ＩＩＩＩ，光棍奏鳴曲

張桃桃

據說,光棍節既非傳統節又非西洋節,它誕生于校園,是21世紀后的產物,通過數字時代的高頻傳播,現發展為一年四天:1月1日是小光棍節,1月11日和11月1日是中光棍節,而11月11日為大光棍節。林志炫的《單身情歌》無疑是光棍節的最熱門單曲,眾多單身男女們借這首歌唱出“找一個最愛的深愛的想愛的親愛的人來告別單身”的心愿。

在今年大光棍節來臨前夕,我們很輕松地采訪到了五位單身男女,問問他們為什么至今還是一個人。原本以為是在做一件殘忍的事情,多少會戳到別人的痛處,然而誤打誤撞,成了一篇“我把不開心的事情說出來,讓你們開心一下”的文章。當然,也有渴望雙宿雙飛,有偏愛獨善其身的。終歸一句話:心愿歸心愿,現實依舊很強悍。

做人失敗

“一個外來務工人員,沒車沒房,在上海只配養條狗,而且還不能讓房東發現?！?/p>

講述人:卡卡,27歲,男,IT

很多人都很奇怪,我為什么這么多年沒有女友,為什么這么多年都是單身。幾乎所有的朋友都問我,“你是不是眼光太高了?”而我的回答一般都很簡單,“我找女友只有一個標準——女性?！钡恢罏槭裁?沒有人相信。

我離開父母到上海工作,挺孤獨的。想找個女朋友,嘗試了幾次,發現一個外來務工人員,沒車沒房,在上海只配養條狗,而且還不能讓房東發現。托朋友幫我介紹,回答大都是:“就你這條件還沒女友?把眼光放低點吧?！蔽颐刻焐习嘞掳?周末很愛加班,不光可以省家里的電費,還可以省下在外面吃飯的錢。

后來,終于有朋友給我介紹。這是我這輩子第一次相親,很雷,印象也很深刻。那個女孩不到1米6,體重120斤左右,學校剛畢業。整個吃飯的過程,都很尷尬,她的思維有很多讓我難以理解的地方?；丶液?我想要不交往試試吧。但是對方嫌我學歷太低不適合她。我挺失落的,雖然后來她也表示了愿意再試試,但我拒絕了……所以,介紹人狠批了我一頓,說我太過分,不給他面子。

又有個哥兒們給我介紹了個女孩,我和她在QQ上先聊起來。但第一天她問我能幫她在網上買件衣服么?我說卡里沒有錢。第二天,她讓我給她Q幣充值,她想要個什么鉆。我說我沒有。于是我問哥兒們和她熟嗎?他說一般,然后問我進展如何。我想起了第一次相親的慘狀就三緘其口,畢竟我很珍惜他這個朋友。然后主動約她出來吃頓飯,見了真人,也是個小矮胖子。吃飯時她說她有喜歡的人,飯吃到一半,她說還約了朋友出去玩,把沒吃完的飯菜打包帶走了。然后我就回家了。

之后網上認識了一個上海本地女孩,人挺好,不嫌棄我,讓我挺感動,我真的很想和她好好交往。然而相處了不到一個月她突然提出分手,我很奇怪。接著她又要我給她一筆分手費,彌補青春損失,我就傻掉了。猶豫了好久答應給她了,她聯系過我幾次催我給錢,我都找借口跑了。

大概過了半年,我又在網上認識了個女孩,我倆都挺喜歡對方的。不過她遠在中西部偏僻小城。我想我應該見她,于是飛去陪了她一個星期。到了那兒我才知道她不是城里的,是遠郊農村里的。朋友都說這回肯定沒問題了,兄弟你優勢過于明顯!可是一周后我回到上海,她告訴我她其實有男朋友,我們別再聯系了。然后她就失蹤了。

也許她們并不是壞人,畢竟一個巴掌拍不響,我要真是好男人,也不會有人愿意錯過我。也許我沒能看到她們的優點,但她們也沒給我機會。仔細想想,這些年來,我接觸過很多真的很好的女孩,我沒有好好把握機會,錯過了?，F在想想有后悔也有失落。也許是我“罪”有應得,我做人挺失敗的。

自由最可貴

“我是學化學的,任何心動其實是分泌化學物質而已。”

講述人:麥先生,男,42歲,化驗員

我只要自由,不要羈絆。

自由是選擇自己的人生道路,包括是否結婚。兩人世界就不自由,如果再多一個出來更完蛋。自由多可貴啊!這是首要因素。

經濟條件也是一個問題,雖說如果真想結婚,收入不是根本問題,沒錢照樣結?？扇绻矣蟹浅Ｐ酆竦慕洕A,結婚后也許可以買回一定時間和自由,但是顯而易見——我沒有。所以,還是一個人好了。

