80后分床族小心愛情后遺癥

“分床族”顯然成了80后夫妻關系的新標簽。只是，面對這樣充滿務實主義的愛情，我們要問，當婚姻面臨分床而居，愛情還可以走多遠?

一、“分床族”之愛情多樣化

狀態一：這要是一種互相理

解、體諒對方的方式

出鏡人物：路婷vs趙一凱

年齡：28歲vs30歲

結婚日期：2008年11月

路婷在一家外企奉職，工作看起來光鮮照人，可是每天所要面對的高強度工作壓力，只有自己知道。金融危機之后，公司一下裁員一半，工作量一下增加一倍也不敢多說一句怨言。2008年年末，迫于雙方家庭的催促，她和戀愛八年的男友趙一凱結婚了。

路婷說：感覺全是被動的，從工作到婚姻。其實我和趙一凱都沒想過結婚，雖然共同按揭的房子已經買下來了，但感覺還不是時候。今年我28歲，他30歲，如果不是雙方父母急不可待，我們可能還要這樣下去。婚假10天，可是過得一點都不輕松。我天天打電話給公司的朋友，就怕有人頂我的職。

在你看來，我在蜜月里這樣做也許有點過分，但是一凱特別理解我，因為他面對的情況和我差不多。其實，現在的人都活得很現實，誰還在乎那些虛頭的東西。如果為了這場婚禮把工作丟了，那才是得不償失呢。

可以說，路婷的態度，很大程度上代表了80后一代的感情現狀。缺失了面包的愛情，就不能稱之為愛情，或者說，是不完整的愛情。在這樣的基礎上，“分床族”的誕生成了理所當然。

路婷說第一次聽到這個詞兒就覺得挺貼切的。不是分家，不是離婚，也不是感情不合，就是分床睡。我們都忙，工作時間經常不定。有時我加班很晚才回來，他都已經睡了。明天還要早起上班，我輕手輕腳地上床，也會吵醒他的。

這樣有什么好?或者，他有工作在家趕工，沒有必要拉上我作陪。我們都是夫妻了，這種事情不必擺什么樣子給誰看。誰規定夫妻就要睡在一張床上，找到適合自己的生活模式最重要。在我看來，這更是一種互相理解、體諒對方的方式。

狀態二：這是一個總有一天會膩的游戲

出鏡人物：秦子琴vs馮城

年齡：29歲vs31歲

結婚日期：2002年10月

秦子琴是自由職業者。滿城市地淘特色小店。拍下來，寫下說明，然后分送各家雜志社報社，賺取稿費。秦子琴向來不求大富大貴，只求自給自足，生活自由獨立。她22歲就結婚了，那一年。她大學剛剛畢業。老公馮城是公務員，婚后至今保持財政各自獨立。

秦子琴說：都說我不像是個嫁得那么早的人。其實，我喜歡自由的生活，但這與嫁人并不抵觸。馮城對我很好，結婚前就答應裁，一輩子都會尊重我的選擇，財務各自獨立。

其實這比他答應離婚后分我多少財產要好得多。因為這樣才會讓我在這段婚姻里，始終保留著自我獨立，讓我不會因為婚姻而變成一個失去個性、失去進取、失去目標、失去態度的懶女人。

其實，從與秦子琴的對話中，我們很難看出她已是年近30的女人。她對婚姻清晰的思路，以及她對生活精準的態度，讓她很好地享用了婚姻的美妙甜蜜，同時又避開了婚姻對女人的摧殘。她總是試圖讓自己保持著新鮮的狀態，一種欣欣向榮的感覺。對愛情，同樣如此，于是“分床族”在她的婚姻里應運而生。

秦子琴說你別笑，我把它當成一種提高我們愛情生活的手段。大概兩年前，我發現我和馮城的生活已沒有以往的激情了。他除了一些特定的日子忙，從來都是朝九晚五。

我除了出去拍拍照片，幾乎都待在家里。生活失去了新鮮感，我說，要不咱們重新戀愛吧。一人一床，當你不認識我。起初是當成玩笑來玩的，可是后來才發現很有家庭版“小別勝新婚”的感覺。我想，這個游戲總有一天會膩吧，到時候再想新的。

