為什么我的好心得不到好報

　　唐女士一家的故事是絕妙的小說素材，雖然沒有大起大落的波瀾，但其一定程度上揭示了中國家庭的痛苦根源，值得讀者深思。
　　
　　唐女士是一位單親媽媽。她的女兒小雨今年14歲，經常離家出走，還有自殘傾向。愁腸百結的唐女士找到我求助。交談中我漸漸明了，她現在的痛苦其實很早就埋下了種子。
　　柔弱的依賴者
　　20年前，唐女士生活在安徽宣城一個小鎮上，在一個農業銀行儲蓄所當普通職員。她長得很漂亮，有許多追求者，但都被她拒絕了。
　　1990年夏天，做農產品生意的韓先生從珠海來到小鎮，并在半天之內三次光顧唐女士的窗口。唐女士說：“后來我們多次回憶那一天，感覺那真像是命運的安排。一筆很簡單的轉賬業務，他連連出錯，居然跑了三趟；而那天，我是替同事值班。”他們就這樣認識了，很快確立了戀愛關系。一年后，二人完婚，定居珠海。
　　小鎮上，人們猜測，唐女士拒絕了那么多條件很好的男士，不惜辭去公職，離開父母，到遙遠的珠海生活，一定是貪圖富貴。其實，當年韓先生只是剛剛開辦了一家小公司，并不富有。唐女士毅然遠嫁，其實是想遠離那個偏僻的小鎮。當然，不可否認，唐女士愛韓先生。
　　婚后，韓先生工作繁忙，經常出差，唐女士則在珠海幫丈夫打理公司的會計業務，晚上給身在外地的丈夫打長途電話，聽遙遠而私密的甜言蜜語。由于聚少離多，他們五六年沒要孩子。
　　不久，唐女士感覺到了來自丈夫的不耐煩。“他經常不接我的電話，無論他人在珠海還是在外地，即使接了也是簡短說幾句就找理由掛斷。我懷疑他有了外遇，可他堅決否認，反怪我疑神疑鬼，依賴性太強。”唐女士承認自己的確依賴性很強，可她的理由似乎很充分，“我一個人在珠海，舉目無親，有了麻煩不找他找誰呀？”有一次，家里的水龍頭壞了，噴出的水把廚房變成了水簾洞，唐女士又聽不懂維修工的粵語，身在外地的韓先生只好用長途電話遙控指揮家里的“抗洪救災”。
　　類似的事情發生得多了，韓先生就犯了糊涂，公司的各項業務妻子熟悉得很快，處理起來也挺麻利的，為什么家務事這么沒主意？對此，唐女士總是說：“我依賴你，錯了嗎？你是我丈夫呀，你不愛我了嗎？”每當唐女士這樣說，韓先生就只好沉默。是啊，妻子依賴丈夫好像是天經地義的事，有什么可怪罪的？這是大多數中國人的觀念。
　　但是煩惱終歸是煩惱。
　　溫情的支配者
　　1997年，唐女士生下女兒小雨。韓先生欣喜地發現，妻子像是換了一個人，對日常生活忽然具備了掌控力，不僅把女兒養得白白胖胖，還把家收拾得井井有條，什么都不讓他操心。對此，唐女士也很得意。她說：“生孩子以前，我自己還是一個孩子。現在我是一個母親，要保護女兒，養育女兒，當然不能什么都靠別人。我發現自己在生活方面挺有能力的，甚至比老公更強！”
　　小雨兩歲時，唐女士發現丈夫又心事重重起來，不接她電話的事頻頻發生。唐女士百思不得其解，自己不再黏人了，為家庭操勞這么多，為什么還不能讓丈夫滿意？對此，韓先生的解釋是：“你太強勢了，控制欲太強了，整天指手畫腳的，我受不了。”
　　唐女士反省，覺得自己的確管得太寬了，家里衣食住行各種事務，無論大小都由她定奪。比如，一家人開車外出，唐女士總是坐在副駕駛座上指揮：“注意左邊，有人要超車！”“前方路口有兩道左拐道，注意換道。”“刷刷雨吧，看不清路多危險啊！”剛開始，韓先生把妻子的絮叨看成關心，后來就不這么想了，開始故意違背妻子的意志，每每把家庭氣氛搞得很緊張。唐女士說：“他越來越厭煩，說我不尊重他，把他當工具使。我不明白，他哪來的這么多怪念頭？我這樣做還不是為了全家好？他為什么不領情呢？”她固執地認為，如果丈夫愛她，就會采納她的意見，如果丈夫橫豎看她不順眼，那一定是不愛她了。這是大多數中國妻子的觀念，聽上去也有點天經地義的味道，但并非所有丈夫都同意。
