愛恨之間

那是個格子的箱子，棕色，和正常的旅行箱并無區別。如果打開那銅色的鎖頭，還會看到里面有幾個盒子，每個小空間里又各有內容。可是里面究竟有什么，全世界只有我知道。

鄭常對此很不滿。不過不滿也沒用，我死也不會讓他知道。

和鄭常結婚兩年六個月零七天。這箱子絕對不會是我倆之間唯一的秘密，但至少是唯一永不會被拆穿的秘密。沒錯，對此我是得意的。

“哎，你那箱子里到底是啥啊?”他尋摸著第N次晃悠到我身后打探。

“咱商量個事兒唄，你下次能不能裝得更漫不經心點兒?都碰壁兩年多了就不能吸取點教訓?”

“我不就是好奇嗎!”

“有啥可好奇的呢?”

“你又有啥可遮著掩著的呢?”

“人家書上都說了，夫妻間得有點個人空間。”

“焦晴，少有妻子這么折磨丈夫的。”

“我就折磨你了怎么著吧?”我高高抬起下領，女王般挑釁地看著他。

“行，你就這樣吧，等哪王我不愛你了馬上一腳狠狠踹了你!”

“多踹幾腳也成。我也巴望著哪天你能放了我去傍大款呢，”我嗤之以鼻，“哎，鄭常你過來。”

“干啥?”

“老——公——”我拉長了音調，拍拍身邊的沙發。“叫你過來你就過來嘛!”

于是面前這個一米八二的大男人，跟個小家碧玉似的磨蹭到我旁邊坐下，一臉的將信將疑。

我把雙腿搭在他腿上，調整了個最舒服的姿勢整個窩在他懷里，“我跟你說，咱倆之間，是你愛我比較多，所以，你得讓著我。你記住了：箱子打開的那天，就是咱倆離婚的那天。還有，我，餓，了。”

“我他媽真是上輩子欠你的。”他嘟囔著去做飯。

“不是上輩子，是這輩子，你忘啦。”

“你就不能少抬杠一次……”廚房微弱的聲音。

他真的是這輩子欠我的。想當年，我也是個小鳥依人的主兒，天天對他，那叫個百依百順。我算算啊，那是七年前，我十九歲的事兒了。

那時候，我們都剛上大學，看什么都新鮮。天天卯足了勁兒參加活動。在一次登山社的活動中。我第一次見到了他。山爬到一半。大家就開始拼命往上沖了，他卻一直不緊不慢的保持速度，一步步都那么扎實。

那時候，我因為體力不濟，在他后面。頭頂上是烈日，遠方是群山，面前不遠處是健碩的他，在畫面的中心，寬寬的肩膀，似乎永遠堅定的步伐。可能是他紅黑相間的登山服太耀眼了吧，我就這樣被刺中了。

這個高高壯壯的男孩子，不像身邊的其他人那樣張揚，和誰都能聊上幾句，獨處時又絲毫不覺孤僻。現在想來，他之所以給我這樣的印象，可能有我主觀臆測的成分在；不過那時候我對他的完美是堅信不疑的。

晚上大家聚餐，我使盡了伎倆才把他身邊的位置搶到手。害羞了約莫兩分鐘，我甜甜的叫了聲：“學長好!”

他一愣，回頭看我，點頭微笑，多少有些尷尬。

“學長好，我是大一的新社員，我叫焦晴。”

“你好。今天累壞了吧?”

“還行，我是最后一個爬上去的。”可能是緊張的緣故，我認真得儼然回答首長問話。

他爽朗一笑，說：“那可不行啊，以后得加強鍛煉啊。”

“學長說的話。我保證遵守!”

他一口啤酒在嘴里差點沒噴。“你不用這么正式，咱們社里聚餐，就跟一家人似的，自在點兒才能玩的開心啊。把我當哥哥就好。”

“哥這可是你說的啊。那我就不客氣了。來，為了認下這個哥哥，我先敬你一杯!”女人的角色投入向來很快，何況我是早有預謀。

我的鄭常哥哥一副有苦說不出的委屈樣子。一連被我灌了十幾杯。

酒過三巡。我早就忘記了其他人的存在。拉著我常哥哥的衣袖開始嘮叨：“哥你發現沒咱倆發型挺像的。我原來也想染你這個顏色來著。后來嫌這顏色顯臉黑就放棄了。他們都說我不該把頭發剪這么短，哎你說女生梳短發就沒有女人味兒了嗎?你說。我有沒有女人味兒?說呀!”

