夫妻情在岳母的“關心”中變了味

世上婆媳鬧得不可開交的常見，丈母娘和女婿卻通常都能相處融洽，正如俗話說:丈母娘看女婿，越看越歡喜。但在我們家，就出了小概率事件，媽媽對胡立博左看不順眼、右看不可靠，經常在我耳邊嘀咕他的不是，立博也是個聰明人，當然看得出丈母娘的“不待見”，對媽媽也很抵觸。我在中間左右為難，一邊是通心貼肺的媽媽，一邊是親愛的丈夫，這稀泥怎么就和不勻呢?

媽媽插足，婚姻變色

口述:林小慕

我和胡立博戀愛3年，婚后生活開始還是很美滿的，但隨著時間的推移，媽媽對女婿微辭越來越多，我們夫妻之間波瀾漸起。

大概是婚后半年的一天，媽媽看我把洗衣機上的一堆臟衣服往包里裝，問我做什么。我解釋說，單位改了作息時間，下午3點才上班，我不慣于睡午覺，中午長長的一大段時間，不如把攢下的臟衣服洗掉。媽媽吃驚地看著“混跡”于床單、被罩中立博的短褲、襪子說:“內衣都要替他洗嗎?”我不以為然地說:“是啊!一‘鍋’出來就得了。”

媽媽很生氣:“你這個孩子!男人的臭毛病都是這樣被慣出來的。你看我啥時候給你爸洗過襪子?你也是個白領，工作不錯、收入不低，有必要這樣討好他嗎?”說完，硬把立博的內衣拽出來重新丟到洗衣機上。

就是啊，他作息時間跟我一樣，為啥我幫他洗?

晚上回家，立博看到洗衣機上一堆臟衣服都不見了，獨剩自己的內衣孤零零地臥在上面，奇怪地問:“咦?這是怎么回事?”我沒好氣地答:“別的我洗了，你自己的自己洗。”立博撲上來抓我，一邊抓一邊笑嘻嘻地問:“臭丫頭!又受了誰的氣拿我撒氣?哥哥我給你洗過N回了，你偶爾洗一回還不服。”我掙脫了他，氣勢洶洶地說:“我媽一輩子都沒給我爸洗過襪子，我才結婚半年就替你洗過3次了，為什么我要討好你。”立博也生氣了:“怪不得早上我走時看你和媽在衛生間里嘀咕，哪有這樣教女兒的?你喜歡爸媽那樣的關系嗎?各家夫妻有自己的相處方式，憑什么要把我的家復制成她的家啊?就算媽媽也不該吧?”

我一想，對啊，在我家，媽媽強勢，爸爸倔強，他們之間冷漠有余親切不足。我才不要像他們一樣生活，我要跟立博膩歪一輩子、纏綿一輩子，既然如此，又有充分的時間和精力，洗件小內衣還有什么可計較的。

話雖這么說，媽媽再指責立博的時候，我的心還是會亂。這倒也罷了，畢竟是家務小事，冷靜下來還是看得開的，但有些事，就很難看開。

立博兄弟兩個，小叔子也結婚了，弟媳幾乎與我同時懷孕生產。在這一系列問題上，我與婆家幾乎反目成仇。因為據媽媽的觀察，我結婚時花車是普通皇冠，后面跟著5輛雜牌車組隊，而小叔子的是奔馳，后面一色8輛帕薩特;我們的婚禮收禮金3萬公婆自己要了，小叔子收禮金5萬全部自行笑納;我們兒子、他們的長孫出生時公婆面都沒照，在家全力照顧生了個丫頭的妯娌;我們逢年過節就往家寄錢，弟弟兩口子白吃白住在公婆家，一分錢都不交……我本是個粗心的人，這些事不說根本想不起來，一說才覺得，還真是挺窩囊，忍不住拎出來跟立博爭辯，立博護短，怎么也不說自己父母的不是，由此引起的家庭戰爭不計其數。

在男女關系上，媽媽更是嚴防死守的超級情報員，讓認識立博單位的人查驗他的行蹤。憑心而論，立博是個比較安分的男人，但我也是女人哪，哪個女人在愛情上不小心眼、不患得患失?經過媽媽一分析一舉例，立博立刻曖昧起來。

一波又一波的爭吵、解釋之后，我的懷疑大多是捕風捉影，我還得返回頭來給立博道歉，有幾次我也生了氣，跟媽媽吵了起來，讓她不要再管我們的事，媽媽嚎啕大哭:“你個沒良心的丫頭!媽媽是要害你嗎?好心當成驢肝肺，竟然這樣對媽媽。”嚇得我只好噤聲。

我和立博在爭吵和懷疑中愈來愈冷淡，立博對媽媽特別反感，現在索性連媽都不叫了，見面都躲著走。這樣下去，后果真是不敢想啊。

為什么看我們幸福不順眼

口述:胡立博

我常常覺得奇怪，作為小慕親生的媽，她到底是希望女兒幸福還是希望她不幸?按理說應該是前者，可是她做的事，件件都是指向后者。

我了解小慕，她是個溫柔、敦厚、還有點兒迷糊的單純女孩，絕不是為了雞毛蒜皮的小事爭執不休的市儈女人，都是因為丈母娘不斷插足我們的婚姻，才造成了今天的局面。

說良心話，家務事上我一直很照顧小慕，即使這樣，丈母娘還是見不得小慕干一丁點兒活，經常用話敲打我:“我家小慕從小學習好，我都舍不得讓她干活，一直到上高中時，內衣都是我給洗的呢。”我不是嗎?作為男孩子，我從前更沒接觸過家務，可咱現在不是成家了嗎?話說回來，按傳統女性才是家務的主力，我不計較，小慕不計較，她一個當媽的憑什么挑撥著小慕跟我計較?

