不要縱容父母的“孩子氣”

導(dǎo)語:父母給孩子提供物質(zhì)和精神上的雙重照顧，是人類社會的基本規(guī)律。但在有些家庭，父母與孩子的親子關(guān)系卻是倒置的:父母是有些任性、為所欲為的“孩子”，孩子是善于為家人著想、具有自制力的“父母”。意識上，父母似乎在為孩子考慮，口口聲聲都是“我為了你好”，而實(shí)際上他們忽視了孩子的感受，相反，卻給他們帶來極大的困擾。父母肯定是希望孩子過得好，也希望自己能夠助推孩子的成長，可為什么有時(shí)會讓自己的“孩子氣”占了上風(fēng)呢?

曉磊的煩惱:媽媽每天給我打3個(gè)電話

“曉磊，你的手機(jī)響了!”我正在水房洗衣服，室友大聲喊道。我還沒來得及應(yīng)聲，馬上就有室友嚷開了:“準(zhǔn)是你媽打來的!她是不是總擔(dān)心乖兒子被小女生搶跑了呀?”還有的怪腔怪調(diào)地學(xué)著我媽說話:“磊磊呀，你吃了沒有?你得注意身體啊!媽好想你，你可一定要照顧好自己。你想不想媽呢……”接著，是一陣哄堂大笑。我真恨不得找個(gè)地洞鉆進(jìn)去。

我媽當(dāng)然是個(gè)好媽媽，對我照顧得無微不至，但是這種“好”實(shí)在讓我很煩惱。

去年9月，我上大學(xué)離開了家，媽媽剛開始是每隔幾小時(shí)打一次電話，后來減至每天3個(gè)電話。打電話當(dāng)然沒什么事，無非是“你吃了嗎?”“你在干嘛?”“你那里天氣怎么樣?”我告訴媽媽很多遍:“我在這里很好，有事會主動打電話的。”媽媽說:“我不打電話，咋知道你好不好呢?”我便直截了當(dāng)?shù)卣f:“我已經(jīng)長大了，不是幼兒園的小孩兒，你老打電話，豈不給我添亂!”沒想到，電話那頭，媽媽竟然像個(gè)委屈的孩子一樣哭起來:“我不放心你，打電話問問有什么錯(cuò)嗎?你翅膀還沒硬，就開始討厭媽了，你還有沒有良心……”我被嗆得說不出話，心里又愧疚又煩躁。

她可能向老爸告了狀，老爸打來電話批評我:“你媽沒啥興趣愛好，也沒啥大的追求，你就是他全部的希望。她現(xiàn)在不能在身邊照顧你，只能打電話關(guān)心一下，你接幾個(gè)電話也花不了多長時(shí)間，你就成全她，權(quán)當(dāng)盡孝心吧。”話說到這份上，我還能怎么樣呢?

媽媽打來電話時(shí)，我常常是和同學(xué)在一起，為了避免同學(xué)笑話，我便含糊其辭地應(yīng)答她:“嗯”“是的”“好”。媽媽當(dāng)然不滿意:“你就不能多說幾句嗎?你喝了幾兩墨水，就和媽媽打起官腔了!我一把屎一把尿把你養(yǎng)這么大，容易嗎?”

有段時(shí)間，我故意將手機(jī)關(guān)了，并通過公用電話通知媽媽:“手機(jī)壞了。”沒想到，三天之后，媽媽竟然坐了一天一夜的火車來看我，并給我送來一部新手機(jī)。她說:“一天聽不到你聲音，我心里就空得慌。手機(jī)千萬不能壞，趕緊把這新的用上。”

對于老媽，我真是有種躲也躲不過的無奈。唉!咋攤上這樣一個(gè)黏乎的老媽呢!

心理原因一:心里空虛，尋找寄托。從孩子出生，很多父母就將孩子當(dāng)作生活的全部內(nèi)容，一旦孩子長大成人，不再像以前一樣依賴自己時(shí)，他們心里就像被掏空了似的，迫切需要抓住什么來平衡自己的內(nèi)心。于是，他們以關(guān)懷為名，通過各種方式繼續(xù)掌控孩子。

紫軒的煩惱:結(jié)婚是我自己的事，她為何要逼我?

