隱形老公,幸福的敵人

結婚二年后，我和丈夫分居，不是感情不好，因為工作原因，他去了遠郊區，每周只能回來一個晚上，其余時間只有我一個人在家。剛開始，我很享受這樣的單身生活，和朋友相聚，去酒吧，玩到天亮也無人“查崗”，很多婚姻中人最心煩的一件事，是每次在外面聚會，不到夜里十點，電話就會頻繁打來，像是審問犯人一樣，你和誰在一起，是男是女?必需老實交待。否則跟你沒完!所以，大家很羨慕我這個“偽單身”貴族。我也樂意享受這樣的生活。只是，同事朋友們都有家庭孩子，不可能每個晚上都出來聚會，多數時候，是我一個人呆在家里，守著電視，不看到午夜不會回到床上睡覺，依舊輾轉難眠，孤獨像無所不在的空氣一樣把我包圍，吞噬，而我那青春又飽滿的身體，時常在夜里醒來，散發出隱秘而粘稠的的渴望。原來，皮膚也是有生命的，需要愛意和柔情的浸潤才能散發出美麗的光澤來，而這樣的光澤是面膜敷不出來的。愛是女人最好的化妝品。

現在，我就缺少這樣一款最昂貴的化妝品。因為很多時候，我一個人躺在床上，感覺自己是一尾無水之魚，魚無水，怎么盡情歡?我渴望一個男人在夜晚，零距離的走近我。擁有我。

這是我心里呼之欲出的秘密。

姜俊卿就是這時出現在我的生活里。其實，我們很早就認識，他是我工作上的伙伴，我們不在一個城市，他在上海，我們沒有見過面，所有業務都是通過電話，傳真，網絡聯系，但僅僅是工作層面，使我和他很快親近起來是因為一條我錯發的短信，本來是發給丈夫的，但不知怎么就按錯了鍵，發到他那里，因為沒有稱謂，使他誤會是發給他的，所以，他很快回復——小杰，謝謝你的想念，其實，我已經好多年沒有被人想念過，自從三十歲離婚，至今十年，看到你的短信，我真的愿意淋漓盡致的被你想念一次，我多么愿意主動想你一次，哪怕是我自作多情，十年了，我沒有想念的人，我不知道想誰，人情那么薄，人性那么脆弱，小杰，你愿意我想你嗎?不管你是美是丑，是四十歲還是三十歲，我愿意想你，愿意呵護你，別看我表面上，是一個很快樂的人，其實 ，我的內心不快樂，我渴望愛，渴望被愛。而愛是一件比玻璃還脆弱的東西，有時碎得自己都莫名其妙。小杰，你也和我一樣孤獨嗎?我以為，世間，只有我一個人孤獨，不幸福，原來，天涯也有同路人，所以，小杰，請給我一次想你的機會好不好?

一遍一遍讀姜俊卿發來的N條短信。忽然很想流淚。不是難過，而是幸福。雖然不是同病，但也惺惺相惜，至少，我懂他的孤獨，和灰飛煙滅般的欲望之求，不管怎么說，我們都是渴望活著，渴望活成愛意綿綿。

我回短信給姜俊卿說，我會像你想我一樣想你。孤獨至久的人，最理解對方內心的渴望和每個夜晚來臨時倍受煎熬的身體與欲望。我們相互安慰，訴說彼此生活與事業的煩惱，也相互在事業上鼓勵。這個時候，我們又成了知己，有時我會勸他，遇到好女人，就娶了吧，他也會問我，會為他離婚嗎?我搖頭。我不會為他離婚，但在我孤獨的時候，我的確會想起他，想他此刻正在干什么，是不是也在想我?

他說好，我不強迫你為我離婚，但你一定要想我。就這樣，每個夜晚來臨的時候，他的短信會如約而至。熱烈的情話，溫柔倍至的關懷……情到深處，人孤獨，只有深陷其中的人才能體會那份孤獨和至極的渴望，后來，姜俊卿不再滿足于短信情話，而是打電話給我，那份不見音容的柔情突然在耳邊響起，他的聲音充滿磁性，低沉而柔軟，我甚至能感覺到他在話筒那端輕緩的喘息聲，他蠕動的嘴唇緩緩向我抵來時窸窸的響動。

一開始，我很不習慣，覺得不恥。我不想背叛丈夫，也不是一個意亂情迷的女人，可是，那一刻，在他對我說那些臉紅耳熱的話時，我竟然沒有拒絕，凡身肉體是抵不過誘惑的，他知道我想要什么，我想要的也正是他渴望的。從開始的不習慣，到盼望，也不過幾天，那一刻，我像是燃燒的火鳥，又被他澆足了汽油，直至有一天的周末，我一個人在家里百無聊賴地看電視，門鈴響了。我打開門，站在眼前的是一個陌生男人，“請問你是……”我疑惑地看著眼前并不帥氣，但干凈利落的男人，有著南方人特有的瘦弱，婉約的精明與細線條。他正對我彬彬有禮的微笑。“小杰……”電話中熟悉的聲音響起來。我怔怔地看著眼前的這個還算年輕的男人。原來，這個紳士般的男人就是在電話中與我說火熱情話的男人。他是姜俊卿，突然襲擊。我面色微窘。為那些赤裸的情話。我把他請進屋里，丈夫昨天剛走，要一個星期之后才回來，所以，我不必有任何“引狼入室”的擔心。端茶倒水一番客氣，電話中那番親昵與耳熱突然無影無蹤。與他有一種陌生人的感覺。直到他出現在我的眼前，我才知道，我并沒有想念過他，我所謂的想念不過是在我孤獨時，對溫情的渴望。不是想念他，是想念他的溫存，想念他熱烈的情話。

