成年的孤兒

一個(gè)人無論多大年齡，沒了父母，他都成了孤兒。他走入這個(gè)世界的門戶，他走出這個(gè)世界的屏障，都隨之坍塌了。

不論承認(rèn)與否，即便我們成年已久，有獨(dú)立的經(jīng)濟(jì)收入，甚至已組建家庭生兒育女，但在情感結(jié)構(gòu)和生活需求上，我們對(duì)父母仍有著過多依賴甚至索求。

家庭的親密關(guān)系，把父母的奉獻(xiàn)形象理所當(dāng)然地根植我們心中。然而當(dāng)有朝一日我們不得不面對(duì)他們過世、成為“成年的孤兒”時(shí)，那些傾巢而至的疼痛、失落、焦慮、自責(zé)，卻幾乎讓我們的心靈和生活迷失方向……

最疼我的那個(gè)人去了

作家周國(guó)平有句話講道：一個(gè)人無論多大年齡，沒了父母，他都成了孤兒。他走入這個(gè)世界的門戶，他走出這個(gè)世界的屏障，都隨之坍塌了。

談?wù)撍劳觯瑳]人會(huì)感覺到輕松，但它卻是我們心中不可避免的結(jié)局。在某種意義上，多數(shù)人對(duì)于自我死亡尚能理性看待，而有生之年面對(duì)至親、特別是父母的離世，則無疑是一個(gè)令我們身心受創(chuàng)的重大失落事件。

甫蒲接受采訪時(shí)，母親病逝三個(gè)月。在上海，甫蒲是個(gè)外來客。剛到上海獨(dú)自打拼的辛酸，時(shí)常都在電話中向無話不談的母親傾訴。直到和先生結(jié)婚定居上海并生下女兒，也因工作太忙分身無暇之故，又請(qǐng)來母親照顧孩子及料理家事。對(duì)于母親的離世，甫蒲談到：

“母親去世給我很大打擊，她30歲時(shí)生下我，格外溺愛。她這次是突然病倒的，曾經(jīng)在我心中，她是個(gè)很堅(jiān)強(qiáng)的人，仿佛永遠(yuǎn)不會(huì)倒下。從念書到工作，我一受到挫折就習(xí)慣跟母親說，她是唯一能忍受我抱怨還鼓勵(lì)我向前的人，甚至我工作后還在經(jīng)濟(jì)上支援我。成家后和先生忙著賺錢，又理所當(dāng)然地請(qǐng)母親來幫忙，把自己的困難分給母親承受，卻忽略了她日漸年邁的身體狀況。現(xiàn)在，最疼我的母親已經(jīng)不在了，幾個(gè)月來根本無心工作，那種‘母親為我操勞一輩子，我卻只懂索取’的感覺一直很強(qiáng)烈，覺得自己很自私，也很無助，經(jīng)常半夜醒來就止不住流淚。”

甫蒲今年38歲，母親的去世，猶如內(nèi)心的靠山瞬間坍塌，這種從情感及生活上帶來的親情依賴斷層，使她難以面對(duì)巨大的失落感，進(jìn)而從悲慟中產(chǎn)生無盡的自責(zé)。

和甫蒲一樣，很多人都是在經(jīng)歷了父母離世后，才開始真正領(lǐng)悟到曾經(jīng)和父母相處中的諸多錯(cuò)誤，以及父母究竟需要什么，自己該盡哪些孝道等。無奈的是，子欲養(yǎng)親不在，將我們困在其中的，似乎只有強(qiáng)烈的自責(zé)和深深的傷痛。

喪親焦慮的困局

自責(zé)，事實(shí)上是無法自我原諒的一種心理表現(xiàn)，進(jìn)而導(dǎo)致不可避免的喪親焦慮。

心理學(xué)上認(rèn)為，與逝者的關(guān)系越親密、越重要，人的痛苦就越大。人們?cè)馐芨改溉ナ赖拇驌簦楦蟹矫鏁?huì)出現(xiàn)悲哀、焦慮、孤獨(dú)、無助、驚嚇、愧疚與自責(zé)等感覺；生理上則會(huì)出現(xiàn)疲乏不振、嘆息、失眠、坐立不安、哭泣、食欲障礙、胸悶甚至窒息等癥狀；而在精神認(rèn)知方面，則會(huì)有不相信、困惑、沉浸于對(duì)亡者的思念等思維。

在多數(shù)大型心理咨詢機(jī)構(gòu)，喪親焦慮一直是重點(diǎn)輔導(dǎo)范疇。除了以上身心失衡的心理表現(xiàn)，人們還會(huì)出現(xiàn)對(duì)死亡的焦慮，即本能中對(duì)死亡的恐懼，甚至從“人生匆匆、生命脆弱”中對(duì)照出當(dāng)下生活的不滿意，害怕自己還未對(duì)自己的人生有所交代，就像父母那樣與世長(zhǎng)辭采訪中，咨詢師肖雪萍向我們提供了這樣一個(gè)案例。

