如何應對孩子家里家外兩個樣兒？

主持人語

有些孩子家里家外表現完全兩個樣兒：家里活潑開朗，能說會道，家外膽怯羞澀、不愛吱聲；在家刁蠻任性、為所欲為，在外靦腆安靜、乖巧溫順……有些家長十分疑惑：為什么孩子在不同的環境反差這么大？這么小的孩子就學會了偽裝？幼教專家分析認為，孩子的兩面性，除了環境的影響之外，最主要的原因還在于家長自身，比如對孩子過于溺愛，放松要求；凡事包辦代替，慣出了孩子任性霸道的毛病；教育方法不得當，忽視了家庭與幼兒園教育的一致性；等等。

家教專家認為，任由孩子的“兩面性”發展下去是有害的，會導致孩子成人后形成不健康的“雙面人格”。因此，日常生活中家長應力圖避免孩子的“兩面性”，一旦發現孩子有了“兩面性”的苗頭，要及時加以引導和矯正。

孩子的“兩面性”讓人頭疼

（劉女士，33歲，外貿公司跟單員）

我兒子卷卷，用他爸的話說是個典型的“兩面派”——家里家外判若兩人。不瞞你說，當幼兒園老師告訴我，卷卷在幼兒園懂事勤快、樂于助人，喝水、吃飯、穿衣等都能自理，因此被評為“能干小助手”和“禮貌之星”時，我特別吃驚。這是我家卷卷嗎？如果是，孩子的表現反差也太大了！

在家里，卷卷就是一個任性、驕橫的小霸王，吃飯要大人喂不說，還挑食，不吃青菜，不吃土豆，你要哄他吃，他就故意吐得到處都是。想讓他自己的事情自己做，一個字，難！比如，睡覺讓他自己把蚊帳放下來，他不干，說他不夠高，夠不著。可老師讓我觀看他在幼兒園參加“整理床鋪比賽”的視頻，動作利索，還得了第三名，尤其是自己掛蚊帳時，只見他“噌”地一下就跳到了床上，很麻利地就把蚊帳的四個角給撐起來了。那身手看得我都有點吃驚。后來我問他，在幼兒園干得那么好，為啥在家就不愿意干了呢？他竟滿不在乎地說，那是比賽。敢情不比賽就不干了？這還不說，最糟糕的是，在家里他可不像在幼兒園那么乖巧，相反簡直就是一個“窩里橫”，什么事都要順著他，稍不滿意他就撒潑打滾、亂發脾氣。舉個例子，比如看電視，他要掌握著遙控器，他想看什么臺就看什么臺，別人碰一下都不行。記得有一次，他在電視上看動畫片，看著看著就跑一邊玩去了。可能是覺得電視沒人看，不知是他外公還是外婆，把電視調到了戲曲頻道，兒子聽見了，跑過來，一看屏幕上變成了唱戲的花臉，頓時發起飆來，又哭又鬧地吼：“誰讓你們換的！誰讓你們換的！”邊說邊抓起玩具、漫畫書四處亂扔，嚇得外婆忙不迭地趕緊給他換到少兒頻道，可還是不行，他仍然歇斯底里地叫喊。他爸一生氣，揍了他一頓，還罰站20分鐘。

兒子家里家外表現截然不同，我有些疑惑，便仔細觀察，很快我就發現，他的“兩面性”有個規律：在公眾場合一般都表現不錯，守規矩、懂禮貌，見人嘴巴很甜，老遠就叔叔、阿姨地跟人家打招呼。比如去肯德基吃東西，他顯得彬彬有禮，老實排隊，跟服務員要吸管時嘴巴甜得很，“叔叔”“阿姨”幾乎掛在嘴邊，要是跟小伙伴一起去的，他還懂得禮讓，給別的小朋友遞飲料，把“雞米花”讓給小女生。幾乎人人都夸他懂事。可只有我清楚，在外面他確實懂事，一回家就立馬變臉。

為了矯正兒子的“兩面性”，我專門跟幼兒園老師進行了溝通，還請教了幼教專家。經過會診我得出的結論是：兒子在家時，外公外婆對他太溺愛，太遷就，沒有對他的行為進行必要地規范和約束，兒子很聰明，于是利用家里家外約束的不同，趨利避害、各行其是。專家建議我，首先要改變對孩子的溺愛和無原則的遷就，對孩子的行為加以規范。我還根據專家的指點，采用了借用老師權威的方法。幼兒園老師在孩子心目中比父母有權威，孩子比較期待得到老師的認可，我就利用孩子的這種心理引導他。比如再遇到他在家里任性搗蛋、亂發脾氣，我就會說：“你不聽話，我告訴你老師去！”這一招挺奏效，一般情況下他會立馬有所收斂。我還加強了跟老師的溝通，把卷卷在家里的表現客觀地反映給老師，如果卷卷在家表現不好，我就請老師幫助批評教育，反之，就請老師在小朋友面前表揚他，及時予以鼓勵和肯定。慢慢地，卷卷的“兩面性”有了改觀，在家和在幼兒園的表現反差也越來越小。

