溝通，從杜絕暴力開始

眾所周知，家庭教育必須建立在有效溝通的基礎之上，而有效溝通是溫馨的、平等的、開放的，家庭暴力無助于溝通，甚至是溝通的大敵。但是，并非只有拳腳相加才算暴力，那些傷害家人精神和心靈的話語，如指責、嘲諷、否定、說教、任意打斷、拒不回應、隨意評價……同樣是暴力，只是比較隱蔽罷了，給家長帶來的情感和精神上的創傷甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。本期，我們邀請心理學博士、家庭關系專家王曉鵬先生，與家長朋友一起座談這個話題。

話語中的暴力

姜瀟涵（9歲男孩的媽媽）：我家是知識分子家庭，我跟老公和兒子說話向來是細聲細語的，很少發脾氣，更別說訓斥和罵人了，他們跟我說話也很親切，所以，我家不存在語言暴力。不過，我承認我和老公、孩子的溝通不大好，他們好像不愿意跟我說太多話。我想，這是性格原因吧。有時，看到老公和同事有說有笑的，看到兒子和小伙伴大聲討論習題，我有悵然若失的感覺：我什么地方做得不好嗎？他們好像在嫌棄我。

葛琪（13歲女孩的媽媽）：以前，我女兒什么心里話都跟我說，可她自從上了初中就像變了一個人，對我愛答不理的，有時說不上幾句就跟我翻臉，還說：“跟你話不投機半句多！”我發現，她跟她爸爸倒是挺談得來的。她爸爸提醒我：“不要總是話里帶刺兒。”我特委屈，我怎么就話里帶刺兒了呢？我沒說什么呀！

主持人：我來出一道選擇題。當你工作了一天，精疲力竭地回到家，發現正值青春期的兒子懶洋洋地窩在沙發上看電視，臟襪子扔在茶幾上，你會對他說些什么？選項有兩個：A.語氣平靜地說：“我看到茶幾上有你的臟襪子，我不高興，因為這很粗俗，而我看重家里的整潔。你愿意把襪子放到洗衣機里嗎？”B.破口大罵：“你怎么又把房間弄得一團糟？我什么時候才不用像保姆那樣伺候你？這么大的孩子怎么一點不知道體諒父母！”

姜瀟涵：我選B。孩子犯了錯家長理應明確指出。如果選A，恐怕孩子理都不理我。

葛琪：類似的場景在我家經常出現，我知道該選A，但我會忍不住選B。

主持人：那你們要當心了，你們與家人說話有暴力傾向，而你們沒有察覺。這種隱蔽的暴力妨礙了你們與家人的溝通。

姜瀟涵：真的嗎？據我所知，很多家長都是用A方式教育孩子。

王曉鵬（教育心理學碩士）：所以，很多孩子拒絕與父母溝通。其實，不僅對孩子，對配偶說話也不能夾雜暴力，否則溝通一定會出現障礙。說話是一門藝術，同樣的內容，不同的說話方式給人的感受完全不同。比如，我們習慣于用指責來表達感受，用命令代替請求，不知不覺中使溝通演變成沖突，兩顆心的距離越來越遠，抱怨和不滿叢生，本來溫馨和諧的家庭氣氛遭到破壞。類似的說話方式，也是一種暴力。

姜瀟涵：這樣的語言暴力，還有哪些？

王曉鵬：絕大部分人際溝通中的沖突，本質是彼此內心的需要與滿足之間的沖突；暴力的根源，在于人們忽視彼此的感受和需要，將沖突歸咎于對方。生活中，有四種常見表達習慣容易造成人與人之間的疏遠和傷害：

第一，道德判斷。如果孩子的行為不符合家長的價值觀，家長會對孩子進行道德判斷，斥責孩子的行為不道德、邪惡。比如：“你真自私！”“你是一個壞孩子！”這種話語通常會遭到孩子的強烈反擊。

第二，盲目比較。拿別人家的孩子跟自己的孩子比，而且總是以別人的長處比自己的短處，孩子一定會厭惡。前一段，網上聲討“別人家的孩子”，正是這種厭惡的集中爆發。

第三，逃避責任。溝通中使用“我不得不……”句式，通常是在淡化自己應負的責任，很容易激起孩子的反感。如果換成“我選擇……是因為……”的句式，則有助于闡釋自己的價值觀，贏得孩子的尊重。

第四，武力威脅。如果孩子說“不”，家長就本能地想到予以懲罰，迫使孩子就范，那么即使孩子屈服了，親子關系也難免被傷害。

體會你的感受

李子璇（15歲男孩的媽媽）：仔細想想，平常與孩子說話時，暴力因素還真不少，以前居然沒有注意到！看來，以后跟孩子說話要當心了。

黃凱華（11歲女孩的爸爸）：請王博士講講，怎樣才能杜絕語言中的暴力呢？

王曉鵬：杜絕暴力的溝通方式，意味著讓愛融入生活。愛鼓勵傾聽，培育尊重和愛，使親子情意相通，樂于助人。愛讓理解、欣賞、感激、慈悲和友愛來主導生活，而不是讓自私、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意來污染生活。我們稱之為“非暴力溝通”。非暴力溝通主要有以下四個要素：不要急于評論、準確表達感受、體會真實的感受和需要、提出具體的請求。

