親子沖突的處理技巧

主持人語

家庭是孩子成長的搖籃，親子關系是孩子最早的人際關系，親子關系和諧，能促進孩子同一性和社會性的發展。人們通常認為，孩子出生后的五六年間，對環境作用有高度易感性，早期影響對孩子的作用會持續一生。一個人的人格核心，也是在學齡前即人生的最初幾年里基本定型的。如果親子關系和諧、童年幸福，孩子的人格會健康發展，反之，則會形成不良人格。親子關系又是微妙復雜的，在孩子的成長過程中，親子之間不會一帆風順，會出現波折，會發生矛盾甚至沖突，不同的解決方法，則會帶來不同的后果，從而影響親子關系的走向。而良好的親子關系是一切教育的基礎，因此，要想孩子健康成長，必須重視親子關系，采取積極措施解決親子沖突。那么，處理親子矛盾有何技巧呢？

把重心放在解決問題上

（鄭女士，32歲，某文化傳播公司策劃）

孩子雖說還小，但親子之間也會時常發生摩擦甚至沖突，說起來大都是一些小事，但處理起來還是很考驗家長的耐心和智慧。我的技巧之一是“忽視”，也就是我們通常所說的冷處理。這個技巧一般用來處理孩子微小的、不具破壞性及危險性的哭鬧行為。比如，我女兒小雪有時會在吃早餐時“發難”，你準備了饅頭稀飯，她卻要吃包子，不予滿足就哼哼唧唧地不好好吃飯。這時，我一般裝聾作啞，只管吃自己的飯。她會把飯勺扔在餐桌上，或者把饅頭推到一邊，然后觀察我們的反應，當她發現不起作用之后，只好作罷，開始不聲不響地吃飯。偶爾她也會大發脾氣，拒絕吃東西，我也不吵她，直接收起早餐，像往常一樣送她去幼兒園，反正幼兒園課間會發點心，餓不著她。她也有愿望得不到滿足大哭大鬧的時候，比如要喝可樂，我不允許，她偶爾會哭鬧，我一般都不予理睬，如果她實在哭鬧得厲害了，我會設法轉移一下她的注意力，比如把她抱到她自己的房間，拿她喜歡的芭比娃娃給她玩，或者跟她一起給芭比娃娃洗澡、化妝、弄頭飾，很快她就會忘記可樂這碼事兒。

當孩子鬧點小別扭，發個小脾氣，或故意干擾大人做事時，這種“忽視”很管用。

我的第二個技巧是，把重心放在解決問題上。孩子做了錯事，或者做了出格的事，你之所以會沖動地吼叫、發火、責罵甚至打孩子，很多情況下是你把關注的焦點一開始就放在了孩子所做的錯事上，光顧著責怪或懲罰孩子了，如果你的注意力放在如何解決問題上，或許就不會發那么大的火了。比如，小雪很喜歡涂鴉，我們一直教育她畫畫要畫在紙上或者畫板上?？墒怯幸淮?，有位朋友帶著兒子到我家做客，那個男孩比小雪大一些，兩個小家伙一點也不陌生，很快就玩到了一起。我跟朋友邊聊天邊做飯。等我們做好飯，才發現倆孩子正拿著畫筆在客廳的墻上涂鴉，就連過道的墻壁上也畫上了“抽象畫”。朋友一看急了，呵斥自家孩子。我半開玩笑地說：“畫就畫了吧，很多涂鴉大師說不定就是這么產生的。”可小雪爸對此難以容忍，事后很生氣地訓斥小雪：“你怎么可以在墻上畫畫？”然后就說要把她所有的畫筆都扔掉。小雪便很委屈地哭，邊哭邊說：“是哥哥叫我畫的?！蔽仪那闹浦沽苏煞?，告訴他由我來處理。我對女兒說：“你把墻壁畫臟了，你要負責清洗。”然后我給她找了一塊抹布，教她怎么做，讓她跟我一起清洗，目的是讓她體會一下清洗墻壁的辛苦，讓她明白弄臟了墻壁就要收拾，就要付出勞動。顏料涂到墻上不太好擦掉，小雪一開始擦得很認真，沒過一會兒就累得手酸。我就趁機教育她：“下次可別往墻上亂畫了，清洗起來好辛苦啊！”之后，我又給她指定了一個可以隨意畫畫的地方，但告訴她，畫完了同樣要自己負責擦洗。我覺得這樣處理問題挺好，既能避免擴大矛盾，有利于解決沖突，又能讓孩子體會一下什么是“自食其果”，并學會承擔責任。

欠妥的“胡蘿卜+大棒”

