很潮的背帶褲
那天上街,前面一女子背著兩根背帶,我對朋友說:“好潮的背帶褲啊,帶子都不和褲子連在一起。”
朋友大步走上前,詢問該女子此種背帶褲哪里有賣。女子疑惑地一摸背上,大驚失色:“啊!我的雙肩包!”
實際
一女同事收到玫瑰99朵,沒任何卡片,她自己琢磨了半天也不知道是誰送的,就在大家紛紛艷羨、猜測時,此女打電話跟她娘問:“媽,知道玫瑰醬咋做不?”一屋子人瞬間凌亂了……姑娘,你是有多實際啊!
誰碎了
物理課講動量守恒。
老師:“一個雞蛋去撞另一個雞蛋,誰碎了?”
一同學小聲說:“心碎了。”
老師:“誰的心碎了?”
同學:“母雞的心碎了……”
寂寞的孩子
前兩天,無聊。我試著給10086發了條短信:“我想你。”
沒想到,10086真的回信了,短信的內容還很有詩意:“寂寞的孩子,中國移動就在你身邊。”
誠實的說法
誠實男發生了一夜情,待清晨回家同妻子吃早飯,欲告知妻子檢討。對妻子說:我昨晚坐動車了。妻子說:啊,是嗎?繼續吃飯。
一會兒男子又對妻子說:“我昨晚坐動車了。”妻子說:“我知道了。”
男子忍耐不住又對妻子說:“我昨晚坐動車了。”妻子不耐煩地回答:“已經說三遍了!”
丈夫再也受不了了:“這都不懂,我出軌了!”
按菜單點
一外科醫生吃早餐,排隊點餐時,發現吧臺里的服務員總是下意識地摸摸屁股,便關心地問:“有痔瘡嗎?”
服務員很委婉地小聲說:“先生!請您按單子里的點好嗎?”
屈原泉
領導到某地視察,當地旅游區接待。走到一座山下,導游對領導說:“前面有一處名勝。”領導問:“什么名勝?”導游說:“是一口泉,屈原泉。”領導又問了一遍:“什么泉?”導游復述:“屈——原——泉。”領導大怒:“就你懂拼音!”
“我”的代稱
某日,語文老師提問古文中“我”的代稱,有同學回答“朕”。老師說:“這個稱謂只有皇帝能說!”
過了一會兒,對于同一問題,某個走神的同學又回答“朕”。老師生氣了:“上課沒注意聽啊?‘朕’已經說過了!”教室頓時安靜了兩三秒。這時不知道從哪個角落傳來一句:“哀家聽到了……”
關鍵崗位有人
3名男子去提親,女方家長要他們做自我介紹。A說:“我有1000萬。”B說:“我有一棟豪宅,價值2000萬。”家長很滿意。就問C:“你家有什么?”C答:“我什么都沒有,只有一個孩子,在你女兒肚子里。”女方家長最終選了C。此事的重要啟示:核心競爭力不是錢和房子,是在關鍵的崗位有自己的人。
選什么
大學時,教授問我們:“金錢與智慧,你們選哪樣?”
一哥們兒不假思索地回答:“我當然是要金錢!”
教授微微一笑,說道:“而我會選擇智慧。”
教授接著問:“你知道為什么嗎?”
那哥們兒,再一次,不假思索地說道:“當然,人們都會選擇自己缺少的東西,我能理解。”
意外的罰單
有一天我在開車時,意識到閃光燈閃了一下。我心想應該是測速照相,但我很肯定沒有超速。為了確認,我繞回原處,這次開得更慢,沒想到照相機還是閃了一下。我覺得挺有趣的,就連續又繞了3次,每次以龜速經過同一地方,照相機都閃了,我忍不住笑了出來。
兩周后我收到5張罰單,都是因為沒有系安全帶。
自作聰明
一天,我正在上班,兒子打電話給我,情緒激動地說:“一只老鼠鉆進家里了。”
我自作聰明地說:“很簡單,你把面包屑從屋里撒到屋外,這樣就可以將老鼠引出家門了。”
一個小時后,兒子又打電話給我,這次更加慌亂,他說:“我用了你的方法,現在屋里有兩只老鼠了。”
不敢試
青蛙的女朋友在超市里買了套化妝品,回家喜滋滋地告訴青蛙說該產品效果如何如何神奇,不但養顏護膚,還會越擦越年輕。
怕青蛙不信,女朋友從瓶內蘸了一點讓青蛙試試。
青蛙臉色驟變,趕緊往后躲,拒絕道:“我怕變成蝌蚪!”
比蝸牛慢
蝸牛媽媽背著一只小蝸牛在馬路上爬行,最后到達了目的地,而與它們同時啟程的小汽車卻姍姍來遲。
小蝸牛覺得很奇怪,就問:“媽媽,怎么汽車沒我們快啊?”
蝸牛媽媽答道:“孩子,我們不用排隊加油。”