無(wú)怨無(wú)悔的愛(ài)

一

人們愛(ài)把八十年代出生的那一撮稱為“陽(yáng)光沐浴族”。我也是八十年代出生的那一撮。可在我童年的記憶中，我的身上并沒(méi)有沐浴太多的陽(yáng)光。我的童年，多半是在月光下度過(guò)的。我至今還能想起當(dāng)時(shí)的情景，冷冷的月光下，孤獨(dú)的身影，遙遙無(wú)期的等待。

童年離現(xiàn)在雖然已經(jīng)很遠(yuǎn)了，可是想起來(lái)，仿如昨天。至于我的童年，該怎么跟你說(shuō)呢？它不能用一個(gè)詞來(lái)概括，亦不能用一句話來(lái)表述。假如有來(lái)生，我只想停留在五歲以前，并且把這五年的時(shí)間，定格在我的生命里，直至永恒！

我是帶著一絲神秘的色彩來(lái)到這個(gè)世界的。一九八○年的冬天，我在南方的一個(gè)小山村降生。據(jù)說(shuō)，我一生下來(lái)，就和別的孩子不一樣。我從娘胎里出來(lái)的時(shí)候，不像別的孩子，一落地就呱呱地哭，而是睜著一雙大眼睛，在骨碌骨碌地轉(zhuǎn)。據(jù)說(shuō)，那時(shí)候，差點(diǎn)兒把接生婆給嚇暈了。我出生的那個(gè)小山村，有青山綠水，悠悠碧空。那時(shí)候，爸爸在部隊(duì)里當(dāng)個(gè)小官，媽媽在我們家鄉(xiāng)農(nóng)村的一所小學(xué)作民辦教師。我們和奶奶一起生活，奶奶非常疼我，把我當(dāng)成了她的心肝寶貝。我這輩子都不可能忘記奶奶給我那溫暖一生的愛(ài)。

那時(shí)，我們家的日子過(guò)得還不錯(cuò)，住的房子雖然是瓦房，可還很新，我每天都能吃肉，還可以穿漂亮的衣服。可是奶奶非常的節(jié)約，一直過(guò)著儉樸的日子。她經(jīng)常把家里的那些碎布一塊一塊的迭起來(lái)，用糨糊貼成塊，用縫紉機(jī)一圈一圈地縫，做成鞋墊拿到街上去賣。鞋墊很便宜，兩毛錢一雙。有時(shí)候一個(gè)圩日能賣一兩雙，有時(shí)候一個(gè)圩日一雙也賣不出去。奶奶賣鞋墊的時(shí)候，總是帶著我。如果那天能賣出去鞋墊，她就會(huì)買三分錢一筒的五香葵花子給我嗑。如果那天賣不出鞋墊，盡管奶奶很舍不得，可她還是捏捏她那癟癟的錢包，摸出兩分錢，給我買一筒沒(méi)有香味兒的葵花子。

爸爸五歲的時(shí)候，爺爺就去世了，奶奶一直守寡。自從有記憶開起，我就一直跟著奶奶睡。寒冷的冬夜，我總是把頭貼到奶奶的胸口，把我冰冷的小手放在奶奶的腋下，把冰冷的小腳放在奶奶的大腿間焐暖。在我五歲以前的童年里，我的生命里似乎沒(méi)有冬天。奶奶沒(méi)讀過(guò)書，可她是個(gè)通情達(dá)理的農(nóng)村婦女，從不與人臉紅。我很小的時(shí)候，奶奶就經(jīng)常背著我到村頭巷尾去玩兒。村里的人都很喜歡我，他們每見到我，都會(huì)用手捏我的臉蛋，向我扮鬼臉，然后想方設(shè)法的逗我笑。五歲以前，我看到的都是溫暖的笑臉，我深深的感覺(jué)到別人對(duì)我的愛(ài)。那時(shí)候，父親雖然離我是那么遠(yuǎn)，他每次回來(lái)，我看到他時(shí)，都感覺(jué)有點(diǎn)兒陌生，可是，我深信父親是愛(ài)我的，因?yàn)樗看位貋?lái)都給我買新衣服，我身上穿的很多衣服都是父親給我買的。在那一段時(shí)間里，炫耀父親給我買的新衣服是我寂寞童年的一大樂(lè)趣。

奶奶是在我結(jié)婚半個(gè)月后離去的，當(dāng)時(shí)，我還在度蜜月。家里人沒(méi)把奶奶離去的消息告訴我。我知道的時(shí)候，奶奶已經(jīng)下葬十幾天了。我責(zé)怪媽媽沒(méi)把奶奶去世的事告訴我，如果我知道的話，就算在天涯海角，我都會(huì)回去見奶奶最后一面的。媽媽不告訴我的原因是怕奶奶的喪事沖了我的喜，這樣不吉利，對(duì)我不好。我知道母親出于好意，可我還是不能原諒她，因?yàn)檫@件事，我和媽媽又大鬧了一場(chǎng)。自從奶奶走后，我才知道什么是真正的痛。每當(dāng)我想起奶奶的時(shí)候，我的胸口就一陣陣的緊縮。

據(jù)說(shuō)，我小時(shí)候長(zhǎng)得非常漂亮，大大的眼睛，高高的鼻子，自然卷曲的頭發(fā)，雪白的肌膚，像商店里賣的洋娃娃。這些都是后來(lái)別人跟我說(shuō)的，我已經(jīng)記不起了。我只記得，那時(shí)候，我身邊有很多小朋友跟我一起玩兒，有堂哥堂姐，還有鄰居家的很多小朋友。我們?cè)谝黄鹜鎯哼^(guò)家家，在一起唱客家童謠《月光光》，我們到小溪里去抓魚，我們還去偷附近一個(gè)兇巴巴的老太婆家里的木菠蘿和檸檬。小時(shí)候，我是個(gè)賊。為了這個(gè)，我經(jīng)常被母親押著跪在地上用棍子打我的小屁股。母親說(shuō)，小時(shí)候偷針，長(zhǎng)大了就會(huì)偷金。她用棍子指著我的鼻子，要我認(rèn)錯(cuò)，并讓我保證下次不再偷了。我每次都信誓旦旦地向母親保證，下次再也不偷了。可是，看著鄰居家的小朋友去偷，我又跟著去了。那時(shí)候并不懂得那是偷，只覺(jué)得好玩兒。

二

五歲那年，我和母親來(lái)到部隊(duì)跟父親一起生活。到了部隊(duì)后，我的生活徹底的被改變了。爸爸的部隊(duì)在一個(gè)高山腳下，旁邊住著一些農(nóng)村人家。那里有古藤老樹，也有小橋流水。爸爸臉上的表情總是很嚴(yán)肅，從爸爸的表情看，他好像并不怎么歡迎我們的到來(lái)。

爸爸的部隊(duì)里沒(méi)有學(xué)校，更沒(méi)有幼兒園。媽媽調(diào)到部隊(duì)附近村子的一所學(xué)校當(dāng)老師，那時(shí)候，媽媽已經(jīng)轉(zhuǎn)為公辦老師。媽媽每天上課的時(shí)候都帶著我去，我經(jīng)常在教室外一個(gè)人玩兒。

我只是吃飯的時(shí)候看到爸爸。爸爸總是少言寡語(yǔ)，雖然他經(jīng)常給我的碗里夾菜，可他不太和我說(shuō)話，也不怎么和媽媽說(shuō)話。他吃完飯就回房里看書，有時(shí)在練書法。他書桌上的書很多很多。我常常站在爸爸的身后，久久地凝視著他，很希望他能回過(guò)頭來(lái)看我一眼，叫我一聲寶貝，并把我抱入懷里，親親我的小臉蛋。可是爸爸從來(lái)不回頭，自然也看不到我。父親的懷抱對(duì)我來(lái)說(shuō)是一件昂貴的奢侈品。

爸爸上班的地方是一個(gè)用圍墻圍得嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)的地方，門口不但有鐵門緊鎖，而且還有扛著槍的哨兵在站崗放哨。我很想知道爸爸他們?cè)诶锩娓墒裁矗覇?wèn)媽媽，媽媽黑著臉罵我，小孩子別多事！大人越是不想告訴的事，我就越想知道。對(duì)于爸爸上班的地方，我還是很好奇，我還是很想知道爸爸他們究竟在里面干什么。我經(jīng)常在圍墻外的大門口旁邊徘徊，總想趁機(jī)溜進(jìn)去看個(gè)究竟，有一次，趁開門給車子進(jìn)去的機(jī)會(huì)，我也想擠進(jìn)去，可被扛槍的兵給逮住了，經(jīng)查問(wèn)，我供出了父親的名字，門衛(wèi)兵打電話給父親，讓爸爸來(lái)把我領(lǐng)回去。我以為父親見到我肯定會(huì)打我的屁股，可沒(méi)想到，父親沒(méi)打我，他只是拉著我的小手回家去，輕聲對(duì)我說(shuō)，這種地方你以后不要再來(lái)了。我斗膽問(wèn)父親，你們?cè)诶锩婢烤故歉墒裁茨兀扛赣H淡淡地說(shuō)，這個(gè)現(xiàn)在還不能告訴你，也不能告訴任何人，以后也許你會(huì)知道的。

我很聽爸爸的話，自那之后，我就不再到圍墻邊去轉(zhuǎn)悠了。當(dāng)時(shí)離我們家住的附近沒(méi)有和我一樣年齡的小朋友，我寂寞的童年是那樣的遙遙無(wú)期。我只是像只跟屁蟲一樣，跟在媽媽的屁股后面，如果有一天見不到媽媽，我的心里就會(huì)有一種空落落的感覺(jué)。那是一個(gè)星期天，媽媽到圩上去買東西了，把我一個(gè)人留在家里。我出到外面的山坡上等待媽媽歸來(lái)。等了很久，也不見媽媽的影子出現(xiàn)，我的肚子餓了，就在周圍找吃的，當(dāng)時(shí)山坡上沒(méi)有紅薯也沒(méi)有花生，只有摘光了玉米的玉米稈。我把玉米稈折下來(lái)當(dāng)甘蔗吃。吃了好幾根玉米稈，我的肚子也不怎么餓了。我又繼續(xù)在山坡上游蕩，等待媽媽回來(lái)。眼看著太陽(yáng)就要落山了，還是不見媽媽的影子。當(dāng)秋風(fēng)吹起我的衣襟時(shí)，我有點(diǎn)兒想哭的感覺(jué)。我不知道媽媽為什么這么久都不回來(lái)，如果媽媽不回來(lái)的話，我是不敢回家的，我不敢想像沒(méi)有媽媽在身旁時(shí)，我怎么面對(duì)爸爸，爸爸在我的眼里，總是那么的陌生，我總是想靠近他，可是我又怕他。正在我眼淚要落下來(lái)的時(shí)候，一位婦女牽著一條大水牛從我的身邊經(jīng)過(guò)。她看見我一個(gè)人坐在路邊，問(wèn)我為什么不回家？我告訴她我在等媽媽。她說(shuō)太陽(yáng)都落山了，也許你媽媽早已經(jīng)回到家里了。我說(shuō)不會(huì)的，我一直在這里等著都沒(méi)見媽媽從這里經(jīng)過(guò)。她說(shuō)也許你媽媽坐了別人的車從另外那條公路回去了。無(wú)論她怎么說(shuō)，我就是不肯回家。她見我不肯回家，就問(wèn)我，你騎過(guò)牛嗎？我沒(méi)說(shuō)話，只是搖搖頭。她又問(wèn)我，想不想試試？我看見電影里那些人騎馬很威風(fēng)，心里想著騎牛是不是也跟騎馬一樣呢？沒(méi)機(jī)會(huì)騎馬騎騎牛也不錯(cuò)嘛。我站了起來(lái)，向她和牛走去。她彎下腰把我抱上了牛背。

黃昏的落日有點(diǎn)兒慘淡，我坐在牛背上，心里有種蕩悠悠的感覺(jué)。那婦女在前面拉著牛慢慢地走著。走了一陣子，她就回頭問(wèn)我，小姑娘，你家住在哪里呀？我告訴了她我家住哪里。她送我到了部隊(duì)的大門口就把我抱了下來(lái)，我感覺(jué)到她的手特別溫暖。她牽著牛要走時(shí)，我突然有點(diǎn)兒戀戀不舍的感覺(jué)，我問(wèn)她，你明天還在山坡上放牛嗎？她向我微微一笑點(diǎn)頭說(shuō)在的，就牽著牛走了。

太陽(yáng)已經(jīng)完全落了山，天已經(jīng)有點(diǎn)兒微微的黑了。我回到家里的時(shí)候，媽媽已經(jīng)回到了家里。爸爸也在家里。爸爸和媽媽都陰著臉不說(shuō)話，他們好像吵過(guò)架一樣。對(duì)于我的回來(lái)，他們好像沒(méi)有覺(jué)察似的。我突然感覺(jué)自己是多余的，我傷感起來(lái)。從那以后，媽媽和爸爸經(jīng)常吵架，從他們吵架中好像是爸爸在我們沒(méi)來(lái)之前，和一個(gè)女人好上了，直到我們來(lái)以后，爸爸還和那女人來(lái)往，媽媽是那天出去逛街時(shí)才聽人說(shuō)的。后來(lái)媽媽的脾氣變得很火暴，我稍一不聽話，棍子就落到身上。我開始討厭媽媽， 不再跟她去學(xué)校。為了尋找一些安慰，我經(jīng)常到山坡上去找那個(gè)放牛的婦女，那個(gè)放牛的婦女經(jīng)常從家里拿一些煮熟的紅薯或者玉米來(lái)給我吃。她還給我講狼外婆的故事，她告訴我狼外婆是很狠毒很壞的，她的屁股后面有一條長(zhǎng)長(zhǎng)的尾巴。為了不讓人看到她的尾巴，她經(jīng)常穿著一條寬寬的褲子，為的是把尾巴藏起來(lái)。

接下來(lái)的日子，是父親和母親沒(méi)完沒(méi)了的吵架。我常常被母親歇斯底里的喊聲從夢(mèng)中驚醒。我對(duì)母親那歇斯底里的喊聲反感至極。我想，我寧愿死去，也不會(huì)像母親那樣歇斯底里的叫喊！

三

在驚恐不安中，我度過(guò)了兩年。七歲那年，有一次父母大吵一架之后，媽媽撿了衣服，滿臉疲憊地帶著我回到了外婆家，她說(shuō)我的爸爸不再要我了，叫我以后不要再想爸爸。