家、園須步調一致

（宋女士，30歲，美容師）

我女兒小閱還沒上幼兒園時，我就聽不少家長說起過，孩子在家和在幼兒園的表現會不一樣，我身邊也有不少這樣的例子。比如我小侄子，在幼兒園是個守規矩、懂道理的孩子，可在家里卻驕橫霸道。所以，在這一點上我早有思想準備，也早想好了對策。我覺得，孩子之所以表現出“兩面性”，多半是因為幼兒園管得嚴，家里管得松；幼兒園有統一行為規范，家里沒有；幼兒園生活有規律，家里自由隨意……孩子很容易家里一套，家外一套。因此，我決定從“家、園步調一致”入手來預防女兒出現“兩面性”。

女兒上幼兒園之前，我就對幼兒園的作息時間安排和生活規律進行了詳細了解，然后在家里盡量按照幼兒園的要求來養成女兒的生活習慣。比如我參照幼兒園的作息時間表，科學合理地安排女兒的生活，吃飯、睡覺、看動畫片、講故事、戶外活動等，都有一個相對固定的時間。每天盡量堅持，不因為節假日或者家里來了客人等原因隨意打亂孩子的作息規律。有些跟幼兒園不協調的地方，我也盡量幫助孩子改變。比如，小閱精力旺盛，早上只要一睜開眼睛，接下來一整天都不會再沾床，但幼兒園要求孩子午睡，我就想讓女兒也養成睡午覺的習慣。一開始她不干，哭鬧，從床上跳下來，要跑著玩。我就給她制造午睡的氛圍：放下窗簾，一邊拍著她的背一邊哼搖籃曲，同時大人也都開始睡午覺，家里很安靜。盡管如此，效果還是不佳，她不愿意睡，爬起來搗亂。我就變換策略，告訴她在家里爸爸媽媽中午要睡覺，到了幼兒園小朋友中午也都要睡覺，你不愿意睡，可以安安靜靜地躺著，翻畫書，或者坐在床上安靜地玩玩具，但不能影響別人。如果你中午搗亂了，那就取消晚上講故事。經過多次反復，女兒終于按我的要求做了，后來上了幼兒園，大部分時候她都能午睡，實在不想睡的時候，她就安安靜靜地躺在床上，不影響別的小朋友。

幼兒園的一些行為準則，我在家里也要求女兒做到。比如吃飯之前要洗手，吃飯時要坐在固定的位置上，不能亂跑或邊吃邊玩；每次吃完飯要把自己的碗筷送到廚房；自己玩過的玩具、看過的書要放回原處；等等。別看這些行為規范都是很基本的，但孩子并不容易做到，這就需要家長堅持原則，有時候甚至要狠下心來，不能妥協。比如，小閱在家吃飯，大都能安靜地坐在座位上自己吃，但有時候她奶奶一來，她就會要求奶奶喂她，還得跑來跑去地追著她喂。每當這時，我就會加以制止，她奶奶還不高興，擔心餓著孩子。我就很堅決地說：“她自己不好好吃，餓著就餓著，就是不能喂。”也只有這樣，孩子才能體會到在任何地方都應該守規矩，自然就避免了“兩面性”。

再有，要做到家園教育的一致，家長跟幼兒園老師的溝通也很重要。我會利用一切機會，盡可能多地跟老師溝通，了解女兒在幼兒園表現的同時也把女兒在家的表現告訴老師，通過互通情況，及時發現孩子的問題然后加以引導。比如，我發現小閱在家里比較活潑，愛唱愛跳，可在幼兒園卻有點怯生，不敢表現。家長開放日，我去小閱班上聽課，老師叫她回答問題，她明明會答，可就是遲遲不開口，還扭過頭來看我，我又是打手勢，又是用眼神鼓勵她，她才聲音小得像蚊子一樣回答了一句。我就跟幼兒園老師交換看法，請她多鼓勵小閱在幼兒園大膽表現，我也注意多帶小閱見世面，抓住一切機會讓她在公開場合展示自己。歷練得多了，她自然而然地就不再緊張膽怯了，不僅敢在課堂上大聲回答問題，還能當著很多人的面展示才藝。

正確看待“表現錯位”

