救贖,還是幻滅

A

我這里不是城市，只是一個生趣的城。春節過去幾天了，那些被春運回老家的人松下來放在故鄉大地上的手再次緊緊地攥起，已經奔向各自奮斗著的城市去了。故鄉寂靜了，它原本的喧鬧仍在繼續，而我仍在滯留，一再拖后離開的日期。所有的事情都做完了，我還在等什么，僅僅是因為今年我不用擔心遲到?

我在秦嶺懷抱里的丹江邊散步，我想我應該寫一首詩，不應該是二首或者三首。我對這里的樹和草都很熟悉，桃枝上鼓起粉色的嫩苞，迎春花已經開放，它開得很自在，在山里。還有附近村民的大棚，黃瓜和芫荽已經上市。但是江水不是很深，似乎刻意在某些地方露出沙灘與河床。我默默地走著，走著，走著，夜晚來臨了，我還是沒有找到我的那首詩——是水中漂浮的朽木，還是順江而下的水草。

B

我回到案頭，打開燈和電腦，我面對另一片空白。在故鄉的七個月，仿佛是在別人的故鄉作短暫而漫長的度假——一次詩意的棲息。窗外是一條石塊鋪成的路，一堵土紅色的墻，上面爬滿了蔓生植物的枯枝敗葉，在路燈下喚起我對溫暖大地的記憶。實際上，我仍然想不出應該怎樣寫一首有關故鄉的詩，我經常只是在發呆，偶爾有個QQ好友來搭訕，話題很快從詩歌轉向其他。有個寫小說的朋友，她經歷了許多次“感情失敗”，她有一套又一套的生活哲學，然而，她始終在自己編制的程序里無法破解，困惑，不能排遣，從去年到今年，幾度產生自殺的念頭。我勸她好好生活，至少應該再次獲得愛，因為只有愛，才能挽救她。她卻嘲笑我，呂布布，你懂什么呀，你好幼稚的。她笑我幼稚，卻又不放開我進行長篇的傾訴。其實我懂得的，她不會自殺，明年也不會。因為我們不是為小說或者詩歌而活著，雖然也未必是為了生活而活著，但是，我們都可以實現自我的救贖。哦，是的，我們在自己身上，可以看見黑暗，和陽光。

C

但是，時間向午夜進入，我知道，我必須為一個即將逝去的一天留下點什么，留下什么?難道必須留下詩?這是大腦最近時常冒出的“大問題”。我不屬于很理性的那一類，但也不很感性。我喜歡里爾克，一開始就喜歡，這個春節期間，我再度迷戀上里爾克。我也喜歡茨維塔耶娃，更準確一點說，我喜歡茨維塔耶娃這個俄羅斯女人，她的整個人，她的辛酸浪漫的流放經歷，她的短發、男式項鏈和煙，都使我深深地迷戀。

走過了那么多詩人，死了的，和活著的，最終，我還是熱愛里爾克。我又回到了他的身邊。是的，必須里爾克!里爾克是必須的!我想，在我寫不出詩的時候，讀讀他的那些名詩，那些小詩，那些不被廣為眾知的非名詩，我也感覺到有種力量在砥礪我，是什么力量我不知道，我只是覺得力量。從1894的夢幻、神秘與哀傷到1905的緊湊、思辨與沉重，再到1923的素樸、飽滿與探求，他成為我全部的里爾克。

D

就這樣，曙光(這是多么陌生的字眼)來臨了，我知道它已經喚醒了所有人和機器，喚醒了素菜和農民。可是，我依舊睡著，睡在秦嶺的懷抱里，那么安靜，那么深沉。我幾乎不想起來，忘記了寫詩和剛剛收到的××樣刊。我還在回味一場夢，不是噩夢，也不是什么春夢。我時常夢見奇怪的人物，有的是文化名人，活著的和作古的，我似乎再和他們“對接”某篇文章某首詩，但是，我很惶恐，我是否進入他們很深，要一輩子在他們的文字大海里游泳?