在外婆家里，我度過(guò)了三年極為黯淡的生活。在那三年中，我曾經(jīng)有過(guò)自殺的念頭。

對(duì)于外婆，我天生就有一種排斥心理。也許是聽了太多關(guān)于狼外婆的故事。每次見到外婆，我的眼睛總是死命地往她的屁股后面盯，看她的屁股后面是否有一條長(zhǎng)長(zhǎng)的尾巴。外婆總是穿著一條寬寬大大的褲子，我看不到她的尾巴，我總是懷疑她的尾巴藏在了褲子里面。晚上睡覺(jué)的時(shí)候，我死活不肯和外婆睡在同一張床上。外婆沒(méi)辦法，只好在她床頭旁邊用木板搭一張小床供我睡覺(jué)。

我不愿意待在外婆家里。媽媽把我丟在外婆家里離開以后，我就像一匹脫韁的野馬，不顧旁人的勸阻，死命地往家里跑，我當(dāng)時(shí)的想法就是，回家，回到奶奶的身邊。可是外婆、舅舅、小姨死死的抱住我，不讓我跑。為了達(dá)到目的我不斷的掙扎，并用鋒利的牙齒死命地咬捉住我的人。我那不會(huì)說(shuō)話的啞巴舅舅的手經(jīng)常被我咬出血痕來(lái)。每當(dāng)我鬧著要回奶奶家時(shí)，外婆都告訴我說(shuō)，你奶奶早就不要你了。她并告訴我說(shuō)，你爸爸家里的人，以后和你一點(diǎn)兒關(guān)系都沒(méi)有了。她叫我想都不要再想他們。我不知道事情為什么會(huì)是這樣，我不相信連奶奶也不要我了，我不知道我究竟做錯(cuò)了什么事，為什么他們都不要我了。我當(dāng)時(shí)只是哭，很傷心的哭。

為了不讓我逃跑，外婆把我嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)地鎖在一間有鐵門的房間里。那段時(shí)間，我失去了自由，我有點(diǎn)兒像坐牢的感覺(jué)。我恨媽媽，恨外婆。開始我以不吃飯來(lái)報(bào)復(fù)外婆。可是，我不是一個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的革命戰(zhàn)士，我最終耐不住饑餓，還是屈服于外婆。后來(lái)就漸漸的被外婆的糖果、花生、水果給收買了。我徹頭徹尾的成了一個(gè)俘虜。

我雖然從一匹脫韁的野馬被馴服成了一只羔羊，可是我依然思念著奶奶，堂哥和堂姐他們。我不相信他們都不要我了。我還是想回到他們的身邊，過(guò)上從前的日子。可是，曾經(jīng)的日子，就像流水一般，一去不返。在那三年中，我回不到我的家鄉(xiāng)，也見不到奶奶。只是偶爾有一次，我跟著外婆去趕圩，在街上看到了奶奶，我見到奶奶的影子就瘋了一樣跑過(guò)去。奶奶聽到我的聲音，口里喊著我的名字，哭著向我跑過(guò)來(lái)。外婆見到此情景，就像消防員一般，以迅雷不及掩耳之勢(shì)，像拉牛一樣就把我拉走了。我哭喊著擠進(jìn)了人群中，只見奶奶追過(guò)來(lái)，伸出一只手在空中亂抓，口里喊著我的寶貝！我的寶貝！就漸漸地在人流中消失。我恨死了外婆，我使勁的咬外婆的手。外婆忍著痛，硬是把我拉離了奶奶的視線。

那晚回去后，我哭鬧了一個(gè)晚上，我不明白，外婆為什么不讓我和奶奶相見，她為什么要讓我們骨肉分離。后來(lái)，我從外婆跟一個(gè)人的聊天中知道了真相。爸爸和媽媽的婚姻出現(xiàn)了危機(jī)，媽媽想利用我來(lái)要挾爸爸。媽媽和爸爸那時(shí)已經(jīng)徹底的分居。媽媽考了一個(gè)學(xué)校讀書去了。

那段時(shí)間，我很孤獨(dú)、寂寞與無(wú)助，我很希望爸爸媽媽或者奶奶快點(diǎn)兒來(lái)接我回去。可是，媽媽很忙，放假她也很少回外婆家陪我，只是出去打工賺錢。那段時(shí)間爸爸和奶奶都來(lái)過(guò)外婆家里，想把我?guī)Щ厝ィ墒强蓯旱耐馄琶看味及盐也啬淦饋?lái)。爸爸和奶奶三年來(lái)未曾見上我一面，我也未曾見上他們一面。除了那次在街上匆匆見奶奶一面之外。

在孤獨(dú)的等待中，我進(jìn)了小學(xué)。外婆家在農(nóng)村，學(xué)校也很簡(jiǎn)陋。開學(xué)的第一天，我把老師發(fā)給我的課本撕下來(lái)折飛機(jī)玩兒。老師指著我的鼻子罵我說(shuō)，我從來(lái)沒(méi)見過(guò)像你這么笨的小孩。從那時(shí)候起，我就死心塌地地認(rèn)為我是世界上最笨的人了。因?yàn)槲抑懒宋沂且粋€(gè)世界上最笨的人，后來(lái)我總是學(xué)不會(huì)寫字也學(xué)不會(huì)算數(shù)學(xué)，我小學(xué)的功課一塌糊涂。那段時(shí)間里，我經(jīng)常為考試不及格一個(gè)人躲在被窩里哭泣。

在學(xué)校里，我總是穿著很漂亮的衣服，夏天我穿著花花綠綠的裙子，冬天我穿著火紅的棉衣。漂亮的衣服也不能增加我的自信。走在路上，我總是覺(jué)得自己低人一等，我不敢抬頭走路。我怕別人說(shuō)我是笨蛋。因?yàn)槲铱荚嚳偸遣患案瘛＞退阌腥丝湮移粒乙灿X(jué)得自己只是一個(gè)花瓶。我沒(méi)有任何的自信心。我常常覺(jué)得自己是一個(gè)廢物。是一個(gè)被父母拋棄的廢物。

雖然我知道自己是一個(gè)笨蛋、廢物，可是我還是盼望著爸爸媽媽能把我接回去。盡管我很怕爸爸，可我還是很愛(ài)他。我是那么渴望得到父親的愛(ài)。我不知道用什么辦法才能引起父母對(duì)我的注意。后來(lái)一次偶然的機(jī)會(huì)，我突然有了辦法。一天，一個(gè)女同學(xué)在太陽(yáng)下排隊(duì)的時(shí)候暈倒了，老師就抱著她回到了她家里，我們一幫同學(xué)跟著到她家去看。那個(gè)暈倒的同學(xué)的父母一見到暈倒的女兒，就撲過(guò)去抱著女兒哭著喊她的名字。當(dāng)時(shí)，我就想，假如我暈倒了，我父母也會(huì)哭著抱著我喊的，他們或許會(huì)把我?guī)Щ丶依锶ァＳ辛诉@個(gè)念頭之后，我就經(jīng)常在太陽(yáng)底下暴曬。可是太陽(yáng)把我的臉曬得像火灼一樣疼，我就是不暈。我真恨死了自己，我真想一刀捅死自己。我想假如我死了，我的父母也許會(huì)哭的。他們也許會(huì)后悔把我丟在外婆家里。有了這個(gè)念頭之后，我就經(jīng)常想著怎么樣去死。我想應(yīng)該跳進(jìn)水里死去，這樣就可以變成一條魚，在水里自由自在地游。可是每當(dāng)走到了河邊，正要把腳往河里探的時(shí)候，我就想起奶奶的樣子，還有那次在圩上看到她伸出手，哭著喊我的情形，我就探不出腳。我一想到我死了，奶奶痛哭的樣子，我就下不了決心。在一次一次的絕望中想死的時(shí)候，是奶奶的愛(ài)救了我。

一次偶然的機(jī)會(huì)，我聽到了一個(gè)如雷劈頂?shù)拿孛堋Ｔ瓉?lái)，我來(lái)到這個(gè)世界上是如此的尷尬。聽說(shuō)媽媽為了嫁給爸爸，在一次同學(xué)聚會(huì)的時(shí)候，借爸爸酒醉之機(jī)，把爸爸帶回她的住處，后來(lái)就有了我。爸爸不得不和媽媽結(jié)婚。據(jù)說(shuō)那時(shí)候爸爸已經(jīng)在部隊(duì)里有一個(gè)相好的了。

知道了這個(gè)秘密后，我對(duì)父愛(ài)再也沒(méi)有任何的奢望了。只是對(duì)母親增加了幾分恨。我恨母親，恨她把我當(dāng)作一種戰(zhàn)勝愛(ài)情的武器，恨她不負(fù)責(zé)任地把我弄到這個(gè)世界上來(lái)。我知道父親是不會(huì)愛(ài)我的。我也不敢奢望父親能愛(ài)我。我只是他的一個(gè)包袱，一個(gè)累贅。我終于明白了他們?yōu)槭裁纯偸浅臣堋Ｎ医K于明白了父親為什么娶了母親這么一個(gè)女人，她長(zhǎng)得那么矮小，又不溫柔漂亮，我父親憑什么要娶她呢！我的父親是那么的高大，那么的帥氣。自從知道這個(gè)秘密后，我對(duì)母親開始了厭惡，對(duì)父親給予更大的同情。

我已經(jīng)對(duì)父母的愛(ài)不再抱任何的幻想了，對(duì)于他們是否來(lái)接我回去，我已經(jīng)無(wú)所謂了。我一味的逃學(xué)，一味的不做功課，一味的不聽老師講課，我的成績(jī)依然是一塌糊涂。我不再為考不及格躲在被窩里哭了。我已經(jīng)沒(méi)有必要哭了。我只不過(guò)是媽媽的武器，爸爸的包袱，他們不會(huì)在意我是否能考及格。我死了，他們也不會(huì)傷心的。我覺(jué)得一切的一切都已經(jīng)沒(méi)有了意義。

四

上完小學(xué)三年級(jí)時(shí)，媽媽已經(jīng)畢業(yè)，回到縣城的一所中學(xué)做語(yǔ)文老師。爸爸也轉(zhuǎn)業(yè)回到縣里一個(gè)局做局長(zhǎng)。我回到父母的身邊。那天，爸爸開著車子和媽媽奶奶一起去接我。奶奶一見到我，就把我抱在懷里，心肝寶貝地喊著哭了起來(lái)。我也跟著哭，我們哭了很久。爸爸沒(méi)有說(shuō)什么，只是撫摸了一下我的頭，臉上的表情極其復(fù)雜。

回到家里后，我并沒(méi)有怎么高興。我對(duì)父親還是很畏懼，不敢靠近他。有很多話我想跟他說(shuō)，可是我不敢。我知道父親不愛(ài)我，可能還會(huì)厭惡我。一次，母親出差了，家里只剩下我和父親。那時(shí)我讀初一，要上晚自習(xí)，那天出門時(shí)，我忘了帶鑰匙，回來(lái)時(shí)進(jìn)不了門。那是一個(gè)寒冷的冬夜，我在自己家門前徘徊了很久不敢敲門。我?guī)状闻e起手又把手放下，我不知道為什么會(huì)如此的怕父親。那晚，我在門口蹲著，蜷縮成一團(tuán)，凍得瑟瑟發(fā)抖。那個(gè)晚上，我真正的體會(huì)到什么叫刺骨的寒冷，我以為我那晚肯定會(huì)死掉的。我覺(jué)得那晚的我就是那個(gè)賣火柴的小女孩。我在自己家的門口度過(guò)了一個(gè)晚上。第二天，父親還沒(méi)起床的時(shí)候，我就去了學(xué)校。這件事，只有我自己知道，父親是永遠(yuǎn)不會(huì)知道這件事的。

我對(duì)母親非常冷漠。對(duì)于她的話，我是一句都不聽。為這個(gè)母親非常生氣，她覺(jué)得是外婆沒(méi)有教育好我，她把所有的怨氣都發(fā)泄到外婆的身上，每次外婆來(lái)，都會(huì)挨她一頓罵，外婆每次都是哭著回去的。每當(dāng)這個(gè)時(shí)候，我都幸災(zāi)樂(lè)禍。

對(duì)于我一塌糊涂的功課，母親盡管很生氣，可她還是很有耐性的給我補(bǔ)課。經(jīng)過(guò)母親的不懈努力，我的成績(jī)很快就上來(lái)了，一次段考，我還得了班上第三名。我有點(diǎn)兒懷疑我可能并不是什么笨蛋。母親很高興，她叫我一定要努力學(xué)習(xí)，將來(lái)考哈佛大學(xué)。我不知道哈佛大學(xué)是什么。我當(dāng)時(shí)就說(shuō)我不想考哈佛大學(xué)。母親說(shuō)那就考清華或者北大吧。我不再吭聲。我知道清華北大意味著什么。我知道我不可能考上清華北大。我懷疑我連高中都考不上。母親見我不吭聲，心里一陣高興，她以為我已經(jīng)默認(rèn)了考清華北大。其實(shí)我是不想和她說(shuō)話。

爸爸愛(ài)讀《紅樓夢(mèng)》，喜歡里面那些高雅的女孩，為了培養(yǎng)我高雅的氣質(zhì)，每到周日，母親就帶我去學(xué)鋼琴。我每聽到蒼涼的歌曲就流淚。老師說(shuō)我藝術(shù)的感受力很強(qiáng)，并且說(shuō)我很有音樂(lè)天賦。學(xué)鋼琴是要交很多錢的。我不相信我有音樂(lè)天賦，我一直都覺(jué)得我是一個(gè)笨蛋，老師夸我只不過(guò)是她收了我的錢罷了。學(xué)了兩年多的鋼琴后，我的鋼琴就彈得很好了。母親非常得意，她總是在別人面前拿我炫耀，每當(dāng)家里有客人來(lái)她就叫我彈琴給他們聽。可我偏不彈，我就是不讓母親如意。母親的虛榮心一次也未能得逞。我不想讓她再把我當(dāng)作她手中的一種武器。為了這個(gè)，母親非常生氣。有一次，是父親的戰(zhàn)友夫婦倆到我們家來(lái)做客，母親在他們面前總是炫耀說(shuō)我的鋼琴?gòu)椀萌绾稳绾蔚暮茫⒔形覐椊o他們聽。為了讓母親出丑，我坐在鋼琴前亂彈了一通，曲不像曲調(diào)不像調(diào)。母親非常的生氣，客人走后，她狠狠的給了我一記耳光。我也不知道是為什么，我就是喜歡和母親對(duì)著干。有時(shí)候我想，我可能是一個(gè)心理有殘缺的孩子，我是一個(gè)很壞很壞的人，我也想過(guò)不再和母親作對(duì)，做個(gè)好孩子，可我做不到，我總是控制不了要和母親作對(duì)。

