婚姻的贏家

現代心理學家都醉心于“一贏再贏”的解決辦法，而在婚姻里，成功往往在于采取“一輸再輸”的策略。在婚姻中，認輸實際上永遠是一份有回報的禮物。

婚后不久，我和妻子著手從一本樣品手冊中挑選臥室壁紙。“我喜歡這一張。”“這簡直就像垃圾。”“你怎么能這樣說？這可是一幅古典威尼斯風格的圖案。”“威尼斯人都瞎眼了。我喜歡這一張。”“我死也不會選那張。”在爭執中，妻子突然把手冊一合說：“這本冊子中有200張樣品，我們應該把精力用在找到一張我們都喜歡的樣品上，而不是用來爭吵那些我們不喜歡的。”我們就這樣解決了爭執，最后終于找到了一個我們都喜歡的圖案。

人們在婚姻中爭吵的那些事情諸如怎樣花錢之類，往往并不是爭執的真正所在。爭執的關鍵是誰來控制，而放棄控制對方與軟弱常常被相互混淆。其實家庭內爭吵的贏家永遠不可能是真正的贏家，當你贏得了一場口角，你其實恰恰是輸家。

我們在婚姻中最想得到的是什么？是愛與被愛，是幸福與安定，是不斷的成長與發現。愛情的關系就是一個花園，在這個花園里我們種植、培養和收獲最寶貴的莊稼，這就是我們自己；在這個花園里，我們要給我們的愛人提供同樣肥沃的土壤，讓他（或她）茁壯成長。

我們不可能得到自己想要的東西，除非我們的配偶得到他（或她）想要的。比如一個女人想去聽一場交響樂，而她的丈夫卻討厭交響樂，但只要丈夫花幾個小時去聽一下他不喜歡的音樂，就可以給妻子帶來快樂，難道這不是一個廉價的換取快樂的辦法嗎？但如果丈夫想要和朋友們一起去釣魚呢？這時妻子就面臨同意或不同意的抉擇。你也許已聽說過這樣的權力策略：“我可以隨意花我自己的錢”或“你怎么這樣麻煩？吉姆的妻子就同意他隨便去哪兒。”

其實換一種方式就可能得到完全不同的效果。“親愛的，我想和朋友們一塊兒去釣魚，你看怎樣？”“我想還是我們一塊出去吧。”“今年秋天再去怎樣？我一直想跟你去新英格蘭看一看秋天的落葉。”“好吧。你去釣魚，而我回家看母親。”這樣的對話，聽起來是最理想的了。

如果激憤在我們之間爆發，它只會傷害我們的感情。當你的配偶釋放憤怒的時候，你就必須停止爭吵。道理很簡單，爭吵必須終止，因為其中一人內心的痛處可能已被觸動。不妨這樣試一下：讓你們之間的緊張松弛一下，讓你們之間的風暴平息一點。告訴你的妻子你理解她的憤怒，你知道她內心有傷痛，你愿意為此做點什么，因為你愛她。

所以請記住：如果你想要在你們的關系中克服激憤，那么就要找出內心的傷痛；如果你想要得到愛和尊重，就必須放棄對伴侶的控制；如果你想要贏得家中的口角，就先學會認輸吧！

（摘自《環球時報》）