我的幸福掙扎在“強迫關(guān)懷”里

伊夢

突然有一天,我發(fā)現(xiàn)自己陷進了一個尷尬的境地:討厭老婆對我事無巨細的關(guān)懷,有意無意地抗拒她強加給我的照顧,卻又充滿內(nèi)疚和不安,她對我越好,我就越怕傷害她,可是當(dāng)我真的要逃離這種境遇時,卻又發(fā)現(xiàn)自己深陷其中不能自拔,我被無法理清的苦惱情緒糾纏著……

我碰到了一個無微不至的妻子

妻子叫蔓菲,是一家上市公司的人力資源老總,她的美麗和能干在業(yè)界小有名氣,人也溫柔體貼,我只是一個大學(xué)老師,賺得沒她多,身上的光環(huán)也沒她耀眼,朋友們經(jīng)常在一起開玩笑說:“你小子,哪輩子積的德呀,好事都落到你頭上了?”不過婚姻和感情的事,真的如人飲水,冷暖自知,也不是蔓菲不好,實在是她對我太好了,有時候讓我有一種如擱淺的魚,快要窒息的感覺。

像往常一樣,星期天,我照例陪蔓菲逛街,和很多男人不同的是,我并不是很反感做這件事,因為從小我就習(xí)慣和媽媽一起去買東西,媽媽買衣服的時候我就是最好的參謀。如今蔓菲買衣服,我又是最好的顧問了。不過有一點蔓菲和老媽不一樣,她習(xí)慣打扮我,拿各種各樣的衣服在我身上比量,不厭其煩地一遍遍催我去試衣間,直到我滿頭大汗。最讓我恐懼的是,她總是把我往陽光清新型發(fā)展,她喜歡粉色,硬是逼著我穿那種粉色的襯衫下面套白色的沙灘褲,說這樣看上去青春,有時我忍不住會說:“老大,我還是一人民教師啊,這些可是我學(xué)生穿的。”蔓菲不管,她是屬于那種堅定、輕易不妥協(xié)的女人,只要我稍顯勉強,她就一臉的不高興。但天知道,我長的不是乖乖男類型。有時迫不得已買下來,穿穿也是為了讓她開心。面對她的這些強加給我的關(guān)心,我突然會產(chǎn)生一種困擾:我面對的是我的太太還是我媽媽?

很快,蔓菲就要引導(dǎo)我去那些“青春活潑型”的專柜了,我馬上恰到好處地停下腳步說:“老婆,我有點累了,去商場里的麥當(dāng)勞喝杯冷飲,你先一個人逛,如何?再說這些大包小包你拿著走也累啊。”蔓菲仿佛一下看穿了我的心思:“可怎么是好啊你,一點都不知道好歹。”看著她高跟鞋清脆地敲擊著遠去,我如釋重負。

蔓菲說我有戀母情結(jié),的確是,從小到大,我媽包攬了我所有的生活,并且關(guān)注我生活的所有細節(jié),甚至我今天穿哪雙襪子她都要問一下,“今天心情怎樣?”是她每天最少問5遍的話。沒想到我的老婆比我老媽更有過之而無不及:我愛吃的東西她都學(xué)會了,無論我晚上寫東西或批改學(xué)生的作業(yè)到多晚,她都會給我弄好吃的,如果我不吃,她就會問我是不是身體哪不舒服,只要我搖頭,她就會馬上問,是不是我不再需要她了?覺得我在冷落她,隨后就有點梨花帶雨。這一刻我總在懷疑,蔓菲真的是那個大集團公司精明能干的人事資源部老總嗎?

她的關(guān)懷竟然給我?guī)砹藷?/p>

基本上,我們家的水卡電卡放在哪我都不知道,而我又經(jīng)常不坐班,每每一要找這些東西,我就要打電話問她,下一次我還是找不到她放哪了。而且,結(jié)婚七年來,我從里到外上上下下全部的行頭都是她給我買的。我的學(xué)生背地里給我起個綽號“青春大帥哥”,讓我哭笑不得。我甚至不知道自己腰圍的增長速度,跟她在一起,總覺得像朋友們說的那樣,是上輩子積了什么大德,這輩子找到這么好的老婆,什么也不用操心!

但是,夜深人靜的時候,我發(fā)現(xiàn)自己并不開心。因為活得沒有自我,因為不得不籠罩在她的愛的光環(huán)下。一直以來,她掙的錢就是我的幾倍以上,這我倒是能想通,我不是大男子主義,有個比自己能干的老婆有什么不好?掙的多,也不代表她不需要我。但是,她在物質(zhì)上對我的過分關(guān)心,讓我受不了。比如,她會給我買阿瑪尼的衣服,CK的內(nèi)褲,LV的皮包還要跟她配對的款,說這些東西才能配得上她老公。開始我還很開心,但后來,我身上的名牌比我們學(xué)校任何人都多。有一天,我意外知道,學(xué)生們給我起的綽號已經(jīng)改了,他們背地里管我叫“齊大牌”。

我很不好意思,就開始找各種理由拒絕穿。今年五一時,我跟她去參加她的同學(xué)會。我正跟一個朋友聊天,她忽然沖過來說,老公,那誰誰剛換了一輛4缸的吉普,你也換吧,你要是錢不夠,我可以先給你。我說沒那個必要吧。她又說,怎么沒有啊,你是我老公,你吃的穿的就得比別人強!對面的朋友噗哧就樂了:你們倆誰是誰老婆啊?