上初中后，我就成了一個(gè)學(xué)習(xí)的機(jī)器。我的生活除了功課還是功課。只要我有一門課的成績(jī)不好，母親都要找老師為我補(bǔ)課。母親的目標(biāo)就是要我一定得考上重點(diǎn)高中，父親的意思也是如此。一次是在吃飯的時(shí)候，他說(shuō)了一句要考上重點(diǎn)高中才能考上重點(diǎn)大學(xué)。我很在乎父親的每一句話。我想如果我能考上重點(diǎn)高中和重點(diǎn)大學(xué)，爸爸他也許會(huì)愛(ài)我的。我太希望能得到爸爸的愛(ài)了。到了初三那年，我連心愛(ài)的鋼琴都不彈了，我只是一心撲在學(xué)習(xí)上。盡管我已經(jīng)很努力了，可還是以兩分之差未能上重點(diǎn)高中的線，知道分?jǐn)?shù)那晚，我躲在被窩里哭了一個(gè)晚上，我知道，我將永遠(yuǎn)得不到父親的愛(ài)。父親的愛(ài)，對(duì)我來(lái)說(shuō)，太重要了。最后還是爸爸找了關(guān)系，花了很多錢，我才上了重點(diǎn)高中。我想，爸爸心里一定很遺憾。

為了不讓父親再遺憾，在讀高中的三年，我使出了渾身的解數(shù)，一分鐘也不敢耽誤，上廁所的時(shí)候也在背英語(yǔ)單詞。我下決心，一定要考上重點(diǎn)大學(xué)。那段時(shí)間里，媽媽比我更緊張，她整天給我熬湯，買營(yíng)養(yǎng)品，請(qǐng)指導(dǎo)老師，買復(fù)習(xí)資料。媽媽的目標(biāo)就是清華北大。媽媽太喜歡清華北大了，我不知道媽媽為什么如此的喜歡清華北大。直到她瘋掉以后，我才知道，原來(lái)媽媽讀高中的時(shí)候成績(jī)非常的拔尖，清華北大對(duì)于她來(lái)說(shuō)是穩(wěn)拿在手的，可是轟轟烈烈的文化大革命把母親的清華北大夢(mèng)擊得如落地的玻璃，破碎不堪。她只好把清華北大的夢(mèng)寄托在我的身上。可我偏偏又是一個(gè)笨蛋，盡管我做出了很大的努力，可是事與愿違，我非但沒(méi)考上重點(diǎn)大學(xué)，連大學(xué)本科都沒(méi)上線，只上了專科的線。母親非常的失望，她一連幾天黑著臉不說(shuō)話。爸爸倒很坦然，他說(shuō)專科也沒(méi)什么，選個(gè)好的專業(yè)就行了。最后按照爸爸的意愿，我選了財(cái)會(huì)專業(yè)。

五

大學(xué)的生活，本應(yīng)該是輕松愉快的。而我的大學(xué)生活卻是如此的沉重而郁悶。我讀的大學(xué)是在省外一個(gè)城市。我上大學(xué)那年，爸爸已經(jīng)從縣委書記調(diào)到地級(jí)市做副市長(zhǎng)了。開學(xué)的時(shí)候，他只對(duì)我說(shuō)了一句話，他說(shuō)讀大學(xué)時(shí)最好不要談戀愛(ài)，因?yàn)榇蠹叶际遣煌貐^(qū)的人，畢業(yè)后都是要分開的，他說(shuō)他只能幫我一個(gè)人找單位，不能再幫第二個(gè)了。父親的意思已經(jīng)很明確。我下決心，一定要聽父親的話，在讀大學(xué)的時(shí)候一定要好好讀書，不談戀愛(ài)。

大學(xué)的生活是豐富多彩的，很多學(xué)生都在快樂(lè)地生活。我是一個(gè)不容易快樂(lè)起來(lái)的人。我從來(lái)沒(méi)住過(guò)校，這是我第一次住校。我很難融進(jìn)集體生活中去。我不是一個(gè)善于與人交流的人。我從來(lái)不會(huì)和別人說(shuō)自己的心里話。我總是把自己的心埋得很深很深。

大學(xué)生活剛開始不久，班上就有男生約我出去看電影了。我知道約會(huì)就意味著戀愛(ài)的開始。我是不可能戀愛(ài)的。我要做一個(gè)聽話的孩子。這一次，我不能再讓爸爸失望了。

愛(ài)情，對(duì)于一個(gè)情竇初開的女孩來(lái)說(shuō)，是極有吸引力的。如果沾上了，要擺脫出來(lái)就很難。海是約我出去看電影的男生中最帥的一個(gè)。他個(gè)子很高，眼睛也很有神，說(shuō)話的聲音很有磁性。他是我班的班長(zhǎng)。他第一次約我是在閱覽室，我沒(méi)答應(yīng)他。可他沒(méi)放棄，第二個(gè)晚上他繼續(xù)約我。我要做一個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的革命戰(zhàn)士，我的信念不能動(dòng)搖。我還是沒(méi)有答應(yīng)他。海顯然比我更堅(jiān)韌，他對(duì)我還是不折不扣。直到他第五次約我時(shí)，我答應(yīng)了他，我經(jīng)不起他那略帶磁性的聲音的誘惑。

那晚的月亮很圓。海騎著他那輛剛買不久的新自行車載著我去看電影。電影院離學(xué)校不遠(yuǎn)。在路上，海跟我談起了音樂(lè)，他的吉他彈得很棒。我跟他談起了鋼琴。海說(shuō)我們其實(shí)是天生的一對(duì)兒，我們身上有很多共同的東西。我知道海向我暗示什么。我覺(jué)得我們不能再繼續(xù)下去了，這樣會(huì)很危險(xiǎn)。其實(shí)那一次看電影之后，我也喜歡上海了。他的話不無(wú)道理。我們生命里都流動(dòng)著音樂(lè)的血液。他很帥，我很美，我們是天設(shè)地造的一雙。可是，我們不能走在一起，是絕對(duì)不可能的。他來(lái)自北方，我來(lái)自南方，我們來(lái)自不同的省市。畢業(yè)后，我還是要回到父母的身邊的，我的命運(yùn)掌握在父母的手里。

在拒絕海的那段日子里，我的心總是很痛。海約不出我，就給我寫信，他問(wèn)我為什么要拒絕他。我沒(méi)有給他回信，我沒(méi)法向他解釋。為了找機(jī)會(huì)和我單獨(dú)相處。元旦開晚會(huì)出節(jié)目的時(shí)候，他報(bào)了我的名，要我鋼琴演奏。他自己報(bào)了吉他演奏。學(xué)校沒(méi)有琴房，我們一起到附近一家琴行練習(xí)。練完琴回來(lái)后，我們一起散步回學(xué)校，我們一直沒(méi)說(shuō)話，快到校門的時(shí)候，海問(wèn)我為什么不給他回信。我沒(méi)吭聲，我不知道說(shuō)什么好。海拉住我的手繼續(xù)問(wèn)了我一次。我看著海說(shuō)我不喜歡你。海緊緊拉住我的手，口里喊著，你說(shuō)的不是真話，你在撒謊。我哭著掙脫海的手走進(jìn)了學(xué)校的大門。

從此以后，我怕見到海，在教室里看到他，我遠(yuǎn)遠(yuǎn)的躲避他，不敢看他。在那段時(shí)間里，我怕見到海，又很想見到海。上課的時(shí)候，我總是用目光偷偷的瞄他。如果有一天突然見不到海，我就有種失魂落魄的感覺(jué)。那段時(shí)間里，我總吃不下飯，每天都是精神恍惚。不到一個(gè)月，我整個(gè)人就瘦了下來(lái)，顯得非常的憔悴。那天爸爸出差到我學(xué)校這個(gè)城市，順便到學(xué)校看我。爸爸被我的模樣嚇了一跳。爸爸問(wèn)我是不是不習(xí)慣這里的生活，吃不慣這里的東西。我沒(méi)吭聲，只是點(diǎn)點(diǎn)頭。爸爸帶我到高級(jí)的酒店吃了一次海鮮，臨走時(shí)，給了我很多錢。對(duì)于爸爸來(lái)看我，我很激動(dòng)。那晚，我哭了一個(gè)晚上。爸爸回去不久，媽媽來(lái)了。她在外面租了房子，并請(qǐng)了保姆專門來(lái)做飯給我吃。開始我不愿意出去住，凡是媽媽的主意我都是不贊成的，我天生和母親就是死對(duì)頭。后來(lái)聽媽媽說(shuō)這都是爸爸的主意我才接受。

三年，在時(shí)間的長(zhǎng)河中只不過(guò)是一朵小小的浪花，瞬間即逝。可是我這三年的大學(xué)生活，卻是如此的漫長(zhǎng)。在后來(lái)的日子里，為了不讓自己再想海，我上完課就回宿舍，吃完飯就彈鋼琴，我只是想用彈鋼琴來(lái)忘記海。有一段時(shí)間里，我對(duì)海有點(diǎn)兒淡忘了。可是有一次，我突然看見海和一個(gè)女生有說(shuō)有笑的從我的面前經(jīng)過(guò)，我的心卻像被刀刺了一樣痛。后來(lái)，我聽說(shuō)海交了女朋友了。我難過(guò)了很長(zhǎng)時(shí)間，我很想放棄前面的努力，盡力去挽回海。我給海寫了信，我告訴他，我有多愛(ài)多愛(ài)他。可是每當(dāng)我要把信放進(jìn)他抽屜的時(shí)候，我又想起了爸爸的話。最后，我還是把信撕了。在這個(gè)世界上，沒(méi)有人能頂替爸爸在我心中的位置。我真的希望我不是爸爸的包袱。我希望得到爸爸的愛(ài)。盡管我知道，我一來(lái)到這個(gè)世界上就錯(cuò)了，就對(duì)不起爸爸了，我想用自己的努力去糾正這個(gè)錯(cuò)誤。我曾經(jīng)想努力考上重點(diǎn)高中和重點(diǎn)大學(xué)，可是都失敗了。這一次，我不能再失敗了。如果這次失敗了，我就再也沒(méi)有機(jī)會(huì)了。爸爸對(duì)我來(lái)說(shuō)，比什么都重要。

這一次，我終于勝利了。我沒(méi)有談戀愛(ài)。畢業(yè)后，我回到了父母的身邊。在父親的照應(yīng)下，我以考公務(wù)員的名義進(jìn)了市財(cái)政局。

六

出來(lái)工作后，我和母親的關(guān)系并沒(méi)有太多的好轉(zhuǎn)。我們依然沒(méi)有交流，很多事情談不到一塊兒，說(shuō)話不到三句就吵了起來(lái)。對(duì)于爸爸，我很想天天見到他，如果有可能的話，我還想和他談?wù)勑睦镌挕Ｒ驗(yàn)檫@次，我做對(duì)了一件事，我在爸爸的面前已經(jīng)有了一點(diǎn)兒信心。我想爸爸對(duì)我的態(tài)度應(yīng)該會(huì)有所改變。可是爸爸總是很忙，在家的機(jī)會(huì)很少。我工作后，爸爸已經(jīng)是市長(zhǎng)了。我在電視里看到爸爸的機(jī)會(huì)比在家里見到的還多。

回到父母的身邊，我依然是孤獨(dú)寂寞的。在這個(gè)城市里，我沒(méi)有同學(xué)，也沒(méi)有朋友。認(rèn)得的只是一起上班的幾個(gè)同事。他們對(duì)我總是很客氣。也許我是市長(zhǎng)女兒的緣故。我的孤獨(dú)也許是上天注定的。我常常悶得發(fā)慌。可我找不到一個(gè)人陪我說(shuō)話。我想起奶奶，非常地想她。我動(dòng)員媽媽接奶奶來(lái)和我們同住。媽媽生硬地拒絕了。她說(shuō)奶奶已經(jīng)老了，老人總歸是要?dú)w老屋。我知道媽媽的意思，她意思是說(shuō)奶奶已經(jīng)老了，很快就要死了，老人總是要死在老家的。我不相信奶奶會(huì)死，奶奶肯定會(huì)活到一百歲，一千歲的。那是媽媽的借口。我固執(zhí)地認(rèn)為，媽媽是一個(gè)惡毒的兒媳婦。她不想和奶奶在一起，她想拋棄我的奶奶。我恨母親，我常常和母親吵架。有時(shí)生氣我甚至?xí)|西。為了證明她的清白，媽媽最后丟出一句話，只要奶奶愿意，你就去接她來(lái)住吧，反正我們家有的是房子。我們家那時(shí)住的是一個(gè)小別院，總共有兩層，房間很多。有了媽媽的允許，我就高高興興地讓爸爸派車給我回去接奶奶。奶奶真的已經(jīng)老了，她的頭發(fā)已經(jīng)全部變白，牙齒也全部掉完，眼睛已經(jīng)一點(diǎn)兒也看不見了，所幸的是耳朵還很靈敏。聽到我的聲音她就知道是我回來(lái)了。奶奶因?yàn)檠劬床坏轿遥偸怯檬置摇ｉL(zhǎng)期以來(lái)，無(wú)論我的心是多么的狂躁，只要我看見奶奶，我就會(huì)馬上平靜下來(lái)，和奶奶在一起，我感覺(jué)到特別的溫暖和幸福。我真的很想每天都能看到奶奶。只要每天能見到奶奶，我的心靈就不會(huì)再孤獨(dú)。可是奶奶死活的不愿意跟我到城里去居住。那一天我是流著淚回到了家里的。那幾天我總是莫名地生氣。尤其是見到媽媽的時(shí)候，我會(huì)更生氣，我總是沖著她發(fā)火。母親對(duì)我到了忍無(wú)可忍的地步，她指著我的鼻子大罵，我上輩子究竟欠了你什么了？你為什么總要讓我生氣呢？是的，我母親上輩子究竟欠了我什么？我想，我不是無(wú)緣無(wú)故地生母親的氣的，她上輩子肯是欠了我很多東西，那肯定是的，要不我為什么總是一天到晚要把她當(dāng)作仇人來(lái)對(duì)待呢？