　　此時的唐女士已經不是當年那個怯生生的安徽姑娘了，她多次暗示丈夫，如果真的合不來，可以考慮離婚，但小雨一定要歸她。
　　韓先生經常賭氣說同意離婚，卻沒有采取什么實質性的行動。唐女士發現，丈夫明顯有了一些耐心，比以前聽話多了。她認為這是因為丈夫“懂事”了。
　　小雨漸漸長大，在幼兒園表現很乖，讓做什么就做什么，不過，她有點呆呆的，從來不表達自己的意愿。有一天，唐女士突然接到幼兒園老師打來的電話，說小雨打傷了小伙伴。從那以后，小雨便每隔一兩周就爆發一次，不是打人就是亂摔東西。
　　韓先生帶女兒去看心理醫生。醫生說，沒什么大問題，建議家長改善家庭環境，多給孩子愛，讓孩子生活得輕松一些，不要約束太多。韓先生很憤怒，怪罪妻子平時管得太嚴，傷害了女兒的心理。唐女士不以為然，她說自己小的時候也是這樣，是性格遺傳，長大就好了。
　　韓先生決定不再忍受，正式向唐女士提出離婚，并要求小雨隨他生活。
　　離婚拖了兩年之久，最后唐女士得到了女兒的撫養權，還有住房的所有權和一筆7位數的補償金，韓先生每月支付女兒的撫養費2000元。韓先生很大度，搬家時把汽車鑰匙放在茶幾上，讓唐女士先開著，不必考慮歸還的事。
　　離婚后，唐女士曾經后悔過，但木已成舟，她只能黯然神傷。為調節心情，她帶女兒回安徽娘家小住，可只住了兩天就回珠海了，因為她受不了父親指手畫腳的做派。
　　整個小學階段，小雨表現尚可，學習成績也不錯，只是比較憂郁，不喜歡和同學交往。探視日，小雨和韓先生過得很開心，但每到告別的時候，小丫頭總要問爸爸兩個問題：你為什么要和媽媽離婚？你準備再婚嗎？兩個問題韓先生都無法回答，他的確弄不清自己為什么要離婚。因為妻子太嘮叨？因為妻子太能干？這理由太牽強，又顯得很矯情。正因為想不明白，他無法說服自己組建新的家庭。
　　上初中以后，小雨變化很大，不再安心學習了，經常一個人隨旅行社出游。有時，她出游前不告訴媽媽，也不告訴爸爸，過幾天就安然無恙地回來。這便是唐女士所說的“離家出走”。
　　傷心的付出者
　　回憶自己這些年的經歷，唐女士頗為傷感，但我還是要追問她來珠海之前的經歷。我猜測，那段經歷可能更令人痛苦，而且是隱秘的痛苦。
　　“你小的時候，父親很寵愛你，是嗎？”我問。
　　“是的。”
　　“他能滿足你很多愿望，只是要求你聽話。”
　　“是的。”
　　“如果你不聽話，他會很生氣，會強制你就范。是嗎？”
　　“是的。可是，你怎么知道？”
　　“你想逃離父親，逃離家，可你沒有勇氣，也沒有機會。”
　　“沒錯！你是怎么知道的？”
　　“別著急，”我說，“先告訴我，父親在你心目中到底是什么形象？”
　　“高大，強勢，威嚴，溫暖，對家庭付出很多。我想親近他，卻又想遠離他。”
　　“再想想看，在你前夫和女兒眼中，你本人是否也是這樣的形象？”
　　唐女士愣住了，半天不說話。
　　“你的父親不是暴君，卻是一個溫柔的支配者。”我解釋，“他以愛的名義壓縮家人的生活空間，制約家人的自我意志，所以讓人敬而遠之。他不是故意這樣做，卻造成了真實的傷害。他一定感覺很委屈，認為家人沒良心，看不到他的付出，但家人同樣感到委屈，甚至度日如年。你設身處地地體會一下，你不自覺地用你討厭的父親的方式對待小雨，小雨的心情是什么樣？這對你很容易。小雨經常性的不告而別，只是短暫的逃離，等到她長大，可能也會選擇一個外地男孩嫁得遠遠的，就像你當初嫁給韓先生。你看，這像不像一個輪回？”
　　“可是，我也曾依賴前夫，非常的依賴，他也同樣不喜歡。”
