夫妻笑話
同情
一個人對另一個人說:“我給我的妻子送了一件貂皮大衣作為節日禮物。我想向你表示誠摯的同情。”
“這跟我有什么相干?”
“今晚,我的妻子要拜訪你的夫人。”
雨中行
天下著大雨,先生開車帶著太太拼命往家趕。在兩度險些出事之后,提心吊膽的太太忍不住提醒說:“親愛的,你把擋風玻璃上的雨刷器打開,也許有點兒用。”
先生搖搖頭說:“沒用的,我把眼鏡忘在公司里了。”
誘惑太大
有一位鄉村牧師,看妻子買回一件價值不菲的衣服,非常心疼。“親愛的,我們最近比較拮據,你怎么能買這么貴的衣服?”
妻子一臉無辜:“我也不知道為什么,好像中了魔似的。當時我也沒看出這衣服有什么好,可看著看著就把它穿在了身上。這時,我好像聽到撒旦悄悄對我說,嘿!你穿這件衣服真是太漂亮了!趕快買回家去吧。”
牧師想給妻子上一課:“有上帝在心中,你應該知道如何對付魔鬼。你應該對他說,撒旦,走開!別在我跟前亂晃。”
“是呀,我就是這么說的!”妻子無奈地說,“可接著我就聽那魔鬼在我身后說,從后面看,更漂亮!”
創作天分
妻子:“結婚半年了,怎么不見你創作文學作品?”
丈夫:“我哪有那種創作天分。”
妻子:“你在報紙上登的征婚啟事不是說你在省級報紙上發表過文章嗎?我就是因為愛慕文學青年才嫁給你的呀!”
丈夫:“唉,我發表的文章就是那則征婚啟事。”
無辜的路燈
老公和老婆晚飯后去公園散步,老公不慎滑了一跤,起身后氣憤地罵道:“這該死的路燈,就不能再亮一點兒嗎?”
老婆掩口而笑:“還記得我倆婚前到這里約會的情景嗎?那時你可不是這樣說的。”
老公納悶兒:“我說過什么話嗎?”
老婆說:“那時你總是埋怨,這里的路燈怎么亮得像白天似的!”
困不擇言
老公累了,要睡覺,我卻還不停地追問他的情史。
“你以前有過幾個女朋友啊?”
“很晚了,睡了啦。”
“幾個啦?”
“睡覺啊。”
“你以前的女朋友漂亮嗎?”
“煩死了,睡覺。”
“你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊?”
“睡——覺——”
生活幽默
歪打正著
大朋在小學任教,長得人高馬大威風凜凜,只是一著急就口吃。一次監考,他發現有個學生作弊,便怒氣沖沖大聲吼道:“你……你……你……你……你……你竟敢作弊,給我站起來!”
語畢,9個學生同時站了起來。
睡不著
為一點兒小事,我糊里糊涂跟老婆干了一架,老婆去單位住了。
晚上,我睡不著,給一哥們兒發了條短信。“哥們兒,我跟老婆干架了,心里煩,睡不著,請安慰我一下。”哥們兒馬上回復道:“太讓人吃驚了,你也跟老婆干架?快說說,為啥事?”
常言道,家丑不外揚。我含糊其辭地告訴他:“也沒啥大事,總之是干架了,心里悶得慌。”
“說啊,為啥事?”哥們兒再次回復。我沒再吭聲。半夜,短信鈴聲又響了。打開一看,是那哥們兒發的:“你睡了嗎?”我回復說“睡了”。哥們兒回過來:“我睡不著了。”
次數一樣
一次,幼兒園老師給班里的小朋友們發了一張圖畫紙,上面畫著一只鴨子打著一把傘。老師要求小朋友們將鴨子涂成黃色,傘涂成綠色。可是,班上最調皮的小朋友博比卻將鴨子涂成了鮮艷的紅色。
老師問道:“博比,這種紅色的鴨子,你看到過幾次?”小博比回答說:“和看到鴨子打傘的次數一樣!”
重復再重復
老板:“你必須記住的事情是重復、重復、再重復。如果有一件產品要出售,那么只要有可能,你就要喋喋不休地說,把它填滿人們的腦袋,即使令人討厭、讓人反感也在所不惜,這是能夠產生效果的唯一辦法!”
雇員:“是的,先生。”
老板:“那么,你來找我有什么事?”
雇員:“噢,是這樣的,先生,加薪!加薪!加薪!再加薪!加薪!加薪!加薪……”
船長中獎
“船長,我覺得您這幾天好像心情不好,出了什么事?”
“您還不知道,這次電視大獎賽我得了頭獎。”
“是嗎?那您應該高興才是啊!”
“有什么好高興的?評委會決定二、三等獎發獎金;頭等獎乘坐我們這條船‘十日游!”
授課
一個神甫布道結束后說:“下個星期日我要和大家一起討論撒謊的問題。為了讓大家能更好地理解我要講解的內容,請大家提前預習一下《馬可福音》第17章。”
第二個星期日,神甫在布道前對大家說:“讀過《馬可福音》第17章的請舉手。”
在場的人差不多都舉起了手。
“這就是我為什么要跟大家討論撒謊這個問題了,”神甫說,“《馬可福音》中根本沒有第17章。”