婚考:接受藝術你過關了嗎?

朋友聚會，幾個還沒有嫁人的女朋友紛紛訴說孤家寡人的苦楚，只有小途說：“唉，其實沒結婚挺好的，我挺羨慕你們的?！毙⊥镜倪@句話遭到了那幾個未婚女青年的圍攻：“你當然了，站著說話不腰疼，飽漢不知餓漢饑!”

后來的幾次聚會小途的先生唐凱也來了，我發現他話里話外也透著對婚姻的失望，我不禁有些詫異了——當年他們談戀愛時那股甜蜜的勁頭是誰都能看到的，可是新婚才年，怎么彼此問的柔情蜜意就都看不見了?難道他們的婚姻真的出問題了?

我決定和他倆好好聊聊。

家庭檔案

妻子，宋小途，27歲，某廣告公司文案。

丈夫，唐凱，28歲，某文化公司演藝部經理。

婚齡一年

宋小途：沒意思，真的沒意思，早知道結婚是這個樣子，我還結什么婚吶!

蜜月還沒過完，我就發現唐凱對我的態度有了變化。我記得特別清楚，那天早上，我們躺在床上說話，我都記不起來說了些什么，反正到后來我生氣了。其實我也不是真的生氣，就是想讓他哄哄我，和我說兩句好話，以前我們也是這樣，只要我生氣了，他馬上就會想出各種方法哄我，一直哄到我不再生氣為止?？墒沁@一次我生氣，他很不耐煩地拍了拍我的肩，說：“你怎么又生氣啦?別氣了，啊?”見我沒有反應，他就自己起床，去外面吃早飯去了。當時我心里那種失落啊，真的難以言表。后來只要我生氣，他從來不哄我，最后都是我實在憋不住，主動找他說話。

而且我現在發現他有很多的毛病，不講衛生啊、小氣啊、睡覺打呼嚕啊什么的。這些無關緊要的東西我都可以容忍，但是我發現他對我的感情其實也是經不起考驗的。我是怎么發現的呢?有一天我在家閑得無聊，就去看了他的MSN。我發現了他和一個女同事的聊天記錄，那個女孩子剛失戀，向他傾訴，他就勸那個女孩子，說什么“你和那個男孩子在一起也不見得會幸?！?、“你這么優秀，咱們公司就有很多男人喜歡你，你難道沒看見”、“你要注意身體啊”之類的，兩個人還叫彼此的昵稱，雖說也沒有什么特別的，但是我心里特別不舒服。當初我選擇他，就是因為我覺得他善良憨厚、靠得住，可是現在看來，完全不是那么回事。最可氣的是，他不但不認錯，還質問我：“你有什么權利看我的MSN?”

反正這一年里我們總是吵，很多事情我們都弄不到一起，比如我愛吃素，他愛吃肉，我喜歡炒一些清淡的蔬菜，他也不說不好吃，就是吃一點兒就放下筷子了。我就覺得特別生氣，你喜歡吃肉你為什么不和我說?不說，但是心里又不高興，我最討厭這樣“悶葫蘆”的男人了。而且我覺得他一點兒都不懂我的心思，有時候我們同事來玩，我當然愿意讓別人覺得我們是幸福的，所以有時候我會對他有一些親昵的小動作，比如拉拉他的手揪揪他的耳朵什么的。他對這樣特別反感，每次都很不耐煩地說我：“你干嘛啊你?”搞得我特別尷尬。所以幾乎每次我的同事來玩，走后我們都要大吵一架。

我現在對這種婚姻真的是挺茫然的，一想到我還有那么漫長的婚姻之路要走，我一點兒信心也沒有。我不知道怎么才過了短短的一年，味兒全變了。有時候也想，看見苗頭不對，趕緊撤吧，可又總是有一些不舍得，畢竟也是結結實實談了四年多的戀愛。我們的感情基礎算是好的，結了婚也不過是這個樣子，這讓我對婚姻有點兒害怕了。

唐凱：她說沒意思，我還說沒意思呢，早知道結婚是這個樣子，我說什么也得抱定獨身主義!

