半路夫妻:我們的幸福難在哪里?

經營婚姻本身就有各種各樣的難題，半路夫妻更像要在荊棘叢中殺出一條路來，似乎一件微不足道的平常家事也能掀起波瀾，危及婚姻，即使是最平常的幸福，也需要更多的努力。

主角小檔案:

陳子樂，35歲，公務員

霍芳，33歲，老師

婚齡:4年

陳子樂和霍芳都有過一段不幸的婚姻，因為同病相憐，渴望擁有幸福婚姻，他們走到了一起。可是，生活不是童話故事，在剛開始的頭兩年，他們的婚姻充滿了搖擺的危險。

陳子樂說——

愛對方的孩子，才能獲得幸福

剛離婚那會兒，我和兒子還挺享受男子漢二人世界的自由，沒有前妻在身邊嘮叨，也沒有了那些毫無意義的爭吵，更不用為了誰做飯、誰陪兒子做功課理論半天。半年過后，我那種解放的感覺很快就被另一種煩惱代替了。兒子還小，我必須每天下班就往家趕，晚上要輔導他做作業，更別說還有一大堆洗衣做飯的繁瑣事。這時，我在網上遇見了霍芳。

我和霍芳是在一個論壇里認識的，我喜歡看她發的貼子，有見地，文采也相當不錯。后來我傳了站內消息給她，開始和她在網上天馬行空地戀著——僅只是網戀，我壓根就沒想過要在網上找妻子，也沒有想過要跟她見面。直到有一次，我跟她聊起兒子的學習很讓我頭痛時，她告訴我，她是一個小學老師，也許能幫得上一些忙，我們這才約好見面。

第一次見面，我基本上抱著向她請教的目的，但彼此印象都還不錯。經過她的幾次管教，原本頑皮不愛做作業的兒子竟變得服服帖帖了，這令我對她的好感又增加了幾分。接下來，她對我兒子更是悉心照顧，帶他上街買衣服，幾乎把他打扮成小王子。每到周末，她就帶著女兒來我家聚餐，我冷清零亂的家有了一種說不出來的溫馨。漸漸地她擄獲了我的心。不久，我們結婚了。

婚后，兩個年紀一樣大的孩子有了玩伴，而我們也有了穩定的生活，一家人其樂融融讓我感受到久違的家庭幸福。

可是，好景不長，我發現霍芳對我兒子的態度逐漸有了變化:原來很照顧我兒子，現在卻只對自己的女兒好，偶爾才會管一下我兒子;把我兒子的衣服往洗衣機里扔，女兒的衣服則細心用手洗;夏天蚊子多，她只記得給女兒的房間點蚊香，卻不會順手給我兒子點上一盤。雖然都是些小事，可相比她婚前對兒子的態度，我心里就是不舒坦。我們開始為這些小事爭吵，為了給兒子爭取同樣的權利，我絲毫不肯讓步，我不能因為再婚讓孩子受委屈。

我們吵得最兇的一次，仍然是為了孩子。倆孩子讀同一所學校，平時都是霍芳負責接孩子回家。那次學校組織郊游，因為班級去的地方不一樣，女兒返校得早，結果霍芳只接回女兒，完全沒等兒子。那天，兒子的零用錢也用完了，走了三站路才到家。我心疼得一下爆發了，甚至提出了離婚。事后，霍芳向我道歉，解釋說當時只是覺得兒子是男孩，也曾自己坐過車回家，而且早上也給了他足夠的零用錢，所以才沒等他。

我們推心置腹地談了一次，發現我們之間最大的問題是總擔心對方委屈了自己的孩子，稍有點風吹草動，我們就像兩只護崽的母雞，互不相讓。其實，放寬了心想，教育孩子，誰都會有說話大聲的時候，有時也可能粗心一點，然而這些擱到后爸后媽身上，統統成了虐待。認識到這些，我們決定就從如何對待孩子上糾正錯誤。

霍芳負責兩個孩子的學習和生活，我盡量不干涉，但要她保證一視同仁，至少不能讓孩子覺得委屈。我負責陪孩子們運動娛樂，周末，帶他們去爬山游泳。我們分工合作，給予對方充分的信任，漸漸放下了心防，真心接納了對方的孩子。

經過了三四年的磨合，我們終于回復到正常的生活，半路夫妻，想要幸福，需要付出更多的耐心和愛心。而幸福的關健所在是孩子，在彼此相愛的前提下，真心愛對方的孩子，很多難題都會迎刃而解。

霍芳說——

半路夫妻，敞開心扉比防備更重要

和子樂再婚，大家都說我有點高攀他，包括子樂自己，最初也許都有這樣的想法。他是公務員，薪水差不多高出我一倍，已經買了兩套房子，而且花了不少力氣把我從郊區調到了市里。從這些來看，好像確實是那么回事。可我心里并不這么想。我有房子和穩定的收入，不跟他結婚，我也可以獨自撫養孩子。我看中的是他愛孩子愛家庭，才勇敢地走進第二次婚姻。

