幽默與笑話16 則

占便宜

一天，地主家的大少爺掉到井里淹死了，地主叫跑腿的去買棺材。跑腿的趁棺材鋪老板不注意，在大棺材里藏了一口小棺材運回來。地主一見，氣得大罵：“弄兩口棺材干啥用？”跑腿的忙說：“有用！大的裝大少爺，小的以后好裝小少爺！”

父子倆賣肉

父：“顧客來買肉時，要多說些好聽的話，這樣才能賣得多一些。”

兒子點點頭。不久，一個顧客來買肉，看了看說道：“這豬皮這么厚，一定是母豬肉。”

兒子不忘父親教誨，立刻說道：“哎呀！你可真是個行家，一眼就看出來了。”

水果不好賣

今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞：“喬布斯死了。”

賣水果的大嬸問：“喬布斯是誰啊？”

同事說：“賣蘋果的。”

大嬸黯然地說：“唉，水果生意不好做啊！”

東北大秧歌

一天，一對父子在收音機旁聽音樂。

兒子說：“肖邦的曲子真好聽。”

父親大叫道：“笨蛋，這明明是貝多芬的交響曲。”

就在他們爭論不休時，收音機里的播音員說：“您剛才收聽到的是東北大秧歌。”

（肖進摘自《華夏關注》）

哭訴

那天，公交上有倆MM在閑談。

A：“小王和她男友現在還好吧？”

B：“別提了，掰了……前幾天她男友還向我哭訴呢。”

A做惋惜狀。

B接著說：“她男朋友那天可傷心了，可就是不掉眼淚。”

A贊嘆：“很有男子漢氣概嘛！”

B小聲地說：“呃……他說他不能哭，他的睫毛膏不是防水的……”

風水

一個女孩對著坐在一旁的男同事笑個不停。男同事奇怪地問：“笑什么呢?”

女孩指著男同事的半邊臉，說：“你這邊臉上起了個大痘痘!”

男同事不屑地說：“沒辦法，這半邊臉天天對著你，風水不太好。”

（曹紹明摘自《燕趙晚報》）

貓狗離婚

小狗和小貓新婚不久就去法院起訴離婚，大象法官問其原因，小狗說：“小貓天天夜不歸宿，我懷疑它有不軌行為！”

小貓滿腹委屈地說：“我那是追老鼠去了。”

小狗：“看，它承認了！”

倒霉的職業

女孩帶新認識的男朋友去見奶奶。老太太問：“小伙子，你是干什么工作的？”男孩很自豪地說：“奶奶，我是干IT（挨踢）的。”老太太聽完自語道：“呦，怎么還有這么倒霉的職業啊，挨罵的都比這強！”

理解

話說現在很多人都把“子”說成“紙”，一個女同學經常這樣賣萌。一天，這個女同學感冒了，在圖書館時紙用完了，于是發短信給室友，說：“過來的時候帶兩包紙。”

不一會兒室友過來了，手里拿著兩個包子。

燒香

住校，晚上天氣悶熱，又沒有電，于是把涼席鋪到樓道里睡。

剛躺下就被蚊子編隊圍住，于是，翻箱倒柜找出蚊香，點上放在腳底下，這才安然睡去。

又不到一個鐘頭，我被一聲男人的尖叫驚醒。

我大怒，只見一人影哆哆嗦嗦地說：“鋪個草席躺樓道里就夠嚇人的了，還燒炷香……”

聽力考試

上高中時，一次英語考試，老師按下聽力磁帶后，坐在前面的一個男生便奮筆疾書填寫答案，望著他自信的背影我們都自嘆不如，英語聽力戛然而止，他也瀟灑地放下了筆，這時錄音機里傳來：“聽力試音時間結束，現在開始正式考試。”

（于林娜摘選）

菩薩的兒子

男精神病患者：“我有話要告訴你。”

女精神病患者：“什么事？”

男精神病患者耳語道：“你一定要保守秘密，我是菩薩的兒子。”

女精神病患者：“胡扯！我什么時候生過你這個兒子！”

（摘自《家庭保健》）

都出軌了

老板帶小秘出差半月，回來后為了不讓老婆懷疑，晚上親熱時很賣力，弄出很大動靜。突然，樓下鄰居敲門怒喊：“都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡啊！”

意外驚喜

一位滿臉胡子的大漢打算給妻子一個意外驚喜，于是剃光胡子，趁著夜色，悄悄躲進被窩。

他妻子迷迷糊糊地醒來，摸了摸他的臉，驚訝地說：“親愛的，你還在呀！我丈夫快回來了，你還是快走吧！”

誤會

一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：“看來需要人工配種。”農夫猶豫了半天，鼓足勇氣說：“行是行，就怕它咬我。”

四胞胎

王太太懷了四胞胎，便向街坊炫耀，說：“懷四胞胎很不容易，平均要6萬次才會發生一例。”李太太很驚訝：“那你有空做家務嗎？”

（摘自《中年讀者》）