有沒有碰到過讓我心動的人?這個是肯定的,動我心之人無數。但是心動就要行動嗎?心動就要結婚嗎?太感性了吧。我是學化學的,任何心動其實是分泌化學物質而已,可多可少,可長可短?；蛘哒f,只是一種動物本能而已。

畢業廿年,同學中光棍逐年被消滅,如今碩果僅存的只有我一個。他們都相繼成家了,不過結婚離婚也是家常便飯。以前有個段子:“結婚是失誤,離婚是醒悟,再婚是執迷不悟,一輩子不結婚什么事兒也不耽誤?！币稽c都沒說錯。

持續單身是不是一種自私的表現?應該算,就是不想負責。不過為自己生活,也沒什么不好。不想承擔其他壓力罷了。成了家的朋友,我看不到他們有什么能留給自己?；槎Y過后音訊皆無,再有消息時,要么是生孩子要么是離婚。有了孩子的,雙休日全都泡在少兒培訓班里,口口聲聲一切為了下一代。

怕不怕老來孤單?孤單也是一種自由啊,現在孤單和老來孤單,對我來說不會有太大不同。我已經開始安排老年生活了:打橋牌、收藏、旅游,走不動了就進養老院?，F在的橋牌搭子里老光棍也不少,比我大十歲二十歲的都有,他們的今天就是我的明天。如果說未來和現在有什么區別的話,那就是現在我必須工作謀生攢錢養老,沒有真正自由地旅行。

自己舒服就可以

“就算我們倆都繼續單身下去,我覺得也沒問題?！?/p>

講述人:蘭黛,女,35歲,留學生

和很多同齡女孩一樣,兒時的我乖乖聽話,學生時代循規蹈矩,老師說什么都是對的,家長立下的規矩必須遵守——其中包括大學四年不得談戀愛,否則打斷腿。

姐姐大我8歲,漂亮聰明能干,是我的偶像。她很早就出國讀書了,山高皇帝遠,什么都自己作主。我剛進大學,姐姐就寫信來,囑咐我早點談戀愛,說經驗是靠積累的。然而父母的威嚴和監視像蜘蛛網一樣把我黏得死死的。學校宿舍不夠,本地學生被要求走讀,天時失去一大塊。回到家和同學通個電話,媽媽的耳朵也像雷達一樣,就算有苗子,也早早被扼死在搖籃里,沒有發芽長葉子的機會。好不容易熬到大四實習,被派跟項目出差,我才覺得能透口氣。

這樣的狀況在畢業后卻180度大轉彎,媽媽突然宣布,要我在25歲前嫁出去,并立即拿出具體措施來——安排相親。這種非此即彼的極端做法讓我很難接受。保守估算,我相親超過100次,相親占去了我大部分業余時間。七大姑八大姨都動用了關系給我介紹,同學、同事也摻和進來,好像一場興師動眾的全民健身運動,表面上轟轟烈烈,實際上除了給茶館、咖啡店貢獻了營業額,誰都沒得到好處。欠下一大堆人情之后,我的戀愛次數仍然為零。

29歲那年,要好的女孩子們一個不剩全結婚了(其實同齡男生成家更早),我決定出國,給爸媽也留個面子,他們總覺得在親朋好友前腰桿不硬。在我留學的第一年,姐姐離婚了。這給了二老一個警醒:嫁女兒也有風險,不可能一勞永逸。

3年前我和一個歐洲同學開始交往,他比我小10歲,性格卻像老人,非常保守和節儉,用他的話來說,這叫環保。交往兩年之后,我爸媽飛過來考察了一次,催我們結婚。但他腦子里沒這個概念,因為他爸媽還沒結婚呢。他覺得只要在一起就可以了,結婚多麻煩啊。于是,我爸媽悻悻而返,我們倆也沒撐到第三年,分手了。

現在我一個人住,上學、打工、假期里各地周游。短期打算是畢業后找份工作,再把姐姐接過來一起生活。就算我們倆都繼續單身下去,我覺得也沒問題。自己舒服就可以了,這樣的狀態我比較滿意。

湊合對我特別難

“光棍到現在,還是精神層面的問題?！?/p>

講述人:劍南冬,男,38歲,室內設計

其實我并不堅持單身,更沒有想過一個人過一輩子。我挺想結婚的,也并非要求高,只是感性成分大,也就是精神上挑剔點。年紀越大,越不容易感性。最容易沖動的階段已經過去了,血性少了,也就難以一下子喜歡上誰。