狀態三：這是沒辦法的辦法

出鏡人物：方樂怡vs齊程

年齡：25歲vs27歲

結婚日期：2009年1月

方樂怡是電訊公司的小職員。結婚半年，她和齊程只談了一年的戀愛，愛情和婚姻一樣新鮮。方樂怡是標準的小女人。不久前，她剛報了美食廚藝班，從來不會做飯的她，想要練就一手好廚藝。

方樂怡說，我沒想過自己真的就這么嫁了。大齊說，你就嫁了吧。以后東西都是越來越貴，你拖得越久，婚禮就越花錢。那都是咱自己的，你不心疼啊?我一想，他說得也挺對的，我就嫁了。其實，我也有過那么一點后悔。我以前的同學都說：還沒比較一下就辦了，也太急了，又不是嫁不出去。

可是大齊說，那要是沒有比我更愛你的呢，你錯過我，不后悔啊?他這么一說，我又覺得挺對的。其實，他對我真的很好，嫁給他，就算不是一等獎，也是二等獎了。

方樂怡是個對自己、對愛情、對婚姻都比較模糊的女人，人生只有大體的方向。她不苛求的性格，讓她很容易找到了簡單、樂天的快樂。婚姻偶遇“跑偏”的插曲，她也有她自己解決的辦法。“分床”就是她最簡單、最直接的創意。

方樂怡說和大齊結婚以后我才發現，我根本不認識他。和他戀愛的時候，他偽裝得太好了，又勤快，又愛干凈。現在才知道，根本不是。他煮一包方便面，廚房就像刮過臺風似的。洗完澡，頭發塞在下水口也不管。我說他，他還振振有辭，說我就那么一點勤快，追你的時候都用光了。不過，這些都還好說，他晚上磨牙，最讓人受不了，又沒辦法治。

后來，我們就只好“分床”了。這是沒有辦法的辦法。有時晚上，我不想讓他走，他就會陪著我，等我睡著了再離開。其實我不知道愛情要怎樣做才算是懂得相處藝術。但在我看來，有問題就要想辦法解決。大齊不會做飯，那我就去學好了。他總是忘了撿下水口的頭發，我就拉著他去剪了個“板寸”。“分床”又不是“分居”。他愛我，才會心疼我晚上睡不著，不是嗎?

二、“分床族”之愛情后遺癥

“分床族”在傳統的婚姻里并不是新產物。只是從前，它往往代表著“不和”，而現在它在新婚姻關系里，實現了一百八十度的大逆轉。它被賦予了維持家庭關系，增近愛情緊密度的新含義。其實，“分床族”不僅是一種愛情的手段，更是一種生活的狀態，是80后一代對待婚姻自然而然的態度。

在他們的眼里，婚姻已不是形式化地互相黏在一起，而是精神層面上的相知、互重，帶有明顯的愛情務實主義。

不過，“分床”畢竟是特別的愛情形態，使用不當，要小心“分床后遺癥”!

1、“分床”不是“要挾” “分床族”的“分床”，不是“冷戰”的工具，更不是要挾的手段。如果你想表達對某件事情的不滿，最好開誠布公地講出自己的想法，與他做溝通。

2、“分床”不是“分居”

“分床族”的“分床”，不是“吵架”的無聲延續版，不是“家庭大戰”之后的片尾曲。如果你剛剛和他大吵一架，賭氣不說話就算了，千萬別“分床”。原本兩人心里就埋下了芥蒂，小心“分床”變“分居”。

3、“分床”不是“無性”

“分床族”的“分床”，不是拒絕床事的借口，與性無關。如果你是因為身體不適，或是心有煩事，不想過性生活，一定要先向對方坦言，不要無緣無故地玩“分床”，否則很有可能被扣上“出軌”的大帽子。

4、“分床”不是“分離”

“分床族”的“分床”，是身體上的“分開”，不是心靈上的“分離”。如果你想用“分床”來從婚姻中找輕松，那可就要小心了，你找到的，往往會是更大的麻煩。

5、“分床”不是“分愛”

“分床族”的“分床”，不是“分愛”，不是在為婚姻之外的感情“虛席以待”。如果你把它當成為“博愛”保存體力，那么你最好再多保存些體力，準備“離婚大戰”吧。