斷奏我一無所有的原始

白云，筆名七月落箋。1990年生于秦嶺長江之陽，可以在池邊鏤花窗里看雪的，這不南不北的小江南。曾獲第十一屆新概念作文大賽二等獎。發表文章于各類文學報紙雜志，多次入選青年文學類作品集。著迷月光，眷戀遠方。無故懷舊。鐘情油畫和海的色彩。崇尚中國古典文史哲宗。矛盾并固執的活著。

如果你是李白

我從古老的朝代，來到你的盛世之前。月淡如西湖之水，月深似華嵩之崖。

《如果你是李白》。

莫文蔚站在江南河道上漂游向前的木舟上，婀娜唱著那句:我不是庸才，你不是天才，也不是傷害我那種人才。

如果你是李白，魅力留給后人崇拜。林夕的筆也總在恰當之處調侃著自以為是的昂揚。

我們也都還活在欺騙自己的冷酷世界。

將自己深埋在寂靜中，逃脫掙扎。我也曾妄圖用哲學來冷靜自己的狂躁。唯心讓無盡變成了纏繞的局限。我也不確定自己的選擇是否正確。蘇格拉底的話，聽起來像黃昏下的禱告，也像是午夜的訴說。我想古典的西方是一個東方人無法解開的謎。星辰羅列，在亞歐大陸的另一端，用不同的言語，解釋著不同時空里的不同宿命。一切，聽起來，都像是楔形文字上讀不懂的原始。

夜里，試圖用李白的長嘯來壓制住自己的失重感。可能不是每一個人都崇拜那樣的灑脫。可那卻是埋藏在我內心最深處的力量，吞吐著流浪。我純然記掛在心底的流浪，流浪。

遠方，可能就是我的信仰。

古老和詩，在暗夜里匆忙而愉悅地閃耀。薄霧從遠方而來，遮蓋了隱語的月光。遠方，可以在緘語的銀盤里顯現，就好像古老傳說里傳達的那樣，月亮是猜不透的謎咒、仙語、預言。我期盼在那樣的月光里，也可以看見一個流浪的詩人，在夜涼如水的庭院，將如鬢的墨，變成豪爽的仰天之音。

想起我出生的寅時。看見釋解中那般適合流浪，成為藝術家。我便笑著哭起來。如今，我手中握著的除卻慵懶軟弱的自由，就什么也沒有了。我從未像現在這樣恐懼著一無所有。一顆負重的心，坍塌在一片沉默里。空蕩回響。似乎，在死寂的午夜，可以把所有嘈雜都分解剖析，將心沉淀在月光里。

墻壁上，是深深淺淺的時光印痕。

如果你是李白，就應將夢游天姥的碎夢贈與我。

如果你是李白，就該用脫鞘的劍刺穿我的腐朽。

如果，你還記得我眷戀李白，就該把唐朝的月亮留給我駐足的午夜。

如果你是李白，請你在當涂的水里醉去，再把我溺死其中。

但是，誰都不曾是他。不曾是輾轉月光深處的飄逸謫仙。

落荒的月光

失去眷戀氣息的冬季。這里有十一月的大雪。莊子純粹的天。

無極之外，復無極也。百無聊賴在寒冷里杜撰千年的言語的含義。心滿了，又空，空后亦滿。如此往復。凍結的月亮圓后又缺，缺甚復圓。我渴望遠方的靈魂，死去，又復活。蘇醒在十一月的大雪里。鏤花的木窗，是懷舊的背景。木的紋路，像不知不覺沉溺的回望。人，情，是非，寒暖。

這不南不北的地方，生出了園林的窗池，生出了北國的雪。

北國的月亮。

表象來說，被懸掛在墨色山水的上空。抽象，它被提成詩句，被醉過酒的筆狂草，被寒夜注視。憶起千年，又被千年遺忘。這是長安溫懷里，李白不曾擁有的荒寒月光。

能映下月光的鏤窗。被縫補的中國古典。

不知有多少人聽過。夜晚，或者一個人孤單活著的時候，站在人群里懷念從前的時候，看天，疲憊后停下來的瞬間。聽，王菲在唱“看，當時的月亮，曾經代表誰的心，現在都一樣”。

大雪，覆蓋的不僅僅是一個季節的離去。

你看，“當時桌上有一杯茶，還好我沒將它喝完”。

還好。

斷奏我一無所有的原始

時間瘋狂，時間開始混亂不堪。可憐的季節穿行。破敗的時光在記憶中逃生。不顧一切的行走，讓腳步聽不見時針的跳動。很多影子會像浮云一樣，在眼前時起時落——人的經神般錯亂。