據說。那天到最后是大一的三個男社員硬把我給駕回寢室的。

后來我被大二的學姐好好教育了一通。據說我常哥哥追了三年的女孩兒當時就在場，眼瞅著我跟他糾纏。可想而知。被教育完之后，我還是有得逞的小得意的。

那小得意升級為大得意。是幾天后我聽到常哥哥徹底被那女孩兒拒絕的消息。

我就是從來沒有道德觀念的那種人，乘虛而入可恥嗎?我沒覺著。那叫懂得把握機會。

終于，那個月黑風高的晚上，常哥哥對我說：“你知道嗎，自從裴迪拒絕了我之后，我都對感情快絕望了。可是。你一直這么關心我，硬是把我從傷心難過中拉了回來。所以，我想，我們倆可能更適合在一起。”

我只說了一句話，他便把我擁人懷里。

我說的是：我也這么覺著。

說出來不怕你笑話，那是我的初戀。

都說初戀是純純的，美好的，值得一輩子回味的；對我而言，卻是噩夢般的。

當晚，他就把手伸到我的內衣里。

第三天，他就提出要和我去旅店開房。

第二周，我就聽說他又開始追求裴迪。

全世界都不知道我才是他的女朋友。恐怕連他都忘記了。要不怎么在商場碰到我，他竟會像是從沒認識般。

他唯一認識我的時刻。就是我滿足他的時刻。

我就像一只被詛咒了的老鼠，本來快樂的上躥下跳。和他在一起后卻只能窩在陰暗的角落，獨自品嘗著被世界遺棄的苦果。

問題是：我卻依然那樣愛他。

我用盡了所有能想到的表達愛情的方式，滿足他的一切要求，對他無窮無盡的花邊新聞視若無睹，打工了整個月只為送他一件T恤，從不主動煩他，呼之即來，揮之即去……可他就像是質量最精良的模型。永遠微笑著看我，卻沒有心。

終于，我忍受不了了。提出分手那一刻。于我本是痛徹心扉。卻只換來他微笑的一句：“也好，反正我們本來就不合適。”

誰說眼淚會流干?和他相處的三個月，和分手后的將近一年。我的眼淚就從沒干過。

戀愛是女人最好的人生課堂。從黃毛丫頭到懂得風情小女人，其實就只在一夜之間。從這點上說，鄭常這人的存在，對我的成長，并不是毫無貢獻。

不知不覺間，我留長了頭發，換褲裝為裙裝。恍然發覺自己還是有傲人的身材。尤其在配上了七厘米的高跟鞋之后。連我自己都搞不清楚，得體的淡妝，從容的步調，身邊被男生包圍的春風得意，這些究竟是我想要的，還是我覺得鄭常想要的。不過這些終究助我痊愈：我認識了太多強過他的男子，也擁有過太多比和他相處更美好的經歷。

三年的時間一晃而過。由于從前發表的稿子被一家頗有知名度的雜志社相中，我很幸運的一畢業便成了名職業寫手。定期給該雜志社供稿。主要寫的是兩性間的糾葛。我宣揚女人不能學天使只懂裝純不解風情。得像妖精掌握主動把控全局。這理論為我贏得了一批固定讀者。偶爾我也會公開回復些讀者來信，由于回答風格一針見血。還算受歡迎。偶爾在瀏覽無窮無盡的讀者來信時，我會想起自己還是菜鳥時候的那段感情，不禁啞然失笑。

不解風情。活該被甩。要是現在我碰到這樣的讀者，一定狠狠給批上這八個大字。

那天我接到了個電話。是大學時候的登山社隊友打來的。說是母校要校慶，大家想借著回去參加校慶的機會聚聚。我欣然應允。

毫無懸念的。再見鄭常。我們友好地握手，就像多年未見的老友。

他幾乎沒怎么變，只是皮膚白了些，可能是一身正裝顯得奶油了吧。聽說他進了一家私企，雖然還是普通職員，但對于剛畢業兩年的的職場新人來說。薪酬也算豐厚。

哎呀，都老了啊。我靠在椅背上，微醺。

“你變了不少。”是鄭常的聲音。

“呵呵是啊，都這么多年了，要還是當初的黃毛丫頭樣子，也忒慘了點兒吧。”

“還是朋友吧?”