小途總是說我變了，可是她怎么也不問問自己變了沒有?我愛的是那個聰明、可愛、大氣、脫俗的女孩子，不是現在這個整天斤斤計較、婆婆媽媽的女人。女人總覺得一旦結了婚，就對這個和自己結婚的男人擁有了某種特權，他的一切：吃喝拉撒、花錢交友，都要管。小途就是這樣，我常常形容我現在的生活中最重要的內容是：早請示、晚匯報。其實我也不是不愿意和她講我的行蹤，問題是如果我告訴她，她八成是不同意?，F在同事之間有什么活動，大家都不帶我玩了：“別我唐凱了，他要回家陪老婆!”讓我特別沒面子。

我對現在的生活真的有一種窒息的感覺，每天就是公司和家兩點一線。有時候看我們公司里那些單身的同事，想干嘛就干嘛，我真的是挺羨慕他們的。

最讓我受不了的是小途現在將錢看得特別重，結婚以后，她學會了記賬、學會了討價還價、學會了精打細算。至于嘛，我們倆的收入都不錯，沒必要搞成這樣?？墒切⊥菊f我是“不當家不知柴米貴”。她每天都在我耳邊說著所謂的什么家庭計劃，什么五年之內要將房貸還清啊，準備要孩子啊，要存一筆錢以防天災人禍啊，等孩子大了還要換一套大些的房子啊……總之一句話，就是我們要節約。然后就管我，什么也不讓花。我酷愛音樂，大學的時候就和同學組織過一個樂隊?；楹笪蚁胭I一把好一點兒的電吉他，大概三千多塊錢吧，和她不知說了多少次，她說什么也不同意。我們那個樂隊的成員經常約我一起玩，可是我都找理由推辭了。為什么?因為我不好意思——我的琴技已經大不如以前了，這件事情讓我特別傷心。

在生活上小途也有許多我無法容忍的缺點，她特別不愛干家務，我們家總是亂七八糟的，有時候亂得連個插腳的地方都沒有，她也不管，都是我實在看不下去了收拾。我覺得她特別不像個女孩子，大大咧咧的，以前覺得她這樣挺好的，但是現在特煩她這一點。

有時候我想，娶一個老婆回來干嘛呢?難道就是為了找個人來管我?

我覺得現在的生活沒有一點兒希望，就是努力掙錢養家，等到完成小途所說的那些家庭計劃，估計我也老了，什么也玩不動什么也干不了了。有時候我真的想問她：生活的樂趣在哪里?婚姻的意義又在哪里?如果結婚就是為了將一個重重的殼背在自己的身上，我不知道結婚有什么意思。

不記得是誰說過這樣一句話：婚姻沒有幸和不幸之分，只有磨得好的和磨不好的之分。這里所說的“磨”，就是指新婚期夫妻間的“磨合”。的確，能不能磨合得好，直接影響和決定著婚姻的最終結局。

所有即將走進婚姻的情侶都應該有這樣一個心理準備：新婚的磨合期是不可避免的，只不過有長或短、激烈或平緩之分。所以不要因為磨合期的疼痛就開始懷疑自己的選擇和婚姻本身，同時也要樹立信心：當你們一起經歷過磨合的疼痛后，你們一定會擁有一個更和諧更穩定的婚姻。

只有常態，才能長久

我曾經采訪過著名的音樂制作人宋柯，問他何以三十好幾了還孑然一身，他說：“我是結過婚的人，不過又離了，現在我對婚姻抱著一種敬而遠之的態度。為什么呢?因為我發現女人婚后永遠是在抱怨丈夫：‘談戀愛的時候你對我那么好，結婚以后你就變了?！矣X得這些女人都不夠聰明。你想想，談戀愛的時候，男人是調動全部的能量來討你的歡心，可是這個時候的男人是非常態的；結婚了，男人自然要放松下來，恢復到常態。女人就覺得受不了了?？墒悄阋膊幌胂耄屢粋€人永遠保持著那種求偶時的亢奮狀態，其結果只有兩個：要么是他累死，如果他不想累死，他就會逃離你。結婚就是過日子，過日子就要在兩個人都很放松很舒服的狀態下，才可能過得下去，否則這個婚姻肯定長不了。”

宋柯的話堪稱精辟。正像他說的那樣——聰明的女人，應該是一個懂得讓丈夫放松的女人?？墒乾F實中的很多女人不明白這一點，她們往往對婚姻抱有過高的期望值，會認為：咱們談戀愛的時候你就對我那么好，現在咱們結婚了，你應該對我更好才對啊。于是她們對婚姻感覺到失望。

事實上不管婚前談了多久的戀愛，要真正認識一個人還是在婚后，因為談戀愛的時候，男女雙方都會下意識地不同程度地掩飾自己，都想把自己最好的一面展示給對方看，但是婚后，大家都懈怠了下來，那些“狐貍尾巴”都露了出來，妻子發現丈夫不講衛生、喜歡喝酒，還喜歡看漂亮女人……丈夫發現妻子小心眼、太算計、還說臟話……彼此間苦心堆積的美好形象慢慢瓦解，于是雙方都會對婚姻產生懷疑，懷疑自己是不是找錯了人。其實，人無完人，只不過愛情的美好給人的眼睛蒙上了一層美麗的面紗，使得大家都認為自己找到的是天下無雙的完美人物?；楹髳矍槁禍?，彼此的廬山真面目一亮相。心理素質弱一點兒的還真受不住，可是，當初你既然選擇和這個人結婚，那么這個人一定有很多打動你的優點，現在如果你為了這些缺點而放棄這個人和他(她)的那些優點，豈不是太可惜?再說，這個世界上哪有什么完人啊?

