孩子們的權利

前不久，性學家方剛提出了尊重青少年的性權利的觀點，然而孩子的權利并不僅僅只有性權利這個單一項，在受保護權和受教育權的前提下，還包括自主權、玩耍權、隱私權等……聰明的父母雖然理解個中道理，卻總是犯下一再越權的錯誤。孩子是擁有獨立思維的個體，只有父母樹立起更為完善與民主的家庭教育意識，才能真正尊重孩子的權利。

我們都是入侵者

這是一堂熱鬧的親子關系課程。圍坐在臺下的父母被問及是否清楚孩子應該享有哪些權利時，都積極地給出了這些答案：自主權、參與權、玩樂權、隱私權、還有性權利。好極了，看來父母們都很清楚孩子的權利范圍。

不過，老師又問大家，不論何時在作出與孩子的權益有關的決定前，是否會根據孩子的年齡和智力發展狀況同他們商量并聽取意見？這時，父母們卻有了其他的表現。

第一個發言的林語心，是一個5歲孩子的媽媽。她提到：“在疼愛女兒和尊重她的權利之間，我始終感覺很矛盾。她2歲時學吃飯，結果把飯菜灑了一地，于是我趕緊又重新喂她，這樣一直到她4歲，才勉強能自己把飯菜送進嘴里。我想，在孩子每次對應該自主的事物進行探索時，我總在習慣性越俎代庖。”

跟著，另一位母親周蕓曉也提到：“為了不讓兒子輸在起跑線上，我在他3歲時，給他分別報了游泳、畫畫、鋼琴、英語等興趣班。當然，報名之前沒跟孩子商量。似乎也覺得沒有商量的必要。如今孩子學得最有興趣的是游泳，也抱怨過不喜歡其他課程，但我卻一心想他門門都出色，對他的要求格外嚴厲，幾乎沒給他自由玩耍的時間。”

話匣子打開后，還有一位自稱惠美爸的父親也表示：“我女兒今年升初中，已經進入了青春期。女兒花更多時間在自己的房間獨處，變得很喜歡打扮，也有男生打電話來家里找她。而且太太還跟我說，打掃女兒的房間時，她發現抽屜里放了一個帶鎖的日記本。我們經常問女兒是不是早戀了，太太也常勒令她不準和男生過從甚密。一次太太當著女兒的面，掛斷同學電話還警告對方不要再打來時，女兒終于和我們大吵了一次，還差點鬧得離家出走。”

這幾位父母都存在的問題，就是在明白孩子應該享有獨立成長的自主、玩樂的權利時，還是因為各種為人父母的理由，急躁而粗暴地扮演著入侵者的角色，對原本屬于孩子的權利進行了越權乃至剝奪。

孩子不是附屬品

每一位對孩子越權的父母，幾乎都有一個共同的理由——愛。憑著對孩子的愛，所以勇往直前地犧牲自我替孩子代勞一切，甚至設下限制替孩子選擇一切。

我們可以看到很多熱愛讀育兒書籍、對科學教育觀侃侃而談的父母，一旦事情落到自己頭上，卻還是毫不猶豫地選擇了向“愛”屈服。道理就如頭腦可以接受勸告，心卻不能一樣，而愛，因為沒有學地理，所以不識邊界。

按照聯合國《兒童權利公約》的規定，18周歲以下的未成年人擁有生存權、發展權、受保護權和參與權等四大基本權利。孩子的權利得到國際上的重視，是因為孩子從一出生開始就是一個獨立的個體，并且是一個權利的主體。

而在一個家庭中，孩子的權利范圍更為廣泛。特別是孩子的隱私權和行使民主生活的權利，都應該受到保護和尊重。

談到孩子的生存權和受保護權，父母們都很容易接受，孩子當然應該受到成年人的保護；但若談及孩子的發展權和參與權時就會發現，多數父母幾乎不能理解孩子為什么要有自己的隱私，為什么要對不該他們操心的家庭事務乃至社會事務發言。

孩子生來就是被保護的，這是為人父母最先入為主的觀念，所以很難接納孩子也是獨立的個體，需要與其相關的所有尊重。

加上孩子的不加辯駁、不會辯駁，父母們就更有了忽視他們所有權的理由。甚至還有已經侵權的父母認為，給孩子那么多的權利，孩子還怎么管呢？不是無法無天了嗎？

其實，這些擔心是不必要的。一個懂得珍惜自己權利的孩子，比一個不珍惜自己權利的孩子更容易教育。孩子的身心在不斷成長，當他們清楚自己擁有哪些權利、并通過權利獲得自我價值認同時，往往會比成人行使得更好。

是否尊重孩子，將對孩子一生的發展起重要作用。所以，父母應當保護孩子的權利意識，給孩子足夠的尊重。因為，孩子不是任何人的附屬品。

放權讓孩子去做

我們都是急躁的父母，害怕孩子吃苦吃虧，擔心孩子未來的路走不好，于是迫不及待地越權代勞甚至干涉阻止。而孩子自出生起，就是獨立的個體，擁有自己的思想與意愿，隨著年齡增長，他們會非常渴望父母能夠尊重自己的自主權。

而父母在孩子面前的角色，也應該是一位有智慧的長者和一個民主的引導者。放權給孩子的前提，是要為孩子建立是非與規則的邊界。首先要讓他們懂得人的權利是有限的，就連父母也不可能對所有事情做主，而且不論作何決定與選擇，最終都會由自己去承擔結果，哪怕是失敗。