那個他是抽象的他，是丈夫的另外一個化身，或者說，是我鐘情的一個年輕英俊男子。是我對男人理想的化身。

中午，我做飯給他吃，他是最好的搭檔，擇菜，洗菜，很快，在他的幫助下我做好了四菜一湯。莎士比亞說，音樂是最好的催情劑，但在我看來，誰說酒不是最好的催情劑呢，我和姜俊卿喝得歡暢，談得投機，的確，他是一個很討女人歡心，也懂女人的男人。

他笑著問我:“還想我嗎?”我搖頭:“但我并不討厭你。”我實話實說。

借著酒意，他握住了我的手，我想抽開，他握得好緊，抽不開。我低了頭，不敢看他，心跳得厲害。“就是為思念而來，你可以拒絕我，但是，我并不后悔你的拒絕，因為被你真實的想念過。”有過片刻的猶豫，然后，我的手再也沒有抽回來，我迷失在他如短信中的情話里，甚至比電話里的他還要充滿磁性，輕柔得像霧，在我耳邊纏繞，打濕了皮膚，癢癢的耳垂，一直被他含在嘴里。這一刻我是枯木逢春，或者是剛剛綻開的花兒迎來了人生的第一次雨露，緩緩地綻開了自己的花瓣。

星期一要上班，所以，星期天晚上，他必須離開，午夜，我送他去車站。他摟著我親了親，吻了吻，戀戀不舍，火車臨開動的那一刻，我跟著火車飛跑，與我奔跑的還有他的一句話:“寶貝，別忘了想我。”

第二天晚上，他的電話早早打來，我們一起回味這兩天在一起的巔峰快樂，由于情不自禁陷入濃情之中，有人開門我都沒有發現，直到丈夫站在我面前時，電話在我手中掉了下去。我慌忙揀起來掛掉。那個慌亂啊，他不是抓到什么蛛絲馬跡吧……“誰呀。”丈夫隨口問我，我裝作若無其事的說是一個同事，這時，電話又響，我一聽是姜俊卿，趕緊說打錯了，匆忙掛掉。不料電話又打來，這回是老公接的，“你好，哪里?”這句話剛說完，對方就掛掉了。我的懸在嗓子眼的心終于落回了心里。

我看似漫不經心實則是責怪丈夫突然回來，也不提前吱一聲。他說，“正好有方便車，臨時決定，你一個人在家很孤獨，就回來了。難道你不想我嗎?”我猛地撲進他懷里，不知是掩飾自己的慌亂還是感激他對我的牽掛，我在他懷里突然淚流滿面。他詫異地看著我，我對他說，我很孤獨。多陪陪我，好嗎?真怕有一天失去你。失去這個家，他說，我對你還不夠好嗎?可你不知道我內心在想什么?渴望什么，需要什么。他說，你今晚怎么了?其實沒怎么，就是有兩個男人在我心里打翻了五味瓶。

夫妻之愛是免不了的。一成不變的姿勢，不善情話煽情的他，雖然力量感好，但，時間久了，也會讓人覺得乏味和單調，尤其是和姜俊杰有了肌膚之親以后，和丈夫在一起難以激起我的熱情，那一刻，閉上眼睛，腦子里全是姜俊卿。

老公早晨一走，我就給姜俊卿發短信。昨天晚上，真是嚇死我了，從此以后，我們有了約定的暗號。第二次見面是在三個月以后，纏綿之后姜俊卿突然要我離婚，跟他去上海，我嚇了一跳，雖然和丈夫不是愛得天崩地裂，但我從來沒想過要和他離婚，況且我們的小家也算是幸福美滿。他抱著我說，小杰，我是認真的，我要對你一生的幸福負責。

那次和丈夫因為一點小事吵架，吵得很兇，我們兩個人都態度堅決要離婚，我負氣去了上海，當然是找姜俊卿，事先不與他取得聯系，是想給他一個意外的驚喜。他不是要給我幸福嗎?如果他給得起，我就會要得理直氣壯。當我還沒舉手敲響姜俊卿的房門時，就聽里面傳來一個女人尖利的叫罵聲，從女人斷斷續續的叫罵聲中我明白，原來同樣是兩地分居，姜俊卿的老婆發現了他的婚外情。誓死與他離婚，而姜俊卿死活不離，更死活不承認他有婚外情。

我不知道是怎么離開他的住處的，整個晚上，我一直游蕩在黃浦江邊。第二天，我買了返回的車票。回到家里，才看到，手機上全是丈夫的未接電話和未讀短信，原來，我哭著跑出家門時，誓死不回這個家時，他一直滿世界的找我。

雖然，分居給了我無盡的孤獨和想念，但是，經歷這件事我才明白，我于姜俊卿而言，不過是他寂寞時發泄的對象而己，如果不是親耳聽到他老婆的叫罵聲，我一直天真的相信，他離異后再也沒有結婚，看到丈夫那么多擔心牽掛的短信，我才知道，姜俊卿于我而言，不過是一個臨時替補而己。或者說他只是我的一個隱形老公，如果這樣下去，遲早會毀了我的幸福。

我慶幸，我醒悟的很早，也沒有和丈夫繼續鬧下去，當晚我給丈夫打電話，告訴他我很想他。他在電話里幽幽地說:“寶貝，我知道你很孤獨，讓我給你一個女兒，讓她陪我們到老好不好?”我笑出了眼淚。好，那就趕緊吧。然后，我給姜俊卿發了一條短信:謝謝你陪我走過的大段寂寞時光。愛需要陽光，沒有陽光，愛也會發霉的。祝你和妻子恩愛一生。再見。