做孩子的平行線

　　作為一名兒童心理科的醫生，我遇到過許許多多的孩子。
　　在一個星期一的早晨，第一個前來接受治療的患者是一名剛剛滿三周歲的小紳士。這個滿臉都帶著調皮勁兒的孩子一進門，就發動了他全部的好奇心，在診所里面到處轉圈，一會兒摸摸這個，一會兒摸摸那個。
　　“你就不能安靜一點嗎？”孩子的母親伸手把孩子的手拿開，并對他大聲呵斥道。
　　可是，孩子好像還沒有過夠癮似的，坐在椅子上時而伸伸手，時而動動腳。
　　“哎喲，大夫啊，孩子老是這個樣子，他從來就沒有好好聽過我一次話。真讓人頭痛啊。”
　　如果借用這位母親所說的一句話來形容這個孩子，就是你讓他做什么，他就絕對不做什么；相反，你不讓他做什么，他就偏偏要去做什么，好像故意和你對著干。你的眼睛從他身上哪怕只離開一會兒，他就馬上會弄出許多事情來，是一個徹頭徹尾的“調皮蛋”。
　　這位母親一邊向我訴苦，一邊問我，是不是因為孩子在性格上存在什么問題，才會變成這樣？
　　我先把孩子和他的母親帶到了游戲室。孩子剛一進門，就拿起了一把玩具槍，開始用它使勁兒地敲起地板來。
　　“你能不能給我放下？”孩子的母親厲聲呵斥道。
　　如果從游戲室的外邊觀察的話，你就會發現，里面的情形真可以說是一塌糊涂。不過，當你再仔細地觀察的時候，你還會發現，和孩子相比，母親顯得更加激動。只要孩子稍稍有什么舉動，這位母親馬上就會緊張起來。
　　當他們母子倆從游戲室里出來的時候，臉上的神情形成了鮮明的對比。母親就像剛剛爬過一次山一樣，額頭上布滿了細密的汗珠；可是孩子卻和進去的時候沒什么太大的差別，還是那么活蹦亂跳的。在詢問了各種問題以后，我向他們開出了我的處方：“做母親的需要改變一下自己的生活態度。”
　　這位母親聽到我說的話以后，好像不相信自己的耳朵似的反問我：“我是因為孩子有問題才來找您進行檢查和治療的，現在您怎么反倒要讓我改變生活態度呢？”
　　在好不容易才使這位母親鎮靜下來以后，我向她說明：“孩子不存在太大的問題，如果母親能夠稍稍有所改變的話，孩子的問題很快就能得到解決。”可是這位母親對我的話根本就聽不進去。結果，這位母親對我說，如果以后有問題的話還會再來找我的，然后就拉起孩子的手，急匆匆地走了。
　　請設想一下在你和孩子之間發生沖突時的情形吧，這時，你為什么會因為孩子而感到費勁兒吃力呢？直率地說，這主要是因為孩子沒有像父母所“期望”的那樣成長。與其說是孩子存在什么問題，還不如說，問題在于父母對孩子抱有的“期望”并不符合他們的實際。
　　在這種時候，父母通常都會說：“我都快要被他給急瘋了。”
　　這種心境，既可以成為“即使堅持到最后，也決不放棄對孩子應盡的責任”這樣一種促使自己去盡到做母親職責的原動力，也可以變成一種毀掉良好母子關系的毒素。
　　為了去掉這種內心積存的“毒素”，而只作為一種熱愛孩子的積極力量留存下來，做母親的首先必須從“我和孩子是一種共生關系”這樣的幻想中解脫出來。
　　同時，你還要從內心深處真正地醒悟到，孩子并不是一種你可以在遠距離隨意操縱的被動存在的個體。
　　首先，母親一定要認真仔細地去體會和了解孩子的內心世界。你要認真地檢查一下孩子的種種想法和行為，是否和他所處的年齡相適合。不過，當你真正要這么做的時候，常常會發現事情并不像你想象的那么容易。
　　因此，我想向母親們建議：你一定要有一個屬于自己的空間，一定要有可以把你自己從對孩子過分的關注和投入中解脫出來的另外一個世界。只有這樣，你才能夠重新微笑起來，并從中獲得可以正確看待自己孩子的力量。
　　為了能夠正確地理解孩子，也為了使母親們的生活變得更加幸福，從現在開始，你就要學會做孩子的一條平行線。如果你能從現在的立場上稍稍后退一步，你就會慢慢地看到、逐漸地理解你以前所不曾看到和理解不了的孩子們的內心世界。
　　 編輯 / 雨 雪