家有“欺軟怕硬”妻,我該怎么辦

丈夫自述:

我和雨青是在相親會上認識的。雨青那時已28歲，家里經濟條件不錯，父母早早為她準備了婚房。我呢，因為不是本地人，收入也很一般，無房無車，前面幾次戀愛也都一次次無果而終。碰上雨青這樣的女孩，也算我的運氣，我們很快就結了婚。

我曾問過雨青，她當初為什么一眼就看上我，她笑著說，因為你有點像我爸爸，個子高，穩重。后來知道你還愛做飯，簡直太合我意了，因為我最不喜歡廚房，但又好吃。女孩子擇偶，常常會挑與父親相似的人，據說是因為“戀父”情結，這點倒不奇怪。可據我的觀察，雨青的父親對她頗有點嚴厲，并不算慈父。雨青在父親面前，很有點縮手縮腳，時常看父親的臉色行事。

有一次，我和她一起回她娘家，吃飯時，雨青多夾了幾塊糖醋排骨，她父親就皺起眉，厲聲說:“你怎么還是這么不懂事，光挑自己喜歡的，也不知給你媽媽留幾塊?”雨青當即縮回了筷子，沉默著趕緊吃完了飯。

回來我問她是不是很怕她父親，她承認說，父親從小到大，一直對她很嚴厲，經常為小事責罵她，甚至打她，她很怕做錯事情。不過，她又說，她還是很愛她父親，甚至崇拜他。這真是很難理解，要是我父親這樣對我，恐怕我只會敬而遠之。

婚后不久，我發現雨晴的性格很有點兩面性。有時特別順從可人，甚至委曲求全，有時卻又很自我，對人冷漠相向。比如她對她母親的態度就有點過分。雨青的母親很勤快，家里收拾得一塵不染，對雨青關心備之，只是喜歡嘮叨，雨青對此很反感，不是頂嘴就是冷著臉不予理會。

在我面前，雨青的表現也時常反差極大。有時很會奉承我，甜言蜜語說得我云里霧里，有時卻完全不顧我的感受，一味我行我素。她不喜歡干家務，衣服亂扔，桌上滿是灰塵，她都視而不見。我從小愛整潔，實在看不過去，提醒過她幾次，她都置之不理。她最感興趣的話題，是對我做的飯菜發表評論，吃完飯，草草洗了碗，就一頭鉆進書房，跟電腦相伴去了，把我一人撇在客廳。周末我想讓她跟我一起去見朋友，她總是拒絕，寧可獨守家中與電腦為伍。

我漸漸對雨青不滿起來，說她好吃懶做，冷落老公，她嘻笑著也不當回事，依然如故。有時我多說幾句，她就說我怎么像她媽一樣，煩人!有一次，因為單位加班，我回家已快七點，餓得半死，家里卻仍是清鍋冷灶，雨青安之若素地在QQ上與人聊天。這回我真的生氣了，大聲說:“我怎么娶了你這么個懶女人!”轉身就出門去找飯吃。雨青從后邊追上來，陪著笑說:“哎呀，我忘了時間，我請你在外邊吃吧。”

吃飯時，她主動說這說那，我實在不想理她。回到家，她又削了蘋果要喂我吃，我一把推開她，說你別用對付你老爸那一套來對待我。她委屈得眼淚汪汪，我看不過去，才摟過她算是和好。

第二天，我仍然在單位加班，干脆發短信給她，說我不回家吃飯了。沒想到，回到家，卻破天荒地發現雨青做了一大桌飯菜等著我，家里也收拾得干干凈凈。她還撲上來對我又親又抱，說她今天特意早回家，要好好慰勞我。我真的很詫異，原來她也會干家事，可我明明說了不回家吃飯，她這又是為何呢?雨青對此的解釋是，要給我一個驚喜。那晚，她也沒進書房，而是一直膩在我身邊，柔情蜜意地哄我開心。

以為雨青從此就會懂得體貼人，但我很快發現她又故態復萌。家里依然臟亂差，我晚回家仍然沒飯吃。平常對我也是愛理不理，沉浸于網絡。不過，只要我一發火，就會有奇效，她會變著法地討好我，做好吃的，送我襯衣，幫我按摩，不管我是否冷著臉，她都會貼上來跟我親熱。