還不止這些,她會隨時隨地給我電話,問我在做什么,如果我說我在開車不方便接電話,她就馬上會發(fā)來短信叫我小心開車。如果我說我在上課,她就會幫我叫外賣說怕我忙忘了。開始我的確覺得很貼心,有個女人總是能替你著想,對于一個重事業(yè)的男人這非常好,但后來就吃不消了。我開始擔(dān)心不能給她對等的關(guān)懷,有一天會傷害到她,這讓我覺得很內(nèi)疚,轉(zhuǎn)而變成了一種負擔(dān)。

我也明確的表示過我喜歡她的熱情,但是她得給我點自主啊,那種強迫式的關(guān)懷讓我真的很累。

我選擇逃避,卻無法自拔

我很羨慕我的一個朋友。她的妻子不會時刻把關(guān)心掛在嘴邊,會實實在在地幫助他。他換了一個新的辦公室要裝修,沒時間盯著,他妻子拿著一把菜刀去看著十幾個民工干活,一個晚上就把三天的活都趕出來了,非常能干,事后也沒拿這個去向老公領(lǐng)功說,看,我?guī)湍阕鲞@個做那個了。我想男人都會喜歡這種女人吧。

但蔓菲并不這么認為。她認為同齡的男女,女人總是會比男人心理成熟一些。她老說我像個孩子,什么都得替我操心,但其實我不是。她最常說的一句話就是:“你一離開我就不行了。”我覺得這都是一種幻想,沒有人離開另一個人就不行。最受不了的就是她總催我:你該給你爸媽打電話了。我知道她是在表示她對我父母的關(guān)心,可她根本不知道,我要是總打電話,反而會使他們擔(dān)心。我情緒有時會沒來由的低落,不喜歡說話,她就會不停追問你怎么了,出什么事了?如果我說沒有,只是想靜靜,她就會說我不信任她,不愿意說給她聽。有時,她會找出一些測試給我做,說是為了更好的了解我,雖然我覺得很無聊但還是會去填那些表格,但心里卻在想,難道天天在一起都不能了解,寧愿去相信一個小測試?

不久前,我決定利用暑假出去放松一下。我選擇了西藏,還能參加藏族的雪頓節(jié),更讓我暗自歡喜的是,蔓菲那些日子正籌備公司的董事會,不能和我同行。我一個人背上行囊出發(fā)了,坐上開往拉薩的火車,心情像鳥兒飛行一樣。但一踏上高原,我發(fā)現(xiàn)問題就出來了:蔓菲幾天前就叮囑我吃的紅景天因為潛意識里的抗拒,我并沒有吃,結(jié)果我的高原反應(yīng)嚴重,躺在賓館里頭疼欲裂。我暗自生自己的氣,難道離開蔓菲我真的變成了一個生活上的弱智嗎?有敲門聲,原來是蔓菲的一個客戶,他彬彬有禮地說:“李總特意打電話,叮囑我們過來看望你一下。”李總就是我那可愛的老婆,我不知道如何形容自己的心情,乖乖地和人家去醫(yī)院輸液去了。電話鈴響了,我知道是蔓菲,可我不知道該不該接她的電話,難道我真的在她的“強迫關(guān)懷”里不能自拔了嗎?

心理專家點評:

對于蔓菲來說,她犯了一個很多女性都最容易犯的錯誤,那就是總把自己置于大地母親的地位,對另一半進行強迫性關(guān)懷,細致地過問對方所有的事。這種關(guān)懷潛意識里其實是為了滿足自己被人需要的目的,以證明自己是有價值的,因此并沒有考慮到他人的真正需要和感受,而是只顧自己的滿足和價值實現(xiàn)。這就是專家所說的“關(guān)懷強迫癥。”雖然這種行為是積于一種愛或友誼,但處理不當(dāng)就容易形成危害,不但偏離了最初良好的愿望,而對方也會在這種過度關(guān)懷下無所適從,甚至?xí)r間長了就會對這種“關(guān)懷”產(chǎn)生依賴而漸漸喪失獨立生活的能力并感到自卑。一方面看看對方是否真的需要自己的幫助,另一方面,也要學(xué)習(xí)清算自己那種希望被人需要的心理來源。所以丈夫也要引導(dǎo)妻子多愛自己,同時,擴展一下自己的空間和朋友圈子,這樣,你們彼此都會感覺更舒服。不妨讓蔓菲用下面的小辦法來試著改變自己——

1.改變“我這一切都是為了他好”的觀念,換個思考模式:我這么做,他是否真正需要?

2.為自己的關(guān)懷行為列出一個表:有兩項,一個是你為他做了什么,另一個是你為自己做了什么。

3.把一天打10個電話逐級減少,可以嘗試一天不過問他的生活細節(jié)。

4.為他準(zhǔn)備宵夜前,問問他的意見,如果他的回答為NO,那么,就停止去做。

5.如果他有戀母情結(jié),請不要把他的母親立為你學(xué)習(xí)的榜樣。

6.如果你真的不想洗碗,而他也不想,那么就給你們的今天放個假。

7.花時間了解另一半的真正需要,比如提前買兩張精彩球賽的門票,把另一張送給他最好的球友。同時,你可以去聽你喜歡的音樂會。

8.拒絕自己使用“我老公今天出差回來,希望我跟他一起吃飯”做理由,來推掉一個事先答應(yīng)好的朋友聚會。■

(責(zé)編 時光)