再說我們家的事。小慕是外地媳婦，舉行婚禮時送親的娘家親屬七八口住在酒店，并在酒店包了婚宴，因此酒店免費提供婚禮用車，當然是提供什么用什么;弟媳婦是本地人，車隊是自己租的，這有什么可比性嘛!老家禮重，父母這些年隨出去的禮不知有多少，我們不在家，婚禮上來人都是沖著父母的面子，禮金他們留下理所當然;弟弟是自己發的請帖，夫妻倆又打算買房子，禮金他們留著也可以理解。其他雜事我不想一一說明，沒意思，就算像他們說，父母偏向小兒子，又怎樣?我人在外地，照顧父母、養老送終的事基本都落在弟弟身上，偏一點兒也是應該的。

至于“出軌”的問題，我更是無語，現在不是封建時代，只要在社會上混，少不了與女性接觸。在丈母娘眼里，我基本沒什么可信度，念叨的時間長了，小慕也變得疑神疑鬼起來，弄得人不勝其煩。

我現在覺得能跟丈母娘老死不相往來才好，但又不能勸人家閨女跟親娘斷絕來往，只怕勸也不可能。唉，就這么熬吧，誰知道將來會怎樣。

專家意見:世上婆媳矛盾突出而丈母娘和女婿關系融洽的原因是因為男人的心比較粗，不會常斤斤計較，但是，男人畢竟也是人，總有“外人”插足自己的婚姻生活，誰也不高興。

作為母親，我們確信她說的、做的，都是用自己認為正確的方式來維護兒女的幸福，但從客觀上看正不正確另當別論。

本例中，林小慕有兩個致命的弱點，一是耳軟心活，沒有自己的主見，媽媽發話覺得媽媽說的有道理，便與老公據“理“力爭，老公一辯解，又覺得老公的話沒錯，再次回到從前的位置，搖擺不定只會一步步加深雙方的矛盾;二是明明已經意識到了錯誤卻不能果斷地終止，只想通過一味和稀泥來平息，事實上，有些時候，旗幟鮮明地表達自己的立場和觀點是對彼此的一種解脫。

林小慕首先應該明確告訴母親，自己已經是個成年人，有判斷和分析能力，請媽媽不要過多影響自己。當然，同樣的話，說的方式不同取得的效果也不同，吵架時脫口而出，容易被當成氣話，弄不好還會起反作用，應該認真地、鄭重地、和風細雨地對母親表明自己的觀點。如果母親以后還嘮叨這些事情，那就要:一、理解，體會嘮叨中的關心;二、不加頂撞，給予老人希望得到的尊重;三、回避，顧左右而言他，扯開話題;四、如果回避不開也不要回應，最重要的是堅持自己的正常思維不受干擾。

告訴母親自己很幸福，不想因為任何事破壞自己的幸福感;還要經常與丈夫溝通，永遠不要讓他感覺自己被孤立;也請他體諒老人的苦心，作為晚輩主動一些，搞好與岳母的關系，感情好了，許多問題會迎刃而解。

一個都不能少

口述:林小慕

專家說的有道理，我從小聽話，加上媽媽的絕對權威地位，養成了我對她言聽計從的習慣。想想，自己已是自立門戶當家做主的人，我的生活就是我的生活。

想清楚之后，我心平氣和地跟媽媽談了一次，沒有指責她的意思，而是說了自己的煩惱。想當初情投意合，日子過得幸福甜蜜，因為太多爭吵和猜疑使夫妻感情一落千丈。對我來講，夫妻感情融洽遠比雜事上爭出高低勝負重要得多，而愛情中相互信任是內心安寧幸福的源頭，我想過得傻一點，糊涂一些，也請媽媽放下心來，別太替我操心，相信我能左右得了自己的生活。

媽媽豈能聽不出來，她還是不高興了，從鼻子里哼了一聲:“你要不是我閨女，我才懶得操這個心。好吧，既然這樣，兒孫自有兒孫福，你就自求多福吧，到時吃了虧別來找我哭。”我知道媽會不高興，但總不能因為怕媽媽不高興而犧牲夫妻感情吧，好在媽只是不高興，還沒有太生氣，也沒有傷心。

我又跟立博透徹地溝通了幾次，真的，對家里的事或是公婆更偏心哪一邊，我是不很在乎的，我們也不缺那點兒錢，之前計較是因為賭那一口氣。現在想想，多傻啊，那口氣哪如一個情深意切的丈夫來得重要，只要不出大格，就隨它去吧。

媽媽好多天沒來我家，我知道她心里不痛快，我求立博周末跟我去看媽媽，立博爽快地答應了，他應該能看到我為改善夫妻關系而做的努力，所以會做出這么積極的回應。

這真是一個好消息，我相信我跟媽媽之間很快就會恢復我想要的親密，因為我們是打斷骨頭連著筋的親母女啊，親愛的媽媽和親密愛人，我一個都不想少。

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