爸爸經(jīng)常不在家，我和媽媽經(jīng)常在家里開戰(zhàn)，母女兩個(gè)，經(jīng)常戰(zhàn)得不可開交。我總是看不慣母親，從小就看不慣她，看不慣她那神經(jīng)質(zhì)的脾氣，看不慣她和父親吵架時(shí)那歇斯底里的叫喊，看不慣她那風(fēng)風(fēng)火火喋喋不休的樣子。還有一個(gè)主要的原因就是，她過(guò)于虛榮，過(guò)于爭(zhēng)強(qiáng)好勝。為了能和爸爸保持高度一致，她一直在讀書，讀完大專讀本科，讀完本科讀研究生，她也從小學(xué)老師到了大學(xué)老師，到她進(jìn)精神病院時(shí)，她已經(jīng)是大學(xué)的副教授了。事實(shí)上，我并不想和母親吵架，每次吵完后，我的心里都很難過(guò)，都很后悔。可是，我就是無(wú)法控制自己。我覺(jué)得自己是一個(gè)不孝的壞女兒，我常常恨自己，有時(shí)恨不得殺了自己。每次吵后，我們都會(huì)傷心地哭上一段時(shí)間，我們是兩敗俱傷。我厭倦整天和母親待在一個(gè)屋子里沒(méi)完沒(méi)了的吵架。每到周末，我就回老家去陪奶奶。除了奶奶，沒(méi)有什么能讓我的心平靜。奶奶雖然眼睛看不見東西，可對(duì)于村里發(fā)生的事，她都知道，她整天跟我說(shuō)村里發(fā)生的事，誰(shuí)誰(shuí)死了，誰(shuí)誰(shuí)家里娶了兒媳婦，誰(shuí)誰(shuí)家里起了新房子。盡管這些都很無(wú)聊，可我總是不厭其煩地聽，只要是奶奶說(shuō)的話我都愛(ài)聽。

媽媽和奶奶的關(guān)系一直不是很好。因?yàn)閶寢屖俏椿橄仍胁胚M(jìn)了我們的家門的，奶奶接受她總是有點(diǎn)兒勉強(qiáng)。母親和父親又相差過(guò)于懸殊。母親長(zhǎng)相很一般，個(gè)子比較矮小，皮膚又黑。爸爸可謂高大威猛，玉樹臨風(fēng)，一表人才。媽媽家里因?yàn)槌煞植缓脹](méi)能進(jìn)大學(xué)，而爸爸家里因?yàn)槌煞趾眠M(jìn)了軍校。娶了這樣的兒媳婦進(jìn)家門，奶奶多少感覺(jué)有點(diǎn)兒委屈。可是，母親是一個(gè)不甘心被人瞧不起的人，她一直在努力，從民辦老師到公辦老師直到大學(xué)老師，她都是靠自己努力，她從來(lái)不沾半點(diǎn)兒爸爸的光。媽媽也引以為驕傲，她也常常要求我要努力，要多學(xué)知識(shí)。我大專畢業(yè)回來(lái)上班沒(méi)多久，她又叫我去考本科，讀函授。我不能接受母親的建議。為了那次高考，我把我一生的精力都透支了。如果有可能的話，我這輩子都不想再考試了。我患有嚴(yán)重的考試恐懼癥。高考過(guò)后，我總是在做同樣一個(gè)夢(mèng)，總是夢(mèng)見考試，夢(mèng)見自己在考場(chǎng)上總是不會(huì)做試題。我想，假如再來(lái)一次高考，我肯定會(huì)瘋掉的。

對(duì)于我的不配合，媽媽很是失望。她罵我是爛泥扶不上墻。她總是說(shuō)，假如我有你這樣好的機(jī)會(huì)，我考不上哈佛也要考上清華北大。無(wú)論媽媽怎么說(shuō)，總之，我是不想再考試，不想再讀書了。我不喜歡媽媽總是把她的意志強(qiáng)加給我。因?yàn)檫@個(gè)，我們也常常吵架。

我也想過(guò)給自己空蕩蕩的心靈找一些慰藉，我努力地去接受母親，我想不再對(duì)她生氣，愛(ài)她，孝順?biāo)鲆粋€(gè)好女兒。可是不行，我一看到母親就生氣。我也想靠近父親，在吃飯的時(shí)候，我很想給他夾菜，說(shuō)幾句貼心的話。可是，我總是做不到。在父親面前，我總覺(jué)得我是個(gè)罪人，是我害了他，讓他失去了愛(ài)情。盡管父親就坐在我的身邊，可我總覺(jué)得他離我很遠(yuǎn)。這種感覺(jué)從小就有了。父親，就像一個(gè)飄搖在空中的彩球，我怎么也抓不到。

我知道，我這輩子想接受母親，已經(jīng)是不可能的了。想抓住父親的愛(ài)也是沒(méi)有指望的了。我知道，我一生下來(lái)就注定沒(méi)法得到父愛(ài)，那是母親作的孽。我現(xiàn)在唯一能做的就是找一個(gè)男人來(lái)愛(ài)我。只有愛(ài)，才能填充我空蕩蕩的心靈。我開始了新的期待。我想，我肯定能找到一個(gè)愛(ài)我的人的。看在我在人間受苦受難多年的分上，上帝肯定是大發(fā)慈悲，可憐我的。

七

在我日以繼夜的等待中，我認(rèn)識(shí)了斌。我和斌認(rèn)識(shí)是在一次聯(lián)歡晚會(huì)上，我單位和他單位搞了一次聯(lián)歡晚會(huì)。大家都在一個(gè)大舞廳里盡情跳舞。我很喜歡跳舞，而且跳得很出色。我是那次晚會(huì)中最受歡迎的人，很多男人圍著我轉(zhuǎn)。可是那些舞伴都不能讓我盡興，他們的舞技都不是很高。我喜歡跳快三，我喜歡那種快節(jié)奏的飛旋，只有在那種快節(jié)奏的飛旋中我才會(huì)忘記所有的不快樂(lè)。我喜歡偶爾的瘋狂一下。可是請(qǐng)我跳舞的那些人，沒(méi)有一個(gè)能完整地跳完一曲快三，這讓我感到非常的懊惱。在我懊惱之際，一個(gè)和海長(zhǎng)得有幾分相像的，個(gè)子高高的，很帥氣的小伙子過(guò)來(lái)請(qǐng)我跳快三，那個(gè)男人就是斌，后來(lái)成了我的丈夫。我永遠(yuǎn)也不會(huì)忘記當(dāng)時(shí)的情景，當(dāng)時(shí)舞池里只有我們兩個(gè)人，那旋轉(zhuǎn)的彩球，那快節(jié)奏的舞曲，我們從東到西，從南到北，在整個(gè)舞廳里旋轉(zhuǎn)。那晚，我穿著一條下面裙擺很寬的黑色連衣裙，我飄逸飛舞的裙子加上我們優(yōu)美的舞姿，引來(lái)陣陣的掌聲。最主要的是，我們兩個(gè)俊男靚女的，很是招人的目光。我和斌就這樣認(rèn)識(shí)了，后來(lái)斌騎著他那輛250C的“鈴木王”經(jīng)常約我出去跳舞，我坐在斌的后面，斌總是故意把車開得很快，我不得不雙手抱著他的腰。我們就這樣相愛(ài)了，我喜歡斌花錢揮金如土的樣子，喜歡他的英俊瀟灑和風(fēng)流倜儻，喜歡他身上那種貴族氣質(zhì)，我喜歡斌抱著我在舞廳飛旋時(shí)的感覺(jué)，我不知道那是不是愛(ài)情。

斌是市里首富林老板的兒子，他學(xué)的是建筑專業(yè)，在市建設(shè)局工作。我們的戀愛(ài)關(guān)系公開后，母親是持反對(duì)態(tài)度的，她的理由是斌長(zhǎng)得太帥了。她覺(jué)得女人不應(yīng)該找一個(gè)長(zhǎng)得太帥的男人結(jié)婚。我問(wèn)媽媽，爸爸長(zhǎng)得這么帥，你為什么要和她結(jié)婚呢？母親不再理會(huì)我。爸爸沒(méi)說(shuō)什么，他尊重我的選擇。凡是母親反對(duì)的，我都要堅(jiān)持，我就這樣決定了跟斌。

我和斌認(rèn)識(shí)不到一年就結(jié)婚了。那年我二十二歲，出來(lái)工作的第二年。我們的婚禮舉行得很隆重。那天開的車都是奔馳寶馬。可是，我并不怎么高興。我想，假如我們能像韓國(guó)人那樣結(jié)婚就好了，父親拉著女兒的手緩緩地走向新郎。我想如果那天父親拉著我的手，把我送到新郎的身邊的話，我會(huì)高興一輩子的。

結(jié)婚的時(shí)候，斌的父親送了我們一輛寶馬跑車，可是這對(duì)我毫無(wú)意義，我不敢開車，我對(duì)開車有恐懼心理。斌的母親送了我價(jià)值幾萬(wàn)圓的鉆石戒指和項(xiàng)鏈。這些對(duì)我也沒(méi)有什么意義，我從來(lái)不喜歡戴首飾。為了能讓我上班近一些，我的父母提議在我單位附近的小區(qū)買一套二百多平方米的復(fù)式樓房給我們，房子要五十萬(wàn)，兩家每家出二十五萬(wàn)。為了我們這套房子，我的父母已經(jīng)傾其所有。可是我并不知道。直到爸爸進(jìn)了牢房之后，我才知道了全部的真相。我們的房子裝修得很豪華也很雅致，從客廳到房間，裝修用的全是進(jìn)口的名貴材料，在一樓寬敞的客廳的右側(cè)，我們搞了假山、噴泉，還養(yǎng)了金魚。剛結(jié)婚搬進(jìn)去住的時(shí)候，我覺(jué)得自己好像住進(jìn)了人間仙境，幸福得像花兒一樣。可婚后不久，這種幸福的感覺(jué)蕩然無(wú)存。我和斌就像生活在兩個(gè)完全不同世界的人，斌不愛(ài)回家，經(jīng)常到外面花天酒地，整日沉迷于搓麻將賭錢中。他經(jīng)常很晚才回來(lái)，有時(shí)徹夜不歸，為這個(gè)，我們經(jīng)常吵架，越是吵架他越不愿回家，我們的矛盾不斷升級(jí)。我感到非常的煩躁，我開始考慮自己的婚姻是否合適。我從有關(guān)的書上看到，說(shuō)這是婚姻的磨合期，至少要三年。我想，那我們就慢慢的磨合吧，也許有一天，我們會(huì)把那些矛盾磨平。我努力地想和斌磨平。我也想和他一樣，跟他去喝酒、打牌。我努力地想走進(jìn)斌的世界，于是經(jīng)常和他一起出去吃飯、玩牌。可是我很不喜歡那種氣氛，他們總是在吸煙、喝酒、猜拳，烏煙瘴氣的，我覺(jué)得很難受。我不想這樣折磨自己，后來(lái)就沒(méi)再和他出去吃飯。我只想讓他回來(lái)陪我。可是，他總是很令我失望。

婚前那種孤獨(dú)和婚后的孤獨(dú)相比起來(lái)，真的算不了什么。婚后，我才知道什么叫真正的孤獨(dú)和寂寞。

我以為婚姻是非常美好的，我曾經(jīng)那么向往過(guò)。我犯了一個(gè)錯(cuò)誤，就是把婚姻當(dāng)作我生活的全部。婚后，我心里就只有斌一個(gè)人。我只為他一個(gè)活著。每天下班后我就急著上菜市買斌愛(ài)吃的菜回去親自下廚煮飯做菜，等著他下班回來(lái)吃飯。婚后沒(méi)多久，我就能做很多好吃的菜了。這很讓父母吃驚，我婚前是從來(lái)不下廚房的。我常常等不回斌。我經(jīng)常一個(gè)人吃飯。有時(shí)候我會(huì)邊吃邊哭。

那天是斌的生日，我準(zhǔn)備了一桌好菜等他回來(lái)，本想給他一個(gè)驚喜。可是打了幾次電話給他，他不回來(lái)，后來(lái)干脆把手機(jī)給關(guān)了。那天，我失落的心情難以言述。我草草地扒了幾口飯，就再也沒(méi)有胃口了。我感覺(jué)煩悶至極，想出去走走，于是穿上一件黑色緊身低領(lǐng)中袖的秋衣，再配上一條深咖啡色的南韓面料的裙擺很寬的中裙，提著一個(gè)黑色提包出了門。那晚，我遇到了一件令我很屈辱的事。至今想起來(lái)，還很反胃。

那時(shí)候是秋天，晚上天氣有點(diǎn)兒涼了。我一個(gè)人在街上跟著人群漫無(wú)目的地走著，不知道該走向何方，我覺(jué)得我就像一只沒(méi)有靈魂的空殼一樣。不知走了多久，從不遠(yuǎn)的地方飄來(lái)《昨日重現(xiàn)》那首外國(guó)歌曲，我很喜歡這首歌曲，不自覺(jué)的就順著音樂(lè)走了過(guò)去，沒(méi)多久，我就走到了一個(gè)閃著彩燈的歌廳門口，我連想都沒(méi)想，就進(jìn)去了。歌廳設(shè)在二樓，里面的燈光很暗，我在側(cè)邊的角落里找了一個(gè)位置坐下來(lái)，點(diǎn)了一瓶紅酒，并要了一些小吃。小吃和紅酒上來(lái)之后，我喝著紅酒，欣賞著優(yōu)美的音樂(lè)，我感覺(jué)我的靈魂又回到了我的身體，我已經(jīng)是一個(gè)靈與肉結(jié)合的人了，一種美好的感覺(jué)回到了我的身邊。我想，以后不開心就來(lái)這里聽音樂(lè)，我終于找到了精神寄托。正在我如癡如醉地欣賞著優(yōu)美的音樂(lè)時(shí) ，一個(gè)穿著一件深灰色啄木鳥襯衫，打著金利來(lái)領(lǐng)帶的中年男子向我走來(lái)，他坐到我旁邊，不但用放肆的目光看著我，還用挑逗的語(yǔ)言對(duì)我說(shuō)，小姐，你的氣質(zhì)很好，我從來(lái)沒(méi)見過(guò)氣質(zhì)像你這么好的小姐，今晚我們出去開房吧，我可以給你一個(gè)很高的價(jià)，怎么樣？

我一下子蒙了，很久才反應(yīng)過(guò)來(lái)，睜大眼睛看著他問(wèn)，你說(shuō)什么？那家伙用輕視的目光看著我，從他那滿口黃牙的嘴里吐出一句話，你別扮純情了。我終于明白了，原來(lái)他以為我是妓女。這天底下有像我這么高雅的妓女嗎？爸爸喜歡女孩子有高雅的氣質(zhì)，因此，我一直都是很注重自己形象的，無(wú)論何時(shí)何地，在外人面前，我都要擺出高雅的架勢(shì)。可是居然有人把我當(dāng)作是妓女，我顯然是氣瘋了。我把手中的那杯紅酒照著他的臉潑過(guò)去。那個(gè)家伙沒(méi)想到我會(huì)有這種突如其來(lái)的舉動(dòng)，他愣了一下，霍地站起來(lái)，用手指著我的鼻子大罵，你別不認(rèn)抬舉！一個(gè)雞，扮什么高貴！我被氣得臉色發(fā)青，渾身發(fā)抖，想大罵他一頓，可張開嘴巴又說(shuō)不出話來(lái)。這時(shí)和他同桌的另外兩個(gè)男人走過(guò)來(lái)，其中一個(gè)見到我，馬上向我道歉說(shuō)，對(duì)不起，我這兄弟喝多了，冒犯你了！說(shuō)著就把那男子拉走。我聽到他對(duì)那男人說(shuō)，你找死呀，你知道她是誰(shuí)嗎？她是尹市長(zhǎng)的女兒，本市首富林老板的兒媳婦！

我感覺(jué)自己在精神上好像被強(qiáng)奸了一樣，喉嚨里似乎有一百只蒼蠅，想吐又吐不出來(lái)，很難受。自從那件事發(fā)生后，我才知道，原來(lái)我在這座城市里，是不能像其他人那樣可以隨心所欲，自由自在地生活的。那個(gè)晚上的第二天，媽媽找到我狠狠地罵了一頓，什么結(jié)婚沒(méi)幾天就像個(gè)怨婦一樣，耐不住寂寞，出去丟人現(xiàn)眼。第三天婆婆以送海鮮過(guò)來(lái)給我為由，拐彎抹角的，委婉地說(shuō)什么女人都得吃點(diǎn)兒虧的，要想維持婚姻一定得忍耐著點(diǎn)兒。

我是市長(zhǎng)的女兒，本市首富的兒媳婦。在別人眼里，我的生活是幸福的，婚姻是華麗的。我是沒(méi)有不快樂(lè)的理由的。可是，有誰(shuí)能看到我的不快樂(lè)呢。又有誰(shuí)能看到我在黑夜里欲哭無(wú)淚，痛不欲生呢?