“哎呀，你說什么哪，”我直起身坐好，認真地看著他的眼睛，“當然是朋友啊。都過去那么久了，你怎么還耿耿于懷啊。”

“那就好。”他有節奏地點頭，靠在椅背上。

那頭老部長跑調的唱著《因為寂寞》，聽得我都惆悵了，只好跑去搶走了麥克風。我發覺搶著唱歌比較開心。

分手的時候，大家都玩開了，又是擁抱又是握手的，亂成一團，許諾說以后每五年要聚這么一次。

“留個電話吧。以后常聯絡。”臨走時他說。

不出三天，鄭常的電話便打來了，約我吃飯。

“我說你也太沒耐心了吧，才三天就把電話打來了。好歹也得等上一個星期吧。”

“你是不知道啊，三天都是我等的極限了。一開始我都想當天半夜就打來著。”他說的那叫一個認真。

我笑。

“笑什么啊，我說的都特真誠。那天一見到你我就想，壞了，當初咋把這么完美一姑娘給弄丟了呢，悔之晚矣啊。”

“哎。你還沒完了是不?我是沒經歷過正常就業的過程。是不是你們到公司混過兩年的人就都變油嘴滑舌了啊?當初你也不這樣啊。”

“你沒有權利剝奪我說真話的自由!”

“行。你贏了。”

沒了對手他反倒不踏實，主動請求戰爭：“哎，你別不和我玩啊。你不和我斗嘴了就剩我一人兒說多沒勁啊。”

“想聽我說?”

“想聽你說。”他那眼神兒特真誠。

我把餐具放好，坐筆直了。“這是你主動要求的，就不能怪我嘴毒了啊。你說你們男人是不是賤的。總覺著回頭草好吃。原來覺得我沒意思吧，分就分了；現在又覺得有意思了，就又趕著聯系。你就老實兒的找個同事小妹妹啥的嫁了得了唄，不是，娶了。沒事兒又來聯系我。你是有癮怎么著?”

沉默。

還是沉默。

“說的好。”他緩緩放下餐具，鼓掌。

“哎，你不是真病了吧?”

“我說真的。你教訓的有理。簡直就是醍醐灌頂，把我徹底給罵清醒了。”

“早這樣不就好了。”我優雅地擦嘴角準備離開。

“所以我決定。不整這曖曖昧昧的事兒了。我要重新追求你。”

“說你賤還真沒錯。是給你罵爽了怎么著。”

“那叫罵清醒了。”

我實在對面前的他佩服到五體投地。只得拜倒：“告訴你啊，我可沒時間陪你玩。你沒戲。”

“我知道我現在發展得沒你好。可耐不住我有不可知的未來啊。只要你一點頭，我馬上開足一百二十萬分馬力使勁兒工作，保證給你良好的生活條件。”

“別提物質。俗。”

“那咱倆的主要問題……不能是在精神層面吧?你多少還對我有點兒感覺吧?要不也不能答應和我出來吃飯不是?那咱倆都有感覺了你還扭捏啥呢?”

“哥，咱能不能不那么想當然?”

“這么多年沒聽你叫我一聲哥了，舒服。”

“你真就這么想玩兒?那行。也別說咱一上場就給你亮紅牌，我給你機會。”

他眼睛一亮。

“現在是……八月份。年底之前你要是能賺到現在兩倍的工資，我就考慮下。”

“你不是說物質俗嗎?怎么上來就要求物質啊?”

“那你從不從啊?”

“當然從!”

