幽默

夫妻笑話

同情

一個人對另一個人說：“我給我的妻子送了一件貂皮大衣作為節日禮物。我想向你表示誠摯的同情。”

“這跟我有什么相干？”

“今晚，我的妻子要拜訪你的夫人。”

雨中行

天下著大雨，先生開車帶著太太拼命往家趕。在兩度險些出事之后，提心吊膽的太太忍不住提醒說：“親愛的，你把擋風玻璃上的雨刷器打開，也許有點兒用。”

先生搖搖頭說：“沒用的，我把眼鏡忘在公司里了。”

誘惑太大

有一位鄉村牧師，看妻子買回一件價值不菲的衣服，非常心疼。“親愛的，我們最近比較拮據，你怎么能買這么貴的衣服？”

妻子一臉無辜：“我也不知道為什么，好像中了魔似的。當時我也沒看出這衣服有什么好，可看著看著就把它穿在了身上。這時，我好像聽到撒旦悄悄對我說，嘿！你穿這件衣服真是太漂亮了！趕快買回家去吧。”

牧師想給妻子上一課：“有上帝在心中，你應該知道如何對付魔鬼。你應該對他說，撒旦，走開！別在我跟前亂晃。”

“是呀，我就是這么說的！”妻子無奈地說，“可接著我就聽那魔鬼在我身后說，從后面看，更漂亮！”

創作天分

妻子：“結婚半年了，怎么不見你創作文學作品？”

丈夫：“我哪有那種創作天分。”

妻子：“你在報紙上登的征婚啟事不是說你在省級報紙上發表過文章嗎？我就是因為愛慕文學青年才嫁給你的呀！”

丈夫：“唉，我發表的文章就是那則征婚啟事。”

無辜的路燈

老公和老婆晚飯后去公園散步，老公不慎滑了一跤，起身后氣憤地罵道：“這該死的路燈，就不能再亮一點兒嗎？”

老婆掩口而笑：“還記得我倆婚前到這里約會的情景嗎？那時你可不是這樣說的。”

老公納悶兒：“我說過什么話嗎？”

老婆說：“那時你總是埋怨，這里的路燈怎么亮得像白天似的！”

困不擇言

老公累了，要睡覺，我卻還不停地追問他的情史。

“你以前有過幾個女朋友啊？”

“很晚了，睡了啦。”

“幾個啦？”

“睡覺啊。”

“你以前的女朋友漂亮嗎？”

“煩死了，睡覺。”

“你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊？”

“睡——覺——”

生活幽默

歪打正著

大朋在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是一著急就口吃。一次監考，他發現有個學生作弊，便怒氣沖沖大聲吼道：“你……你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來！”

語畢，9個學生同時站了起來。

睡不著

為一點兒小事，我糊里糊涂跟老婆干了一架，老婆去單位住了。

晚上，我睡不著，給一哥們兒發了條短信。“哥們兒，我跟老婆干架了，心里煩，睡不著，請安慰我一下。”哥們兒馬上回復道：“太讓人吃驚了，你也跟老婆干架？快說說，為啥事？”

常言道，家丑不外揚。我含糊其辭地告訴他：“也沒啥大事，總之是干架了，心里悶得慌。”

“說啊，為啥事？”哥們兒再次回復。我沒再吭聲。半夜，短信鈴聲又響了。打開一看，是那哥們兒發的：“你睡了嗎？”我回復說“睡了”。哥們兒回過來：“我睡不著了。”

次數一樣

一次，幼兒園老師給班里的小朋友們發了一張圖畫紙，上面畫著一只鴨子打著一把傘。老師要求小朋友們將鴨子涂成黃色，傘涂成綠色。可是，班上最調皮的小朋友博比卻將鴨子涂成了鮮艷的紅色。

老師問道：“博比，這種紅色的鴨子，你看到過幾次？”小博比回答說：“和看到鴨子打傘的次數一樣！”

重復再重復

老板：“你必須記住的事情是重復、重復、再重復。如果有一件產品要出售，那么只要有可能，你就要喋喋不休地說，把它填滿人們的腦袋，即使令人討厭、讓人反感也在所不惜，這是能夠產生效果的唯一辦法！”

雇員：“是的，先生。”

老板：“那么，你來找我有什么事？”

雇員：“噢，是這樣的，先生，加薪！加薪！加薪！再加薪！加薪！加薪！加薪……”

船長中獎

“船長，我覺得您這幾天好像心情不好，出了什么事？”

“您還不知道，這次電視大獎賽我得了頭獎。”

“是嗎？那您應該高興才是啊！”

“有什么好高興的？評委會決定二、三等獎發獎金；頭等獎乘坐我們這條船‘十日游！”

授課

一個神甫布道結束后說：“下個星期日我要和大家一起討論撒謊的問題。為了讓大家能更好地理解我要講解的內容，請大家提前預習一下《馬可福音》第17章。”

第二個星期日，神甫在布道前對大家說：“讀過《馬可福音》第17章的請舉手。”

在場的人差不多都舉起了手。

“這就是我為什么要跟大家討論撒謊這個問題了，”神甫說，“《馬可福音》中根本沒有第17章。”