多遠才幸福——惑/重復講故事——對/女兒隨便打——錯/“用心”溝通——好

多遠才幸福——惑

問：我和同事相遇，同事4歲的兒子看見我女兒手里的公仔，很喜歡。我想說服女兒把公仔借給弟弟玩一會兒，可女兒不肯。我覺得在朋友面前沒面子，就從孩子懷中搶過公仔，塞給了同事的孩子。當小弟弟把公仔還給我女兒時，我女兒并沒有把公仔抱在懷里，而是狠狠地把它摔在地上，又踩上幾腳！我很生氣，女兒才6歲，為什么如此任性自私、蠻不講理？

唐嫣

答：其實，不是你女兒任性自私、蠻不講理，而是你忽略了孩子內心的需求。你沒有想到，當你從孩子手中搶過玩具塞給小弟弟的時候，你女兒內心是多么無助和挫敗！一個無助的孩子，馬上會用憤怒和任性來保護自己，對抗媽媽。

即使是兒童，也需要一個獨立的空間，自己來決定一些事情。而他的自我價值感會從中慢慢滋生出來，幫助他成為自強、自立、有探索精神的人。玩具是你女兒的，她自然有借或者不借的權利，你為什么一定要為了自己的面子，替她做出決定呢？

你女兒尚小，我經常遇到一些初中生和高中生，他們也一樣用憤怒和任性來掩飾自己內心的無助，同時對父母的掌控進行反擊。這些孩子一回家就把自己的房門關閉，事實上就是在表達他們的吶喊。

可惜，多數父母聽不見孩子的吶喊，更讀不懂孩子成長的語言。很多父母覺得自己既然是誰也無法取代的孩子的父母，自然也擁有了無限的權利。他們為孩子無怨無悔地付出，當然也可以替孩子做出任何決定，小到吃飯，大到交友，即使孩子長大了，也是如此。

這是非常遺憾的事情，在孩子的成長過程中，父母沒有學會簡單卻又非常重要的功課——如何與孩子保持適度而有彈性的親子關系。

適度、有彈性的親子關系就像兩個人跳舞，進進退退，無論怎樣，兩個人始終保留著一定的空間，同時又保持著聯系，彼此既不會疏離，也不會因離得太近而摔倒。這是一個多么智慧的距離啊！

做父母的，不必做“最好的父母”，剛剛好就可以。而這個“剛剛好”，就是跳舞的距離。在養育孩子的過程中，你要多問問自己，離孩子多遠孩子才幸福？

重復講故事——對

問：我喜歡給孩子講故事，但是不知道孩子這么喜歡重復講故事。一個故事剛講完，孩子就會請求：“再講一遍。”我以為孩子要聽新故事，不對，他是要聽剛才的故事，從頭到尾，再來一遍。好不容易，今天講完了，第二天孩子又拿著那本書來了，翻開，“還講”！

王思月

答：我們大人在知道一本書的完整情節后，一般不會再去看。當然，特別愛這本書的人除外。比如，三毛看《紅樓夢》，看完300遍，還要看第301遍。可那是名著呀！一個小孩子，把一本普通故事書當成了《紅樓夢》，一遍遍地要求重復，爸爸媽媽就緊張了：這孩子正常嗎？

其實，如果問問別的爸爸媽媽，你就會發現，要求重復，對學齡前孩子來說，是個普遍現象。他們為什么要這么做呢？道理很簡單，和三毛阿姨一樣：吸收養分。孩子吸收養分，和大人不同。大人一般能說出自己在吸收什么，而孩子說不出這一次次的重復到底吸收了什么。但我們可以想象，孩子會學習語言，學習概念，學習思考和推理。尤其是，重復閱讀使孩子學會預期，孩子對尚未發生的事情產生了預期，然后通過重復閱讀，他發現他的預期實現了！這對孩子來說，是多么快樂的事啊，他會受到莫大的鼓舞！他對自己的信心、對世界的信任，就這樣一點點地建立起來了。

因此，偉大的教育家蒙臺梭利非常強調給孩子重復的機會。蒙臺梭利認為，孩子通過自發重復，不僅發展了身體的機能，而且孩子的精神世界，通過重復的專注，也得到了圓滿的成長。

更有趣的是，你如果在重復閱讀中想偷工減料，那是絕對過不了關的。您家的小法官會立刻指出：你這次念的，和上次的不一樣！在某處某處不一樣！結果，大人只好灰溜溜地重新來過，今后再不敢偷懶。