冬季的冰雪和收藏已經成為過去，即將步入萬物復蘇的春季時光，寫詩卻使生命進入另一種困境。特別是對于主動寫作者，屢戰屢敗，文本呈現的過程越來越復雜、艱難，甚至成為再也無法抵達“高潮”的一次又一次的失敗，我的“完成”的喜悅越來越短暫。每一次寫詩，都像是走在緊張而又冒險的抵達之途。我再次陷入困惑。我在緊張中醒來。哦，烀豬頭。吃午飯。

E

電話響起來了，多是商州城里的，我和這個古城之間還是存在著血肉聯系的。但我沒有給這個古城帶來什么新氣象。說實在的，她太那個了，出租車三元起價，褲帶面一元一條……這里的文化人也不少(事實上全國的文化人也不少了)，不僅有寫詩的，還有寫小說的，畫畫的，搞音樂的，他們在自己的圈子里自娛自樂，富足而安樂，我看到一種真實舒緩的生活，那就是在“地方”的生活。我喜歡這兒，而我必須離開這兒。深圳那里，是另一個世界，年輕、自由、民主和快捷，當然，還有不可抵御的壓力。我在那里待過，打工與生活。明天，我又要回到深圳，是的，是回到而不是闖入。我也很想念那里了，透明凜冽的大雨，榕樹和椰林，海風和空氣，還有驕傲瘦小的南國姑娘。

我可能在深圳生活下去。但是，我在深圳還會寫詩嗎?還會寫出什么樣的詩呢?對于我這樣一個喜新厭舊的人來說，詩好像成了治我的魔。愛上詩，淪陷于美學。

F

到現在，我也是說不清楚自己到底寫了些什么東西?？粗约涸浖舆^的“舊作”，不免臉紅。只是分了行，只是不連貫的詞，只是不確切。這是我的過去的一個階段。那么，我是否有下一個階段?這個即將到來的階段將把我帶向高處還是低處?我開始收拾行李，取下那個簡易書架上的書，露出整面墻壁，一片雪亮，簡直就是光明一片。一般人的家庭都是如此，以亮為榮，換房子、裝修的目的多半是亮些，再亮些。

我也是追求光明的，雖然這一面墻的灰暗像柔軟的綢緞那樣曾經使我的眼睛很舒服，我曾在這里和我的詩歌一起沉默，沒有任何聲音和光芒毀壞我的黑暗。我還是喜歡低處，我想，我能得到低處的幸福。在這樣一個嘈雜的時代中，我穿梭于象牙塔和生活之間，痛并快樂著。我是一個詩人，但也沒有必要非得讓自己或者別人承認。但是，我一定是那個寫過詩的人，或即將寫出詩的人。

G

總的來說，我對文字產生了依賴。無論在我做什么的時候，我的腦子里，都在進行著字與詞的運算，像計算機那樣，進行著自動的程序編輯。我還喜歡干點別的，并不十分喜歡從事與文字很關聯的“工作”，是的，假如做點體力勞動，或者機械而再機械的“程序員”，也不錯。離詩遠一點，可能離自己更近一點。這期間，能夠讓我多讀讀別人的詩，能讓我逐漸認識什么是好的詩，誰才是真正的詩人，我已經很滿足了。

我有美好的心愿，就是一心一意地寫詩，一心一意地生活。其實這一點都不矛盾。我以前那個老板就說過一句毫無詩意的話:人生就像切菜。我再把它說得精確點兒就是:人生就像切大蔥，一節一節地切吧，分得開開的，而且辣味和美味都得享受。

H

越說可能越離譜。關于詩，我能說什么呢?有些話，我不想說，有些話，似乎不歸我說。算了，不說了，能寫就好，寫不出詩，去寫寫小說，或者生個孩子，做做家務?，F在，看著外面的日光流年，我想去散散步了，我喜歡金鳳山上那片安靜的松樹林，我喜歡看林子上空那些云，那時候我會心懷感動，興許能寫出那首詩了。