笑一笑

失眠

病人:“我總失眠，有什么辦法?”

醫(yī)生:“試試從1數(shù)到500?！?/p>

次日醫(yī)生詢問效果。病人:“太難了，數(shù)到200就堅持不住了，喝了杯濃咖啡才數(shù)完?！?/p>

口誤

大學(xué)師姐上教育心理學(xué)，遲到……走進教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中就叫師姐回答黑板上的問題。師姐支吾半天，說:“《性感與性理論》，這也太難講了啦。”全班人仰馬翻…… (注:教授原題:《論理性與感性》)。

踢狗腿

我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經(jīng)常跟別人開玩笑。一日，他又照例而為，踢了別人一下，大喝一聲:“踢狗腿!”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊:“狗踢腿!”

不如你的

妻:從各方面看，我都強于你，惟有一點我不如你。

夫:哪一點不如我呢?

妻:我的配偶不如你的配偶。

減肥

我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結(jié)果馬一個月之中瘦了四十斤。

孔子的學(xué)生

當(dāng)年找工作時，主考官問我哪年畢業(yè)的。我本來是要說2000年的，結(jié)果一激動說:“兩千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說:“孔子的學(xué)生吧?！?/p>

一顆牙

約翰:“你爸爸簡直像個吝嗇鬼，你看看，他是一個制鞋匠，你還穿那么破的鞋子?！?/p>

湯姆:“那你爸爸呢?他是個有名的牙科醫(yī)生，而你小弟弟卻只有一顆牙!”

感謝大夫

大夫:“請張開嘴。”

病人:“謝謝?！?/p>

大夫:“為什么謝我呢?”

病人:“我的丈夫老是叫我閉嘴?！?/p>

香蕉是我拿給夏娃吃的

有一個精神病患者自認(rèn)為是上帝，被送進療養(yǎng)院后，仍舊自稱是上帝。

醫(yī)生又花了近半年的時間，加以診治，發(fā)現(xiàn)他的情況頗有改善，于是便召他到辦公室加以檢查。

醫(yī)生拿著圣經(jīng)，在病人面前讀著創(chuàng)世紀(jì)，病人僅是微笑點頭，沒有作聲，等到醫(yī)師念到夏娃受到蛇的誘惑，吃了生命樹上的蘋果時，病人說:“你錯了，夏娃吃的不是蘋果，是香蕉。”

醫(yī)生說:“圣經(jīng)上明明寫的是蘋果，怎會是香蕉呢?”

病人笑著說:“香蕉是我拿給夏娃吃的，我怎么會弄錯?”

不提問題

醫(yī)生替一名脾氣不好的患者檢查身體。

“你哪兒不舒服?”他關(guān)切地問道。

“先生，”病人咆哮道，“既然你已經(jīng)收了診金，那就該由你來找?！?/p>

“我明白了，”醫(yī)生想了一會說，“請你給我一個鐘頭時間，我出去找一位朋友——他是一個獸醫(yī)。我知道，只有這家伙才能不向患者提任何問題而就能夠作出診斷?！?/p>

抖動

問:顯示器畫面不停地輕微抖動，有什么辦法?

答:你也不停地抖動，當(dāng)你的頻率和振幅與顯示器畫面一致時，你就感覺不出來了。

建議

一個病人第一次去看醫(yī)生。

“關(guān)于你的病情，你來這兒之前請教過什么人嗎?”醫(yī)生問。

“只問過拐角上藥房的老板，”病人回答說。

那位醫(yī)生最討厭那些不是醫(yī)生的人常常提出醫(yī)療方面的建議，他并不掩示這一點。“那個傻瓜給你出了什么餿主意了?”

“他讓我來找你。”

地圖

一個水手決定紋身，于是在背后刺了一幅世界地圖。

有一天，他生病了，去找醫(yī)生。

醫(yī)生問他哪里不舒服?

“在臺灣海峽的附近?！?/p>

倒計時

有個男人頭痛得厲害，去看醫(yī)生。醫(yī)生給他做了一些檢查，幾小時后叫他進辦公室。

“我有壞消息告訴你，”醫(yī)生對病人說，“你危在旦夕?！?/p>

“天啊!”那人驚惶地說，“我還能活多久?”

