在孩子6歲前對他說“不”

心理撫養的第一步是情感撫養。可是，令許多家長困惑的是：他們用情感和全部的心血培養起來的孩子，有一天卻突然讓父母覺得那么陌生、敵對、可怕。有的孩子在父母看來一直挺老實的，怎么有一天就讓警察找到家里說“他參與搶劫了”；有的父母覺得自己對孩子那么好，可是有一天他怎么就因為說他幾句居然自殺了；有的孩子則因為自己的要求稍微沒得到滿足就離家出走……記得一位出走孩子的母親就發出這樣的疑問：“前兩天我和他過馬路時他還拉著我的手，怎么到寄宿學校后就出走了呢？”父母們搞不清。為什么那么愛孩子們，他們還會這樣？

原因在于：孩子的成長需要“愛”。愛的本質、愛的藝術、愛的表達不是給予、不是滿足，更不是百般的遷就，不是讓孩子永遠地感受“快樂”！人生中的生與死、相遇與離別、快樂與痛苦，從來都是成雙成對地出現。成長中的孩子必須經歷“成對”的教育，必須讓他們經歷心理上的“強化”與“負強化”。所謂“負強化”，是在孩子成長中對他說“不”，是讓孩子有痛哭一番的經歷……

問題在于，這種“說不”的時間要早，一定要在孩子6歲之前。

我常講，父母若在6歲之前（最晚別超過10歲）對孩子說“不”，盡管他會因為你的拒絕感受痛苦，但最多也就是痛哭一番，嚴重些就是哭得氣噎、在地上滾來滾去。可是，若等他到了12～14歲之后的青春期你再開始對他說“不”，他就不會簡單地哭、氣噎、打滾了，他會離家出走、會服毒自殺、會跳樓威脅。因為那時，他已經有對付你的各種能力和選擇。

曾有記者問我：“為什么那么小的孩子會自殺？”我回答：“那是因為孩子只知道你愛他，他在利用你的愛威脅你，他并不知道死的真正含義。”

所以，父母之愛要有藝術性，不要給孩子一種誤讀的可能。那么，如何對年幼的孩子“說不”呢？

第一，選擇孩子早期表現任性的時間說“不”，一般應該在3～5歲。在3歲之前，孩子的哭聲一般是其身體痛苦的感受表達，所以哭聲是一種信號，我們要幫助孩子解除痛苦的感受，要去關愛孩子。孩子到3歲之后，隨著年齡的增長，哭聲有時不再是身體痛苦，而是一種意向表達。譬如，你帶孩子去朋友家，孩子看到別人家的好玩具不肯撒手；你帶孩子去商場，孩子看見好玩的東西非得要……當父母發現孩子的這種“不達目的不罷休”的心態一出現時，就要有意地對孩子進行“說不”的教育。

第二，說“不”的環境要講究，要在孩子單獨面對你時，而不要在眾人面前或在其他親屬面前。所以，無論孩子在哪里與你對峙、與你大鬧，你都不要心急，要把孩子帶回家，最好選擇在臥室內，因為房間里沒有危險物品。你將孩子置于臥室中，將門關上，讓孩子單獨面對你，孩子會感受一種情境壓力。然后，你告訴孩子：“你今天這樣是不對的！下次不許如此！”

第三，初次說“不”時，要堅定，不能遷就孩子。孩子可能會繼續哭。父母一不要打，二不要罵，三不要在這時講道理，因為孩子還小，很多言語還不太明白，四不要走開，要讓孩子一直感受你不讓步的態度。所以，最好的方法是坐在孩子面前，看著孩子哭。開始時，孩子會很傷心、很氣憤，這沒有關系。他此時全部的反抗本事就是哭，大不了在哭鬧時孩子將頭撞在床腳上。但孩子一知道疼，就不再撞了。這時，你的“堅持”就向孩子展示了你的態度，不要曖昧要堅決！這對你、對孩子都有好處。

這種說“不”的方式就是以一次事件的處理行為告訴孩子：如果你做得不對，你再鬧我也不會讓步、也不會心疼。我對你的愛是有限度的，取決于你自己的表現。

所有的孩子都會從中感知父母的反應。只要你堅決，孩子就明白了。從此之后，孩子不會再如此辛苦地與你鬧！然后，你再進行疏導性教育，恩威并施。讓孩子知道，父母愛他（她），但父母不遷就他（她）。

這種“較量”越早越好。

（摘自《法律與生活》，作者系中國人民公安大學教授、犯罪心理和青少年心理問題研究專家）