有人說男人每次喜歡的女人都是同一類型的,這點在我身上沒有應驗。我交往過七八個女朋友,每個都截然不同。我比較好奇,不是那么有計劃,而且耐心不足。我追求新鮮感,又比較被動?；橐錾顟撾y以給人新鮮感吧,而且又太考驗耐力。其實一個人生活的確很自由,不需要和誰拼耐心。所以我想,我要培養耐心。要我自己想通,自己去適應,否則跟誰在一起都不行?？赡?我修煉到某個程度,一下子開闊了,那時候出現的人,我并非是她的最愛或者她是我的最愛,但能和我契合,僅此而已。然后過起了相安無事的生活,非?？赡堋ｊP鍵是我自己修煉好,問題就不大。

我不是完美主義者,以前可能還有點兒,現在不會了。完美和理想主義都屬于年輕人。以往每一段戀愛,我都是認真的。那些追求未果的,往往是過不了自己的耐心。對方對我沒意思,不表態,我也就冷了,不會迎難而上。我并不信奉“得不到的就是最好的”,太費力的事情我沒興趣,我覺得那樣得來的也勉強。我理想中的愛情,應該是瓜熟蒂落水到渠成。

現在的單身狀態,當然有缺憾,但總比勉強去追求形式上的兩人世界好,我不是怕寂寞的人。世俗的壓力下,要湊合也簡單。很多人是因為壓力、寂寞而去湊合,那樣并不開心,失去的多過得到的。關鍵是我會天天問自己這是干嘛呢?我肯定堅持不下去,于是更糟。

衣食住行、工作、同事朋友間種種,我都沒要求,都可以忍受。唯獨身邊這個人,勉強湊合的話會難以忍受,這么說是不是有點極端?直覺很重要,當你覺得尚未自然而然的時候,就會渾身難過。要天天在一起,沒可能。我知道面對婚姻家庭太敏感了不行,所以要調整自己心態,要修煉自己。

“甲等女”剩下的多,我最不濟也算個“乙等男”,光棍到現在,還是精神層面的問題,就是湊合對我特別難。

不讓矛盾發生

“就算是為了一棵避難樹,放棄整座森林吧?！?/p>

講述人:安德魯,39歲,維修工程師

過光棍節的,大多數是假光棍。最終,其中大多數要脫離組織的。能一輩子打光棍的,不多,但我確實有此打算。我并沒有追求很高遠的自由境界,我和上帝關系不是很密切。我只想活得輕松一些。

成立家庭,很煩;維持家庭,更煩——兒時的經歷給我上了這樣一課。結婚是把兩個本來沒關系的家族拴在一起,家庭生活充滿了無法解決的矛盾,和永無止境的爭吵,長大以后雖然也見過正面的例子,但沒用了,世界觀已經形成了?？赡芎茉?初中或者小學的時候想法就定型了。有人可以出淤泥而不染,我也試圖努力過,結果是失敗。

家庭是個產生矛盾的地方,矛盾太多,解決不了。我不是指雞毛蒜皮的家務瑣事,瑣事都能應付,至少可以得過且過。我兒時所經歷的雞飛狗跳,不一定會原樣呈現,但是,一定會有。對此,我不是個有辦法的人。只有一種辦法,就是不讓矛盾發生,就是單身。這就是我的選擇。

逃避?可以這么說,說因噎廢食也行。就算是為了一棵避難樹,放棄整座森林吧。丁克狀態不大容易保持吧,一般而言結了婚總是會有孩子的,我尤其擔心孩子面對父母的矛盾而受傷,那我肯定不能接受。我很怕吵架或者爭執,我最好的朋友和他太太曾當著我的面吵架,當時我就完完全全不知所措。平時他倆在我眼里關系很融洽,事后朋友跟我說,吵架是有用的,能發泄情緒?？晌矣X得如果吵架僅僅是發泄,我接受不了。發泄,可以找別的方式吧?我理想中的生活,有一份真正的安靜就可以了。只聽想聽的,只把想聽的聽進去。

曾經想過,如果碰到很喜歡很喜歡的人,喜歡到讓我愿意結束單身的那種,我會投身進去。但是心里另一個聲音又會說,一旦喜歡上,我就會患得患失,會感到不自在,會怕傷害她。然后話也不會說了,路也不會走了。對我而言,太累了。

“究竟哪樣更高貴,去忍受那狂暴的命運無情的摧殘,還是挺身去反抗那無邊的煩惱,把它掃一個干凈。”這是我心里常常默念的,也許老了以后,我會像莊子那樣生活,自娛自樂,和朋友聊聊天,打打牌,自由行。如果動不了了,就夢游。

單身好還是成家好,各人有各人的看法。真正的自由,應該是擁有選擇權:選擇自己想要的生活,好好地過下去。如果你堅定地選擇獨身,祝愿你永遠逍遙自在;如果你希望身邊多一個人,那么從現在開始努力,也許明年11月11日之前,一心一意、一生一世的愛情就會到來。