“十……”醫(yī)生說。

“十什么?”病人插嘴，“十天?十個月?十年?”

“九，”醫(yī)生說，“八，七，六……”

同性戀傾向

醫(yī)生說:“看過你的測試后，有好消息、也有壞消息!你想先聽哪一個?”

病人:“先說壞消息吧!”

醫(yī)生:“我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向!而且難以根治!”

病人:“我的天啊!那好消息呢?”

醫(yī)生:“說心里話，我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的哦。”

我的肚子越來越糟糕了

老太太去看醫(yī)生。

老婦:醫(yī)生，我最近肚子不舒服，總放屁，但是不響也不臭。

醫(yī)生:給你個處方，照單抓藥，拿回去喝了。

幾天后，老婦又來了。

老婦:醫(yī)生，吃了你的藥，肚子還不見好，屁還很多，不響但是很臭。

醫(yī)生:給你開個處方，照單抓藥，拿回去喝了。

幾天后老婦又來了。

老婦:醫(yī)生，吃了你的藥，肚子還不見好，屁還很多，不但很臭而且很響。

醫(yī)生:給你開個處方，照單抓藥，拿回去喝了。

老婦急了。

老婦:你看的什么病嘛，吃了你的藥，我的肚子越來越糟糕了!

醫(yī)生:你第一次來的時候說最近肚子不舒服，總放屁，但是不響也不臭。其實你的屁又響又臭。我看你的嗅覺和聽覺都有問題，所以，第一副藥治好了你的嗅覺，第二副藥治好了你的聽覺?，F(xiàn)在開的處方，治你的肚子。

神奇的副作用

在一次醫(yī)學(xué)討論會上，一個內(nèi)科醫(yī)生宣布他已經(jīng)發(fā)明了一種神奇的新藥。

另一個醫(yī)生問:“它是用來醫(yī)什么病的?”

“我們還沒有藥物可醫(yī)的病?！?/p>

又一個醫(yī)生問:“它的神奇之處表現(xiàn)在什么地方?”

內(nèi)科醫(yī)生沉默了一會兒，說:“它的副作用會使病人喪失短期的記憶，為此有好幾個病人給我付了三到四次的醫(yī)療費。”

參加討論會的醫(yī)生全體起立，熱烈鼓掌。

不是痔瘡科醫(yī)生

畫家患上眼疾，去看醫(yī)生，經(jīng)治療終于康復(fù)。

畫家酬謝醫(yī)生，醫(yī)生說什么也不要他的錢，只讓他畫一幅畫給他。

畫家:“那你想讓我畫什么好呢?”

醫(yī)生:“畫什么都無所謂，只要是你畫的?！?/p>

于是，畫家就畫了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是醫(yī)生的面孔，非常逼真。

醫(yī)生看了一會，說:“幸好我不是痔瘡科醫(yī)生。

臨床實習(xí)

醫(yī)學(xué)院學(xué)生來實習(xí)，主任領(lǐng)著他們來到病房，說:“等會你們看一看病人的病情，知道的就點頭，不知道的就搖頭!”

學(xué)生甲先去看了看，搖著頭出去了;學(xué)生乙跟著去看，也搖著頭出去了，主任看著他們嘆了一口氣。

當(dāng)主任正準(zhǔn)備領(lǐng)著學(xué)生離開時，那個病人突然跳下床抱著他的腿，大聲哭道:“主任，救救我啊，我還不想死!”

下蛋

某公共汽車終點站上，?？恐惠v待發(fā)的汽車。車上的座位已坐滿了人。

這時，坐在車身中門座位上的一位婦女起身向前門售票員處買票。與此同時，中門上來一位女同志，見有空座位就坐下了。那位去買票的婦女返身回來發(fā)現(xiàn)自己的座位被別人占了，頓時橫眉立目大聲道:“下蛋不勤占窩倒挺快?！?/p>

那位坐著的女同志先是一愣，轉(zhuǎn)眼看到她手中拿著的車票，突然像是明白了什么，一邊起身讓座兒，一邊道歉:“對不起，耽誤您下蛋了?！?/p>