開始我不知所云地敘述。短暫過去的黃昏，停頓，荒蕪，赤裸。灰色是寒冷的基調。色澤的充斥讓我空白的腦海里填充了不知所措的惶恐，時間無所事事。我站在喧囂里，感覺擠壓的厲害，于是渴望喘息的空間。一個干凈的角落，除了空氣和記憶什么都不要留下，背景要空白，如同蒸發的氣體一樣擁有純潔的步驟。

麗江。

原諒我突然地想起那里。一個被人群踏碎的夢，無數人留下緣分的旅途。

短歌和長嘯。

你和我和他。

請原諒我莫名的在一個午后就定下了果斷的計劃。要去那里。不為繁瑣名目的尋求，也不為逃避，不為熱愛而熱愛，不為它是麗江而將我裝扮成它的旅人。

我依舊是我，在一月的潮濕里做著年年不一的夢。

而我要帶上誰，要與誰同行，我想我要列舉的名單可能需要很久的記憶搜尋。因為我要他們可以沉默，可以瘋狂。他們必須是有獨立頭腦的青年，不為世俗牽絆而郁郁寡歡，不為戀家情結而放棄流浪的步伐，他們自己思索著已知與未知的種種關聯，可以放下行李就地談笑。因此，我可以構想我們可以擁有足夠個性的點子，來填充年華里應有的奔放。我們要內斂地奔放，像雪山頂峰的狂風，吹亂的只是高遠一片皚皚。

他們要是畫家。會熟練地將油彩變成光陰的倒影。或者，水墨成詩。

我要天氣不能夠單調的燥熱或潮濕。要剪短周期的流淌。街道上行人不能夠千篇一律，其實也不可能。有原木質感的客家，最好有中年的開化老板。可以坐在吧臺前，和他輕松聊天。我想象中他有大肚子黑T恤，看起來像是有時光的氣量。有地方的小酒，身著民族風情服飾的少女匆匆而過，三兩人的北方腔調。

燈光像是陶醉的月光。

夜晚有異域風情調劑的派對。有淡到一觸即破的緣，某一種感覺。

墻壁上用濃烈的紅色豎著寫上詩經的斷章。相機調成泛黃的懷舊色。底片在心里陸陸續續被沖印。

麗江終是一場可憐的季節的穿行。

我存在一種原始的安寧之中，不必被時間觸動。

偶爾有雨下起，偶爾憂郁。

偶爾用眼神和相機與未知邂逅。世界變成謎咒。

我不知道這頁時光能否用我簡陋的文字紀錄下來，總之它被刻在了未來不遠的某個時光點上。我肆無忌憚的一切成為可能，我主宰我的情愿與不情愿。我變成一首無言的歌，可以飛向任何時光的邊界。

我和一個畫畫的女孩子同定下一場人生必經的撕扯過后，把那里當做我們的慶賀或是擺脫。

慶賀，還是擺脫?

人生匆匆而過的片段而已。

鏡頭，遠方，孤旅

想象一座沒有門的莊園，裝著誰自以為是的狂傲。

那只是一座孤獨的悲哀。

我已經不寫北京和南京了。《子夜歌》里死去的我，和死在我夢中的城池，在我現在看來，已經破碎成一地死灰了。我還是習慣將概念描寫成現實。我欺騙過太多人。沒有到達的青藏、周莊，沒有調好焦距的鏡頭，沒有遇見的人和做過的夢。

我只是不知道對這個世界，對你們說些什么。

可能是我太過疏遠這個世界，又過于親近人類的感知。

也可能是我太過親近這個世界，而忽略了人群。

總之，那些畫舫紈扇，舟楫蓬簾，睡在江南的蓮花，那些雪域，經幡，羊群，太陽，銀飾，歌頌，和原始和遺留，和那些發自異域意念的聽不懂的內心隱喻。那些重疊在時光某一定格的對白，掉落在水中看不清容顏的影子。還有，沒有眼淚的告別。無法說清緣由的愛情。流浪，遠方，詩歌，和內心揮之不去的敏感。都深刻存在在自己的內心。

