寧靜是心靈的鉆石

我基本上算一個室內動物，生活中的絕大多數劇情都在室內上演。就如同那些室內劇一樣，沒有多少外景。在時間的車窗內，一幕幕閃過的，都是從書房到臥室，從客廳到餐廳這些距離短暫、線條簡單、色彩單一的風景。而這個風景，卻是我經過多年的努力奮斗而采摘的花朵，收獲的果實。

如果說人生是條船，我們便是那拉纖者；人生是條路，我們便是那跋涉者；人生是塊地，我們便是那播種者。我大半生為之奮斗的目標，就是把自己一步步拉到室內，然后在室內坐下來開始自己的播種，上演屬于自己的人生劇。

確定這樣的人生目標，可能與我的性格有關。就如同櫻桃樹上只能結櫻桃，葡萄架上掛不出核桃一樣，我小時候栽種的就是屬于這樣的樹苗。之后在歲月的土壤里一天天長大，就結出了這樣的果實。

因為我小時候就特別害羞，怕出風頭，怕見生人。一見到生人，就手足無措，似乎世界被塞得滿滿的，手、腳沒地方擱了似的。記得上學時，學校正興支農慰問演出。我們村也沒有落下那趟熱鬧。負責排練節目的老師，在組建業余文藝宣傳隊時，就選中了我，因為害羞，我扭扭捏捏地不愿參加，因為拗不過老師，我還是上了臺。

巡回演出下來，怕生人的毛病有所好轉，但怕出風頭的毛病依舊沒有治愈，它們依舊在我的身體里、意識里生根、發芽、生長，一直到我參加工作，這毛病不僅在歲月里沒見好轉，而且愈加嚴重。這樣，我在辦公室里待了長達14年的時間，前面并沒有出現什么寬闊大道，更沒有什么節節高升之類。相反是節節敗退，轉行去了其他地方。

在家也同樣，需要外出應酬的事情，我一般情況下就如同指揮官一樣，只是出主意、想辦法，真正的行動，則是支使別人去做。我則當甩手掌柜，坐享其成。盡管心里的慚愧時常層層疊疊，但我的毛病依舊沒有改變。

碰上聚會、筆會、領獎之類的事情，也是能推就推，能躲就躲。因為我不習慣那種聚會時的語言泛濫。無力招架那江河般滔滔不絕的夸夸其談。常常是說不了多久，就被徹底淹沒，待在一邊，做一塊沉默的石頭。也同樣不習慣聚光燈打在我的身上。總覺得那些關注的目光就像一團團火焰，會在瞬間把我蒸得揮發了似的。

后來我才慢慢發現，原來種在我心里的一顆種子叫寧靜。我像個久渴的人一樣，渴望寧靜。只有把自己關在屋子里，靜靜地讀書、寫作，那懸著的心。才會踏實下來。那浮躁的心，也才能由衷發出笑聲。倘若幾天不去讀書，或是寫作，心里就會成為空曠的原野，不著一物，無依無靠，似乎與這個世界失去聯系了，被拋棄了。

這樣的一顆種子，自然在現實世界之外，只有我自己知道，它種在我的內心深處，在我的心田里靜靜地發芽、生長，一點點長大。我能聽見它生長拔節的“咯咯”笑聲，能感受它一天天長大的無言快樂。等到它瓜熟蒂落，它就占據了我的全部意識，并支配我的行動，引領我一步步朝室內飛去。所以，不管我的選擇遭到怎樣的非議，我都別無選擇地一步步緊跟它走，并為之努力，使它盡快掛果。這樣的果實，自然就與熙熙攘攘相克了，與物的擠壓相左了。因為它們不是掛在同一棵樹上的果實。

走進室內。開始上演自己的室內劇的時候，我這才突然發現，原來寧靜就是心靈的一顆鉆石。它高貴、閃閃發光。因為我收獲到了止水般的安寧、風一樣的自由和嬰孩般的幸福。日子里不再需要算計，歲月里不再需要防備，生活里不再需要戴面具，我還原成了我自己。