（唐女士，30歲，某家居公司銷售內勤）

剛看過有關“狼爸”的報道，說三天一打，把三個孩子都打進了北大，對此咱不好妄加評論，不過我老公以前也是比較愛打孩子的，只是他采取的是“胡蘿卜+大棒”的方式，形象地說，就是打一棒子給個糖吃，但效果并不好，不僅沒有達到教育孩子的目的，還引發了孩子的逆反心理，弄得父子倆關系有點緊張。

舉個例子，我兒子家寶有段時間喜歡上了打人、推人、抓頭發，甚至踢人、咬人，也不管對方比他大還是比他小。他爸很生氣，發現他打人就照屁股上一頓揍，可這樣的管教收效甚微，沒多久兒子就參與了一起“群毆事件”。那天我和老公下班后開車去幼兒園接家寶，兒子興高采烈的，我就隨口問他：“今兒在幼兒園淘氣了嗎？”“淘氣了！”家寶一邊回答一邊把腳蹺到了副駕駛臺上。“淘什么氣啦？”我漫不經心地又問。“今天我們群毆兒了?！蹦莻€“毆”字被他用兒話音一墊，竟充滿了喜劇色彩。什么？在幼兒園群毆？我暈！正要再問究竟，正開車的老公已經氣得差點跳起來：“你……膽子也太大了吧，敢在幼兒園打群架？”說著，抬手給了兒子一巴掌。兒子一躲閃，老公掌控方向盤的手便忙亂起來了，我趕緊勸他別沖動，注意安全。

很快，我就從幼兒園阿姨那里了解了“群毆事件”的始末。午飯過后，家寶班上的小朋友在操場上玩耍，幾個男生玩著玩著就打到了一起，家寶越戰越勇，一個人打仨，好在孩子們都沒掛彩，只是其中一個的褲子背帶被扯斷了。老師在教室里把幾個小家伙教育了一番，之后又把他們帶到操場再度教育。其間因為有其他班的一群漂亮的小女生經過，有個小男生可能覺得丟臉，就一屁股坐在地上手捂著臉哇哇哭了起來，受到感染，另幾個孩子也號啕大哭。只有家寶，很淡定地保持站立的姿勢。老師講得繪聲繪色，像是在講一件有關孩子的趣事。我也沒覺得有什么大不了，男孩子嘛，打打鬧鬧很正常?？晌依瞎珔s認為，兒子這是屢教不改，天天挨打也不長記性，因此，一到家就逮住兒子又是一頓痛揍，我攔都攔不住。揍完了還要罰站，不讓吃飯，不讓看電視……到了晚上，我跟老公說，兒子說他們今天在操場上是玩打仗、探險，這明明就是游戲嘛，不是真打架。老公有點內疚，就過去哄兒子，給兒子拿餅干吃，但兒子很“記仇”，不理他，晚上睡覺時居然攆他出去，要不就堅決不睡覺，他爸只好重重地摔門去了客廳，睡沙發。

不光這樣的事情，在孩子學前教育的問題上，老公也喜歡采取“胡蘿卜+大棒”的做法。比如教孩子加減法，老公拿了三套數學老師幫忙做的“閃卡”，卡片上寫有題目，抽一張，孩子說一張的答案。一次次抽得越來越快，也要求孩子越說越快。要說這個方法很不錯，通過“看、想、說、聽”的過程，既幫助孩子練習心算，又幫助孩子練習集中注意力?？晌依瞎谟柧殐鹤訒r的獎懲辦法有問題，他在桌子上同時擺了一把木尺和一些家寶愛吃的巧克力，答對有獎，答錯挨罰，而且獎罰分明。一輪練習下來，兒子雖然也得到了巧克力，但手掌心也挨了好幾下。我覺得老公的辦法很像訓練小狗或猴子。這還不算最過分的，最過分的是，兒子有時錯得多了，我老公就會失去耐性，大發雷霆，把兒子痛揍一頓。伴隨著大棒，自然就是胡蘿卜。等過一會兒心情平復了，老公就故技重演，開始哄兒子，上街給兒子買好吃的，陪兒子玩游戲，還會許諾只要兒子好好練習就帶他去游樂場或兒童體驗館去玩。可結果呢，兒子不僅算術沒啥長進，還產生了抵觸情緒，好些次他爸拿出卡片，他瞄一眼就是不吱聲，任他爸吼也好，罵也好，打也好，就是不張口。后來，我跟兒子和風細雨地慢慢交流，發現其實不少題目兒子都會做，反應速度也不慢，就是因為逆反才故意不開口，跟他爸對著干。

如此一來，父子倆之間的沖突成了“常規戰”，我也就成了“消防隊員”，經常要設法“滅火”。有幾次兒子居然問我：“媽媽，我爸是不是親的？”

