抵押 等

　　抵押
　　晚飯后，夫妻二人在客廳看電視新聞。
　　當太太看到新聞后，她頗不以為然地向她丈夫說：“你看，這個男人太可惡！自己去賭錢，輸得傾家蕩產，竟把自己的老婆賣掉，真是太可惡了！老公，你該不會對我也這么做吧？”
　　丈夫直截了當地回答：“那當然不會啦！不值錢的東西，怎么能抵押呢？”
　　
　　來瓶啤酒
　　女友要去參加婚宴，問我穿什么衣服去能引人注意。我回答說：紅色或白色的旗袍。于是她穿著旗袍優雅地來到飯店。
　　晚上她回來報告，今日果然被關注。人家都問我：我們這桌的菜為什么還沒上齊？小姐，麻煩盛點米飯。來兩瓶啤酒！請問廁所在哪里？
　　
　　旅行結婚最浪漫童話的解釋
　　五歲的小男孩問媽媽：“旅行結婚是什么意思？”
　　媽媽說：“就是男女剛結婚的時候一起出去度假。
　　”男孩：“那你和爸爸帶我去了嗎？”
　　媽媽：“帶啦，去的時候你跟爸爸在一起，回來的時候你跟媽媽在一起。”
　　
　　新婚第一夜
　　我的一個哥們兒平時總愛尋花問柳，當然，說得難聽一點就是好色。經常出入歌舞廳之類的場所，隔三差五就去洗頭房、按摩吧。想必大家都明白其中的“奧妙”吧。就這樣三十幾的人了還沒有結婚。后來父母實在看不下去了，硬是逼著趕著給弄來一個對象，沒多長時間就結婚了。
　　然而就在新婚的第二天，我在一個酒吧看到他一個人正在喝悶酒。
　　“大喜的日子應該高興才對，怎么了這是？”我問。
　　“唉！甭提了，可能是以前習慣了，今天早上一覺醒來后順手就扔給她２００元錢！”
　　“你……”
　　“但讓我郁悶的還不是這個。”
　　“怎么了？”
　　“她又找給我５０元錢。”
　　
　　去買衛生巾吧
　　幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什么，其中一個提議道：“去買衛生巾吧！”
　　眾人不解，問：“為什么？”
　　男孩說：“我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱。”
　　
　　等爺把那只鴕鳥抓住再說
　　一只母雞下了個巨蛋，新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語，只好采訪公雞。公雞挽起袖子說：“這件事我目前不發表評論，等爺把那只鴕鳥抓住再說！”
　　
　　全PWqVqoo+upfSHpB7qKu31ACTVZ8CWBciOM2EwyxQzYk=怪業務不熟
　　一修女搭上神父的車，神父禁不住伸手摸修女雪白的大腿。修女問：“神父，你記得《圣經》１２９條寫著什么嗎？”
　　神父臉紅，急忙收手，回到教堂后迫不及待翻開《圣經》第１２９條，見上面寫道：深入一點，你將得到無盡的榮耀！
　　神父大呼：“上帝呀，業務不熟將失去多少機會呀！要好好學習業務呀！”
　　我要是瘋了，你還會愛我嗎
　　一日，老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎？”
　　老公堅定地說：“愛！”老婆沉思了一會兒，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表！”
　　
　　雷人老爸和老媽的雷人語錄
　　１．一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一聲，四體投地啊，只剩脖子還仰著，那叫一個疼啊，于是我就大吼大叫。
　　我媽走過來問：“沒摔到臉吧？”
　　“沒。”
　　“那就好。”于是又回屋看電視了。
　　２．我媽有一對同事夫婦，女的１．６５米，６５公斤，很胖；男的１．９０米，５０公斤，很瘦。我媽給我形容：“他們倆站一起，就是一個鉛筆一個橡皮。”
　　３．聽我媽講的：和你爸結婚登記，出了民政局大門，你爸喜滋滋給你奶奶打電話。
　　你爸說：媽，恭喜你啊，你有兒媳婦了！
　　你奶奶說：哎呀，謝謝謝謝！太客氣了！同喜同喜啊！
　　把你媽我雷死了。
　　
　　不放心
　　晚上，大李在臥室用筆記本電腦上網聊天，老婆在床上睡覺。過了一會兒，老婆對大李說：“筆記本電腦屏幕太亮，我睡不著，你還是去客廳上網吧。”
　　大李拿著筆記本電腦跑到了客廳。沒過五分鐘，只聽見老婆在里屋喊：“我睡不著，你還是來臥室上網吧。”大李很奇怪，就問怎么回事。
　　老婆嘆了口氣，說：“你背著我上網聊天，我不放心。”