走出單戀的陰霾

我問自己，如果我們在一起，然后呢？像別的人一樣，在一起后又分手，之后成了連朋友都不是的同學(xué)甚至陌路人？又或者頂住家長、老師的壓力一直在一起？我自問沒有這種毅力。我害怕看到親人傷心失望的眼神，我害怕。

（一）

假如不是命運捉弄我，讓我在文科班遇見韓浩，我高二的第一個學(xué)期就不會那么傷感，那么迷惘，那樣一事無成。

高二上學(xué)期第一次月考后，調(diào)位置。那時，我第一次見到韓浩。

別說這不可能，這恰恰就是事實。高二開始一個月以來，我除了認(rèn)識完所有的女生外，就只認(rèn)識座位周圍的幾個男生。而且，剛開始時同學(xué)們都是各自找回高一的好友一起走的——因為大家都不適應(yīng)彼此間的陌生，有什么事也都是去找以前的朋友。

搬書、收拾東西、整理好。我抬起頭有些茫然地看了一下前面的人，恰好，那一瞬間他也回頭看后面。于是，我第一次見到他。

我全身在剎那抖了抖，心激烈地跳動起來。我慌得馬上低下頭來。

好有氣質(zhì)的一張臉！斯文。

我不知道自己的臉為什么會發(fā)燒。

他的座位跟我只隔了一條人行道，他在右邊，我在左邊，他在第二排，我在第五排。

更要命的是，一個偶然的機會讓我看到了一篇發(fā)表在文學(xué)報上的散文，文筆很優(yōu)美，感情很真摯、細(xì)膩，署名是——韓浩。

我就這樣墜進(jìn)了自己所編織的羅網(wǎng)中。我又開始瘋狂地寫日記。在記憶中，只有當(dāng)我想家想得心如刀割時才會這樣。可是，現(xiàn)在，我卻是因為另一個原因。

（二）

我知道自己不能沉淪，我在日記里罵自己沒出息，罵自己要清醒些，可是，當(dāng)他的身影出現(xiàn)在我的視線之內(nèi)時，一種搖曳的感覺依然會擊中我。

我恨自己懦弱，恨自己不能控制自己。我的眼神開始游移不定，心緒也開始飄忽不定。

上課，我開始走神；做作業(yè)，做著做著就開始胡思亂想；下課，開始整段整段時間地發(fā)呆；然后開始憂郁，開始難受……等到清醒過來時，看著那些練習(xí)，看著別人埋頭苦干的樣子，想起那些課本、資料，開始頭痛。

我開始變得敏感，一點點的小事都會讓我憂郁起來，比如聽到一首憂傷的歌，或者看到一篇憂傷的文章……而且很長很長一段時間都無法從中恢復(fù)過來。

和朋友在一起，總會失神、心不在焉，朋友問我怎么變得那么容易傷感了，怎么眼里老是有種憂郁的感覺。我只是愣愣地回答：“沒有哇。”

我給遠(yuǎn)方的好友寫信，求救似地問她怎么辦，她只是說，小菊，別想那么多，別緊張，順其自然吧，要不然你越強迫自己，你反而會越痛苦……找個機會跟他說說話吧，你會發(fā)現(xiàn)，他并沒有你心中那樣完美……

跟他說話？！

我不敢。

我甚至不敢正視他的眼睛。一看見他我就會不由自主地慌亂起來。

所以我覺得好友的話對我一點用也沒有?？匆娝淖豢罩?，心里會很牽掛，很思念，空蕩蕩的?？匆娝谀莾?，同樣會傷感，會抑郁，心里像塞了團(tuán)麻般難受……最難受那個星期我甚至想到了離開這里，回家逃避。幽柔的思念糾纏得我透不過氣來，簡直要窒息……那段時間我真的想大哭一場。

喜歡一個人竟是這么痛苦。

而我的學(xué)業(yè)——我?guī)缀醵碱櫜簧狭?。我的時間大都耗在了這些思念、傷感、抑郁的痛苦糾纏中。

（三）

喜歡他的第三個月，也就是學(xué)期快結(jié)束時，我漸漸開始冷靜。狂亂的心緒開始一點一點地平復(fù)?？墒?，高二的第一個學(xué)期，已經(jīng)接近了尾聲。

漸漸地，我開始能比較平靜地看著他的空座位，能稍微控制一下自己的情緒安心聽課、做作業(yè)；他的出現(xiàn)開始不再那么牽動我的神經(jīng)，他的一舉一動不再那么牽引著我的視線……也許，這就是時間的效用吧。

我問自己，如果我們在一起，然后呢？ 像別的人一樣，在一起后又分手，之后成了連朋友都不是的同學(xué)甚至陌路人？又或者頂住家長、老師的壓力一直在一起？我自問沒有這種毅力。我害怕看到親人傷心失望的眼神，我害怕。

我設(shè)想了許多種可能，之后都是沒有任何結(jié)局，因為我發(fā)現(xiàn)總是到某一處時我不知道下一步會是怎么樣。于是，我漸漸地有點醒悟。

而且，單戀未必有結(jié)果。

我對自己說，你只是傾慕他的才華和氣質(zhì)……可是，說出來的時候卻很猶豫。

（四）

在矛盾中捱完了剩下的一個月，終于放寒假了。

和以前放寒假時一樣，徹底松弛。除了吃、睡之外就是看電視，整天在屋里游來蕩去。只不過，我會時不時地想起他，想起自己，有些頭疼。有時會整天整天地想著這件事，睡醒了想，吃飯時想，走路時也想……想得我自己都一愣一愣的，腦子一片混亂或者一片空白。父母偶爾問我怎么了，我總說沒什么，他們也不多問——他們一直很放心我。

我慢慢開始放開，我找了很多理由來說服自己。

大年三十那天中午，成績單寄到了家。

父母在我之前看了成績單，遞給我時，他們什么也沒說，但我可以從他們臉上看出那種小小的滿足和快樂。

我看了成績，班級第四，年級第六。我木木地看著成績，坐在房間里發(fā)了好一陣呆。

三年的高中就這樣讓我耗掉了一半。在這耗掉的一半時間里我從沒認(rèn)認(rèn)真真去思考過我的未來——或者說，總在找這樣那樣的借口逃避。而我的父母，總以為他們的女兒在學(xué)校乖乖地學(xué)習(xí)，乖乖地生活，會乖乖地考個好大學(xué)……可我事實上從沒做到過。

我從沒做到過心無旁騖地投入學(xué)習(xí)。

我開始覺得慚愧，開始自責(zé)。以前不是沒有自責(zé)過，只是，我覺得這時的自己，面對現(xiàn)實更為清醒。

因為我的高三已經(jīng)迫在眉睫。

（編輯 喬恩）