吃,給不了我想要的母愛

我是最近4年開始“噌噌”地長肉，平時吃的也不多，卻胖了有30斤，不得不走上了減肥之路。

減肥本身是件讓人無法愉快的事情。每天僅僅中午吃一頓，還只吃青菜，肉類主食都免談；晚上還要空腹跑步、跳繩、爬樓梯。運動我就堅持了10天，節食，也是以餓到往嘴里狂塞饅頭而告終。這時，我身邊的某些瘦子們，常常居高臨下地說：“懶得運動，怎么可能減肥呢？”“要想減肥，不挨餓怎么行呢？”

每到這時，我的心里會生出深深的憤怒：難道胖就是我的錯嗎？難道胖人就一定是又饞又懶嗎？瘦子又沒挨過餓，憑什么說胖子沒毅力啊？然后，我會泄憤似的大吃大喝一通，代價就是越減越肥。

不用別人說，我已經很自責了。這種自責帶來的痛苦，要比減肥失敗更強烈，它如同毒蛇一樣捆綁著我的靈魂，讓我前所未有地痛恨自己：你太差勁了，為什么這么沒毅力？為什么管不住自己的嘴？為什么別人可以做到的事情，你就做不到？

最近，我一直在反復思考減肥和情緒的關系，結果發現，“自責”是我生活中的常態。比如，我每次生理期時腹痛很嚴重，想請假休息一天，但心里有個聲音會說：“這也算是個病嗎？你也好意思因為這點小事請假？”或是，在外忙了一天，即便累得要死，還會糾結半天，是打車還是坐公交車回家。因為那個聲音又會說：“你怎么這么嬌氣呢？別人都坐公交車，你有什么資格打車？”無論做什么，那個聲音都在不遺余力地提醒我：因為你不夠好，所以不配擁有幸福，不值得被好好地對待。

那個聲音，到底從何而來？為什么這么熟悉？思索許久，我終于找到了答案：那個聲音好像我母親的聲音啊。

我不喜歡我的母親。大學4年和在上海工作的頭3年，因為遠離母親的緣故，是我這輩子最幸福的時光。但這幸福終結于4年前，我和老公一結婚，寡居的母親便跟我們一起生活了。

在母親的口中，從沒贊許過我，都是指責和嘲諷。常常是我很高興地拎著果菜回家，一進門，她就會沖上來，惡狠狠地說：“你今天早上走的時候冰箱門沒關好。”或是“你怎么又沒把刷鍋水倒掉？”還有，我每天要接到她四五個電話，讓我買這買那，可買回去她就挑毛病。我買的蜂蜜，她嫌純度是95%，而不是100%的；老公買的進口香蕉，她嫌太大了，一次吃不完一根；非說我買的全麥面包不是全麥的，因為顏色不夠黑……

我最受不了的，就是母親的極端自我，根本不考慮別人的感受。家里最好的，永遠是給她的，但她并不以為然。她住的是朝陽的大房間，我們住的是基本不見光的小房間。可氣的是，有一次她為了嘲諷我拖地不勤，便說我們屋里的地板顏色比她屋里的深。拜托，那是因為我們屋子陰暗，沒有陽光照射啊！不僅如此，客廳永遠是她的天下，長長的沙發上擺滿了她的藥；茶幾上都是她的各種碗盤；她怕弄臟餐桌，不讓我們在上面吃飯；電視更是只能播她喜歡看的頻道。廚房也一樣，五六個鍋，都是為她一個人服務的；冰箱里大多是她的東西，她還常常嫌我們僅有的幾件東西占地方。而我和老公的活動場所只有那間小屋，吃喝、看電視、玩電腦、睡覺。

因為她身體不好，每天都要熬中藥，為此，我和老公晚上不能外出，而周末的白天也要在家隨時聽她差遣。結婚4年，我們連蜜月也沒度過，更別提一起出去看電影下個館子了。

漸漸地，我一回家，就覺得特別壓抑。離開家的時候，都是特別快樂的。每當在家休息時，我都不愿離開自己的屋子，不想跟她說話，更怕她會推門進來跟我說話。為什么，我的母親不像別的母親那樣給兒女溫暖和疼愛？真的是因為我做的還不夠好嗎？

一個朋友聽了我的故事后說：父母之愛的缺失，對于孩子而言是種絕癥。是的，當認識到對食物的饑渴，其實源于對愛的饑渴時，我好像輕松了不少。以后再想大吃一頓的時候，便告訴自己：吃再多，你也得不到想要的愛；吃再多，也發泄不了對母親的怨恨。何必拿別人的錯誤來懲罰自己呢？逐漸地，我不再暴飲暴食。但是，因為母親永遠不會改變，我不知道我能堅持多久。

專家點評

小孩如果沒能從媽媽那里得到足夠的愛和安全感，就會本能地去尋找替代物，食物就是其中最常見的。美味、飽腹感、體重的增加會讓人感覺良好、安全、有能量和力量感。當這一模式成為習慣時，長大后即使有能力了，不再需要用這種方式補償（她結婚了，而且老公愿意和她一起孝敬寡母說明夫妻感情一定很好），可一旦兒時的壓力源—母親和她一起生活時，她還是不由自主地需要用食物來緩解壓力，轉移痛苦。一方面，道德和情感讓她必須要孝敬、順從母親，但另一方面，媽媽的惡言惡語又讓人感到無法忍受的厭惡。壓抑的沖突和憤怒，也會導致人不能很好地消化和吸收食物。