我10歲時(shí)，父親因一場車禍去世，母親一個(gè)人把我拉扯大。為了我的成長，她拒絕了好心人的介紹，一直沒有再嫁。我小時(shí)候，她經(jīng)常對我說:“媽媽最大的期望就是你將來能找個(gè)好婆家，有一個(gè)好歸宿。”可下個(gè)月我就30歲了，仍然待字閨中。

我大學(xué)畢業(yè)不久，母親辦了內(nèi)退手續(xù)，不必朝九晚五地上班了。每天晚上我一進(jìn)家門，母親就追著我問:“有沒有遇到稱心的男孩兒?上次那個(gè)對你有意思的男孩兒和你聯(lián)系了嗎?”我煩不勝煩，以沉默對抗。母親認(rèn)定我是榆木疙瘩不開竅，開始張羅著給我介紹對象。

她頻繁地約會她的老朋友、老姐妹，熱情地和左鄰右舍打招呼、拉家常，積極踴躍參與社區(qū)組織的一切活動，她的主題很明確:發(fā)布自家“有女初長成”的信息，并打聽哪家有合適的相親人選。

功夫不負(fù)有心人，她手里很快掌握了一大批候選人。她給我安排:星期一晚上見張三，星期二晚上見李四，如果都不滿意，那再和王五、趙六見面。我一聽，頭都暈了，便以工作忙為借口，每天拖到很晚才回家。結(jié)果，母親可憐兮兮地說:“如果你總找借口不去相親，那就是不聽我的話。連親生女兒都不聽我的話，那我活著還有什么意思，不如死了算了。”我嚇壞了，忙抱住她說:“好好，我聽您的話，明天就去相親，按您的安排。”

為了幫我審核把關(guān)，母親總是陪我去見“候選人”。我想，反正是應(yīng)付差事，有母親陪著，當(dāng)然更輕松。

也不知是因?yàn)槲也簧闲模€是真沒有遇到合適的，一連見了8個(gè)，我都沒什么感覺，見了第一面就不想再見第二面。母親在其中選了一個(gè)她認(rèn)為中規(guī)中矩、忠厚老實(shí)的，要求我與他進(jìn)一步交往，發(fā)展感情。說實(shí)話，對于這個(gè)整天繃著一張學(xué)術(shù)臉、木訥寡言的男人，我沒一點(diǎn)兒好感。母親生氣了，威脅我，說要和我斷絕母子關(guān)系。我只好硬著頭皮開始和那個(gè)“學(xué)術(shù)臉”男人交往。

還好，那個(gè)男人也覺得無趣，沒多久就主動退出了。我長吁一口氣，但母親好像并不氣餒，繼續(xù)以飽滿的熱情投入到我的“相親工程”中。

我現(xiàn)在是公司的業(yè)務(wù)骨干，工作越來越忙，母親的相親安排又非常頻繁，且不說用心去尋找緣分，單單去完成那些約會任務(wù)，我都覺得力不從心。可母親并不體諒我，只要我稍稍露出推辭的意思，她就會一把鼻涕一把淚地哭訴，甚至還會想出各種各樣自虐的方式，比如絕食、淋雨、整夜不睡。母親為我付出那么多，我不心疼她誰心疼她?再說，她給我張羅也是為了我好，我怎能惹她傷心?沒辦法，我只好繼續(xù)做個(gè)乖女兒。

心理原因二:證明自己的價(jià)值。很多父母認(rèn)為人生的最大價(jià)值就是撫養(yǎng)孩子，如果不做好這件事，那自己就是缺少價(jià)值的。比如紫軒的母親，覺得女兒如果不能找到一個(gè)好歸宿，自己多年的價(jià)值就無法得到體現(xiàn)，作為一個(gè)辛苦的單身母親，她迫切需要證明自身的價(jià)值。另一方面，當(dāng)孩子長大成人時(shí)，很多母親也進(jìn)入更年期，或許工作也開始走下坡路，甚至離崗。這些恐慌會讓她們覺得自己的社會價(jià)值越來越低，于是，她們就一意孤行地用自己認(rèn)為有意義而其實(shí)孩子并不需要的方式，來顯示自己在孩子生活中的重要作用。

王鶯的煩惱:經(jīng)常要回娘家“救火”

“鶯鶯，快回來，你爸又喝多了，正在耍酒瘋!”接到老媽的電話，我丟下懷里快要睡著的孩子，打車就往娘家奔。

當(dāng)我氣喘吁吁地趕過來，老爸正攥著酒杯朝我笑，老媽則一邊給我倒茶，一邊向我投訴:“你爸一喝高了就話多，老是翻以前陳芝麻爛谷子的事說，我耳朵都生繭了，真是受不了!”這就叫她所說的“耍酒瘋”?也太危言聳聽了吧?我忍著性子問老爸:“爸，您沒事吧?”“沒事沒事，就是想你和小外孫，想得發(fā)慌了，就喝幾杯，喝得過癮了，就多嘮叨幾句。”天啊，這不清醒著嗎，怎么能叫“喝高了”?得，既然回來了，就陪老兩口聊聊天吧，待他們心平氣順、眉開眼笑了，我才得以離開。

過不了幾天，我正在上班，突然又接到緊急呼救:“快，快，你快回來，你媽說不想活了!”我火速往娘家趕。推開家門，卻見老媽穩(wěn)穩(wěn)地坐在沙發(fā)上看電視。老爸告訴我:“剛才看到電視上說，80歲以上的老人有90%中風(fēng)的可能性，你媽嚇得不行，說都不想活到那個(gè)年紀(jì)了。”原來是這樣!