原來，通過重復，孩子幾乎可以把書“背”下來了。看著畫面的線索，他能出聲或是不出聲地參與閱讀了。對閱讀的興趣，主動學習的精神，就這樣一點一滴地培養起來。

因此，媽媽們，多點耐心吧。如果孩子還要求你重復，那就說明：這本書里，還有他需要吸收的東西。為了孩子，再來一遍吧！

女兒隨便打——錯

問：有人說如果父親有打女兒的行為的話，那么，女兒長大后，對異性的安全感很可能是挫敗的。請問，父親對女兒身體上的暴力嚴重到什么程度，才會真的影響女孩的未來？

韓梅

答：對女性來說，有一個標準，就是衣服遮蓋的地方都不能碰，包括她的父親。

在孩子2～5歲時，爸爸媽媽就要懂得尊重女孩的身體了，不能亂打，包括小時候脫褲子打屁股，對女孩子不能再做。有理論認為，女性兒時的某些部位遭父母打，尤其是被父親打，在她長大有了性意識以后，會認為小時候的她是沒有尊嚴的。而到了青春期有了性意識后，回憶起早期父親對她身體的侵害，她會產生嚴重的創傷感，這就是性創傷。

所以，我們不主張父親拍打女孩的身體，當然打手是可以的，但是不要對有遮擋的部位拍打。如果女孩子小時候被父母打，尤其是被爸爸或者被哥哥打，長大成人后她在婚姻中如果被丈夫打的話，就會認為愛她的人才會打她。

這樣會與她的自尊形成沖突，早年她是通過認同、美化爸爸來控制自己的悲傷感，在婚姻中，她也會把丈夫打她理解為是為她好，從而導致性格退化。當一個男人打她時，她就掌握不好喊“停”的時機，無法阻止這個行為在她身上的發生。

挨過打的孩子不僅要挨打，通常還要說自己錯了。小時候這么做是不得已的屈從，長大后如果她還挨打，內心的記憶會出來，她就不會使用正常的方式來解決問題。

還有一種行為，是爸爸媽媽不打孩子，但是經常指責孩子，比如說“真倒霉生了你這個丫頭”或者“你長得可真難看”。如果父母老用貶低、傷害的語言指責孩子，會讓孩子形成對自己的不尊重，就是低自尊。低自尊的孩子在人際關系里容易存在一些讓人頭疼的行為，總是讓人生氣，或者一遇困難就退出。因為她沒有自信，這樣反而會促使暴力的發生。

有尊嚴的女孩會選擇好的生活方式生活，但是低自尊的孩子會選擇一些不好的生活方式生活，她會做或者被誘惑做一些糟糕的事情。因為她內心認為自己是不好的人，所以做不好事情時，內心沖突沒有自信的人那么強。

用“心”溝通——好

問：兒子剛上小學，做事拖拉、粗心，而且特別犟，怎么教導都不改。更令人苦惱的是，犟兒子遇上了倔爸爸。老公整天盯著孩子的問題不放，訓斥他。最近，家里矛盾升級，老公一見兒子就吵他，兒子只要見他爸爸開口，就直接捂上耳朵，跑得遠遠的。

白春燕

答：進入小學后，孩子的自我意識不斷發展，主觀能動性逐漸增強，對成人的要求，有了自己的判斷，不再一味順從，開始了“我行我素”。家長如果不了解孩子的這些心理特點，一味訓斥，甚至打罵，就容易使孩子在個性發展上走向兩個極端：或遇事唯唯諾諾，謹小慎微，膽小怯懦，或執拗任性，膽大妄為，目中無人。

教育孩子必須遵循教育規律，了解兒童心理。面對孩子的逆反表現，爸爸應該反思一下：孩子為什么這么煩我？我的教育方式妥當嗎？什么樣的教育才是孩子樂意接受的？想明白了這些問題，自然就有了解決問題的思路和辦法。

應對措施：

1.正確認識兒童的“逆反心理”。

逆反心理是兒童內心世界的一種真實體現，并非洪水猛獸，它是兒童自我意識強化的表現。作為家長，應該了解兒童身心發展規律，正確看待孩子的逆反行為。在逆反期內，家長不要跟孩子斗氣，要多站在孩子的角度思考問題，尊重孩子，發揚民主，聽取孩子意見，給孩子辯解的機會和改錯的時間，不要以家長的威嚴壓制孩子。

2.賞識孩子，肯定孩子。

得到賞識，孩子心情愉悅，信心倍增，內心充滿幸福感，更容易接受意見，克服自身毛病。如果家長只是一味地數落、訓斥，對孩子吹毛求疵，不僅影響自己的情緒，還會使孩子陷入自卑的泥潭，難以自拔。

3.蹲下身子，耐下性子。

在平等的交流氛圍中，孩子更樂于接受家長的觀點，也有利于教育信息的正向傳遞。面對倔強的孩子，家長要有耐性，不要跟孩子硬碰硬。家長要肯在孩子面前放下架子，耐住性子，學會“蹲”下來和孩子講話，學會傾聽孩子的心聲，以民主平等的方式對待孩子。或許只是短短的幾分鐘，暖暖的幾句話，輕輕的幾次撫摸，孩子的心結就已解開。

4.把握好愛的尺度。

改掉一種不良習慣，遠比養成一種好習慣困難得多。在幫助孩子克服不良習慣的過程中，家長需要把握好愛的尺度，應多從情感上靠近，心靈上溝通，方法上變通，給孩子恰當的愛。如果孩子真的頑性難改，可以給他一些適度的懲罰。當說服教育不起作用時，必要的懲戒還是需要的。

【編輯：楊子】