子樂什么都好，就是特別護孩子。這是他的優點，也是他的軟肋，只要是覺得孩子受委屈了，他就會變得不理智。我在管孩子功課時，只要說話重一點，他就會跳出來，當著孩子的面指責我態度不好。我是老師，孩子怎樣管，我心里有數。他不時半路沖出來跟我吵，我在孩子面前沒了威信，兒子越來越不聽我的話。時間一長，我也就看淡了，不怎么管兒子的事。我承認，這是我的錯，帶著情緒，消極地對待孩子。在子樂眼里，我自然對自己的女兒就上心多了。其實并不是這樣，女兒不聽話，我嚴厲管教，過后她還是會賴著我叫媽媽，不會有隔閡感。但對兒子，我變得不知如何去把握態度。反過來，子樂有時批評女兒，我也總覺得是他為了自己的孩子而采取示威行動。

有陣子我們為此吵得很厲害，直到后來我們推心置腹地長談了一次。這是我們第一次正視婚姻中存在的問題。以前，我們都在做防備的姿態:我不能被對方算計，我不能讓我的孩子受任何委屈，我不能把所有的錢都投到家庭里去，我要給自己和孩子留條后路。而這種姿態使我們對這份半路婚姻缺少了耐心與期望。我們意識到，如果不能夠敞開心扉接納對方的一切，我們的幸福就只能懸空。

現在，不管兒子是過生日還是得到好成績，我都會送禮物給他。有一次兒子生病住院，子樂因為工作分不開身，我就請假在醫院照顧他。此后，兒子對我的態度也有了轉變。

半路夫妻的生活，雖然有種種難題，但我相信，我們可以磕磕碰碰一路走下去，因為，我們已經敞開心扉。

榛果問卷:

1. 你覺得再婚家庭最常碰到的問題是什么?

陳子樂:當然是孩子，再婚男女通常都會把孩子的幸福放在首位，所以特別在意對方對待孩子的態度。

霍芳:不夠理智，有時把問題想得這于簡單，有時則想多了。

2. 你們心里會暗暗拿對方跟前任做比較嗎?

陳子樂:我不會。但當她給我兒子臉色看時，我就會難過，會想到對不起兒子。

霍芳:偶爾會。當他忘了我們的結婚紀念日時，前夫雖然有很多缺點，但結婚紀念日從來沒忘給我買禮物。也許，子樂是覺得我們不需要再看重結婚紀念日這種形式吧。我不希望因為是再婚，就忽略掉很多形式，那會讓我們更有距離。

3. 你最感動對方為你做的事是什么?

陳子樂:每天給我做早餐。跟她結婚前，我都很隨便地打發自己或是上單位吃。

霍芳:他給我女兒專門存了教育基金。

4. 對家庭的未來，倆人是否會一起規劃?

陳子樂:有啊，我想老了之后，回老家建一棟漂亮的房子，她種菜，我寫字。現在的重點任務則是培養兩個孩子。

霍芳:可能我缺少安全感，有時會想，萬一我們走不下去，我要怎么辦。

榛果觀點:

找到能夠維系幸福的那根線

與陳子樂交談時，我忍不住流露出一些詫異，在他憤憤不平的表述之下，我看到的只是一些瑣碎的小事，放在我們平常的家庭生活中，可能一陣風似的就過去了。但在再婚家庭里，它有時就是過不去的坎，越積越多，隨之而來的便可能是對婚姻的失望。但幸好，他最后能夠了解清楚，許多問題其實是自己造成的。

與不少情況類似的夫妻交談后，我最大的感悟就是，半路夫妻缺少共同擁有的東西，比如說孩子。在原生家庭里，孩子可以成為夫妻間的潤滑劑，但在再婚家庭里，孩子則常常是引發戰火的導火索。各自的孩子、各自的工作、各自的工資卡，合在一塊，可以搭伙過日子，萬不得已要分開，照樣也能過下去。許多半路夫妻便抱著這樣的想法過，因而遇事便不能忍耐。

因此，半路夫妻找到能夠維系彼此幸福的線，婚姻里有共同的目標，婚姻才能堅定地走下去。

他要做的是:

1.不要過于計較，交由她處理的事，信賴她，支持她。也給她努力的空間。

2.對孩子問題放輕松。只有試著放手，她才有機會與孩子建立更深的感情。

3.多溝通，將自己的不滿適時地表達出來，而不是揣度她、懷疑她。

4.感謝她對家庭的照顧，感謝她愛你的孩子。

她要做的是:

1.學會愛對方的孩子，在生活細節上關心孩子，用母性去感動孩子，而不是單純的照顧。你的角色是媽媽，不是花錢請來的保姆。

2.分擔家庭開銷和責任。

3.相信婚姻的美好，多規劃一家人的未來，一個家庭幸福不幸福，女人是關鍵。