我覺得，父子倆的矛盾，根源就在我老公不會處理親子沖突，或者說，處理親子沖突的方法不當。簡單的“胡蘿卜+大棒”，是難以收到好的教育效果的，尤其是打罵孩子，會傷及孩子的自尊，給孩子的心靈留下陰影，引發孩子的逆反心理。我跟老公多次溝通，并跟他探討親子關系出現問題如何懲罰孩子才會有效。我告訴他，懲罰孩子也要講策略和技巧，懲罰得當才會收到效果，簡單粗暴是無能的表現。老公也漸漸認識到了“胡蘿卜+大棒”效果不佳，后來漸漸地改變了方法，學會了蹲下來甚至摟著兒子的肩膀跟兒子輕聲講道理。我暗自慶幸，老公沒有一直愚蠢下去，在屢遭失敗后開始學做一個好父親。

形成同步的“心理預期”

（陳教授，男，42歲，兒童心理學專家）

親子沖突在所難免，要想處理得恰當，我覺得首先要追根溯源，就是弄清楚沖突發生的原因。我認為親子沖突的原因，很多情況下在于親子之間的相互期望不同步。舉個我們常見的例子：媽媽帶著孩子在小區里玩，看到天色已晚，媽媽就招呼孩子趕緊回家。這個時候，媽媽期望孩子一聽到“回家”的指令就停下游戲跟媽媽回家?？珊⒆油娴谜饎牛瑒t期望能再和小朋友多玩一會兒。由于游戲過程中“心理慣性”的作用，家長如果要孩子突然停下游戲并將注意力轉移到另一件事情上，孩子通常無法做到。在這種情況下，家長應該給孩子一個注意力轉移的緩沖期，讓孩子對將要發生的事情有一個可以接受的心理預期。所謂“心理預期”，就是讓孩子知道一項活動結束后，接下來的時間要做什么。那么針對上面說到的情況，媽媽的正確做法是，告訴孩子天黑了，再玩3分鐘就回家，孩子可能會討價還價，說再玩5分鐘，這時候如果媽媽表示同意，并告訴孩子她看著表計時，那么雙方的預期就同步了，即“再玩5分鐘”就回家。孩子有了這個預期，5分鐘后媽媽叫他回家時，一般情況下他會爽快同意，而不是要求“再玩一會兒”，這就較好地避免了親子之間的矛盾與沖突。

當然，現實生活中也可能出現孩子不遵守“協議”的情況，比如5分鐘后有的孩子可能還會提出“再玩5分鐘”。在這種情況下，家長一定要堅持原先雙方的約定，要是隨意屈服于孩子的要求，會讓孩子產生支配家長的心理預期，這樣家長在家庭教育過程中不但會失去主動權，而且也不利于親子沖突的預防與解決。

家長要通過跟孩子溝通和商量，幫助孩子建立起合理的心理預期，從而避免相互期望的差異造成親子沖突。例如，家長在類似情境中的親子溝通，應該處于主動引導的地位，根據自己對孩子的了解，對于孩子可能出現的期望要有一定的預見性，由此引導孩子形成合理的心理預期。例如，不少家長帶孩子逛商店時，都曾遇到孩子吵著要買玩具的情形。根據這種經驗，家長帶孩子逛商店如果只是想給家里買件東西或順便帶孩子轉轉，并沒有準備給孩子買玩具，那就必須事先跟孩子約定：“我們今天去商店只是逛逛，買些家里用的東西，如果你喜歡看玩具，可以看，但先說好不能買。”孩子同意后再帶孩子去商店，這時孩子心里已經有了“爸爸媽媽只會讓我看玩具，不會給我買玩具”的心理預期，就可以避免進了商店非要買玩具并進而引發親子沖突這樣的事情發生。

我們說，讓孩子有了合適的心理預期，很多看似艱難的事情就變得容易了；看似容易與家長產生沖突的事情，也就變得和平了。比如不少家長都會為孩子打針、吃藥這樣的事情煩心，打一次針搞得跟打一場仗似的，有時要兩三個人按住一個孩子打針。而有的家長則比較智慧，采用的就是給孩子一個合適的心理預期的方式：先告訴孩子他生病了，需要打針，打針可以治病，讓孩子有了“要打針”的心理預期。然后再告訴孩子打針有一點點疼，這樣孩子就對“打針有點疼”有了思想準備。經過這些鋪墊，孩子打針時多半都能給予配合，不至于跟大人發生對抗，鬧得驚天動地。

總之，我們說解決親子沖突，也需要藝術，需要技巧，需要學習。全新的親子關系，需要你用愛心、耐心、智慧去創造。

〔編輯：馮士軍〕