我相信內心的力量，可以讓我到達青藏，到達周莊，到達去不了的遠方。臆想里的古老是存在的，并且駐在心中，逐漸神圣。心，是一股強大的動力，也本是瑰麗的旅途。裝點了寂靜里所看見的繁華。

文字和想象的交織，足以超越生命本身的厚度了。

如果不是這樣，我的江南便只有寧靜的晨光和巷頭巷尾的樸素，不會有搖曳水中的身影，不會有吳儂軟語的陌生女子，不會有鏡頭里的慵懶，屋檐上雨滴的眷戀。也不會有詩，有前世今生，有緣分和告別，有回不去的家鄉。

也不會有那個站在古橋上，卻迷戀數字的，叫朔的北方男子。

叫他朔，也是完完全全出于不言不語的沉思。他并不狂妄，亦不豪放，可我堅持要將他安排在北方。凸顯他胸中的男子氣魄以及用時間和空間打破故事的順水推舟。

他在海邊出現了，并不是黃沙古銅的背景。我說愛上他，也許就是愛上了時間和空間并不在正常邏輯里的運作。我的心時而是屬于古代的，在時間里認同著菡萏嬌羞，玉佩停擺。我的情感時而又屬于雄渾北方，在脆弱的時候，敬仰它的豪邁與威嚴。

內心能將一個人變得寧靜，也可以將他變得癡狂。因此，即便是沒有到達的遠方出現在了我的文字里，也不能說明我是謊言家。我只是，將一顆最為真實的心，帶到了遙遠的地方去昭然若是。讓人看見，讓人去嘆息或一笑帶過。

腦海混亂一片的時候，死亡就是文章最好的結尾。不用說明任何緣由，因為我死了。意識不存在了，故事就那么完結。簡單明了。

但當人生充滿混亂的時候，只能奢侈渴求獨處。獨自一人，背上黑色封皮的書，一支黑色鋼筆，最好有黑色橫線的筆記本，或者大張大張的白紙。去一條并不熟悉的道路，經歷陌生以及無法預計，但隨時可能到來恐懼和驚喜。拿上自己的相機，有簡潔的操作以便路上瘋狂地抓拍。拿上一兩幅畫，一本詩集，足以在疲憊的午夜，讓身心都清醒異常，然后開始虔誠地反省。

碧海藍天的時候，把舊時光拿出來晾曬。孤寂難耐，去和死去的詩人哲人對話。看清自己的卑微，也可以調侃自己幻想的偉大。世界并不凄涼，只要心不一直空著。只要你還眷戀一個神態，記掛著幾句古老的詩，想念著一個人，或是萌發想要融入自然和宇宙的沖動。只要心不空，這世界絕無你想象的悲涼。流言還會在黑暗處蔓延，酒肉朋友等候，身邊突如其來的病痛與死亡，為生存而犧牲的追求、掙扎、失落。它們在你強大的意志力之下，會變得弱不禁風，會如同沙漠盡頭的海市蜃樓，經不起歲月和風沙。

也許，意識到自己一無所有的時刻，才會說出這樣口無遮攔的話。原諒我，不過是想要一段清凈的時光，用以看清自己的渾濁。

在很多喧鬧里，我發現了自己的世俗之氣。一股令人厭惡的浮躁，像搖滾樂伴奏下上升又破滅的煙圈。也像是表情平靜的嘶吼。這樣的時刻，心在懸著，生存變得不真實。有一種虛空，堵塞了大腦的空間。卻怎樣也擺脫不掉。

于是，我就想要一個人安靜地看著夕陽或水，在天空，在河道里流淌。任意的想起某句話，某個地方，某段想念。風要純凈，水要清澈，空氣里沒有臊腥，葉子落下的聲音很普通也很輕微。我可以坐著，也可以躺下。地面沒有高溫。視線有延伸的空間，遠方的某個定點，讓我看見從天邊而來的自然之音，悅為知己。

如畫，亦如詩。

如倒影的捉摸不定。

我把污油之漬，都丟向冬天。自己卻活在一片春意繚繞里。

可是我能去哪里呢。周莊、麗江，或是廬山。想過隱匿的生活，沒有紛擾和塵囂的樸素。并不是逃避失落，也不是消磨生命。不過，可以逃避想念。

我隨筆將簽名更換:

恍惚，我是你畫在舊胚上的釉色。而你，是我孿夢相生的完玉。

他從小便生長在我的光環里，說不清是悲是喜，就那樣悄無聲息地行走，聽著我轟隆隆碾過的得意的車輪。