有錢也不買

張　榕

看了上期的《撒嬌有理,寵愛無過》,可能會有朋友覺得我一味滿足孩子的要求,是個溺愛孩子的媽媽。其實不然,寵愛不是溺愛,我對孩子的無理取鬧還是相當有原則的。

對孩子來說,他會覺得自己的要求都是正當的,都是“有理”的。所謂“無理”,是我們大人定出的標準,并且通過大人的態度讓孩子知道哪些是無理的、不能滿足的要求。這個標準因人而異、因家庭而異。我大概屬于標準比較寬松,但是一旦有了標準就堅決執行、決不妥協的家長。

我印象中,孩子小的時候沖突最多的是買玩具。小孩子在日新月異、琳瑯滿目的玩具面前,要想抵住誘惑是很難的,這個也想要,那個也想買,怎么辦?我給兒子定的“標準”是:大玩具只有過生日的時候能買,運氣好的話,圣誕節的時候圣誕老人會送一個,平時只能買小玩具。兒子從小喜歡各種汽車,在我的“標準”下,他每次都在幾十種小汽車面前挑選很久,興高采烈地買一輛回家。也有不滿足、得寸進尺纏著我要買大玩具的時候,但我從沒心軟過,有一次正好爺爺奶奶也在,看孫子哭得傷心,很是不忍,再看我態度堅決,也不便開口。事后跟我說,你可真能挺得住。其實小孩子精明得很,你心里只要有一點點松動,他馬上就會察言觀色,進一步發動攻勢,而且只要你一次挺不住,你的原則、你的標準就名存實亡了。對于家長來說,在大庭廣眾之中,要做到對孩子的哭鬧不卑不亢,挺得住,也不容易。我老覺得那些在地上打著滾兒,又哭又鬧不達目的誓不罷休的孩子,都是摸準了父母的“軟肋”的。

我的經驗:

1.標準原則要有一貫性,不能隨著自己的情緒或者手頭寬裕與否而改變,只有這樣才有說服力。如果被孩子質問:為什么上次可以,今天不可以?那你就算栽了。

2.說好的事情,不因孩子的哭鬧而妥協。由于被孩子哭得心煩,在眾人面前尷尬等原因,向孩子的哭鬧妥協了,那么哭鬧就成了孩子有力的武器。當孩子的要求得不到滿足而哭的時候,我常說,你可以哭,但不行的事情還是不行,而且本來有可能行的,你這一哭,也徹底不行了。

3.心平氣和不發火,不激化矛盾。前面說過,孩子認為他提出的要求都是合理的,而其中一部分我們大人認為不合理,不能滿足,于是就產生了矛盾。但這是一種很單純的矛盾,只需要單純的方法來解決。記得女兒在初中一年級時喜歡上一雙鞋子,名牌的,很貴,六百多元,想要,我不同意,她哭哭啼啼、軟磨硬泡了一個星期,想方設法說服我。好多對話至今記得清楚:

“那你說這雙鞋漂不漂亮?”我回答:“漂亮。”(不能因為不同意買而否認事實)

“老媽,我真的很喜歡!” 我不示弱:“喜歡的東西多了,不能都買啊。”

“同學買了一雙鞋,七百多塊呢!”我笑嘻嘻地回應:“一家一個規矩,要不你去她家做女兒?”

“為什么不可以?”我認真地答道:“因為你還沒掙錢,沒有資格奢侈,等你掙錢了,花自己的錢,你買多貴的我都不管。”

“你小氣!又不是沒有錢?”我還是不生氣:“我沒說因為沒錢才不買呀,有錢也不能買。”

一個星期之后,女兒不再提此事,和我也沒結下疙瘩,而且以后很少提類似的要求。

如此的拉鋸戰持續了一個星期,工作之余還得費這么多口舌,也真夠煩的。但我堅持不生氣不發火,就是為了不把矛盾復雜化,只是單純地讓孩子知道:什么樣的事在我們家里行不通,為什么行不通。這個過程中,孩子經常處于情緒激動狀態,講道理也聽不進去,稍不留意就會激化矛盾,爭吵起來,而爭吵的結果往往已經遠離主題,孩子只落得個一肚子不服氣、不滿意,下次還是老調重彈,而且愈演愈烈。

也有朋友說,依你家的經濟條件,何必和孩子這么過不去?而我卻認為,正因為經濟條件還算寬裕,如不加克制的話,一不留神就會變成孩子要什么買什么,得到什么東西就都成了理所當然,沒有興奮,沒有感恩,不懂得珍惜。這是我最不想看到的。這樣的孩子哪怕每門功課都考高分,也是教育的失敗。

我的一位日本同事說,他小的時候,家里的規矩是:小孩子想要的東西,如果他持續兩個星期還是想要,家長才開始考慮是否要買。我覺得這話有一定道理,孩子此一時彼一時,心血來潮提出的要求未必都要當真,判斷哪些是孩子真正的需求,是家長要做的功課。