每個(gè)晚上，我都是在寂寞和孤獨(dú)中周而復(fù)始的繼續(xù)著。斌常常不回家，我又開始了遙遙無(wú)期的等待。每晚洗完澡后，我總是習(xí)慣地坐在客廳的沙發(fā)上，手里拿著遙控器，打開電視機(jī)，一集一集地看電視連續(xù)劇。結(jié)婚后，除了上班，我多數(shù)時(shí)間都是在電視機(jī)前度過(guò)的。當(dāng)看完所有的電視劇還不見斌回來(lái)的時(shí)候，我的心就會(huì)煩躁起來(lái)，我就會(huì)不停地給他打電話，不停地催他回家。可是打了一次又一次的電話，他不但不回來(lái)，再打的時(shí)候，手機(jī)已是關(guān)機(jī)。我常常被氣得發(fā)瘋。整夜整夜的無(wú)法入睡。我感覺(jué)很壓抑，很想大哭，可是我哭不出來(lái)，我像一頭困獸，無(wú)處可逃，很想發(fā)出一聲尖叫，把心中的悶氣叫出來(lái)，可是我不能，我不能像母親當(dāng)年那樣，總是發(fā)出歇斯底里的叫喊。如果這樣，我會(huì)看不起自己的。我要優(yōu)雅地生活，我要讓父親喜歡我，父親是不喜歡歇斯底里的女孩的。

在孤獨(dú)、寂寞、無(wú)奈和壓抑中，我認(rèn)識(shí)了楓。楓的出現(xiàn)，不但沒(méi)能把我救出苦海，他差點(diǎn)把我推上了絕路。楓是爸爸在部隊(duì)時(shí)一個(gè)上司的兒子，他在我們市里開公司，經(jīng)常來(lái)我家吃飯，我自然就認(rèn)識(shí)了他。楓的長(zhǎng)相很一般，可是人很能干，很有魄力。我認(rèn)得他的時(shí)候，他已經(jīng)三十歲了，可是還沒(méi)結(jié)婚。不知道他是寂寞還是喜歡我的緣故，他經(jīng)常給我打電話，約我出去喝茶，我常常拒絕他。在那段時(shí)間里，我的生命里除了斌已經(jīng)不能再容下任何人了。我懷疑我得了一種病，一種叫偏執(zhí)狂的病。

在一次等不回來(lái)斌的晚上，極度孤獨(dú)的我又接到了楓的電話。他約我出去喝茶，我答應(yīng)了他。他開車來(lái)接我，我們進(jìn)了一個(gè)典雅的咖啡廳。我沒(méi)喝咖啡，只要了一杯牛奶。由于長(zhǎng)期的失眠，我不敢喝茶更不敢喝咖啡。楓跟我談了一些以前在部隊(duì)的事。我興趣不是很大。那段時(shí)間已經(jīng)很遙遠(yuǎn)了，也模糊了，我唯一還記得的就是媽媽歇斯底里的叫喊還有那個(gè)抱我上牛背的大嬸。楓告訴我說(shuō)爸爸以前在部隊(duì)時(shí)是在制造一種武器，現(xiàn)在已經(jīng)解密。他并且告訴我爸爸他們當(dāng)時(shí)制造的是什么武器。我對(duì)爸爸當(dāng)時(shí)制造的是什么武器也同樣沒(méi)有興趣。我對(duì)什么都沒(méi)興趣，我只是想要斌陪在我身邊。楓好像看出了我的不開心。在送我回家時(shí)，到樓底下停車的時(shí)候，他看著我說(shuō)，我感覺(jué)你很不開心，你的婚姻是不是很不如意？我沒(méi)吭聲，只是對(duì)他說(shuō)了一句再見就下了車。在我走上樓梯的時(shí)候，我的眼淚已經(jīng)流了下來(lái)。

那次喝茶之后，楓對(duì)我進(jìn)行了無(wú)休止的糾纏。他常常打電話給我約我出去。有時(shí)候，我覺(jué)得楓像只蒼蠅一樣討厭。盡管我覺(jué)得楓像只討厭的蒼蠅，可是，人在寂寞的時(shí)候，蒼蠅也是可以做伴的。在后來(lái)我寂寞的日子里，只要楓給我電話，我都會(huì)出去。我明明知道，楓是只蒼蠅，我是一只裂了縫的蛋。這是媽媽說(shuō)的，她說(shuō)蒼蠅不叮沒(méi)縫的蛋。可我就是管不住自己，我害怕寂寞，怕自己在寂寞的黑夜里跳樓自殺。

在我對(duì)婚姻和愛(ài)情的無(wú)望的等待中，后來(lái)發(fā)生的那件事，至今想起來(lái)，還是覺(jué)得非常的荒唐。我和斌結(jié)婚兩周年紀(jì)念日那天正好是周六，早上斌出門搓麻將時(shí)，我囑咐他晚上一定要回來(lái)吃飯。我想搞個(gè)燭光晚餐來(lái)慶祝我們結(jié)婚兩周年紀(jì)念日，兩個(gè)人過(guò)個(gè)溫馨的夜晚。斌出門時(shí)信誓旦旦的保證，晚上無(wú)論發(fā)生什么事都會(huì)回來(lái)陪我吃飯。我好像吃了定心丸，心里很踏實(shí)，從早到晚，都在忙碌著。早上搞完衛(wèi)生，就到花店去買了一束大大的百合花，再到超市去買了很多斌愛(ài)喝的酒，還有很多他愛(ài)吃的小吃和菜。

冬天的夜來(lái)得格外的早，五點(diǎn)鐘后，太陽(yáng)就不講情面地落了山，六點(diǎn)多，天色就微微的有些暗了。我在飯桌上面放了一束大大的百合花，把吃的也全部擺上，倒上兩杯紅酒，再點(diǎn)上一支蠟燭，然后，把家里所有的燈關(guān)了，我坐在飯桌前等斌回來(lái)。看著外面的天色都暗下來(lái)了，還不見斌回來(lái)，我開始給他打電話，他說(shuō)等會(huì)兒就回。我等了十分鐘，再打電話，他說(shuō)馬上就回了。我又等了十分鐘還不見人回，我又打電話，他說(shuō)到樓下了。我等了五分鐘，還不見人，我不明白走樓梯五分鐘還不到，我又打電話，已關(guān)機(jī)。我知道，那晚是等不回斌了。我的忍耐已經(jīng)到了極點(diǎn)，我不想再等待了，我不想我的一生都在等待，我厭倦了無(wú)休止的等待。我要沖出去，我要大大的放肆一次。我覺(jué)得自己的婚姻也沒(méi)什么值得珍惜的，我試圖把它打碎，以此來(lái)報(bào)復(fù)斌。

我拿起手機(jī)給楓打電話，這是我第一次主動(dòng)打給他電話。我也沒(méi)問(wèn)他有空沒(méi)空，就下命令似的說(shuō)，我今晚想喝酒，你陪我喝吧。楓滿口答應(yīng)說(shuō)，沒(méi)問(wèn)題，只要你高興。

我們約好到一個(gè)酒吧，我比他先到，早早的就在包廂里等他了。因?yàn)槭俏抑鲃?dòng)的，楓一個(gè)晚上都激動(dòng)不已。我只是借酒來(lái)消除心里的不快，頻頻舉杯和楓干杯喝酒。酒喝多了，話也多了起來(lái)，不時(shí)還發(fā)出咯咯的笑聲。我聽到自己的笑聲里全是放蕩。我覺(jué)得自己不應(yīng)該這樣放蕩地笑，可是我控制不了自己，我覺(jué)得只有自己放蕩了，才能達(dá)到報(bào)復(fù)斌的目的。一想到能報(bào)復(fù)斌，我心里就快樂(lè)，我覺(jué)得自己有點(diǎn)兒變態(tài)，可我懶得去管這些，我只想讓自己快樂(lè)，沒(méi)有什么比快樂(lè)更重要的。只要是自己覺(jué)得快樂(lè)的事，我是沒(méi)有理由拒絕的。我不知道自己喝了多少，后來(lái)腦袋就迷迷糊糊的，整個(gè)人都有點(diǎn)兒輕飄飄的要飛起來(lái)的感覺(jué)，我覺(jué)得這種感覺(jué)真是太好了。

楓搶過(guò)我手中的杯子，不讓我再喝。他說(shuō)你醉了，不能再喝了。我搶過(guò)杯子說(shuō)，我沒(méi)醉，我還要喝。楓把酒杯藏起來(lái)，他鐵了心不讓我再喝。我找不到酒喝，嚶嚶地哭了起來(lái)。楓把我抱在了懷里，讓我別哭，他說(shuō)要送我回家。我從楓的懷里掙出來(lái)，口里說(shuō)著我不要回家，我要跟你在一起。楓用他溫暖而寬厚的手幫我擦眼淚，他邊擦邊說(shuō)，我知道你過(guò)得很不開心，我第一眼看到你的時(shí)候我就知道了，你不應(yīng)該嫁給斌，你應(yīng)該嫁給我，我才是這個(gè)世界上最愛(ài)你的人，只有我才能給你幸福。我已經(jīng)很累了，我把頭靠向楓的肩膀說(shuō)我想睡覺(jué)了。那時(shí)候，我已經(jīng)很醉了。楓把醉得爛泥一團(tuán)的我扶上了他的車，回到了他的宿舍。我雖然是醉了，可我還是知道那是楓的宿舍不是我的家，可是我沒(méi)有拒絕，我一點(diǎn)兒都不想拒絕，我甚至為自己的紅杏出墻感到高興，我終于從這個(gè)禁錮自己的婚姻里走了出來(lái)，我終于讓自己成了一個(gè)不忠的妻子，我不再只是斌一個(gè)男人的女人，我還是其他男人的女人，我要讓斌痛不欲生，我要把對(duì)斌的愛(ài)情徹底毀掉。我有種毀滅性的快感，就像飛蛾撲向火堆一樣，就算把自己燒成灰燼也在所不惜。

那一晚，我和楓在云里霧里翻云覆雨，我從不敢睜開眼睛，不敢看壓在自己身上那個(gè)男人是誰(shuí)。我不想知道他是誰(shuí)，我只要知道他不是斌就行了。一想到壓在自己身上那個(gè)男人不是斌，我心里就高興。我終于狠狠地報(bào)復(fù)了斌，那種報(bào)復(fù)的快感難以言表。我終于找到了報(bào)復(fù)斌的方法。狠狠的報(bào)復(fù)了斌后，我們也累了，我偎在楓的懷里沉沉地睡去。我一個(gè)晚上都在做夢(mèng)，夢(mèng)見自己在沙漠上行走，我很渴，到處找水喝，可是沙漠里沒(méi)有水。我渴得渾身發(fā)熱，覺(jué)得自己的五臟六腑都要起火了。我開始奔跑，我要跑出這沙漠，我要找到水喝，再喝不到水，我覺(jué)得我就要死了。在奔跑中，我重重地摔了一跤，我終于醒了過(guò)來(lái)。我依然很渴，我拿起床頭的那杯水，一飲而盡，我感覺(jué)舒服了很多，燃燒在心頭的那把火也熄滅了。我的酒完全醒了，我看了一眼像豬一樣睡在我旁邊的楓，我突然覺(jué)得惡心，很想吐。我跑到廁所去，像倒垃圾一樣，哇哇地吐起來(lái)。我的胃就像倒完垃圾的塑料袋，空得兩邊粘在了一起。

我不想再回到那張睡著楓的床上去睡，我想回家，想斌。我這種想回家的感覺(jué)越來(lái)越強(qiáng)烈。我穿好衣服，拿起手提包，偷偷地從楓的宿舍溜了出來(lái)。

遠(yuǎn)處的天邊灰蒙蒙的露出了一點(diǎn)魚肚白，天快要亮了，我招手?jǐn)r了一輛的士，直接回了家。我沒(méi)想過(guò)回去后，遇到斌怎么向他解釋這件事。我知道他根本就沒(méi)回家。如果他回家的話，沒(méi)看見我，他肯定會(huì)打電話找我的。下了出租車，我的雙腳像綁了兩塊大石頭，沉得很。拖著兩條沉甸甸的腿，上了樓梯。開門進(jìn)去后，我就直接上了自己的房間，我一點(diǎn)兒都不關(guān)心斌是否回家。她只是想回去沖個(gè)澡，把自己這只被蒼蠅叮臟了的蛋洗干凈。進(jìn)了浴室，我開了籠頭，躺到浴缸里，溫暖的水緩緩地朝我的身體流淌。我把自己的全身都擦上了沐浴液，不停地用雙手來(lái)回搓，浴缸里的水慢慢地滿了，雪花般的泡沫如白云一朵朵向外流去。我沒(méi)關(guān)龍頭，只是任水不停地在自己的身上沖刷，我只是想把自己沖洗得干干凈凈的。也不知道過(guò)了多久，外面已經(jīng)有了汽車開動(dòng)的聲音，也有了行人說(shuō)話的聲音，我確定天已經(jīng)完全亮了。我不想從浴缸出來(lái)，我只是想一直這樣泡洗下去，直到死的那一天。

