誰的人生不遺憾

她和父親的那點兒曖昧

記憶里，我6歲起就和她住在一個大院。

她是一個精致的女人，不太漂亮，但是很會打扮，舉手投足間都很有味道。小時候，媽媽和其他阿姨都穿著黑色或者深藍的衣服，只有她，經常穿一條大紅的裙子，鮮亮得讓人移不開眼睛。

她的丈夫在部隊，一年才回來一兩次。她和我父親是初中同學，兩家是世交。她管父親叫“哥”，管母親叫“嫂子”，家里的事情，習慣于讓父親幫忙處理。記得單位有一個崗位她可以報考，即使她的丈夫已經發表了意見，她還是等到我父親回來，聽了他的話才做的決定。

其實，她和我父親從不單獨在一起。可是即使混在一群人中，我也感覺到他們之間的氣場不一般，非常默契。我總覺得父親看她的眼神很溫柔，而她在父親面前也總是顯得特別放松，甚至有些肆意。

我14歲那年，她離婚了，然后很快去了省城工作。我的心里長長松了一口氣。那段時間，父親有些低迷，回家后總是習慣性地望向她住過的房子，夜里睡得也晚，說是夏日悶，坐在院子里臺階上乘涼的時間也格外長。

在母親心里，她只是一個讓人憐惜的妹妹。每次她回來，母親總是高興地做一大桌子菜，走的時候也會讓她帶走一堆東西。我對母親常有一種恨鐵不成鋼的感覺。怎么會有這么笨的女人，竟然主動引狼入室！有時候，我甚至覺得她像個木頭一樣，對父親和那個女人的曖昧無知無覺。我真想用力地晃動她的身體，讓她醒醒，別再沉浸在自己的小日子里，看不清現實。

我想對母親說出真相，可找不到證據。她總是表現得那么自然，落落大方。她喜歡和媽媽一起擠在廚房里，她們有說有笑地聊著近況，輪流把菜端上桌兒來。父親坐在客廳里，沏一壺茶，有時候看本書，有時候進去問下是否需要幫忙。一切看起來都是安靜的，美好的，可我感覺就像鴨子鳧水，表面風平浪靜，水下如何的掙扎努力，只有當事人懂得。

她能喝點兒酒，但極容易醉，每次回來，都會陪父親喝兩杯。兩個人滔滔不絕地聊天，母親很少能插上話，可忙前忙后很開心。我氣得又想去晃母親了。母親為什么這么遲鈍呢？我有時忍不住想點醒她，有時怕把真相戳破，反而會撮合父親和那個女人。于是，我只好一邊憤怒，一邊糾結。還好，他倆掩飾得很好，我是唯一知道真相的人。

父親送她去車站時，我總會自告奮勇地跟著。沒有母親在，他倆反而不怎么說話了。從車站回來時，父親總是格外沉默。

她其實不常回來，母親卻經常念叨她。說她多不容易，一個人過日子，連個孩子也沒有。母親說的時候，父親就會寬慰兩句，說每個人總有自己的選擇，她的性格從小就倔，各安天命吧。

日子飛也似的過，看不出父親母親的婚姻有任何變動的痕跡。我也順利高中畢業，考入省城的大學。

報考志愿時，父親堅持讓我考省城的大學，因為她會照顧我。我心里很別扭，但是卻說不出拒絕的原因。父親送我去大學報到時，她在家里做了飯，給我們接風洗塵。小家被她收拾得既精致又有品位。那時候一年多不見她了，心里也有點兒想念。可是，父親進屋后直接左轉取拖鞋的動作太熟練了，讓我的心一下子難過起來。看著母親還在開心地東張西望，我心里真是五味俱全。

她對母親說：“嫂子你放心吧，雨兒交給我就好。”

我不知道她跟父親究竟是什么關系，不像情人，可又總有一種說不出的曖昧。但我知道，這一生，我和她，注定了會楚河漢界，互不交融，無論她對我多好。母親可以對她不設防，但我不允許自己助紂為虐。

我要一生一世守護母親，而她注定是我的敵人。

一輩子，祭奠一份愛

她實現了自己的諾言，常常來學校看我。沒課的下午或周末，活動總被她安排得很豐富，有時候，她帶我去參加讀書沙龍；有時候，去看一場精彩的電影；有時候，帶我去買些衣服，逛逛商場。

小時候，我別致的文具和漂亮的衣服都是她給我買的。現在，她又入侵了我的生活，我的洗面奶被她換成最溫和的絲塔芙，衣服也換了風格，床頭常有她買來的新書，第一支蘭蔻口紅也是她送給我的。

