是什么讓青春生出憂傷的翅膀

青春來了，我長大了，人卻越來越憂傷，你是不是也曾一個人在憂傷的秋千上來回地搖晃，想知道為什么青春生出的是令人落淚的翅膀……

[如果時間可以收留悲傷]

講述#9829;HLY

爺爺告訴我，我3歲那年，爸爸在我的哭喊聲中離開了我。3年以后，同樣的場景又再次上演，媽媽也狠心拋下了我，說是找爸爸去，其實，只有爺爺知道，她只是不愿意……接下來的生活，我是和爺爺度過的，爺爺心里苦，但他什么都不說，他總會背著我想爸媽，每次夜深人靜時，爺爺拿著爸媽的照片看，一滴一滴的眼淚從他那滿是皺紋的眼角流下來，我心里難受，但我卻只能裝作什么都不知道。

如今，從未回家的爸媽快回來了，但爺爺的身體也漸漸不行了，歲月在他的生命里烙下了痕跡。每晚熄燈的時候，爺爺總會重復著一句話：“快回來了，快回來了好啊！我家的晶晶就不用我擔心了。”聽到這兒，我多么想撲到爺爺的懷里，告訴爺爺：“我誰也不要，我只要您能健健康康地陪著晶晶過每一天。”

可有時，世界的殘酷常常讓人措手不及——爺爺走了，走得有多快？沒有撐到爸媽回來，沒有等我孝敬，爺爺就這樣無聲無息地走了。

在爺爺入葬的那天，我哭得撕心裂肺，我多么想陪著爺爺一起去。小時候的回憶，一幕幕地涌上心頭，就像是昨天才發生過的一樣，爺爺笑呵呵地拿糖給我吃，用他那長滿繭子的手，還樂呵呵地問我“好不好吃”；爺爺洗衣服時，我在旁邊幫爺爺“打水”，結果水全灑到了爺爺身上，我還摔了一跤，爺爺不僅沒有生氣，還急忙地跑過來問我有沒有事兒；深夜，我發高燒，爺爺背著我，一家一家的衛生院問過去，只因當時沒有可以輸入我身體里的藥水，最后在村尾的一家衛生院里找到了，爺爺喘著氣還握著我的小手告訴我：晶晶不要怕，過一會兒就好了，等下爺爺買糖給你吃……

現在爸爸媽媽都在我的身邊，但悲傷的氣息卻始終圍繞著我，在爺爺走后的幾年里，媽媽懷念爺爺時會偷偷地躲起來掉眼淚，而爸爸總會一個人坐在書房里抽著煙，看著爺爺的照片沉思，我不知道爸爸在想什么？但我知道，他對爺爺這輩子始終帶著歉疚。

一晃時間都過去了，只是兒時的悲傷還在心里回蕩著，我時常在想：為什么在時間的圓軌里，不能給悲傷留一個小角落？如果，如果時間能夠收留悲傷，是不是爺爺就不會那么的辛苦、那么的滄桑？如果時間，可以收留悲傷，那這個世界會不會美好？

老編語：悲傷隨時間流淌，注定被時間留住。經年后，如果悲傷還歷歷在目，那是不是你一直將它握在手心，不愿放開，你怕一旦松手，隨之而逝的不止悲傷，還有曾經的幸福和那個你無論如何都不愿放下的人。不是時間不收留悲傷，而是你一直生活在過去，知道么？天堂里的那個人一直在微笑著看你，希望你邁向前方。

[理該承受的“痛”]

講述#9829;七離

高三來了，高考還會遠嗎？

我總以為時間還很多，我總以為我會堅持地走下去……直到那一天，我才知道，我該清醒了，我該對自己負責了，我該努力了。心里裝著太多太多的心事，無法承受那些壓抑得太久的“痛”楚。

然而，我的努力卻沒人看到，爸爸的無視、對我的瞧不起讓我的心好痛好痛，即使我再怎么努力地往前“爬”，他也總是板著臉對我說：“你考出這樣的分數，還怎么參加高考？”

爸，您知道嗎？當您說這句話的時候，我的心狠狠地揪了一下。您每次說我沒志氣，考不上，不要讀了這類話時，您知道我有多無助嗎？但我告訴自己，我一定要爬下去，我一定要做出樣來給您看看，您不要小瞧我！而事實卻是無論我怎么努力，您都看不見，您讓我的心碎了一地。

我知道，這些都是我該承受的“痛”，可那又怎樣，依然是痛。

又一季夏末至，我在努力著。媽媽走到我房門口，輕敲著說：“早點兒睡吧！不要太累了，明天還要上課呢！”您不知道，您這句的分量有多大。讓我睡意全無，讓我更有精神地讀下去。您總是對我說：“你一定要考上大學，讓你爸瞧瞧。”我知道，您對我的期望有多高。我知道我虧欠您太多了。