寫《家庭教育在美國》的留學博士黃全愈就在書中講道：“為了完成古埃及的課題研究，兒子礦礦在媽媽的協助下用蠟做起斯芬克斯雕塑。從做模、澆筑、定型到最后的雕塑階段，母子倆終于發生了爭論。由于粗手粗腳的礦礦盡出錯，媽媽擔心作品就此前功盡棄，關鍵地方就不讓礦礦動手了。礦礦當然不愿意了，他毫不客氣地問媽媽：這是您的課題研究還是我的？媽媽也著急了：就因為是你的，我才這么費心幫你。如果做失敗了，你拿什么去學校交作業呢？但最后，媽媽投降了，畢竟這個雕像的負責人是兒子。”

“完成的斯芬克司雕像下巴少了一塊，臉也一邊大一邊小，兩條前腿也從根部斷了下來，不過老師竟對這個有缺陷的作品贊不絕口。”這就是一個很好地在當下把自主權交給孩子，并允許孩子失敗的例子。

放權，事實上從孩子對外界有辨識與探索能力時就應該開始。孩子的事情父母不可能代勞一輩子，他們必須掌握必要的生活技能，父母只需要將危險縮小到可控范圍內，接著，就放開手讓孩子去做吧。

另外，在學習之余的當下，玩樂權也屬于孩子可以全權支配的范疇。完成功課后，父母就可以完全放手，讓孩子根據興趣愛好選擇玩什么，以及跟誰玩。隱私權也是同理，在了解孩子學習情況、身體狀況及情緒狀況的前提下，孩子在當下不愿向父母傾吐的，就別凡事逼問。把足夠的空間留給孩子，讓他們擁有自己的秘密。

讓孩子自主還有非常重要的一項，就是在我們為家庭發展做計劃，又關系到孩子的切身利益時，也得讓孩子參與其中，并放手讓他們實施想法。這也是屬于他們的知情權和參與權。只要孩子實施的想法不違背道德法規等大原則，父母就最好收起拒絕權，因為孩子也有為自己的決定承擔后果的權利。

媽媽你是對的

在我們對孩子的權利充分放手時，也不得不更長遠地去考慮孩子的人格發展和身心健康。孩子的成長是一個日趨成熟的過程，價值觀、自控力和辨識力都還并不穩定完善。所以父母既要懂得適當放權，也要懂得適當地參與其中進行掌控。

好比在孩子展露出某些興趣和特長時，父母則要適當挖掘并加以引導，和孩子一起共同探索是否可以更深層次地進行相關技能培養；在孩子對物質表現出渴望時，父母也要引導孩子學會理財并建立正確花錢的金錢觀等。

然而最讓父母感覺頭疼，不論當下還是長遠都難以放權及參與的，可能還是孩子的性權利問題。性學家方剛不久前就講道：“孩子有自己的身體使用權。如果我們承認孩子有拒絕的權利，那么也得承認孩子說要的權利。”

很多父母可能都難以接受，孩子還未成年時，就允許他們身體力行地對性進行探索。在我們接受傳統教育觀念里，性一向是未成年人的禁忌，被認為是不自愛和危險的。但作為過來人的我們也很清楚，這并非父母一味阻止就可以避免孩子去探索。

生活在德國的華人Susan陳，就談到了一次關于女兒對性進行探索的經歷：“女兒今年16歲，身心皆早熟，加上個性開朗，還有不錯的鋼琴才能，在學校非常受男生歡迎。她也和一個她認為成績和臉都沒得說的男生走得很近。圣誕節前，她一直跟我講大家在籌備Party，她也很期待和那個男生約會，要求我準許她在外面過夜，并向我保證不會做錯事。”

“我并沒阻止她去參加聚會，也沒告誡她哪些不該做。而是對她說，她擁有支配自己身體的權利。不排除會有一些可能性，讓她去躍躍欲試，但之后，她可能得為自己的行為承擔一些什么后果，搞不好還會付出哪些代價。女兒想了一個下午，最后來找我，對我說，媽媽你是對的，我決定不去約會了。”

我們完全可以從Susan陳的分享里獲得啟發——孩子有了解和支配自己身體的權利，這就意味著從孩子有性別意識開始，父母就有責任參與其中，對孩子進行必要的性教育，讓孩子明白基本的性知識以及如何進行性保護。

也就是說，在人格發展和身心健康方面，父母得把握住大方向，幫助孩子建立正確的價值觀，孩子也才會樹立正確權利意識，事情也才不會失控。

這樣尊重孩子的權利

自主權 孩子的事情讓孩子自己做，你只需要幫他們排除危險即可。耐心去傾聽孩子的話，鼓勵他們說出對每件事的看法及大膽去做，允許孩子失敗，更別嘲笑他們的夢想幼稚。

玩樂權 不要把他們所有的空余時間都用學習填滿。書本上的知識遠不及生活常識與大自然親切易記，哪怕孩子在玩泥巴、看閑書，也會從玩樂中體會到知識。

隱私權 進他們的房間記得敲門，對于他們的私人物品不要隨意亂動，給他們獨立成長的空間，讓他們感受擁有小秘密的幸福吧。但要告訴孩子，你愿意傾聽他們的所有。

參與權 不論是家庭發展計劃還是孩子未來規劃，都應該讓孩子明確知道。因為他們是家庭的一分子，對任何家庭中的計劃和決策，都有自己的發言權和決定權。

性權利 現代資訊的發達會讓孩子知道很多，所以在適當的年齡，要用談心的方式進行引導和教育，對于孩子的身體發育反應和欲望要給予理解，而且雙方都不應該感到羞恥。