主持人：請王博士一一道來。

王曉鵬：第一，不要急于評論。印度哲學家克里希那穆提說過：“不帶評論的觀察，是人類智慧的最高形式。”這話說得很玄妙，值得深入體會。對大多數人來說，觀察他人的行為而不評論是很難做到的。當你隨口說孩子“大手大腳”，依據的事實可能是他昨天給同學買了一個價值100元的生日禮物，可能是他昨天借給同學50元錢，也可能是他要求買一雙價值500元的球鞋，但你可能不知道他這樣做的真正理由，也不知道他這樣做對他意味著什么。如果你的表達充滿了這樣的簡單評論，尤其是負面評論，孩子就可能產生逆反心理，急于反駁，而不是做出友善的解釋。“經常”“很少”“總是”“從來”等一系列模糊詞語是負面評論的常用詞，傳達著任意夸大、以偏概全、隨意推測等負面信息，使觀察流于形式。其實，這樣的評論只是家長在發泄心中的不滿。客觀地描述事情是一種簡單而重要的能力，有助于讓孩子保持耳朵和心靈的開放。比如，“你這一周有三天晚上上網到10點以后”就比“你太貪玩了”更準確，也更容易促成良好的溝通。

第二，準確表達感受。生活中，家長很少準確地表達自己的感受，而是把感受和想法混為一談。比如，當你說孩子“你是一個悶葫蘆”時，真實的感受是“多和我說說話吧，我想更多地了解你，你的沉默讓我擔心”；當你說孩子“你是個不爭氣的孩子”時，真實的感受是“想到你最近的考試成績不斷下滑，我很擔心”。類似的說話方式很常見，原因是家長習慣于以長輩和權威自居，以理性取代感性，忽略了感受過程，直接下結論。可想而知，孩子可能不明白父母何出此言，無辜和委屈會令他們立即做出情緒化的反擊。準確表達感受，要求家長從豐富自己的情感詞匯開始。像“很好”或“很差”這樣的詞語，很難表達清楚我們的感受，也很難讓孩子知曉我們實際的情緒狀態。如果我們說“感覺良好”，所表達的感受可能是高興、輕松、欣慰或者別的什么；如果我們說“煩死了”，則可能是焦慮、煩躁、緊張、精疲力盡或者絕望。

說出你的需要

黃天楊（4歲女孩的媽媽）：以上兩點，聽起來很容易做到，但真的做起來又感覺很難，主要是沒有這樣的意識。

主持人：慢慢練習吧，做家長需要不斷學習，只當這是家庭作業。請王博士接著講。

王曉鵬：第三，體會真實的感受和需要。與孩子溝通時，家長和孩子都會有復雜的感受，家長必須冷靜下來，認真體會。比如，孩子對家長說“你不是一個負責任的家長”時，家長有4個選擇：1.認為自己犯了錯，于是開始自責；2.駁斥孩子“根本不是這樣”，于是開始爭吵；3.了解自己的感受和需要，體會自己的傷心，因為自己一直在為孩子默默奉獻；4.用心體會孩子的感受和需要，這時你可能會想到“他傷心可能是因為他需要體貼和支持”。感受和需要是雙向的。比如，當孩子對家長說“你不理解我”時，家長馬上感受到被指責，會本能地申辯和反擊，其實孩子的感受是“孤獨和無助”，他想表達的是“我渴望得到理解”。所以，當我們把愿望說得越清楚時，他越可能做出積極的回應。遺憾的是，大多數家長和孩子不習慣從需要的角度考慮問題，在不順心的時候更傾向于找對方的錯。如果家長換一種表達方式，向孩子表達自己的需要，而不是指責和批評，就很有可能找到辦法來滿足雙方的需要。

第四，提出具體的要求。一位媽媽向兒子提出：“以后能不能少上一點網？”兩天后，孩子報名參加了學校的足球隊。媽媽很生氣，和兒子大吵了一架。其實，媽媽的本意是要求兒子多花時間在學習上，卻沒有清楚地表達自己的期待。類似的誤會屢見不鮮。家長向孩子或孩子向家長提出一個具體的而非抽象的要求，不僅有助于得到對方的積極回應，還常常會幫助我們深化自我認識。比如，孩子對家長說：“你應該讓我成為我自己。”家長立刻反問：“我沒有嗎？”孩子氣沖沖地回應：“當然沒有！我想要自由！”然而，像“自由”這樣的概念過于抽象，不具有可操作性。其實，孩子想說的可能是“我需要你的贊賞”或“我不想上討厭的鋼琴班”。

另外，家長不要讓自己的要求聽起來像是命令。一旦孩子感覺到不答應就會受到懲罰，他就會把要求看成命令。聽到命令，一個人只能做出兩種選擇：服從和反抗。但不管他最終的選擇是哪一個，都會造成雙方關系的疏遠。而非暴力溝通的目的，不是改變或控制別人，而是用來幫助我們在誠實的基礎上與孩子溝通。

主持人：非暴力溝通，其實就是自然的溝通，簡單中蘊涵著親情之愛和交流之美，值得家長們深入體會。

【編輯：陳彤】