我覺(jué)得渾身沒(méi)有力氣，突然沒(méi)有了洗澡的欲望，我只想睡覺(jué)，好好地睡一覺(jué)。我從浴缸出來(lái)，擦干身子，穿上睡衣，拖著沉沉的步子出來(lái)，軟綿綿的一團(tuán)倒到了床上。我又開始做夢(mèng)，夢(mèng)見自己光著身子走在大街上，大街上的男男女女老老少少都用色瞇瞇的眼光看著我。我滿大街的跑，到處找衣服穿，可連塊遮羞布都找不到。我覺(jué)得真是沒(méi)臉見人了，我想找個(gè)地方躲起來(lái)，好不容易，我找到了一個(gè)堆放垃圾的角落，我蹲在那個(gè)臭氣烘烘的垃圾堆里，我以為自己安全了，可是一抬頭，上面全都是人，而且那些人都向我張牙舞爪。我用雙手擋住自己的臉，發(fā)出狼嗥般的尖叫。我被自己的叫聲驚醒，原來(lái)是做夢(mèng)。我慢慢睜開了眼睛，旁邊沒(méi)有一個(gè)人，只有鳥的哀叫和凄厲的風(fēng)聲，原來(lái)我在一個(gè)荒山野嶺上睡了一覺(jué)。我不知道自己什么時(shí)候來(lái)到了這個(gè)荒山野嶺，我慢慢的爬起來(lái)，四處尋找回家的路。我怎么也想不起來(lái)時(shí)的路，我只是不斷的往前走，不知走了多久，我走到了一個(gè)懸崖邊。我已經(jīng)無(wú)路可去，我想回頭往回走，可是身后卻是一片汪洋大海。我既不能前進(jìn)亦后退不了，我不知道如何是好，只是蹲在懸崖邊大海旁放聲哭泣，不知哭了多久，眼淚也流干了，聲音也哭啞了，肚子也餓了。當(dāng)我從夢(mèng)中醒過(guò)來(lái)的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)自己的枕巾濕了一大片。我躺在床上懶懶的不想動(dòng)，肚子咕嚕咕嚕的叫個(gè)不停，我實(shí)在是太餓了，只能起床到廚房去煮粥吃。

在我無(wú)精打采地吃粥的時(shí)候，斌拖著疲憊的身子進(jìn)門，他見到我在吃粥，就過(guò)來(lái)和我打了一招呼，臉上滿是愧疚。我本以為見到斌后，心里多少會(huì)有些內(nèi)疚，可是面對(duì)他時(shí)，我卻一點(diǎn)兒都沒(méi)覺(jué)得內(nèi)疚，非但沒(méi)覺(jué)得內(nèi)疚，我甚至非常的恨他。我覺(jué)得我走到這一步斌是有責(zé)任的，是他把我推到了另外一個(gè)男人的懷里，使我變成一個(gè)墮落的女人，是他，讓我處于今天這種尷尬的地位。我永遠(yuǎn)都不可能原諒他，是他毀掉了我。我連看都沒(méi)看他一眼，只是自顧自吃粥。

我以為，我不接楓的電話，不理他，他就會(huì)就此罷手。可是，沒(méi)想到，他卻是一個(gè)不折不扣的家伙，我不接他的電話，他就經(jīng)常給我發(fā)信息，他說(shuō)他真的很愛(ài)很愛(ài)我。他叫我離開斌，跟他一起生活，他保證能給我幸福。我真的不想再見到他，為了斷絕后患，我威脅楓說(shuō)，你再敢來(lái)糾纏我，我就跳樓自殺。楓真的被唬住了，后來(lái)他再也不敢找我。

結(jié)束了和楓的那段游戲，壓在我心頭上那塊石頭落了地。我的心里，一下子空落落起來(lái)。斌依然的出去吃喝玩樂(lè)，依然是經(jīng)常不回家。我對(duì)一切都心灰意冷，不想再去做任何努力。我不再想挽救自己的婚姻，也不像以前那樣，經(jīng)常煩躁不安，整天給斌打電話，對(duì)他喋喋不休。我也不像以前那樣，經(jīng)常上街逛商店買漂亮的衣服漂亮的鞋子。我也不像以前那樣，每天都打扮得漂漂亮亮去上班。我每天都穿得很隨便，不化妝，頭發(fā)也不梳一下，就上班去了。對(duì)陽(yáng)臺(tái)的那盆心愛(ài)的玫瑰花也不去澆水了，對(duì)家里養(yǎng)的金魚也不喂料了。我對(duì)生活沒(méi)有了任何興趣，只是每天下班回來(lái)就坐到電腦前玩兒游戲，每天早上都是懶懶的不想起床，因此經(jīng)常遲到。領(lǐng)導(dǎo)盡管不說(shuō)，但我也知道他對(duì)我有意見。我不是一個(gè)厚臉皮的人，我也想早點(diǎn)兒起床去上班，不讓領(lǐng)導(dǎo)對(duì)我有意見。可是我總是早不了，我總是遲到。有時(shí)朋友打電話約我出去玩兒，我也拒絕了，當(dāng)然那些朋友都是斌的朋友的老婆，我自己是沒(méi)有什么朋友的。我不想出門，不想見到任何人，只是把自己關(guān)在家里，對(duì)著電腦，玩升級(jí)拖拉機(jī)。我覺(jué)得生活沒(méi)有意思，一點(diǎn)兒意思都沒(méi)有。我常常有個(gè)奇怪的想法，就是希望自己有一天得了癌癥，不用跳樓也不用撞車，能合情合理地離開這個(gè)世界。

冬天還沒(méi)走遠(yuǎn)，春天跟著就來(lái)了，沉睡了一個(gè)冬天的大地開始慢慢復(fù)蘇，鳥開始鳴叫，花開始吐香。每一個(gè)熱愛(ài)生活的人，都用自己的整個(gè)身心擁抱美好的大自然。可是我并沒(méi)有覺(jué)察到鳥的鳴叫和花的芳香，我沉睡的心靈依然如同冬天的青蛙一樣還在冬眠中。特別是看到陽(yáng)臺(tái)那盆玫瑰花已經(jīng)枯死，我對(duì)生活更加絕望，絕望到連飯都不想吃了。母親在春節(jié)期間就看出了我的精神狀態(tài)不佳，懷疑我是得了憂郁癥，多次建議我去看醫(yī)生，可我懶得去。母親著急了，只好自己到醫(yī)院去抓些抗抑郁的中藥?kù)医o我喝，可我不喝。母親非常生氣。我不再像以前那樣，經(jīng)常和母親吵嘴，我對(duì)母親的生氣沒(méi)有絲毫的反應(yīng)，我的心已經(jīng)麻木不仁。我真的覺(jué)得，活著實(shí)在是太沒(méi)有意思了，在這個(gè)世界上，真的沒(méi)有任何一樣?xùn)|西是值得留戀的。我唯一可盼望的就是癌癥能快點(diǎn)兒到來(lái)，好讓我能合情合理地離開這個(gè)世界。

身體的疲勞休息一兩天就行了，可是心的疲倦得需要很長(zhǎng)時(shí)間的療養(yǎng)。我知道，我是不會(huì)得癌癥的，我的體質(zhì)從小就像牛一樣強(qiáng)壯。我想唯一能挽救我的就是從這場(chǎng)婚姻中走出去。我決定離婚。離了婚又能怎么樣呢？我不知道。人生就像一條黑胡同，怎么也走不到盡頭。我把我要離婚的事跟母親說(shuō)了。母親叫我心亂的時(shí)候不要做任何決定。我說(shuō)我的心已經(jīng)很安靜了，像死人一樣安靜。聽到我這些話，母親的眼淚流了出來(lái)。她懇求我去讀書，她說(shuō)，人要不斷的學(xué)習(xí)新的知識(shí)，才會(huì)有新的人生。還說(shuō)了一些什么知識(shí)就是力量的狗屁話。她的那些話只能拿去騙她那些傻子一樣的學(xué)生，我才不會(huì)相信呢。我說(shuō)我不想讀書，我討厭讀書，尤其討厭考試。媽媽說(shuō)她可以找一個(gè)不用考試的專業(yè)給我讀，她讓我去學(xué)藝術(shù)，說(shuō)藝術(shù)可以修身養(yǎng)性。我對(duì)畫畫有點(diǎn)兒興趣。因?yàn)槟嵌螘r(shí)間里，我總在想奶奶，總想把她那雙眼睛畫出來(lái)。我也需要換一個(gè)新的環(huán)境，呼吸一些新的空氣。

八

那年的秋天，我給斌留下離婚協(xié)議書，背起行李到北方一座城市學(xué)習(xí)美術(shù)。我的心靈需要一次長(zhǎng)時(shí)間的療養(yǎng)。到了B市，我在外面租了一間房子，到一所大學(xué)的美術(shù)系學(xué)習(xí)美術(shù)。我以前學(xué)過(guò)一點(diǎn)兒美術(shù)，可不是很好。我從素描學(xué)起。我根據(jù)自己的記憶畫著奶奶。我要把死去的奶奶畫活。這是我學(xué)畫畫的最終目的。那段時(shí)間里，我過(guò)得很平靜，每天上完課回來(lái)，就畫畫。我努力的要忘記斌，忘記和斌在一起那段生活。那段讓我壓抑窒息的生活。

到B市一個(gè)月后，已經(jīng)到了深秋，校園的杏葉一片片地飄落。那天上完課后，我夾著書本出了學(xué)校的大門。在轉(zhuǎn)彎的時(shí)候，有個(gè)人攔住了我的去路，并抓住了我的手。我停下來(lái)看，是斌。一看到我，斌就淚眼婆娑起來(lái)。他請(qǐng)求我不要離開他，不要和他離婚。他說(shuō)他很愛(ài)我，他不能沒(méi)有我。我不相信他的話，我不相信他愛(ài)我。我早就不再相信了。事實(shí)上我一直都不相信。我不知道愛(ài)情是什么樣子的，我也從來(lái)沒(méi)看見過(guò)愛(ài)情。當(dāng)時(shí)，除了奶奶慈祥的眼神在我的記憶中存在之外，一切都已經(jīng)不存在。

我告訴斌說(shuō)，我們已經(jīng)結(jié)束了，永遠(yuǎn)也不可能了。我勸他回去。斌不肯，他跪在了地上，求我跟他回去。我把斌扶起，叫他別這樣，這樣讓人看了很不好。斌拉著我的手，依然苦苦的哀求。我真的不能再回到以前那種生活中去，我只是輕輕的拿開斌的手，淡淡地對(duì)他說(shuō)了句保重就轉(zhuǎn)身上了一輛的士。斌追著過(guò)來(lái)，悲愴地喊著我的名字。我從車窗里看到了他那雙絕望的眼神。我的眼淚流了出來(lái)。車子開動(dòng)了，我依然聽到斌凄涼的叫喊聲。我不敢回頭去看，我害怕看到斌那雙絕望的眼睛。

斌的出現(xiàn)，我平靜的生活又起了層層漣漪。我在畫奶奶那雙慈祥的眼睛時(shí)，畫著畫著就變成了斌那雙絕望的眼睛。都說(shuō)要分手了，為什么看到斌那絕望的眼神我的心還是如此的痛呢？我已經(jīng)沒(méi)法再畫下去了。

在后來(lái)的日子里，我的生活變得支離破碎起來(lái)。我不能再待在屋子里畫奶奶的眼睛。我開始害怕一個(gè)人待在屋子里，我害怕想起斌那雙絕望的眼睛。白天沒(méi)有課我就經(jīng)常出去坐地鐵，坐公共汽車。我要把自己置身于人海中，這樣就不感覺(jué)孤獨(dú)了。晚上，我經(jīng)常到附近的一個(gè)酒吧去喝酒。我要用酒來(lái)把斌那絕望的眼神涂掉。可是，一切都是徒勞的，晚上我躺在床上，斌那雙絕望的眼睛還是出來(lái)打擾我。我要忘記斌，忘記斌那雙絕望的眼睛，忘記斌所有的一切。

北方的冬天來(lái)得格外的早，在我還無(wú)法趕走斌那雙絕望的眼睛的時(shí)候，冬天就來(lái)了。北方的冬天很冷，晚上我總是被冷得醒過(guò)來(lái)。在那段日子里，我總是懷念奶奶溫暖的懷抱。總是想起我把我那冰涼的小手放在奶奶的腋下。我孤獨(dú)一人在一個(gè)陌生而遙遠(yuǎn)的城市里，一個(gè)溫暖的懷抱對(duì)我是如此的有誘惑力。在這種渴望溫暖懷抱的日子里，我的生活開始變得糜爛而雜亂無(wú)章。我不斷的和陌生的男人上床睡覺(jué)。不知是為了依著一個(gè)溫暖的懷抱，抑或想用他們作一塊橡皮把斌從我的記憶中擦掉。

那段時(shí)間，我覺(jué)得是我最放松的時(shí)候，在這陌生的城市里，沒(méi)有人認(rèn)識(shí)我，我也不認(rèn)識(shí)他們。我和陌生的男人怎么亂來(lái)也沒(méi)人知道。我天天上酒吧也沒(méi)人告訴我媽媽。因此，我就開始放肆起來(lái)。我想，我的前生肯定是一匹脫韁的野馬。我天生就不是一位淑女。淑女，只不過(guò)是父親一廂情愿的幻想。我在別人面前擺出來(lái)那副高雅的模樣只是在表演。是為了滿足父親和母親的愿望而裝出來(lái)的。我的父母真是可憐，他們居然被自己的親生女兒給騙了。

我是一個(gè)很封閉的女子，我寧愿把自己的身體交給別人，也不肯把自己的心掏出。如果有一天，有人試圖走進(jìn)我的心里，我會(huì)非常的恐慌。所以，我從來(lái)不與那些陪我睡覺(jué)的男人談心。