她那樣子，讓我又憐又恨。這是個什么樣的女人?我對她好，她視之為理所當然，心安理得地享受，而我越罵她，她反而對我越好。有時我生氣之后，故意幾天不給她好臉色，她就會特別小心翼翼，一個勁地陪不是。一旦我恢復常態，她就又把我扔在一邊，自顧自上網，照舊懶洋洋的。

我曾試著跟她談過我的感受，說自己結婚以后脾氣變壞了，我不喜歡這樣。她卻說，男人有點脾氣更顯得男子漢，她不介意。我又說，我也不喜歡看到你小心翼翼地討好我。她的回答讓我哭笑不得:“這沒什么，是我愿意的。”

說實在的，我越來越有些看不起她，經常損她，斥責她，她當時也會生氣，但過不了多久，她一定會主動討好我。最近的一次，因為一點小事，我又控制不住地發火了，她含著眼淚上來親我，我卻一把推開她，說，你用不著這樣可憐巴巴，我討厭你這種樣子，你根本好歹不分，虛情假意，真讓人受不了。這回她好像真傷心了，足足有兩天沒跟我說話，我也覺得自己有些過分，就主動買了禮物送她以示和好。

但我們的關系并沒有因此而改善，還是熱一陣冷一陣。我懷疑她是不是有受虐心態，而我，會不會不知不覺變成一個施虐男人?真的有些惶恐。

專家分析:

一個人性格和處事方式的形成，和家庭環境密不可分。雨青從小生活在父親的高壓之下，對父親又敬又怕，恐懼一直是她內心深處揮之不去的情緒。她對父親的曲意討好是她自我保護的一種方式，而對母親的冷漠則是她反抗和平衡自己心理的另一種方式。她“欺軟怕硬”的心態就在父親與母親對她不同的態度中養成。在她的成長過程中，她已經習慣用這樣的模式來待人處事，當她選擇伴侶時，也會不自覺地去選擇與父親相象的人，因為這可以讓她仍然沿用她熟悉的、可能在她看來是“安全”的方式來應付她的生活。

通常嚴厲和嘮叨的父母很少從正面去鼓勵孩子，所以雨青從小就沒有學會主動付出愛心，而成為一個被動示愛的人。換句話說，當她感覺有可能失去愛時，她才會因恐懼而表現出愛，用愛來博取對方的歡心。她對丈夫的態度也正源于此。說她有受虐心態，并不準確，有受虐心理的人，會在受虐中感到開心和愉悅，雨青顯然不是。

了解了雨青的心理，改善夫妻關系就有了方向。重點是改變夫妻相處的模式，通過相處模式的改變，來逐漸糾正雨青的心態，讓她學會用積極和主動的方式，表達對丈夫的愛與關心，促使夫妻關系向著健康的方向發展。具體可以從以下幾個方面開始:

1.針對雨青內心安全感的缺失，丈夫要給她愛的承諾，向她表示，既然你是我的妻子，我就會接受你的全部，不會嫌棄你，也不會離開你，你不用委屈自己刻意討好。

2.鼓勵她主動表達內心的情感，尤其是委屈、壓抑的情緒，跟她多談談小時候的心理感受，當她有所宣泄時，對她表示同情和理解。這樣會有助于她消除心中的負面情結。

3.強化她健康積極的情感表達方式，弱化她的委屈、被動的感情示好方式。在她平常冷漠時，對她熱情主動一點，喚起她心中隱藏的感情;當她被動討好時，則不予回應，告訴她，你不喜歡她這樣。這種與從前相反的應對模式，在一次次的運用中，相當于是一次次的健康情感表達方式訓練，只要堅持，一定會看到效果。

4.培養她對婚姻的責任感。可以對家中的事務做一個明確的分工，各自負責。當她有良好的表現時，要及時鼓勵;做得不如人意時，要提出明確的建議，而不是指責。

5.正確扮演自己的婚姻角色，當丈夫表現出更像丈夫，而非父親時，妻子也會逐漸明確自己的位置，表現出妻子的愛心和責任，而非女兒的被動與順從。如此，才會建立起健康的夫妻關系。

責編/宿淇