放下你的“擋箭牌”

韋女士是因婚姻問題前來咨詢的，但聊著聊著就聊到了家庭教育問題，而且發現后者更嚴重。這很正常，一方面，婚姻和家庭教育的聯系實在是太緊密了，有時問題互為因果；另一方面，女人身兼妻子和母親，她不可能用兩種思維方式分別對待丈夫和孩子，也就是說，她怎樣對待丈夫，就可能怎樣對待孩子。那么，只要找到這種思維方式的癥結，兩個問題就有可能同時得到解決。

你是大罪人

韋女士告訴我，她和丈夫感情非常不好，結婚十多年來經常吵架。吵架的導火索各種各樣，都是不值一提的生活小事，但一吵起來就升級到不可收拾的地步。

韋女士的丈夫趙先生婚前有一段長達7年的戀情，已到談婚論嫁的階段，女方還曾打過一次胎，最后因雙方父母反對不得不分手。盡管這事發生在婚前，與韋女士沒有任何關系，但她對此耿耿于懷，每次吵架總要提起。趙先生見妻子又翻舊賬，怒不可遏，于是還擊。

趙先生的還擊武器同樣是致命的?；楹?，兩人吵架頻繁，傷了感情，韋女士有了離婚的念頭，但因為兒子小雷年僅3歲，她左右為難。這時，她的一位剛剛離異的男同事向她表達了愛慕之情，并找趙先生談，希望趙先生放手，成全他和韋女士。趙先生大怒，險些與對方打起來。這件事，被趙先生當成妻子感情出軌的證據，還擊起妻子來得心應手，而韋女士對此也解釋不清楚，只好拿丈夫婚前的戀情反唇相譏。

吵架就是這樣升級的。兩人憤怒到極點時，都恨不得殺了對方，好在他們都受過良好的教育，才沒有把吵架升級為家庭暴力，但這樣糟糕的婚姻狀態已足夠韋女士煩惱的了。近來，她發現14歲的小雷與自己越來越疏遠。她猜想，該不是丈夫和兒子結成了“統一戰線”來對付她吧？“老公靠不住，我還有兒子，現在兩個人都不待見我，我不成了孤家寡人了嗎？我該怎么辦？”韋女士抽泣起來。

韋女士現在已經不去想離婚的可能性了。她說：“40歲的女人，哪還有離婚的本錢？”但她又不知道如何與丈夫、兒子相處，所以非常痛苦。

我問：“你和兒子有過沖突嗎？”

“沒有發生過激烈的沖突。和我一有摩擦，他就拒絕和我說話?！表f女士說，“不過，我感覺得到，他和他爸爸一樣，都把憤怒壓在心里，不表露出來罷了。”

“回憶一下，兒子每次不理你之前，你都說了什么？”

韋女士認真回想了片刻，說：“是我怪他不努力學習，小升初時沒有考上重點中學。孩子別的方面表現都挺好，就是這件事讓我郁悶?！?/p>

“兒子現在學習成績好嗎？”

“挺好的，大的考試保證名列班上前五。我兒子長得可帥了，還是班上的體育委員，打籃球時好多女生自發地在旁邊給他加油……”說起兒子，韋女士眉飛色舞?？吹贸?，兒子是她的驕傲。

“看來，小升初時考試失手是他唯一的短處?！?/p>

“是的?！表f女士點頭同意。

“婚前有過戀愛史，也是你丈夫唯一的短處吧？”我問。

韋女士愣了一下，點頭同意。但她的目光充滿疑惑，不知我把兩件事放在一起說是什么意思。

我說：“你愛丈夫，愛兒子，家庭意識很強，但與他們相處的方式似乎不對頭。再這樣下去，你的痛苦不會減弱，你丈夫和你兒子也會苦不堪言?！?/p>

“相處方式？”韋女士不解，“在家里，和親人相處還要講究方式方法嗎？”

我解釋道：“你丈夫在愛你之前愛過別人，本來和你沒有關系，不構成對你的背叛。如果他有意瞞著你，你不會知道，告訴你說明他很誠實；如果你介意，當初就不該選擇他。也就是說，你丈夫婚前有過戀愛史并非他的短處，但似乎有足夠的理由被你揪住不放。同樣道理，你兒子學習成績不錯，其他方面也表現很好，只是一次考試失手，本不是罪過，也被你揪住不放。”我停頓一下，等待韋女士反駁，但她只是呆呆地聽，于是我繼續說，“追究別人的所謂過錯，尤其是無法改變或糾正的過錯，其實是很粗暴的，這等于時刻提醒對方：你犯過重大錯誤，無可挽回，所以你是大罪人！于是你就成了某種意義上的受害者，可以隨時理直氣壯地審判對方。當你因為其他事與對方發生爭執時，你隨時可以舉起‘你是大罪人’這塊擋箭牌，迫使對方自慚形穢，敗下陣去。事實上，人人都會犯錯，即使人不犯錯，也難免罪責加身。你丈夫就抓到了你的一個不是把柄的把柄——在你們婚姻出現危機的時候，你的男同事試圖插足——于是他手里也有了一塊擋箭牌，所以你只能跟他打個平手，誰也降服不了誰。你兒子拒絕與你爭吵，是因為他手里沒有擋箭牌，不是你的對手……”