在那些燈紅酒綠，飄浮不定的日子里，我不但忘記了斌，而且忘記了我自己。我已經(jīng)不記得這個(gè)世界上曾經(jīng)存在過(guò)一個(gè)叫尹夢(mèng)遙的女子。然而，忘記，只是暫時(shí)的。存在著的東西，它肯定是會(huì)一直存在的。哪怕是死了以后，它也還會(huì)存在的。就像奶奶，盡管她已經(jīng)死去兩年多，可她在我的心里依然存在，而且這種存在又是如此的真實(shí)，是永遠(yuǎn)都抹不去的。

我以為這段時(shí)間，我用那些陌生男子的身體作橡皮用力地把斌從我的記憶中擦去了，可是斌在我心中的位置卻未能擦去。那天的天氣陰沉沉的，沒(méi)有一絲風(fēng)，好像要下雪的樣子。我出到校門的時(shí)候遇見了斌的母親，我的婆婆。她告訴了我一個(gè)壞消息，她說(shuō)我走后，斌開始吸毒，染上了毒癮。現(xiàn)在已經(jīng)被關(guān)進(jìn)了戒毒所進(jìn)行強(qiáng)制戒毒。聽到這個(gè)消息，如晴天霹靂，我在痛苦中掙扎了好久。我想斌吸毒肯定與那次絕望的眼神有關(guān)。我是一個(gè)罪人，我應(yīng)該下地獄。我明白婆婆為什么來(lái)告訴我這個(gè)消息。

放寒假的時(shí)候，我回到了家里。進(jìn)門沒(méi)多久，媽媽就勸我找機(jī)會(huì)和斌把婚離了。媽媽說(shuō)只要是吸毒的人都是沒(méi)救的了。我沒(méi)有說(shuō)什么，我只想去看看斌。在戒毒所里，我看到了斌，他已經(jīng)是骨瘦如柴。我看到他的時(shí)候，他剛好毒癮發(fā)作，雙手抓住鐵窗，不斷的把頭往窗上撞，口里發(fā)出歇斯底里的喊叫。就在那一瞬間，我就知道我不能離開這個(gè)男人，我要和他生死與共。也就在那一瞬間，我才懂得了什么叫真正的愛(ài)情。我當(dāng)時(shí)的想法就是無(wú)論如何必須把斌救出來(lái)。我不能把斌丟在里面受苦。我回到家里哭著哀求爸爸想辦法把斌弄出來(lái)。爸爸沒(méi)有答應(yīng)，他說(shuō)這樣只能是害了斌。我知道爸爸是在搪塞我，爸爸心里從來(lái)就沒(méi)有過(guò)我這個(gè)女兒，他只是想保他的官，官位和我比起來(lái)，我什么也不是。我對(duì)爸爸已經(jīng)失望至極。我又把希望寄托在媽媽身上，我求媽媽幫我把斌弄出來(lái)。媽媽提出條件，她說(shuō)斌如果出來(lái)馬上要我和他離婚。我答應(yīng)了媽媽，但這只是緩兵之計(jì)，我已經(jīng)顧不了那么多了，當(dāng)務(wù)之急就是把斌救出來(lái)，我不能讓斌死在里面。媽媽開始為我四處活動(dòng)。我是不會(huì)和斌離婚的，可是如果斌出來(lái)了，我該怎么辦呢？媽媽會(huì)強(qiáng)迫我離婚嗎？會(huì)的，媽媽肯定會(huì)的，她肯定不會(huì)讓我和斌在一起，她肯定會(huì)把我關(guān)起來(lái)，用鏈子把我鎖住，就像小時(shí)候把我軟禁在外婆家一樣。我不能讓母親白白的把我和斌拆散，我要帶著斌離開這里，遠(yuǎn)走高飛，到一個(gè)沒(méi)有人認(rèn)識(shí)我們的地方去。在母親四處活動(dòng)把斌弄出來(lái)的那些日子里，我在暗暗的籌劃著如何出走的事，我因?yàn)榧毙枰X，就以五十萬(wàn)的現(xiàn)款把房子給賣了。

九

一切悲劇都源于我對(duì)父親的不理解和對(duì)母親的不信任。斌出來(lái)后，我?guī)е靠詈臀宜兄靛X的東西離開了家里，到了一個(gè)沒(méi)有冬天的海濱城市。我們?cè)诤＿呑饬艘惶追孔泳幼∠聛?lái)。我要好好的生活，我相信我的愛(ài)肯定能感動(dòng)斌，讓斌不再吸毒。斌也答應(yīng)我，為了我，為了我們美好的未來(lái)，他也要把毒戒了。我既然相信了愛(ài)情，就應(yīng)該相信斌。那段時(shí)間里，斌天天陪在我身邊。我們都沒(méi)有出去找活干，吃飽飯后就到海灘去撿貝殼，挖沙蟲，累了我們就坐下來(lái)，我依在斌的肩膀上，看潮起潮落。那段時(shí)間里，除了斌毒癮發(fā)作的時(shí)候讓我感覺(jué)難過(guò)之外，其他的時(shí)間我覺(jué)得還是幸福的。

也是從那時(shí)候起，我和斌才開始真正的戀愛(ài)，我們?cè)谝黄鹑找岳^夜的聊天，談我們的童年，聊我們從認(rèn)識(shí)時(shí)起生活的點(diǎn)點(diǎn)滴滴。從和斌的聊天中，我了解到，斌的童年比我好不了多少。他的童年過(guò)得很不快樂(lè)，因?yàn)楦赣H有錢后，經(jīng)常在外面找女人，所以父母經(jīng)常吵架、打架。他就這樣在父母的吵架和打架中長(zhǎng)大，內(nèi)心非常壓抑。他的內(nèi)心總是很孤獨(dú)，他覺(jué)得自己生活在一個(gè)冰冷的世界里，沒(méi)有人關(guān)愛(ài)他。他說(shuō)，小時(shí)候最大的理想就是做足球運(yùn)動(dòng)員，能進(jìn)國(guó)家隊(duì)，能參加世界杯比賽，能當(dāng)冠軍。可小時(shí)候父親不支持他，沒(méi)送他去踢足球，而是把他扔進(jìn)一家貴族學(xué)校，要他考大學(xué)，他覺(jué)得他讀的那個(gè)大學(xué)是為父親考的，他自己一點(diǎn)兒都不在意那個(gè)什么狗屁大學(xué)。斌還告訴我，我離開他后，他因?yàn)閮?nèi)心空虛，和很多的女人上過(guò)床。我本來(lái)也想告訴他，我離開他后也和很多的男人上過(guò)床，可是，我覺(jué)得沒(méi)有什么必要。盡管在B市那段日子過(guò)去不久，可想起來(lái)，恍如隔世。我已經(jīng)想不起那些和我上過(guò)床的陌生男子的面孔。直到這時(shí)，我才明白，一個(gè)女人就算你和一百個(gè)男人上過(guò)床，可你最終能記住的只有一個(gè)人，那個(gè)人就是你愛(ài)的人。所以，至于我和多少男人上過(guò)床，我沒(méi)有必要向斌坦白，因?yàn)槲以谛睦飶膩?lái)沒(méi)有背叛過(guò)他，我愛(ài)的一直只有他一個(gè)人。

在海邊那段日子里，我們的生活也并不是都是平靜的，斌的毒癮發(fā)作的時(shí)候是我們最難熬的時(shí)刻。每當(dāng)這個(gè)時(shí)候，斌就會(huì)向我哀求，他說(shuō)他只吸一次，最后一次，以后再也不吸了。我答應(yīng)了斌。可是，對(duì)于吸毒的人來(lái)說(shuō)，是永遠(yuǎn)沒(méi)有最后一次的。染上了，就會(huì)沒(méi)完沒(méi)了。斌一次一次的哀求，我一次又一次的讓他吸最后一次。半年過(guò)后，我們身上的錢基本花光，我開始變賣首飾，最后連我結(jié)婚時(shí)婆婆送給我的那條水晶手鏈也賣了。我們的生活已經(jīng)難以再維持下去，我也想過(guò)出去打工維持我們的生活，可是我打工所得的那點(diǎn)兒錢，只不過(guò)是杯水車薪，根本滿足不了斌的毒癮。我曾經(jīng)努力要讓斌戒毒，斌也信誓旦旦的下決心要戒毒，我們都努力了，可是沒(méi)辦法，就像媽媽當(dāng)初說(shuō)的那樣，已經(jīng)沒(méi)救了。既然是沒(méi)救了，就意味著要死亡。我也想過(guò)回到家里去，讓父母幫忙，讓他們救救我和斌。可是，我對(duì)父母沒(méi)有信心，我已經(jīng)沒(méi)有臉面再面對(duì)他們。我已經(jīng)厭煩了以前的那些日子，真的是已經(jīng)厭煩透頂了。

我開始考慮我和斌的未來(lái)，回家已經(jīng)是不可能了，要繼續(xù)活下去，也不容易。我該怎么辦呢？我想，唯一的辦法只能死去。是的，死了，就一了百了了。是的，我應(yīng)該和斌一起優(yōu)雅的，安靜的死去。只要和斌一起死去，有斌的陪伴，在陰間我肯定不會(huì)再孤獨(dú)。我覺(jué)得，能這樣死去，也是幸福的。我以前是一個(gè)那么怕死的人，現(xiàn)在突然不怕死了，而且對(duì)死還有一點(diǎn)兒向往。這一點(diǎn)，連我自己都感到吃驚。我是一個(gè)很執(zhí)著的人，一旦有了這種想法，就很難改變。我開始策劃著如何死去。經(jīng)過(guò)一段時(shí)間的努力，我終于在一家黑店里買到了一瓶安眠藥。

那天，我到商店為我和斌各買了一套新睡衣。人死了是要穿新衣服的。我又給房東交了一年的房租，我知道我們?cè)谶@里死后他的房子將會(huì)有很長(zhǎng)時(shí)間租不出去，這樣會(huì)損失很大。我不想我死后也被人咒罵。那天我還買了很多好吃的菜回來(lái)，我要為我們活在這個(gè)世界上的最后一餐做一頓好吃的。在買菜回來(lái)的時(shí)候，我在門前附近的垃圾堆里看到了一個(gè)撿垃圾的老太婆，我想起了我奶奶，于是從口袋里拿出剩下的那八十六塊錢給了她。經(jīng)常聽人說(shuō)起一句話，錢是身外之物，生不帶來(lái)死不帶去。既然我都要死了，也沒(méi)有必要把錢帶去。那老太婆接過(guò)錢，用奇異的目光看著我問(wèn)，你為什么要給我錢？我說(shuō)我已經(jīng)再也用不著錢了。說(shuō)完，我就往住處走。那老太婆追著又說(shuō)了一些話，我沒(méi)聽清楚，只顧走我的路。回到家里，我煮了一頓豐盛的晚餐。吃完飯后，我們洗完澡，穿上了新的睡衣。我把那些安眠藥磨成粉末放進(jìn)了牛奶里，我給我和斌各沖了一杯牛奶。喝下那杯牛奶之后，我和斌回房里睡覺(jué)，我把頭偎在了斌的懷里。我要在斌的懷里睡上幾萬(wàn)年。那時(shí)候，我沒(méi)有想過(guò)要給父母留下任何遺言，在生命的盡頭，我只能對(duì)父母說(shuō)聲對(duì)不起。當(dāng)我開始迷迷糊糊的時(shí)候，我看到了奶奶，她向我張開雙臂，把我抱進(jìn)了懷里，我把我冰涼的小手放進(jìn)了她的腋下。漸漸的，我沒(méi)有了意識(shí)，一切的一切，都在我的生命里消失……

當(dāng)我睜開眼睛的時(shí)候，我發(fā)現(xiàn)我置身于一個(gè)白茫茫的世界之中，一切都是迷迷糊糊的，我不知道我是活著還是已經(jīng)死去，我也不知道這是陰間還是陽(yáng)間。床前坐著我的父親，看到我醒來(lái)，他抓住我的手流著眼淚說(shuō)，你真是個(gè)壞丫頭，你居然要狠心的拋棄爸爸。我第一次看到爸爸流淚。我的眼淚也慢慢的流出來(lái)。我問(wèn)爸爸，我這是在哪里？我是不是死了？爸爸用他溫暖的大手幫我擦去臉上的淚水說(shuō)，你在醫(yī)院里，你還活著，是那個(gè)撿垃圾的老婆婆救了你們。我聽父親提到你們這兩個(gè)字，突然想起了斌，于是瘋了一樣掙扎著，叫喊起來(lái)，斌呢，斌在哪里？我手上插著的針頭被掙脫。護(hù)士趕緊跑進(jìn)來(lái)。爸爸用力地把我按住，口里說(shuō)著斌和你一樣還活著，他在隔壁的病房里。護(hù)士把針頭重新插到我的手上。我抓住護(hù)士的手，請(qǐng)求她讓我去看看斌。護(hù)士對(duì)我說(shuō)你現(xiàn)在還很虛弱，需要休息，斌也和你一樣，他也需要休息。聽說(shuō)斌還活著，我平靜下來(lái)，我覺(jué)得身體軟綿綿的沒(méi)有力氣，漸漸的，我就又什么也不知道了。在醫(yī)院那段日子里，我常常是處于半夢(mèng)半醒之間。當(dāng)我第二次清醒過(guò)來(lái)的時(shí)候，母親和父親都在我的面前。看見我醒來(lái)，爸爸抓住我的手，好像有千言萬(wàn)語(yǔ)要對(duì)我說(shuō)。媽媽鐵青著臉，一句話沒(méi)說(shuō)。我知道媽媽對(duì)我已經(jīng)是失望至極，從小她就對(duì)我寄予很大的希望，希望我能大有出息，沒(méi)想到是今天如此的結(jié)局。我很想對(duì)坐在我床前的父母說(shuō)聲對(duì)不起，可是對(duì)不起這三個(gè)字卻有千斤重，我怎么也提不起舌頭，說(shuō)不出口。

