好關系勝過好教育

王秋英，深圳中學心理咨詢中心老師。在與學生、家長的廣泛交流中，她深感父母與孩子之間要有好關系，因為———

一名初一優秀學生，因為父親催其趕緊練鋼琴，他回答:“我今天沒有心情!”母親說:“沒心情也得練!”于是，他一反常態，選擇了離家出走。據同學反映，該同學經常向他們訴苦，父母一點自由也不給他，他很壓抑，覺得活著很沒意思。

面對親子間的種種矛盾沖突，我們不禁要問:父母與孩子究竟應該建立起一種怎樣的關系?

1、好關系勝過好教育

許多父母很苦惱，他們說，現在真不知道應該怎樣做父母。社會壓力這么大，父母不僅要工作，還要養育孩子。辛辛苦苦好不容易把孩子養大了，說他幾句，不是離家出走，就是輕生，要不就是翅膀硬了以后不認父母。父母到底該怎么做呢?

深圳中學心理咨詢中心老師王秋英認為，父母與其想著要怎樣來教育孩子，不如先和孩子建立起一種好的關系。

她說了一個故事來闡明自己的觀點:

她的一個大學同學，是從農村考來的，父母對他特別嚴厲。小學畢業后，他雖然以優異成績考入了縣重點中學，但是由于班上同學太優秀了，他沒能很快顯示出自己的實力。父母對他的考試成績很不滿意，經常給他施加壓力，弄得他周末也不敢回家，只好在學校和家之間的路上來回徘徊。

大學畢業時，父母又自作主張，到學校更改了他的畢業志向。他像往常一樣，屈服于父母的意志，但從那以后，他再也沒有回過家，也從沒有在一個地方真正靜下來生活過，總是不停地換單位。夫妻關系也不好，總是爭吵。

他也沒有朋友，人又沉默，唯一能消遣的就是看電影。因為平時對外界的防御心理很強烈，而內心其實又很脆弱，所以即使是很普通的一部電影，都能讓他看得淚流滿面。

王秋英說，這樣的親子關系是非常失敗的。新的親子理念，提倡好的關系勝過好的教育。大家都知道，孩子喜歡某一門功課，多數是先喜歡上這門課的老師。孩子和父母關系好，他自然就會重視父母的意見，家庭教育也會收到事半功倍的效果。

2、不要把孩子的情緒當成問題

還有一些父母反映:孩子跟自己的話越來越少了。有些事，孩子寧愿在網上和不認識的人說，也不愿告訴父母。這種狀況怎么改變呢?

王秋英認為，父母在家庭教育問題上，很容易進入一種誤區，就是把孩子一時的情緒當成了問題。

比如說，一個孩子告訴父母，我今天不想上學。父母聽了就會很緊張，以為孩子有了什么問題，就會對他說一些不能不上學的道理。至于他是有情緒故意這樣說，還是真的不想上學，父母沒有想到要去聽一聽孩子的真心話。

所以說，現在的父母是過于重視對子女教育的正確性，而忽視有效性。什么時候都是父母在那里不停地說。開始的時候，孩子還能聽進去幾句，時間長了，父母的話可能就成了一種聲音，甚至是一種噪音。結果，什么效果也沒有。

王秋英感慨道:很多時候，父母遇到的孩子的所謂問題，其實并不是真正的問題，可能只是他一時的情緒。孩子的情緒得到處理了，理性就會回歸，他就能冷靜地思考，甚至還會自己解決問題。如果父母不能給予他傾訴這種情緒的機會，而是急于對他進行說理教育，即使孩子表面被“說服”了，但情緒被積壓了起來，他一定會以另外一種方式，在某個時候再次爆發。

久而久之，小情緒的積累就轉變成了讓父母揪心的大問題。所以，當你苦口婆心地對孩子進行說理教育時，要多想想，這些話對他能起到多大的效果。如果沒有效果，還不如不說或少說。

3、聆聽，親子關系的潤滑劑

一方面，父母苦惱:孩子有話不跟自己說;另一方面，孩子抱怨:父母不可靠。孩子說:假如你一時頭腦發熱，跟父母說了很秘密的事兒，比如自己欣賞班上哪位同學，或者班上某個同學對自己比較好，父母聽了當面不吭氣，背后卻拐著彎到老師或同學那里，去打聽自己的真實情況。孩子的牢騷說明了什么呢?

王秋英又說了一個故事:有一天，她的女兒從幼兒園回來跟她說:“媽媽，我長大了要和某某結婚，生一個和自己一模一樣的女兒。”她就對女兒說:“好啊。媽媽相信你的愿望一定能實現。”聽她這樣跟女兒說話，一旁的朋友很驚訝，她說:“她這么小，你就這樣鼓勵她?這不教壞了她嘛?”

王秋英可不這么看。因為孩子小，根本不知道結婚是怎么一回事，所以主觀上是無意識的。女兒之所以這么說，是因為女兒非常肯定和熱愛自己。所以，王秋英提醒大家:聽話聽音，父母要學會聆聽孩子內心真正的聲音。如果你辨別不出哪些是他要表達的真正意思，你就不能很好地理解孩子，而一旦誤會了孩子的真實意圖，親子關系就會出現裂痕。

4、分享，也要分擔

一些有識之士擔心:現在孩子動手能力太弱。的確，現在孩子的生活很單一，就是讀書，什么事也不用想，更不用做，即使想做，父母也不會讓他做。許多父母常對孩子說的一句話是:把自己的學習管好，其它的事不用你操心。專家對此頗為擔憂:表面上看，父母是為了孩子好，實際上，父母這樣做完全剝奪了孩子全面發展的機會。

因此，她提倡做真實的父母，而不是小心翼翼地扮演父母。她的理由是:扮演父母的人，他們的孩子通常這樣和父母說話:“你給我錢，我要去旅游。”真實的父母，他們的孩子則會這樣和父母說話:“我攢夠了錢，我要去旅游。”扮演父母的人這樣批評自己的孩子:“你翅膀長硬了，現在不聽父母話了。”真實的父母這樣鼓勵孩子:“現在你是大人了，不要事事都依靠我們。你要學會自己做決定，我們只提供參考意見。”

王秋英的先生在國外的飛機上，曾遇到這樣一件事:一個孩子在大聲哭泣，坐在他身邊的父親無動于衷地看著報紙。中國父母看不下去了，指責孩子的父親不關心自己的孩子。誰知這位父親回答:“哭泣是他的需要，也是他的權利。”中國父母聽了很震驚。

王秋英分析說:面對孩子的哭泣，中國父母不是為了自己的面子去制止孩子，就是毫無原則地去哄孩子，很少有人會從人格上替孩子著想。正是這樣的原因，才造成了我們的孩子從小就自我意識不強，自我評價不高，乃至自我價值感嚴重缺乏。

(摘編自作者專著《好家庭就是好學校》，中國經濟出版社出版。)