不是有這么一句話嗎：“婚前要睜大兩只眼，婚后要睜一只眼閉一只眼，”還有一句話說：“愛一個人，先從他(她)的缺點愛起。”

婚姻是接受的藝術

婚姻讓兩個不同成長背景不同生活習慣不同思想理念的人生活在一起，在婚姻的初期，雙方都會自覺不自覺地想改變對方，讓對方變得合自己的心意，這個過程對于雙方來說都是極不愉快的，而你最終會發現：這種努力永遠是徒勞的。

那該怎么辦呢?惟一的辦法是：接受。不能改變他(她)不合你心意的地方，那就學會接受他(她)的這些地方，而且要想辦法讓自己愉快地接受。關于這一點，著名作家三毛在她的《大胡子與我》一文中有非常精彩的描述：“一起出門去買東西，他這也不肯要，那也不肯買。我起初以為他責任心重，又太客氣，后來才發覺，他是寧為玉碎不為瓦全，情愿買一樣貴的好的東西。也不肯要便宜貨，我本想為這事生生氣，后來把這種習慣轉到他娶太太的事情上去想。倒覺得他是抬舉了我，才把我這塊好玉撿采了。挑東西都那么嫌東嫌西，娶太太他大概也花了不少心思吧!我到底是責的，這一想，便眉開眼笑了。”

而這種接受的最高境界是：他(她)的所有不合你心意的地方，都已經漸漸成為了你生活中不可或缺的一部分。就像一對夫妻，妻子總是抱怨丈夫睡覺打呼嚕，可是有一天丈夫去世了，妻子沒有了丈夫鼾聲的陪伴，再也睡不著覺了。

建立起良好的、適合彼此的相處與溝通模式

有許多夫妻，在婚姻之初對于對方的一些不為自己所接受的語言、行為以及溝通方式沒有引起足夠的重視，吵一吵鬧一鬧就完了，當有一天真正意識到這些東西給自己帶來傷害，想要糾正對方的時候，發現一切已經形成習慣。想改也改不過來了。對方會說：“我就是隨口說的一句話，稿不懂他(她)怎么會氣成那個樣子。”或者“我一直都是這樣做的啊，不知道他(她)為什么這一次反應這么激烈。”

在婚姻之初，雙方都有一個下意識一再試探的過程，試探的內容包括：他(她)究竟能包容我到什么程度?他(她)的底線在哪里?他(她)最喜歡什么最厭惡什么?……這個試探的過程，也是一個不斷加深了解、建立默契的過程。

舉個例子，如果你不喜歡丈夫(妻子)對你說的一些言語，那么在他(她)第一次說這些話的時候，你就要表現出強烈的反感，讓他(她)明白：這樣的語言是我絕對不能接受的，你這樣說了，只可能使事情更壞，使我們的感情變糟。丈夫(妻子)自然就會意識到這樣的語言是你的禁忌。相反，如果在他(她)第一次說這些話的時候，你選擇了沉默和忍受，那丈夫(妻子)就會以為這些話對你不會造成什么影響，他(她)就會經常說，一直說到終于有一天你再也不堪忍受了，可以想像那時候你的“爆發”有多激烈，對感情和婚姻的殺傷力有多大。也許你很委屈很壓抑，但是我要告訴你：出現這樣的局面，錯在你，而不在他(她)。同樣，如果丈夫(妻子)有讓你感到幸福的言行，你也要在第一時間將這種幸福感告訴對方——讓對方了解你，知道你的禁忌和期望，這是你們能夠在今后漫長的婚姻生活中和睦相處的前提。

婚姻生活中最重要的是溝通，建立一個適合彼此的良好的溝通模式也是在婚姻初期最重要的任務。沒有人天生就會做一個好妻子或好丈夫，這個角色的完善是需要學習、摸索，需要雙方相互幫助的?；橐錾钪校舜艘獙W會用溝通來解決問題，而不要采取沉默、忍受、冷戰等等消極的方式。至于采取怎樣的溝通方式能讓雙方都感覺舒服和自然，每對夫妻都是不一樣的，這就需要雙方在婚姻初期不斷地試探、頑強地磨合，相信每時夫妻都有適合自己的溝通方式，你找到了這種方式，也就找到了讓婚姻幸福的鑰匙。