43歲的竇文彬曾是深圳一家外企的高管，母親早逝的他，一直和父親生活。五年前，父親去世。親情的斷裂，致使從小與父親相依為命的情緒，又轉(zhuǎn)嫁為替已故的父親做一些事來彌補(bǔ)缺憾。

父親生前酷愛貓狗，竇文彬除了將父親留下的兩只貓帶回家外，還不斷收養(yǎng)流浪貓，并狂熱投入流浪小動(dòng)物公益救助活動(dòng)，隨后還換了一份收入低但時(shí)間寬松的工作來照顧貓貓狗狗。盡管這些行為減輕了他的喪親焦慮，但正常家庭生活無疑受到影響。兩年前，妻子最終不堪忍受他對(duì)家庭責(zé)任的忽視，帶著兒子和竇文彬離了婚。

由此可見，喪親引發(fā)的悲傷會(huì)導(dǎo)致人們身心出現(xiàn)諸多不良反應(yīng)，而人格極端者則會(huì)在身心失衡的狀態(tài)下使生活陷入困境，逃避責(zé)任或變成工作狂，甚至過分緊張身邊的親人（伴侶、孩子），迫使周圍人也牽涉其中，感覺到無形的壓力和困擾。

重建生活之途

至親的離開，讓我們不得不經(jīng)歷一個(gè)必然的情感休克期，這使我們由此產(chǎn)生的種種行為看上去并不那么理性。

然而理性思維告訴我們，生活在繼續(xù)，我們也必定是通過從喪親悲痛、自我埋怨到反省當(dāng)下這一系列的過程，來實(shí)現(xiàn)情感和生活上的重建。而我們要做的，就是理性面對(duì)至親亡故的這一事實(shí)，并邁開腳步更好地生活。

“父親車禍去世以后，我的危機(jī)感一直很重。一方面沉浸在失去親人的悲痛中自責(zé)，一方面又擔(dān)憂身邊人的安危。那段時(shí)間，老公和念初中的兒子稍微晚點(diǎn)回家，我就會(huì)不斷打電話確認(rèn)他們是否安全，腦子里總在幻想各種危險(xiǎn)發(fā)生的場(chǎng)面……”談及喪親之初的窘迫，杭州人薛薇薇無奈地笑笑，接著，她又大方分享了情感重建的經(jīng)驗(yàn)。

“真正讓我警醒的，是和老公的一次爭(zhēng)吵。那次他很嚴(yán)厲地說，爸爸已經(jīng)去世了，而我們還要生活！這才讓我看清楚，我過分疑神疑鬼的行為，都是因?yàn)榻邮懿涣烁赣H已故的事實(shí)。但那次吵架之后，老公似乎也發(fā)現(xiàn)了問題根源所在。更多地抽時(shí)間陪我聊天，減輕我情感上的失落。漸漸地，我開始從喪親的焦慮中脫離出來重新關(guān)注當(dāng)下，甚至在老公的建議下培養(yǎng)新的興趣，讓自己重回正軌。”也就是說，當(dāng)我們的生活在喪親焦慮中迷失方向時(shí)，理性自省是最好的救助方式，而家人通情達(dá)理的關(guān)懷與體恤，也是必不可少的重要環(huán)節(jié)。當(dāng)然，求助心理咨詢師也是不錯(cuò)的途徑，但千萬別把自己置于無可奈何的無能境地，傾訴與溝通只是外界輔助，要真正重建生活，依靠的是自我的力量。

創(chuàng)傷下的積極力量

當(dāng)我們意識(shí)到，這世界上與自己有最深厚的血肉和心理聯(lián)結(jié)的父母，將再也無法在形體上與我們有接觸，喪失感和遺棄感就會(huì)溢滿內(nèi)心。

父母在時(shí)，無論是否常在我們身邊，安全感一直都在。在外無論生活壓力多大，遭遇多少挫折，回家看見最關(guān)心自己的父母，內(nèi)心就有最大的靠山。父母一旦過世，內(nèi)心的靠山徹底崩塌，無論我們這時(shí)是20歲還是40歲，都會(huì)被無家可歸的倉皇感和孤獨(dú)感吞噬，這種情感是愛情、友情等無法替代的。

在中國(guó)這樣一個(gè)倫理情感特別濃厚的文化氛圍中，喪親所導(dǎo)致的悲痛會(huì)顯得格外深重。而如果父母是意外離世（比如車禍、自殺等），對(duì)后代的影響無疑比自然死亡來得更劇烈。然而，生活在繼續(xù)，每一次創(chuàng)傷，其實(shí)都在幫助我們尋求重建人生的積極力量。

1.理性的內(nèi)省力 從生命本質(zhì)上去理解父母過世的不可避免性。理性地告訴自己，正如我們離世時(shí)不希望在世的親人悲傷一樣，去世的父母也不希望我們?yōu)榇诉^度悲傷，而是希望看見我們更好地生活；