本就是一句玩笑話。當場給他個臺階下而已。我哪想到這人一犯虎還真辦到了。給我打電話時候，那是個得意。

我本來是沒啥大興趣的，但礙于許諾已下，就給他個機會玩玩兒。反正無非就是多個伴兒看看電影吃頓飯，溫馨接送，再不就是幫忙修個水管省點維修費。我不得不承認，他表現得不錯，不僅臉皮夠厚防磨耐銼的，還極盡體貼。偶爾有那么一瞬間，我還真以為他是真心的。嗨，真不真心無所謂啊，反正就只是個伴兒。

未曾想，我焦晴縱橫情場也有一陣子了，卻終究還是在鄭常這條水泡子里翻船了。

求婚的過程太慘痛，我不想重提傷心事。怪只怪那枚我朝思暮想的Tiffany經典六爪鉆戒。

當然他的承諾也很重要。如有需要，愿賣身養老婆之類的。

婚后的生活，總體來說還算令人滿意。基本上他很明確自己所扮演的男仆角色。做飯打掃什么的頭頭是道，每月也知道把工資按時上繳。雖然抱怨還是時不時會有。但是當我一再提醒他離婚率的存在，也就老老實實了。連我自己都開始懷疑。我的魅力怎么這么致命。能把一個曾經那么王八蛋的男人馴服。毒藥啊。

如果說他有什么郁結一直化解不開的。應該就是這個箱子了。結婚的時候我就明確規定，箱子打開之日，就是我倆離婚之時。整得跟武林禁地似的。每次他都企圖借打掃之名一探究竟。沒事的時候也像小貓兒似的在附近逡巡；可在我的嚴密監控和威逼利誘下，他還是沒膽子打開它。

就像今天一樣。

躺在沙發上亂七八糟瞎回憶的當兒，老公已經把飯菜擺好了。我大搖大擺地坐在餐桌前。等著他給拿碗筷。

“我說你是殘障怎么著?就不能自己動彈下。把碗筷擺上?”他今天膽子有點兒膨脹。

“誰讓我老公慣著我呢。”

“你說，你哪好，我咋就這么慣著你呢?”他無奈地把碗筷摔在我面前。龐大的陰影。

“你擋著陽光了。”我使勁往旁邊扒拉他。

“好咸!我要喝水!”

“你能不能稍微懷抱點兒感恩之心，至少知道說句謝謝什么的?”

“晤，謝謝老公。”我笑瞇瞇攤開手掌，等著拿水。

其實，這樣過日子，不錯的。

雜志社辦了個作者見面會，在北京，要整整三天。老同學有不少在北京發展的，我也樂得能和大家聚聚。

一開始只說要和大家見一面。聊聊天什么的。沒想到活動辦得怪成功的，又臨時加了很多后續環節。于是一連串下來，在北京耽擱了整整一周。回家的時候，給老公帶了一堆小禮物。

一推開家門，我就再也笑不出來了。

我的箱子，赫然敞在客廳中央。旁邊是被撬開的鎖的尸體。

他果然還是沒能沉住氣。

我有點窒息，使勁吸了口氣，走到箱子前。一個一個盒子打開。

粉色的盒子里，有一顆紐扣，是大一那年聚餐時，我不小心從鄭常的袖口拽下來的；那個易拉罐拉環，是鄭常當時喝的那罐啤酒的；那包紙巾，是和他在一起那晚，我凍感冒了，他遞給我的。藍色的盒子里，重逢那天，他靠在椅背上，掉下的一根頭發。被我小心地偷拿了回來；之后他約我吃飯，那天的發票；還有他求婚那天的玫瑰被我做成的干花，婚后他第一次為我洗衣服的洗衣粉袋子，他為我做的第一頓飯的米粒……

我，愛了他兩次。第一次，我為了留住他的人而毫無保留，最終兩手空空；第二次，我學聰明了，對于他這種只愛追逐不懂珍惜的賤男人，只有把愛藏得嚴嚴實實，才能留住他的心。兩年來，我以為自己成功了，卻忘記了箱子這個大把柄，早晚有一天是會出賣我的。

可是，除了這個箱子，我還能把自己的愛藏在哪兒?

