別人的信封總是更誘人

來做個游戲吧。

現在有兩個信封，每個都裝著錢。具體數目可能是5元、10元、20元、40元、80元、160元，條件是，一個信封里裝的錢，恰巧是另一個的兩倍。你和阿里各自抽取其中的一個信封，在獲知里面錢數(彼此并不知道對方的數目)之后，如果雙方都愿意，有一次交換信封的機會，換還是不換?

你打開信封，里面裝著20元錢。你想，阿里得到10元和得到40元的概率是一樣的，如果交換信封，預期回報是25元(110元+40元)+2)，大于20元。哈，不過一次小小的賭博，風險無關緊要，換吧!

按照相同的測算，阿里也想交換信封。無論他的信封里裝的10元(他估計你的信封里要么是5元，要么是20元，預期回報為12.5元)，還是40元(如果你的信封里是20元或者80元的話，預期回報為50元)，冒險交換一下，都會有不錯的收益。

在我們對預期回報滿懷希望之時，風險往往被低估。當然，這并不是這次小小賭博的關鍵。關鍵在于，交換信封看起來對兩個人都有益，大家的預期收入增加了，可用來分配的錢不可能因為交換而變多。

賭徒們會忽略這一點。賭博從來都是一個人贏，必然意味著另一個人輸，可大家都傾向于相信自己會成為贏家。盡管有些人從來不賭博，可對“別人信封”的艷羨心理，卻無處不在。如果有可能的話，很多人愿意與別人交換生活，當然，最愿意的是換一位高品質的優秀愛人。

交換的原由是暗自比較，它讓人既感覺幸福，也承受不幸。

有時候非常直觀，具化為收入的多少、房子的大小、車子的好壞、禮物的貴賤；有時候殺機暗藏，抽象為感覺、意識和概念，比如，快樂感、滿意度、幸福指數。

同事的升職，朋友新買的SUV，同學的歐洲旅游，哪一個不是讓人心情郁悶的理由?又有多少次的夫妻爭吵，是因為別人的孩子上了名校，別人的老公送了昂貴的禮物，別人的家喬遷新居?

男人的比較會更內向，深藏不露，時常在滿不在乎中暗帶感傷：女人更加直截了當，嘮叨抱怨中將焦慮不安顯露無遺。雖然比對中會徒增煩惱，它卻是我們獲知自己社會定位的一種重要方式。如果沒有了“他人”這個重要的參照系，你很難知道自己處在怎樣的橫縱坐標交匯點上。“比”不可避免，只是比對的方式各有不同。有些人的視線總在坐標系的上方，因追趕不上那個永遠向上移的小紅點而憤懣：有些人的視線偏下，于怡然自得中知足常樂。向上，有奮爭的理由；向下，有自欺的嫌疑。孰好孰壞，你說了算。

我要說的是，尋找“完美愛人”的念想和沖動，會讓婚姻中的人感受痛苦。此時，比照的對象，可能是某個真實存在的個體，或者并不存在純屬想象。兩者的相同之處在于，他們都不可能成為你真實的伴侶——要么只能暗戀，要么失之交臂，要么無法擁有，要么從未出現。這是一個“假想敵”，你卻因無法獲得而備受折磨——對，這是癥結所在。你想要的是“獲得”，并且在對預期回報的高估中，淡化可能承擔的風險——交換信封時所進行的收益評估，不就如此嗎?通常，熟知和擁有的，被低估；未知和沒有的，在高估之列——既有信息不對稱等客觀原因，更有很難改變的心理因素。

不是每個人的婚姻都毫無缺憾，只是空洞的比對毫無意義。要么，接受現實：要么，改變未來。在指責中一次次重申“當初為什么嫁給你”，或者不斷提醒別人的伴侶有多優秀，除了引發爭吵間隙齟齬之外，別無益處。而我們，其實更傾向于相信別人(或者想象中)的伴侶，比我們擁有的更優秀——交換信封的謬誤。

對了，我們的游戲還沒完呢。哪里出錯了?

假定阿里打開自己的信封，發現里面有160元。此時，他肯定不會同意和你交換信封。如果阿里在得到160元的時候不愿意交換，那你應該在得到80元拒絕交換——此時，阿里愿意跟你交換的前題是，他得到了40元(很可能比這更少)。如果在你得到80元時不愿意交換，阿里就不該在得到40元時交換信封——因為你只有在得到20元時，才愿意交換。當你發現自己的信封里只有20元，也一定不要去交換——如果阿里愿意換的話，他的信封里只可能有10元錢或者更少!

這就是博弈學中的一個經典案例。

弄不明白不要緊，只需要記住一點，不要輕易和別人換信封。

推而廣之，你可以和別人作比較，這肯定在所難免，但千萬不要輕信別人(未知)的婚姻一定比你好。

呵呵，一句簡單的廢話，卻很難做到。