我要的東西您總是盡量地滿足我，我想要的mp4，您二話沒說就同意了。您說：“買吧！”您總是這樣地滿足我，這樣的放縱我，自己卻什么都不舍得買。您知道嗎？您的付出讓我無法承受，讓我看到自己有多么的壞，讓我的心有多愧疚。您為什么每次都那么順著我呢？哪怕，一次你沒有順著我的意，我也會高興些的……

太多了，太多了，我都無法承受，只能藏在心里。我無法從中抽離出來。那兩點一線的生活，讓我不知所措，讓我無助，我知道自己要承擔的事情有多少。所以，我告訴自己：我一定要堅強，我一定不能氣餒，我要讓你們瞧瞧！但，太多責罵，太多希冀，太多習題，太多問題……我已走到崩潰的邊緣了。我知道我該好好睡一覺了，讓這一切統統的格式化。

老編語：沒有人懷疑升學帶來的壓力和焦慮，但伴隨它們而來的愛、恨、怨、愁卻可能是大腦自己為了釋放過度緊張的情緒生出來的幻象——爸爸對你沒那么輕視吧？媽媽對你也沒那么委屈自己吧？習題多可以有選擇地做吧？問題多可以先不解決吧？終于，你做對了一件事——睡覺，停止大腦繼續產生幻象。當被過度使用的大腦修復過來以后，傷痛自然就少了，記得哦，不要太頻繁地讓大腦無休！

[青春無處安放的憂傷]

文#9829;某女孩

今天天氣一點兒都不好，云低低地壓著，那么低，那么黑，學校外空空的操場，讓我想起了往事 。

一年前的一天，體育課上，天氣那么好，他帥氣的身影在操場上穿梭著 。

“1分22秒 ！”體育老師說出成績時，他笑著，全班第一。第二次起跑的時候，我的眼里只有他，但是，那么堅強的他竟然倒下了，手臂擦破了，血一直流，我嚇壞了，全班同學都嚇壞了，只是擦破皮而已，怎么會流出那么多的血？血一直流，會怎樣？

“白血病 。”醫生冰冷地說出那個令人恐懼的字眼。多么荒唐，那么優秀的他，得了白血病。坐在白白的床邊，看著那么那么憔悴的他，臉那么白，指甲仿佛能滴出血來，握著他的手，我沒哭。他們都哭了，阿姨，叔叔，還有老師和來的同學，但我沒有，我知道的，他不喜歡看我哭的樣子。我不會哭呢。

他醒了，看著我，還在笑呢，笑得那么帥，那么晴朗，就像秋天的陽光，灑在我的心里，我也勉強笑著，雖然我知道，那時候，笑得一定很丑。他弄了弄我的短發，說:“好丑 。”然后笑了。我也弄弄他的病服，說:“好帥。”

回到家，我還是哭了，在他面前，我佯裝堅強，其實，我很想哭，只是不能讓他看見呢，在他面前，裝著那個調皮的我。

一年后的現在，他出院了，在學校，看他吃著各種各樣、大把大把的藥，我又偷偷哭了，他不能再跑步了，那么熱愛體育的他，跑步永遠第一的他，不能再跑步了。打籃球那么帥的他，不能再打籃球了。從那以后，我們的距離疏遠了，其實是我躲著他，不能面對現在的他，沒有一個去找他的理由時，我就躲在好遠以外的操場，看著他，看著他坐在草坪上望其他人打球，跑步，眼睛里充滿了渴望跟憂郁，那時，我真想去抱他，可以么？

No！不能這樣，面對現在的他，有些尷尬，更多的是沉默。

上課時，翻看課本，掉出一張字條：明天我生日，來么？

他娟秀的字體在我心里狠狠地劃了一道，那么深。

我去么？

沒去。其實我很想去，但是沒有，沒有辦法去面對現在的他，尷尬彌漫了我們兩個周圍的每一絲風，每一寸空氣。

我的男孩兒，我該怎樣去面對他，怎樣我才能忘記他隨時都會離開我的現實？該用什么去挽救我們曾經的感情？

老編語：“活在當下，不看將來”可不可以？我們太多次地被教導為了明天，今天應該怎樣怎樣，但是假如沒有明天，假如只有三天光明，你會怎樣？無論怎樣選擇，生活都在繼續，也許少不了惆悵和哀傷，但心底依然可以滿滿當當。

畫外音：

沒有流淚不代表不悲傷，痛快地哭一場也不會變得多堅強，當憂傷變成成長路上的一面墻，不要急于擊破它，沿著它走一段，出口不是在左前方，就是在右前方。

#9829;編輯/孟廣麗