一次父親出差來省城，順便來看我。去洗手間回來時，我聽到父親在說：“不要太寵小雨，會把她寵壞的。”她說：“我沒有孩子，把她當自己的女兒，只是她總對我有芥蒂。”

原來她也是能感覺到的。

吃完飯，我和她一起去車站送父親，回來的路上，我決定攤牌：“我爸和我媽不會分開的。”她開著車，過了兩個街口，才說：“沒有人想讓他們分開。”我冷冷地說：“你不想嗎？別說不想，那就太虛偽了。”趁著等紅燈的間隙，我下了車，坐公交車回了學校。

我想我是傷了她的心，她之后沒再來找我。只是偶爾的，宿舍管理員會遞給我個包裹，有罕見的小影集、各種精致的本子，或者是個發夾、一些吃的，每一件，都很用心。有幾次我想發個信息說謝謝，編完了短信，又刪了。說到底，我還是怕。我不想被她的糖衣炮彈收買。

在跟她冷戰期間，我跟一個男孩戀愛了。我全身心地投入，而他卻無恥地劈腿，甚至說我不如那個女孩有魅力。背叛和侮辱，讓我迅速地崩潰了。我沒有勇氣跟父母說，一個人死扛。那是我人生中最狼狽的時候。我逃課、泡吧、喝酒，有幾門課都掛了。我跑出去淋雨，發燒、頭疼、胃疼，渾身疼，我甚至覺得自己活不下去了。

但是，她來了。她替我請了假，帶我回到她的小屋。

她沿途買了藥，給我買了睡衣、拖鞋、牙刷，還買了鮑芹、蘑菇、牛肉。我在她家里，用的都是我喜歡的淡紫色，吃的都是我最愛的。我從來不知道她這么了解我，我心里暖暖的。

我睡在有陽光的那間房，床軟軟的，屋子暖暖的，地板都泛著溫暖，那是我那段時間睡得最踏實的一覺，醒來后已經是深夜了。

她坐在臺燈下看我，問：“你是不是失戀了？”沒等我回答，她就接著說：“都會過去的，什么傷都可以靠時間來治療。”我悄悄地想：也包括她對爸爸的那些念頭嗎？但是沒有說話。

早上，她帶我去公園里跑步，沿著小路跑到山頂上，她說：“喊幾嗓子，把心里的郁悶都喊出來。”吃過早飯，她帶我去拍了一套寫真，鏡頭下的我青春正盛。她說：“青春就是世界上最好的財富，什么都可以再發生。”

她陪了我三天三夜。我和她睡在一張床上，除了去衛生間和做飯，她寸步都不離開我，她像媽媽一樣照顧我，連牙膏都是擠好的。

那天，她給我煲湯，我站在廚房門口，看著她忙碌的背影，忽然問道：“你愛我父親嗎？”她的身體明顯僵了一下，然后肯定地說：“愛！但我只會在心里想想，不會跟你媽搶他。你媽那么善良，把我當親妹妹一樣疼，我一輩子都不會傷害她。我和你爸從來沒做過不該做的事，一直清清白白。”

我相信她說的話都是真的。“你對我那么好，是因為想補償嗎？”她說：“開始時是，可是疼你時間久了，就成習慣了。”

當我切身體會到得不到一個人的痛苦后，再也沒辦法無視她。她只是愛上一個不該愛的人，并且小心翼翼地不去傷害我和母親。她的壓抑和堅忍，讓人心疼。

我終于發現，這個世界不是非黑即白，每個人都會做錯些事，誰也不是圣人。這人生，誰和誰的遇見，不能總如我們所愿。我決定原諒她，也原諒那個背叛我的男孩。我希望自己的下一次愛情，別再有這么多的遺憾。

我康復得很快，無論身體還是心靈。離開她家的那天，我第一次管她叫了一聲“姑姑”。天變涼了，我會提醒她加衣，看到有適合她的小東西也會送給她。她的生日，是我陪著她過的，只有我們倆。 有時看她的背影，我會感覺很心酸。那條紅裙子已經伴著她的青春消逝，現在的她，盡管保養得很好，依然看出衰老的痕跡。她堅持不肯再婚，一個人默默地生活，偶爾去看望她的“哥哥”和“嫂子”。

用一輩子去祭奠一份愛情，到底值不值得呢？想她這一生，一定有各種的遺憾，或者，父親和母親也有吧。

人間自是有情癡，此恨不關風與月。