老媽高興地拉著我手說:“還是女兒心疼我，一聽說老媽有事，就急急地往家趕。”老爸忙說:“你就在這兒吃飯吧，我昨天釣了幾條魚，你也好嘗嘗。”可憐我手頭還有一大攤子事，老爸老媽如此不分輕重緩急，豈不是不可理喻?

我給一位同事講我爸媽的事。她哈哈大笑，說她家7歲的兒子也是這樣的，當(dāng)他一個(gè)人在家時(shí)，一會兒打電話說:“媽，我肚子痛得要命!”一會兒又打電話:“媽，外面有人敲門，聲音怪怪的，好可怕。”等她心急火燎地趕回家時(shí)，其實(shí)什么事也沒有。“你爸媽就是老小孩兒，多多理解吧!”她勸慰我。可是，我也是一個(gè)肩負(fù)家庭、事業(yè)雙重責(zé)任的人了，他們?yōu)槭裁床荒芏喽嗬斫馕夷?

心理原因三:尋求關(guān)注。我們都有這樣的體驗(yàn):如果你長時(shí)間不理一個(gè)小孩子，那他就會故意搗亂弄出很大的聲響或制造一些麻煩來引起你的注意。有時(shí)候，大人也會使用這種孩子氣的伎倆來吸引兒女的關(guān)注。隨著孩子成家立業(yè)，隨著年齡的老化，父母會覺得自己被冷落、被遺忘，但又不甘心這種現(xiàn)狀，于是，便故意“找事”以顯示自己的存在。這其實(shí)是利用了兒女的孝心。

對策指導(dǎo):用溫和而堅(jiān)定的態(tài)度對待父母的“孩子氣”

父母的“孩子氣”在我們生活中很常見，其表現(xiàn)方式還有很多種，比如動不動就向孩子宣泄情緒，對孩子隨意打罵;孩子已經(jīng)成家立業(yè)，但仍然對孩子的起居飲食指手劃腳;另有一種比較隱蔽的方式，即父母把孩子當(dāng)成傾訴的對象，拼命向孩子傾吐困惑或苦惱，這意味著把自己的苦惱轉(zhuǎn)嫁到孩子身上，而孩子是沒有能量去化解父母的苦惱的，這只能讓他們背上更沉重的包袱。

倒置的親子關(guān)系在生活中有很大的迷惑性，即父母在對孩子提出各種要求時(shí)，總是打著“愛”的幌子，要么是“我愛你我才這樣做”，要么是“你愛我你就必須這樣做”，孩子因此會陷入迷惘。上述故事中的三個(gè)兒女都可以說是溺愛“小孩”的“大人”了，在這種溺愛里，父母這個(gè)“小孩”幾乎是隨心所欲，孩子這個(gè)“大人”明知“小孩”是非理性的，但仍然對父母的“孩子氣”言聽計(jì)從。

其實(shí)這個(gè)時(shí)候，晚輩需清醒地意識到這種關(guān)系的實(shí)質(zhì)，然后，不妨用大人對待小孩兒的方式去哄父母——不管父母怎么無理取鬧，都用溫和而堅(jiān)定的態(tài)度對待，不因父母生氣就跟著煩惱。所謂“溫和而堅(jiān)定的態(tài)度”，是成年人的態(tài)度。溫和，就是在情緒上異常寬容，可以包容對方亂發(fā)脾氣;堅(jiān)定，就是在態(tài)度上堅(jiān)持而肯定，即我可以充分照顧你的情緒，但我不會在關(guān)鍵事情上有絲毫讓步。平時(shí)，晚輩應(yīng)經(jīng)常主動給父母打電話問候，或者買小禮物表心意，以減輕父母擔(dān)心被遺忘的恐慌。

作為父母，也要豐富自己的生活內(nèi)容，拓展自己的生活空間，通過努力工作、發(fā)展興趣愛好、結(jié)交朋友等方式，讓自己的內(nèi)心得到充實(shí)，避免將孩子當(dāng)作惟一的精神寄托。

責(zé)編/趙 花