（王教授，48歲，兒童心理學專家）

孩子家里家外表現不一樣，從某種意義上說是正常的事情。我們看待這個問題不要過于極端，不要一提孩子的“兩面性”就很擔心，認為這是雙重人格，是品質問題。我們要正確認識孩子所表現出的這種“兩面性”。試想一下，我們成年人在不同的環境會不會表現不一樣？比如在家和在單位，你的表現完全一樣嗎？肯定不一樣。我們又怎么能要求孩子在家和在幼兒園表現完全一樣呢？畢竟幼兒園是個集體，具有相應的約束，孩子會收斂他的本性。而家里是一個安全、熟悉的環境，他知道自己可以“丟盔卸甲”地放松一下，甚至可以“不聽話”。從這個意義上講，孩子的“兩面性”，恰恰符合孩子的本性。

實際上環境的改變對幼兒的影響是較大的。有個著名的典故“橘生淮南則為橘，生于淮北則為枳”，大意是說橘子長在淮河以南很甜，長在淮河以北卻很酸，本是同一種植物，但因為氣候、環境不同結果卻不一樣。同理，一個小孩，在家和在幼兒園表現判若兩人，也跟不同環境的作用有直接關系。

孩子上幼兒園，意味著離開父母家人，從個人小王國來到小朋友中間，邁出了社會化的第一步，進入到一個陌生的、有序的、個人行為需要約束而且充滿競爭的集體環境中，孩子需要適應，并在適應中逐步建立起一套與在家里完全不同的處世方式。比如為了獲得老師的認可，孩子會表現得特別聽話、懂事、勤快。孩子通過自己的觀察，知道在幼兒園里要守規矩才能得到老師的表揚與喜愛，才能得到代表榮譽的小紅花，因此孩子會控制自己，強迫自己按照老師的要求去做。而在家里，孩子的角色就是所有大人的心肝寶貝，因此他往往表現得隨心所欲。這種不同也說明，“兩面性”是孩子心理發展過程中的正常現象，是其適應社會、適應環境的結果。

我們希望爸爸媽媽們能夠理解孩子的心理，正確看待孩子的“兩面性”，但并不是說因此就可以聽之任之。如果孩子的兩面性表現得過強，家里家外反差過大，長此以往本能的反應會轉變成一種自然的習慣，甚至導致孩子成年后真正的“雙重人格”和真正“兩面派”的形成，那樣就麻煩了。那么，用什么樣的方法來引導孩子呢？上文提到的“家、園一致”不失為聰明之舉，在此我再補充兩點。

一是目標管理，多一點硬性，少一點彈性。這點家長不妨學習幼兒園對孩子的目標管理。在幼兒園老師一個人要管理幾十個孩子，不能保證對每一個小朋友全程扶持，她只能實行“目標管理”——提出要求、發動自我管理、根據目標來實施獎懲。其間，老師會放手讓孩子自己管理自己。這個“目標管理”有一個“最后時限”的問題，在幼兒園，“最后時限”直接關系到獎懲，所以孩子們只能趕前，不能靠后；只能照規矩辦，不能講價錢。而在家里，“最后時限”往往成了彈簧。比如，一位媽媽答應孩子“熟練地彈完”這段練習曲后，帶他去游樂場玩。到了規定時間，孩子還是彈得磕磕絆絆，媽媽會不會取消獎勵？多半是孩子一哭一鬧，家長就改變了初衷。而在幼兒園，所有的“最后時限”，都不會有這么大的彈性。孩子一旦發現家中的所謂“目標管理”都是軟的、有彈性的，他就不會對此抱有敬畏之心，什么規矩啊、自律啊，也就形同虛設，不會起到實際效果，孩子在家里自然不如在幼兒園表現好。

二是更多地運用精神鼓勵而不是物質刺激。對于學齡前的孩子而言，在墻上為他貼小紅花或者插小紅旗，是非常有效的正面鼓勵，尤其對形成一個長久的好習慣而言，它起到的是比較和推動的作用。很多父母對此感到不解：當孩子有了好的表現后，我帶他去游樂場或去吃肯德基，給他買高檔玩具，甚至直接給他紅包獎勵，這些難道還不如幾朵小紅花或幾面小紅旗有作用？答案是肯定的，因為小紅花不僅提供了同齡伙伴間的比較，也提供了自己跟自己的比較，比如自己今天比昨天進步了，它所生發出的自豪感和榮譽感，以及精神上的滿足感、愉悅感是任何物質鼓勵都無法取代的。那么，作為父母，你在家中為孩子搭建過類似的榮譽平臺嗎？在家庭教育中也不妨借鑒幼兒園的做法，對孩子在家中表現出的好習慣、好行為，以及點滴的進步，給予小紅花之類的精神鼓勵，這樣能激勵孩子在家也有和幼兒園一樣的良好表現。

總之，面對孩子的“兩面性”，家長既無需過度焦慮，也不能掉以輕心，孩子家里家外不一樣所表現出的這種錯位，正是他成長中不可缺少的過程，家長要做的就是正確引導。

〔編輯：馮士軍〕