茶幾上他給我留了便條：“對不起我最后還是沒能戰勝好奇心。不知道該說些什么好。我想你可能暫時不想見我。等你想見我了，打給我，我們好好談談。”

結束了。全結束了。

兩年多了，第一次覺得，這個家，空蕩蕩的。

我收拾好行李。徹底離開這棟房子。

再沒見鄭常。離婚協議也是委托律師出面辦好的。鄭常仍是一如既往的痛快。

好在雜志社那邊傳來了好消息，我正式成為專欄作家，每半個月一篇稿子。也有出版社聯系書約。我的工作愈發忙碌起來，這段——或者說這兩段感情，隨著簽售會，讀者見面會和無休止的約稿，漸漸被沖散了。

我是在兩個月后才發現自己原來懷孕了的。原來鄭常跟我請求過想要個孩子。我一直都不同意。我一直覺得，孩子是天底下最大的麻煩。可是這次，我想留下它。

說不好是怎樣的心理。就想用個孩子好好懲罰自己。就像是個罪證，我要天天面對它，看一遍就痛一遍，直到再無知覺。

雜志社諒解了我的行為，只是要求我提前交出定量的稿件備用。消息也并未對外傳出。我也沒告訴任何人，決定全靠自己生下它。

從不知道原來懷孕是這么痛苦的事。惡心，嘔吐，暑天汗如雨下。尤其是到了六七個月的時候，每次看到那個臃腫的肚子，我都想直接拿把刀把它切下來。它似乎不該屬于我，就只是死乞白賴的在我的腹部墜著。

如果非要說這期間有什么好事的話，那就是：我認識了阿夏。

幾乎是今年最熱的那天，我產檢后在醫院的廁所吐了個死去活來，出來漱口，洗手，整個快要虛脫。抬頭照鏡子，卻在鏡子里發現了個女人。她長得和我一模一樣，穿著寬松的亞麻上衣，也滿頭大汗，頭發都打成了綹。我沖她笑，她也沖我笑，像是同是天涯淪落人的彼此體諒。那一瞬間。我覺得和她很親近，像是認識了很多年，像是終于回到了家。她是第一個讓我堅信能夠懂我，給我踏實和依靠的人。

我沒有出聲，盡管在心里說了好多好多話。我在心里給她取了個名字，叫阿夏。

阿夏是我懷孕期間的唯一精神支柱。每次當我覺得煩躁，就到鏡子里去找她，在心里和她聊天，講心事。我們之間從來沒有真正的語言交流，最多只是互相懂得的一個笑容。不僅僅是交流懷孕的痛苦。有時我還會對她訴說自己的情史，那個叫鄭常的男人。我告訴她，聽說他又結婚了。

夏天給了我悶熱，阿夏卻給了我暖意。這有本質的不同。

預產期前幾天。我和阿夏就住進了中心醫院。那天在走廊看到個孕婦，剛顯懷的樣子，因為老公沒能陪著做產檢而沖著老媽一通哭鬧。我和阿夏聊天時提到她，都很瞧不起。這種女人，太弱了。我們還很惡毒地猜想，她老公什么時候會忍不了她。

盡管事實上，先被老公忍不了的，是我們。

記得有個笑話，說是一個孕婦剛剛生產完畢。她問醫生：醫生，我最痛苦的時刻是不是已經過去了?醫生回答她說：據我養兒子十八年的經驗，你的痛苦才剛開始。

所以，生產完畢那一刻，我的心情很復雜。

是個女孩兒，皺巴巴的，像個小老太太。

從今天起，我就是個債主。我要讓這女孩一輩子對我虧欠。因為，我要開始扮演一個叫做“媽媽”的角色。

我叫她丫丫。

說是這樣說。做起來卻發覺，丫丫更像是我的債主。那個笑話簡直是真理。從她出生起，我就沒能睡一個好覺。坐月子那陣子我請了個阿姨來著，可后來無論如何都覺得不該讓我們母女倆的生活中摻進其他人。于是就給辭退了。我的生活就是個等式。等號左邊是生活，右邊是丫丫，阿夏，和我。