“可是，”韋女士聽不下去了，“他們都是我的親人，為什么我要這樣對待他們？”

我反問：“你說說看，擋箭牌這種兵器是用來干什么的？”

“當然是用來保護自己的?！?/p>

“對，你這樣對待他們，正是為了保護自己?！?/p>

寬容的力量

擋箭牌的殺傷力巨大無比。在夫妻關系中，它不僅令每一次無關痛癢的小爭吵都升級成危機，更要命的是，它令夫妻之間變得不可溝通。本來，任何一個小小的不滿和任何一個小小的快樂一樣，都是夫妻之間一次心與心相通的機會，不管是喜悅、歡樂、感恩，還是憤怒、怨氣、嫉妒甚至仇恨，我將我的感受告訴你，你將你的感受傳遞給我，夫妻的感情鏈接就建立起來了。同樣，父母與孩子之間的感情也需要這樣的鏈接。

在電影《阿凡達》中，納威人只需要將辮子插到六腿馬和飛鳥伊蘭卡的辮子中，心靈感應級別的鏈接就會在一瞬間建立。但在生活中，我們沒有這么便利的方式，只好不斷地表達自己的感受，并去感受對方的感受，某種程度的鏈接感才會建立起來，而鏈接一旦建立，一種親密關系就會變得牢不可破，那種要命的孤獨感也會消失大半。

但是，在親密關系中，如果有人動不動就舉起“你是大罪人”的擋箭牌，這種保護自我、敵視親人的行為就會迅速切斷感情鏈接，致使小爭執變成大沖突。

“擋箭牌”這種心理效應在許多親密關系中存在，只是它存在得太隱秘，通常不易被察覺，即使有所察覺，也很容易被否定。正如她所說，為什么要對至親至愛的人如此粗暴？但事實就是如此，許多人手里都有一塊擋箭牌，彼此傷害，無休無止。

夫妻之間上演擋箭牌大戰，受傷最嚴重的是孩子，道理不言而喻。更重要的是，孩子會受父母思維方式的影響，漸漸學會使用擋箭牌，用來對付父母以及身邊的人。將來，他會用這種方法對待配偶。“家族性格”就是這樣遺傳的。

“我可不想讓兒子繼承這基因！”韋女士激動地說，“你快說說，為什么我要手握一塊擋箭牌？怎樣才能放下它？”

“自我保護是每個人的本能，強者、弱者概莫能外，而自我保護意識和行為的強弱取決于自信心的強弱。社會意識普遍認為女人是弱者，大多數女人也這樣認為，于是女人的自信心弱于男人，女人更注重自我保護?！蔽医忉尩?，“當自我保護成了女人首要的、最強烈的潛意識，尋找一塊擋箭牌來自保就是想當然的事，而且，使用擋箭牌的時機和針對的對象也由潛意識控制，女人完全不自覺。另外，自我保護未必完全出于安全憂患，在家庭生活中，更多是為了推卸責任?！?/p>

“推卸責任？”

“是的?！蔽艺f，“比如，你和丈夫發生爭執，都是因為小事，責任在誰本來并不重要，之所以不斷升級，其實是在玩相互推卸責任的游戲，最終你指責丈夫從前的所謂過錯，對他展開道德審判，意思是說：如果家庭破裂，全是你的責任，你本來就不是一個好人。這是一個荒唐的邏輯，卻是一個真實的麻煩，因為你丈夫也抓到了你的把柄，用同樣的方式反擊，你們誰也不可能戰勝對方，受傷的是你們的夫妻感情。再比如，你揭兒子瘡疤，也是在推卸責任，一旦他學業上遇到挫折，都是他不努力，與你的教育無關。他回避爭吵，保持沉默，是因為他沒有反擊的武器，但他內心的憤怒正在積攢，遲早會爆發出來。也就是說，你什么責任都推卸不掉，也保護不了自己?！?/p>

“那么，我該怎樣放下這塊該死的擋箭牌呢？”

“當你意識到它的存在和危害，并愿意放下的時候，就已經放下一半了?！蔽艺f，“你和丈夫吵了十多年都沒有離婚，說明你們感情基礎很好；你兒子經常受你的氣，學習成績還是那么拔尖兒，說明他是個優秀孩子。有這么好的丈夫和兒子，是你的福氣，你應該有信心經營好這個家?！?/p>

“是啊，我也經常這樣想，可事到臨頭，我還是按捺不住揭他們的瘡疤?！表f女士說。

“這是很不好的思維定式。要改變它，建立積極的、客觀的思維模式，你才能真正走出心理陰影，享受美好的親密關系。”我說，“寬容是一種力量，不僅能量巨大，而且充滿善意，對親人更要如此。想想看，丈夫婚前那點事，真的不能包容嗎？兒子考試偶爾失手，真的不能原諒嗎？丈夫現在對你忠誠、兒子現在努力學習才是重要的。糾纏過去的事，是不是太小家子氣了？”

兩個小時的交談在輕松的氣氛中結束了。后來韋女士客氣地對我說，這兩個小時改變了她的后半生。我告訴她，這叫頓悟。生活中的許多煩惱看似積重難返，其實都是消極的思維定式在作祟，只要換一個思路，問題多半會迎刃而解。

【編輯：陳彤】