　　“第一，父母支配欲強，孩子必然依賴性強；第二，父母支配欲強，孩子必然反叛性強；第三，父母支配欲強，孩子必然效仿。這三層關系看似復雜，其實都不難理解。另外，這三層關系同樣適用夫妻關系。剛來珠海時，你逃出父親的控制不久，自我意志和自信心處于重建階段，加上不熟悉環境，你會本能地把韓先生當做父親來依靠。但你的黏人同樣是一種支配行為，只是表現形式不同，而且符合中國人的傳統觀念，所以不會給你的婚姻造成實質性的危害。當你生了小雨，壓抑在潛意識里的支配欲終于爆發，畢竟，嬰兒太好支配了，嬰兒也太需要媽媽的支配了。但是，如果披上‘無私奉獻’、‘為大家好’的外衣，你滿足自己的支配欲時就會失去底線，最終逼得韓先生和小雨都離開你。”
　　
　　“我真的有你說的那么不堪嗎？”唐女士流著淚問。
　　“比如，韓先生開車，你坐在旁邊指手畫腳。你的本意當然是好的，但那是很危險的習慣，你的打擾可能讓他分神，引發車禍。交通規則也有不要和司機交談的規定。我不知道在日常生活中你是怎么支配小雨的，讓我猜一猜好嗎？”我說，“給小雨買什么款式的衣服，你說了算；小雨梳什么發式，你說了算；小雨什么時候可以看電視，你說了算；小雨和哪些同學來往，還是你說了算。如果小雨不聽話，或做了什么事違背了你的意志，你會和她促膝談心，告訴她你有多辛苦，你有多愛她，并暗示，如果她再不聽話，就不再愛她了，是嗎？”
　　唐女士默默點頭。過了一會兒，她問：“我是不是得了心理疾病？”
　　孤獨的投射者
　　用自己的思想影響別人，甚至把自己的愿望強加給別人，心理學上叫“投射”。如果對方接受了，就叫“認同”。投射與認同，是人際關系中非常重要的心理機制，尤其是在親密關系中，投射與認同無處不在。
　　一般情況下，我們都在玩投射的游戲，也渴望對方認同，但并不強制對方，對方不認同，我們也不會太失望。然而，有些人特別執著，他們投射時，抱著強烈的愿望，渴望對方必須認同，如果對方不認同，他們會嚴重焦慮，甚至想斷絕關系。這種心理機制，心理學上稱為“投射性認同”。
　　投射性認同是一種孤獨的游戲。沉浸在這種游戲中的人，會比一般人更加渴望建立親密關系，但他們在親密關系中看不到對方的真實存在，他們只關注對方是否如自己所愿，按照自己所渴望的方式對待自己。另外，玩這種游戲的人，只渴望他投射你認同，卻拒絕你投射他認同。這樣一來，關系就失衡了。玩投射性認同游戲的人，他看似在乎你，其實他在乎的是他投射到你身上的幻象，他會誘導你或強迫你以他所渴望的方式對待他，而你作為一個獨立的人的存在，他會視而不見，他既不關心你的想法，也拒絕真正了解你。和這樣的人打交道，你會覺得特別受壓制。
　　通常，投射者會發出“你必須如此，否則……”的威脅性信息。作為被投射者，當你清晰地感受到這種威脅，感覺自己喪失了選擇權，即失去了自我意志，就會本能地選擇逃離。
　　唐女士小聲問：“是的，丈夫已經離開了我，現在女兒也要離開我……”
　　我說：“他們受不了你的壓制，選擇逃離，但并沒有否定你的一切。韓先生不與你爭女兒，不與你爭錢財，主動把汽車留給你，還堅持不再婚，而小雨的所謂離家出走也充分考慮到了安全因素。這一切，難道不能理解為他們在等待你改變嗎？”
　　“真的嗎？”唐女士半信半疑，但我看得出，她希望這是真的。
　　“只要你別那么執著，尊重他們的個人意志，他們肯定會感念你對他們的好，不僅小雨會更愛你，你和韓先生破鏡重圓也未可知。當然，這需要一個很長的過程，你要自省、覺悟，還要適應嶄新的人際交往方式。不過，相信我，你每做出一點努力，就會收獲雙倍的快樂。如果你需要我的幫助，就常來聊聊吧，關于投射與認同，不是幾個小時能聊得透的。”
　　唐女士眼中閃爍著希望的淚光，嘴唇顫抖著，使勁點頭。
　　【編輯：陳彤】