我的身體在慢慢的康復(fù)之中，醒過(guò)來(lái)的第三天，在父母的陪同下，我到斌的病房去看望斌。斌的父母也守在他的床前。我們倆一見面，就抱在一起，哭成一團(tuán)。四個(gè)長(zhǎng)輩看到我們兩個(gè)像個(gè)淚人一樣，他們也一臉的悲戚。回到我的病房之后，我看著父母，懇求父母不要讓我和斌分開，也不要再把斌送進(jìn)戒毒所。母親還是不吭聲，一直鐵青著臉，有種恨鐵不成鋼的怨氣。爸爸一只手抓住我的手，一只手撫摸著我的頭說(shuō)，我們不會(huì)讓你們分開的，斌也不用進(jìn)戒毒所了，現(xiàn)在發(fā)明了一種新的戒毒藥物，可以輕松的戒毒，聽說(shuō)效果很好，爸爸早就聯(lián)系好了，等你們出院后，就讓斌輕松地把毒戒了。媽媽黑著臉，一聲不吭地出去了。我撲在奢望已久的父親的懷里哭了起來(lái)，口里說(shuō)著謝謝。爸爸拍拍我的后背說(shuō)，傻孩子，說(shuō)什么謝謝，只要你能好好的活著，爸爸為你做什么都是應(yīng)該的，在這個(gè)世界上，沒(méi)有什么比你更重要。聽了爸爸這句話，我哭得更兇。我對(duì)爸爸說(shuō)，爸爸，你為什么不早一點(diǎn)兒對(duì)我說(shuō)這些呢？如果我知道爸爸這么愛(ài)我，我就不會(huì)選擇出走，就不會(huì)選擇自殺了。爸爸說(shuō)，我以為愛(ài)在心里就行了，不需要說(shuō)出來(lái)的，我以為你能體會(huì)得到，誰(shuí)知你這么傻呢。是的，我真是太傻了，我為什么就不早一點(diǎn)兒知道呢？

讓我想不到的是，我們出院回家后，還是住回我原來(lái)的房子。我原來(lái)的房子所有的擺設(shè)都和以前一樣，沒(méi)有任何改變。看到這一切，我又哭了起來(lái)。聽媽媽說(shuō)，這房子是爸爸后來(lái)花了一百萬(wàn)才買回來(lái)的。我知道，爸爸是愛(ài)我的。可我知道得太晚了，想挽回也來(lái)不及了。

那次死里逃生回來(lái)之后，我的心態(tài)有了很大的改變。我不再像以前那樣，自己孤獨(dú)一個(gè)人的時(shí)候心里就空蕩得慌。我一個(gè)人獨(dú)處的時(shí)候，心里是溫暖的，充滿柔情的。斌接受了一種輕松的戒毒法，效果非常好。那段時(shí)間，我的心情是愉快的，我在等待著一種新生活的開始。

十

我回來(lái)還不到一個(gè)月的時(shí)間，爸爸就調(diào)離了本市，到另外一個(gè)市去當(dāng)書記。接著，沒(méi)多久，爸爸被雙規(guī)了。再接下來(lái)，爸爸就被檢察院以受賄罪提起公訴。一切都來(lái)得太快，太突然了。我不相信爸爸會(huì)犯受賄罪。在我心里爸爸一直是一個(gè)清正廉潔的官，他曾經(jīng)是一個(gè)軍人，他一向是那么耿直，他怎么會(huì)是一個(gè)貪官呢？不會(huì)的，肯定是他們搞錯(cuò)了，要不就是他的政敵故意要搞垮他。我給爸爸請(qǐng)了律師，開庭那天，我早早的就去了。爸爸確實(shí)是拿了別人的一百萬(wàn)，那一百萬(wàn)用于買回我那套房子。檢察官問(wèn)爸爸為什么要拿別人那一百萬(wàn)。爸爸說(shuō)，當(dāng)初我女兒把她住的房子給賣了，我看著別人住進(jìn)了我女兒的房子里，我心里很難過(guò)，我當(dāng)時(shí)的想法就是無(wú)論如何也不能讓外人住進(jìn)我女兒的房子，那套房子是我花了一生的積蓄又加上親家的一半錢才買下來(lái)的，無(wú)論如何我也要把房子拿回來(lái)，可是，當(dāng)時(shí)我沒(méi)有錢了，只好拿了宋老板送的那一百萬(wàn)。聽到這里，我哭了。當(dāng)審判員問(wèn)爸爸你今天落得如此的下場(chǎng)你后悔嗎？爸爸搖搖頭說(shuō)不后悔，他說(shuō)只要是為了我的女兒，我做什么都不后悔。聽到爸爸這句話，我當(dāng)場(chǎng)號(hào)啕大哭起來(lái)。在場(chǎng)的人聽到我的哭聲，也都悄悄地落淚。這一刻，我多么希望能用我的一切來(lái)?yè)Q取爸爸的自由，哪怕是我的生命。

為了減輕爸爸的罪行，我把房子賣了，把錢全部退還。為了讓爸爸更加清白，我把爸爸曾經(jīng)利用他手中的權(quán)力為我謀的那份工作也辭了。爸爸被判刑十年。

在爸爸調(diào)離本市后，公公的房地產(chǎn)公司就出事了，由于公司的資金周轉(zhuǎn)不過(guò)來(lái)，銀行又逼債，最后只能宣布破產(chǎn)。家里原先的房子車子全部被銀行查封。斌的家里也是一貧如洗。我們最后連住的地方都沒(méi)有了。

爸爸被判刑后，我母親的精神完全崩潰，她已經(jīng)不能正常工作。經(jīng)常一個(gè)人發(fā)呆，問(wèn)她什么總是答非所問(wèn)。漸漸的，她就認(rèn)不得人了。她完全認(rèn)不出我是誰(shuí)。在萬(wàn)般無(wú)奈的情況下，我只能把她送進(jìn)了精神病院進(jìn)行藥物治療。媽媽住院后，原先住著的房子也退出給了公家，那房子是沒(méi)有產(chǎn)權(quán)的。

斌家里的公司破產(chǎn)后，我公公因?yàn)榻?jīng)不起打擊中風(fēng)偏癱在床。我的婆婆并沒(méi)有被打垮，她是一個(gè)享得了榮華富貴，也經(jīng)得起貧窮落泊的人，她表現(xiàn)出驚人的毅力，為了維持生活，她出去做菜販賣菜。斌因?yàn)槲竞蜁绻ひ呀?jīng)被單位除名。

我們從昨日的富家子弟和高干子女變成了一無(wú)所有的失業(yè)人員。金錢、車子、房子，這些都是過(guò)眼煙云，是留不住的，最后能留下來(lái)的，只有親情和愛(ài)。

那一會(huì)兒，我雖然什么都沒(méi)有了，可是我并沒(méi)有絕望，我還有愛(ài)。我相信，愛(ài)可以讓一切重來(lái)，愛(ài)可以戰(zhàn)勝一切困難。我要努力的工作，我要賺很多錢，我要治好母親的病，我要讓爸爸快點(diǎn)兒出來(lái)。我要好好的孝敬他們，讓他們的后半生衣食無(wú)憂，幸福快樂(lè)地安度晚年。

我想這個(gè)世界還是好人占多數(shù)，他們身上都有正常人的情感。可我不明白，在電影電視上看到的，為什么有那么多壞人。在我最落難，最無(wú)助的時(shí)候，我身邊的很多人并不像電影電視上演的那樣，落井下石，幸災(zāi)樂(lè)禍。他們都真誠(chéng)的、全心全意的向我伸出了援助的手。最先向我伸出援助之手的是我的鋼琴老師，她讓我到她的琴行去做鋼琴教師，她始終認(rèn)為我在音樂(lè)方面很有天賦。那天，她來(lái)找我，見到我時(shí)，她把我抱在了懷里，像慈母一樣安慰我說(shuō)，孩子，困難只是暫時(shí)的，明天太陽(yáng)依然會(huì)升起。再接下來(lái)的，就是我爸爸以前的一個(gè)戰(zhàn)友，他有一幢很大的房子空著，他說(shuō)我可以在他那里辦一個(gè)鋼琴練習(xí)班。斌戒毒后，很少和以前那些朋友在一起吃喝，他經(jīng)常陪在我身邊，和我一起做家務(wù)，一起面對(duì)家里大大小小的事。后來(lái)他的一個(gè)同學(xué)邀請(qǐng)他到他的建筑公司去幫忙。他去了，并且做得很出色。

如果楓不來(lái)找我，我已經(jīng)忘記他了。那天我從琴行出來(lái)，看見楓站在門口的右邊抽煙。他看見我，走過(guò)來(lái)和我打招呼，說(shuō)要請(qǐng)我一起吃飯，我沒(méi)有拒絕，從容地答應(yīng)了他。那時(shí)，我的心態(tài)是平和的。我們到一家西餐廳吃西餐。在吃飯的時(shí)候，楓說(shuō)看見我身邊發(fā)生了這么多的事很為我難過(guò)。我叫楓不要為我擔(dān)心，我過(guò)得很好。楓說(shuō)我是他這一生中真正愛(ài)過(guò)的人，雖然沒(méi)有緣分，但他希望我能過(guò)好。我相信楓的話，我對(duì)他很感激，也很內(nèi)疚。楓說(shuō)要借給我一部分錢，讓我和斌開一家公司。我沒(méi)有接受他的幫助，我不想欠楓的太多，我知道有些債是永遠(yuǎn)還不清的。和楓分別的時(shí)候，他很難過(guò)，因?yàn)槲覜](méi)接受他的幫助。看到楓那難過(guò)的樣子，我心里也是酸酸的，我只對(duì)楓說(shuō)，謝謝你的好意，可我真的不能接受你的幫助。聽到我的話，楓眼睛溢出淚水，我的臉上也有一股暖暖的液體流下。

后來(lái)我接受了我爸爸戰(zhàn)友的幫助，在他的房子里辦了一個(gè)鋼琴練習(xí)班。為了方便照顧公公，我把公公婆婆一起接過(guò)來(lái)居住。一邊要工作，一邊要照顧公公。我還要經(jīng)常去照看我媽媽和探望爸爸，我和斌都開始了忙碌的生活。

每次看到爸爸，我都想對(duì)他說(shuō)對(duì)不起，可話還沒(méi)出口，就已經(jīng)泣不成聲。每當(dāng)此時(shí)，爸爸就會(huì)抓住我的手，幫我擦去臉上的淚水，笑著說(shuō)，傻丫頭，你什么都不用說(shuō)，爸爸知道你想說(shuō)什么了，爸爸現(xiàn)在只希望看到你笑，看到你快樂(lè)，爸爸就已經(jīng)很滿足了。我覺(jué)得我欠爸爸的太多，可是這些是無(wú)法償還的。這個(gè)世界上無(wú)法償還的是愛(ài)。

在母親的面前，我是愧疚的。我很后悔當(dāng)初不聽她的話，總是和她對(duì)著干，還整天和她吵架。一想起那次她叫我彈琴給爸爸的戰(zhàn)友聽，我故意地把琴?gòu)椩伊耍业男木鸵魂囮嚨耐础Ｎ液芟霃浹a(bǔ)母親，假如能讓母親恢復(fù)過(guò)來(lái)，我天天彈鋼琴給她聽。為了能讓母親盡快康復(fù)，我每天一有空就去看她，和她說(shuō)話，給她喝歌，給她彈琴。我把我那臺(tái)舊鋼琴搬到了母親的病房。我希望我的琴聲能喚起母親的意識(shí)。

那段時(shí)間里，我雖然很忙碌，可我的內(nèi)心是充實(shí)、幸福和溫暖的。在老師的提議下，我開始寫歌詞，作曲。正如我老師說(shuō)的，我在音樂(lè)方面很有天賦，沒(méi)多久，我在這方面就取得了很大的成績(jī)。我為市里一個(gè)重大活動(dòng)寫了主題歌詞，并作了曲，領(lǐng)導(dǎo)都很滿意，唱出以后，社會(huì)反響很大。

在一個(gè)夜深人靜的夜里，我從夢(mèng)中醒來(lái)，想起了父親，想起了他在法庭上說(shuō)的話，我心里頓生柔情，于是起身作了一首《無(wú)怨無(wú)悔的愛(ài)》的歌曲。我要把這首歌獻(xiàn)給父親與母親。在父親的監(jiān)獄舉行晚會(huì)的時(shí)候，我要求給我的父親彈一首歌，獄長(zhǎng)同意了。那時(shí)是冬天，那晚我穿著一件黑色的大衣，把長(zhǎng)發(fā)披下，坐在鋼琴前，用我的十個(gè)手指按起了琴鍵，一首柔情的，舒緩的《無(wú)怨無(wú)悔的愛(ài)》從我的指尖像小溪的流水一樣，緩緩地流出。那晚，我看到了爸爸臉上幸福的笑容，他流著淚，不斷地鼓掌。我那首《無(wú)怨無(wú)悔的愛(ài)》讓臺(tái)下的觀眾情緒激動(dòng)，他們一直不肯讓我下來(lái)，讓我重彈。為了滿足他們的心愿，我一次又一次重重復(fù)復(fù)的彈了五遍。

我希望我那首《無(wú)怨無(wú)悔的愛(ài)》能治好母親的病，每天有空的時(shí)候，我都要到母親的床前，給她彈唱，一遍又一遍。有一次，在我的彈唱中，我看到了母親的眼睛里有淚光閃爍。我停了下來(lái)，抓住了母親的手，流著淚對(duì)母親說(shuō)，媽媽，你聽到我彈琴了嗎？這是我為你和爸爸寫的歌詞，作的曲。媽媽沒(méi)有說(shuō)話，只是流淚。此時(shí)，我多么希望媽媽能像以前那樣，喋喋不休，風(fēng)風(fēng)火火的樣子。哪怕她像小時(shí)候那樣打我罵我也好。

春節(jié)很快就要到了，我送了一些吃的和新買的衣服去給爸爸。在爸爸那里，我聽到了一個(gè)好消息，爸爸在監(jiān)獄里立了一等功被減刑兩年。我要把這個(gè)好消息帶到醫(yī)院去給媽媽，盡管媽媽沒(méi)有意識(shí)，但她也有權(quán)知道這個(gè)消息。讓我萬(wàn)萬(wàn)想不到的是，我剛進(jìn)入母親的病房，她一看見我，就叫了我的名字。我當(dāng)時(shí)高興的心情難以言說(shuō)。

爸爸減刑，媽媽的病又在康復(fù)之中，一種美好的感覺(jué)流遍了我的全身。在回去的路上，我去了菜市，想買一些酒和菜回去慶祝一下。到了菜市的時(shí)候，一看到那些肉菜我就嘔吐起來(lái)，而且吐得翻江倒海。我懷疑我肯定是得了一種嚴(yán)重的病，要不，我不會(huì)這樣嘔吐的，我從來(lái)就沒(méi)有這樣嘔吐過(guò)。我顧不得買菜，就直接去了醫(yī)院，經(jīng)醫(yī)生診斷，我懷孕了。從醫(yī)院出來(lái)，我心里有一種說(shuō)不出的感動(dòng)。我輕聲的對(duì)我肚子里的孩子說(shuō)，寶貝，媽媽將會(huì)一生一世的愛(ài)你，無(wú)怨無(wú)悔！