丫丫三個月后，等號右邊又加上了工作和健身。其實我是很想寫本懷孕日記之類的書的，可雜志社覺得還是低調比較好，阿夏又提醒我說要是出書了就難免鄭常不知道，我也就作罷了。

提到鄭常，聽說他老婆也懷孕了。

丫丫一歲了才會叫媽媽。也不知道是早還是晚——反正我是等了整整一年。猶豫許久，我教會了她叫爸爸。孩子是無辜的。我得教她什么是完整的人生。她還會叫阿夏阿姨。這事我也猶豫很久：畢竟我心里明白，阿夏，只有我自己才能見到。我可能不該讓這么小的孩子就摻雜進這么復雜的人物關系中。可是阿夏對我實在太重要了，所以我用了折中的辦法，教會了她對我叫媽媽，對鏡子里面的我叫阿夏。

我沒瘋。我知道阿夏是怎么回事。

生活一刻未曾停留。丫丫越長越可愛了，還聰明乖巧。阿夏也一直陪伴我，未曾有片刻離開。有些讀者看了我的新書。都覺得我成長了，寫信給我很真摯的祝福。我的身材恢復得很好，甚至比產前更有成熟的韻味。一切都像粉紅色的棉花糖，軟綿綿，甜絲絲。我能真真切切地體會到體內的變化，一種叫做“豁達”的東西的生長。不知道是不是我太自戀，盡管都快三十歲了，我依然覺得阿夏有種蓬勃的美。

那天帶著丫丫去買玩具，意外再見鄭常。他似乎更“社會”了。從前還只是襯衫西褲，現在換成了全套的西裝。他攬著太太，很小心的樣子。那女人很美，可我就是覺得她很有心計的樣子。

我們的重逢很平靜。微笑，上前，打招呼，寒喧。

“這是你女兒?真可愛。”

“她可調皮了呢。”我寵溺地揉著丫丫的頭。

“瞧我，第一次見到你女兒也沒準備什么，有沒有選中什么玩具，我買了，就當成見面禮吧。”

我笑。

“你的笑還是沒多大變化，讓人覺得心虛。”他自嘲地跟著笑笑。

“沒。我是說，給親生女兒，就幾件玩具打發了啊?”

他倒是很坦然：“是我親生的?哎呀，那可不能只是買玩具了。走吧，我請吃飯，怎么樣?”

“好啊。”我也樂得接受。

他安排的是當初向我求婚的餐廳。自從那次，我再沒來過這里。

“丫丫，這就是當初媽媽被求婚的餐廳呢。”我悄悄在女兒的耳邊說。

“讀了你出的新書，很棒。”

“是嗎?謝謝你啊。”

“還是隋一拿給我看的呢。”他溫柔地看著那女人。

我很友好地沖她笑：“你可真有眼光。”

那女人也很大方，輕靠下鄭常的肩膀，笑容甜美。

“焦晴你聽說了嗎。登山社又要聚餐了。”

“天啊，得有……”

“六年多了。本來說要五年一聚的，可去年大家總也聚不齊。”

“真快啊，一轉眼，大家都奔三的人了。”

“我都已經三十了。對了，你會去么?”

“當然去啊。都想那班老朋友了呢。”

“太好了。那你留下聯系方式吧。我們這些人。都沒有一個知道你的新聯系方式。”

“不如你把老部長的聯系方式給我，好久沒主動聯系她了，也讓我給她個驚喜。”

“那也好。”

大段的沉默，夾雜著友好的微笑和禮貌的寒喧。面前西服革履的商務人士讓我失憶了：我突然有點記不得那個穿著紅黑相間的登山服的學長的樣子。

一頓飯不成不淡的吃了兩個小時，丫丫都困了。我們才離開。

半個月后登山社終于再次聚餐。

六年的時間，大家都變了好多，原來穿整套西服的，不止鄭常一個。

可能因為見證了大學里最青春蓬勃的時光。大家都有些接受不了曾經的隊友變得成熟了。卻忘記了自己也沒逃得了歲月這雙大手的摩挲。

激動了。大家都激動了。拼命干杯，大聲喊話。像群憤青。

“你，焦晴!”鄭常舌頭都伸不直了，手直戳我的腦門。“最近忙不?”