2.不盲目逃避 在悲傷面前，有人會(huì)選擇轉(zhuǎn)移注意力如借酒澆愁、忘我工作企圖消解悲傷感，或?qū)で笥H人的代替物品寄托哀思，甚至干脆壓抑自己的情感假裝堅(jiān)強(qiáng)。這些都是不可取的逃避行為，最終只會(huì)導(dǎo)致影響正常生活、疊加更多心理問題、壓抑到一個(gè)臨界點(diǎn)爆發(fā)得更深重等；

3.居喪干預(yù) 父母去世前后盡量陪在他們身邊，好比彌留之際的臨終關(guān)懷、處理好父母的身后事，盡量少留遺憾。這些，都會(huì)令雙方獲得應(yīng)有的心理安慰，也會(huì)在父母過世后，讓我們的內(nèi)心感覺更好受一些；

4.家庭、社會(huì)的支持 找到值得信賴的親友傾訴，或者在他們的陪同下，一起做一些儀式性的動(dòng)作，來降低內(nèi)心的孤獨(dú)感和遺棄感。但要注意與之保持適當(dāng)?shù)男睦砭嚯x，避免對(duì)他們產(chǎn)生過分依賴，形成新的惡性循環(huán)。也可以尋求心理咨詢師的幫助，由專業(yè)人士來陪伴我們走出這段人生的非常時(shí)期。

測(cè)試：你的喪親焦慮有多重

1.晚上打電話回年邁的父母家，響鈴許久都沒有人聽，

你會(huì)：

A.沒事，爸媽大概是去鄰居家串門了，晚一些再打一下看看；

B.心里隱隱地?fù)?dān)心，但又安慰自己說事情還沒糟到那一步；

C.立刻再回?fù)茈娫挘虼螂娫捊o兄弟姐妹讓他們也打電

話回去看看。

2.每年你有多長(zhǎng)時(shí)間與父母生活在一起？

A.距離父母住得很近，基本每個(gè)月都能見面；

B.每年回去一趟，每次一周左右；

C.工作太忙，很久都沒有回去了。

3.一個(gè)很心愛的東西不見了，找遍房間也沒有見到，你會(huì):

A.不找了，先忙點(diǎn)別的吧，也許不久它自己就出現(xiàn)了；

B.雖然有些郁悶，但是來回翻東西也累了，等明天再說吧；

C.感到內(nèi)心里像是被挖空了一塊，如果不能找到，簡(jiǎn)直

坐立不安。

4.你對(duì)自己的人生現(xiàn)狀有多滿意？

A.很滿意，覺得一切都在按照我想要的方式順利發(fā)展，

每天都很有意義；

B.還可以吧，反正就是像大多數(shù)人那樣活著；

C.不滿意，總覺得我的人生不應(yīng)該是這個(gè)樣子的。

5.你怎么看待死亡？

A.生老病死，人之常事，每個(gè)人都有那一天，平常心就好；

B.也許根本就不存在“死亡”這一說，那些人只是去了

另一個(gè)時(shí)空而已；

C.沒有想過這個(gè)問題，好像離我挺遙遠(yuǎn)的。

選A較多 你比較隨遇而安，個(gè)性相對(duì)成熟，面對(duì)死亡焦慮比較能理性對(duì)待。你大概是個(gè)開朗外向、善于安排自己生活的人，較能平衡親情與事業(yè)的關(guān)系。如果遇到父母離世，能很好地認(rèn)識(shí)到這只是生命的自然規(guī)律，會(huì)帶著感恩和祝福去為父母送行。甚至你還可能有余力在照顧好自己之余，去安慰其他悲傷的親人們。

建議：繼續(xù)保持積極的心態(tài)，進(jìn)一步完善自我，更加提升應(yīng)對(duì)生活事件的能力。

選B較多 你對(duì)生活的態(tài)度有些隨波逐流，認(rèn)為沒有必要投入太多精力去思考和規(guī)劃人生。在生活中，你傾向于向周圍人看齊，而這將給你帶來一些隱隱的壓力。父母離世會(huì)讓你感到很悲傷，甚至感到喪失的焦慮，但程度會(huì)在能夠承受的范圍之內(nèi)，尤其你會(huì)習(xí)慣尋求外部的情感支持，那將一定程度上緩解你的焦慮感，使你能夠度過那段非常時(shí)期。

建議：多關(guān)注一些父母，與父母保持相互獨(dú)立但又有健康聯(lián)結(jié)的關(guān)系。

選C較多 生活里的繁雜事務(wù)把你包圍得水泄不通，以至于讓你無暇去關(guān)注自我的需要。你大概是個(gè)目標(biāo)感很強(qiáng)的

人，有些完美主義傾向，你為自己設(shè)置了過高的理想自我，而這使你總有種莫名的焦慮感。你不能接受失去，也不能接受自己“不完美”，如果遇到父母離世，可能會(huì)激發(fā)你內(nèi)在潛藏的某種情結(jié)，而引發(fā)一些情緒上的問題。

建議：現(xiàn)在開始學(xué)習(xí)放下，學(xué)習(xí)聆聽內(nèi)心的聲音。