女兒嫌我們“不正經”
結婚15年,我和丈夫依然恩愛如初,出去手牽手,離開家或者回家,兩人都會緊緊擁抱。而一直以來,女兒似乎也“見怪不怪”了。我認為:父母恩愛和諧可以影響孩子,從而讓他們生活得更積極。但是前幾天,送丈夫去外地出差,臨別時丈夫擁著我親了一下,沒想到女兒丟下一句“老不正經”就拂袖而去。后來她威脅我:“從今天起,不許你們在我面前或者公共場合親熱!你們丟得起那人,我可丟不起!”
您想用恩愛影響孩子的愿望沒有錯,但如果是刻意的,孩子肯定就會反感。她對你們下的“禁令”值得反思:其一,中國文化元素里有著根深蒂固的傳統理念。孩子小的時候“見怪不怪”,長大了看到父母在公共場合如此“夸張”,會覺得自己很沒面子;其二,女兒對爸爸的愛,往往會有一種情人般的占有欲,她會不會是因為爸爸把愛都給了媽媽,忽略了她的感受而心生嫉妒?因此,你們必須了解女兒有這種行為的根本原因。
女孩在成長過程中,有很多心理是很復雜的,是成人難以想象和琢磨的。父母先要搞清楚狀況,然后才能對癥下藥。目前看來,父母要改變一下互相施愛的方式,變得收斂和傳統一些。如果這種“變化”讓她感到不解,再告訴女兒:為了“不讓女兒丟臉”,我們要開始“正經”了。這樣的態度有可能讓她對父母表達情感的“干預”產生內疚和反省,從而真正理解父母“不正經”帶給她的安定和幸福。而這,也許就是她真正成熟的開始。
家有“超級宅男”
孩子小時候很聽話,我們也比較注重培養他的獨立能力。5歲時,他就能一個人在家,自己熱飯吃,一整天都不出去玩乖乖等我們回家。沒想到這卻害了他,兒子越大越不想出去,簡直就是超級“宅男”。周末、寒暑假都窩在家里,同學邀約、親戚聚會,他一概拒絕。大學同學也說他是超級宅男,不上課就窩在宿舍里上網,吃飯都讓人家帶。我現在做夢都想把兒子趕出去啊。
聽話的孩子基本有兩種:第一種是小時候聽話,長大了就開始叛逆,好的壞的一概不聽;第二種,就像您的孩子這樣:乖巧、懂事,但卻一味地聽話,聽到最后沒有自我了。
作為已經是大學生的孩子,不應該老是宅在家里或宿舍里做超級宅男,而應該出去體驗生活。當然,很多工作就適合在家里做,很多“宅男”都“宅”出了很大的成就。您的超級“宅男”兒子,他是不是在家里看書、學習,或者是做文學創作、文案策劃或廣告設計之類的事情呢?按說,從小就很獨立的他,不應該宅在家里無所事事。
如果他真的宅在家里蒙頭睡大覺、玩游戲,成天無所事事的話,您有必要“治治”他。比如切斷他的經濟來源,把他當成一個沒有父母的孩子推出去,讓他親身體驗什么叫“活著”。記住:沒有經過冶煉的鐵,永遠不能成為鋼。
女兒有點丑
4歲的女兒跟她爸像一個模子刻出來的,黑皮膚、厚嘴唇和塌鼻梁。按理說,當媽的不該嫌自己孩子丑吧,但是帶孩子出去,聽人家夸其他孩子“漂亮”,卻說我們女兒“可愛”,尤其是我媽和婆婆有時說:“這丫頭要是長得像她媽媽,就漂亮了。”寒磣話多了,我也覺得女兒真的有點丑,恨不得帶她去整容。
按照您的邏輯,女兒應該抱怨媽媽“當初找丈夫的時候就沒有為我負責”。如果您有本事和施瓦辛格結婚,她就可能跟施瓦辛格一個模子刻出來了。您女兒沒準兒也想成為章子怡,但您卻不是“章子怡的媽媽”啊。與其給她整容,不如先給您自己“整整心”。女兒長得漂亮,能滿足您的虛榮心,您就愛她;長得丑,有損于您的虛榮心,您就嫌棄她。被自己的母親厭棄,這對于孩子是一種“致命傷”。如果您不想毀了她,也不想毀了您自己,不想讓自己內疚一輩子,那么就要不折不扣地愛女兒,因為您是“母親”。
用您的愛給女兒信心,經常帶她出去,不管別人怎么看,只要您表現出坦然和勇敢,對孩子就是最大的鼓勵和肯定。如果女兒的智商沒問題,就請讓她明白:外貌固然重要,但缺少善良品行的美貌,就像罌粟花能讓人“中毒身亡”。我們不能選擇容貌,但我們可以選擇做人的素質和品位。善良和學識所煥發出來的心靈美,才能經久不衰,讓人回味無窮!