“忙啊。今天回去還要趕稿。”

“要趕稿?”他在我面前轉了半個圈。才反應過來，“要趕稿，”隨即聲音提高了一個八度，“要趕稿的話，今天就沒法兒和我一夜情了啊!”

整間包廂突然靜了下來。只剩大屏幕中的歌手徒勞地唱著孤單的歌。我有點怒，聲音也提了起來：“怎么沒法兒啊，你要是實在想，咱就情后再趕，反正你又堅持不了多久。”

他的動作似乎定格了，眼睛瞪得老大，半晌說不出話來。

我索性繼續說下去：“咱也別白讓你情。情完再給你二百塊錢，三十塊買杜營斯，一百塊算你辛苦費。剩下七十留著回去給你家孩子買奶粉。”

包廂的氣氛瞬時冷到冰點。老部長趕忙出來圓場：“不愧是作家啊，說話就是來勁兒。來來，唱歌!”

大家很配合地接著唱起來。

“焦晴!”鄭常的一聲大吼再次打破了大家苦心經營的和諧，“你他媽能不能不這么咄咄逼人!”

“明明是你先……”話說到一半又被我給咽了回去。因為從認識他以來，我第一次看到了他的眼淚。

“你他媽要是不這么咄咄逼人。咱們至于走到今天的地步嗎……”一個大男人。哽咽得像個孩子。

其實我不懂，這些年來明明是我一直活在他的陰影里，為什么到最后，他卻裝得像個受害者呢?我很想問，問清楚和面前這個男人的一切糾葛；可是，我開不了口。

因為看他，我仍心痛。

鄭常很快就被老部長拉走唱歌去了，我身邊也圍上了幾個昔日同事共話家常。

好好的一次聚會，因為我倆的這一鬧騰。就連結束都跟著別扭。

這夜我實在睡不著。和阿夏聊了整晚。我想不明白究竟是哪里出了錯。阿夏也不明白。好容易捱到天亮。我撥通了鄭常的電話。

是隋一接的電話，雖然透著不情愿，還是終究把電話給了他。那頭聲音很疲憊。也像是一夜沒睡好的樣子。

約了下午見面。我們都知道。是時候把一切說清楚了。

像是出席儀式般。我很是精心打扮了一番才出門。意外的。早就坐在餐廳等著的他只穿著運動服。我們相視苦笑。

坐得怪尷尬，兩人都不知道怎樣開口。

最后還是他打破了沉默：“這次是你沉不住氣了。”是友好的挑釁。

我淡淡地牽動嘴角。

“記得那次，因為我沉不住氣，你把我數落得多慘嗎?”

記得，怎么會不記得。和他的一點一滴，我都記得。

“那時我真想直接起身走開的。可是畢竟之前是我錯了。我知道，你只是并沒原諒我。呵呵，恐怕直到現在，你也沒有一刻原諒過我。你這個人啊，從來不懂得怎樣懲罰別人，而只會和自己較勁。”

不原諒，還不是因為在乎!

“我承認，你剛上大學那陣子，我是很混蛋地傷害了你。可是，那時候我也只是比你大一歲而已。我有多少成熟的世界觀人生觀。面對一個你這樣的誘惑，我又有多少抵擋誘惑的能力呢?”

他這樣坦誠地說起那段，我反而忘記了生氣。

“后來，作為一個二十歲左右的孩子，我的自責。是你看不到的。大學畢業后能和你重逢。也是始料未及的。看到你變得那么優秀。真為你開心，”他喝了口飲料，繼續說道：“也真讓我心動。從前印象中的你，只是個沒有自我不解風情的小丫頭，可那時的你，有自己的情緒，那么獨立，那么自由，那么美。”

“我承認之前沒愛過你。但是那次見你之后，我知道我愛上了那個新的你。我要重新追求你。”

“可我沒想到。原來你被我傷害得那么深。那傷害甚至成為促使你改變的全部動力。”

“那時候我對你的愛啊，可能就和你大一的時候對我的差不多吧。所以我愿意冒這個險。先博得你的原諒，再贏得你的愛情。我曾一度以為自己成功了呢。”

“你答應給我機會的時候，你答應我的求婚的時候，很多那樣的時刻，我都以為自己成功了。哪怕婚后給你做牛做馬，天天做你的專屬男仆，我也滿足。”

“我以為你只是依賴我。”

“可是那箱子就像個巨大的障礙物橫在我們中間。我越是想抓緊你抓牢你。那箱子就越礙事。”

“直到那天我打開它。我想我這輩子從沒有過也再不會有那樣復雜的感情。我確定了你對我的在乎，可是，那是種變態的在乎。為什么你心里明明對我有著幾近瘋狂的在乎。卻在行動上表現得無所謂呢?”

“我坐在箱子邊，想了整整一夜。我終于明白了：原來，你從沒原諒過我。你是太恨我了。”

“我很自責。我恨那個曾傷害了我的愛人的男人。可那個男人就是我自己。我心疼你。又害怕你。”

“我也不知道該怎么辦才好，最后只能自私地把球拋給了你。留下那張字條的時候我心里還偷偷奢望過，奢望你會突然清醒，會選擇為了那時的我。而原諒原來的我。”

“可是你沒有。我等來的，只是一紙離婚協議。”

“可能離婚是好事吧。那樣你就可以徹底擺脫我這個陰影，我也可以試圖忘掉你。”

“可是時間越久，我竟也開始恨你了，恨你的狠心和決絕。恨的同時，我也愈發理解了你對我的不原諒。”

“佛家有因果，我們的關系就像因果。你從我這里得到的全部傷害，我都照原樣實實在在地體會了一遍。”

“后來我認識了隋一。她簡單，沒有那么豐富的情感。就只是你對我好，我對你好那樣的邏輯。我也不確定那是不是愛，只是感覺輕松。于是我想，懲罰夠了吧，我也該過正常的生活了吧。”

“可是你終究還是會出現。我不懂你生下丫丫，是為了懲罰我，還是懲罰自己。”

“于是終于。昨天晚上，我崩潰了。”

“昨晚我一夜沒睡。即便你不打來，我也會打給你的。因為我想向你要一件可能是奢求的東西。”

我聽著他如講故事般娓娓道來，連自己都不明白是以怎樣的心情在聽。就只是茫然的接道：“說說看。”

“原諒。我想要原諒。”

我看他的眼神應該不止是驚訝。而是驚恐。

他勇敢地迎接我的眼神：“原諒我吧，放了咱們倆。”

我打量著面前的男人。和自己討價還價。他已不再是十年前那個蓬勃的學長了。在我面前的。就只是一個經歷了生活的，也得到了懲罰的。路人。他的全黑西服得體，卻沒有一絲紅色，能夠刺到我的心里。

我不能說我不愛他。這個男人。我愛了十年。

他是我十年來，一直愛著的。也是唯一愛的男人。

只是，我愛的，不是面前的他。

深呼吸，狠狠地嘆氣，嘆到笑出來。我突然有了個調皮的想法，偉大一回。

“我原諒你了。”說出這句話。淚如雨下。

再也不要那憎恨懲罰自己和別人，我已為此浪費了十年光陰。

每滴眼淚似乎都夾帶著憤怒和憎恨。每流出一滴眼淚。我的身體就更輕松一些。

原來眼淚真的是可以哭干的一當你不再需要它的時候。

這次是我和鄭常之間唯一一次打心眼里愉快的分手。

也是最后一次。

回家時已是傍晚。去幼兒園接丫丫時候。小丫頭張開雙臂撲向我。就像小天使一樣。我抱起她，親她紅彤彤的臉蛋兒，說：。寶貝兒。咱們回家嘍。”

“回家。回家找阿夏阿姨。”

“沒有阿夏阿姨了。阿夏阿姨就是媽媽，媽媽就是阿夏阿姨。”

她眨巴著大眼睛看我。她不懂。

多好。我生了個幸福的女兒。

責任編輯：江河