未完成的青春流浪夢

有人說，十幾歲的孩子，就像是一枚將熟未熟的果，又或者說像是一枚剛剛孵化到一半的蛋。在這樣的年紀里，在一半海水，一半火焰的現實里，我們慢慢學會了掙扎與反抗，也慢慢地覺得自己有了掙脫束縛與實現自由的力量。于是．不管你是傳統定義里的好孩子還是壞孩子．都或多或少有一些不安分的想法或者情緒，比如說出走，比如說流浪。那種對遠方、對外界、對未知世界的向往．如同暗地里滋長的藤蔓，纏纏繞繞．沒完沒了，緊緊抓住你心靈的癢處。可是，那個包裹著太多青澀與意氣的流浪夢，我們是不是真的有必要一定要去實現它呢？我們又是不是真的就能在某個設想的時間里如愿以償呢？

不想出走的理由

我想逃離這里已經許久許久，在頭腦里也醞釀了很長一段時間，我很想要走出學校去看看，即使這個地方不是我一個學生所能想象的模樣。

于是在學校里高考生填報志愿的那天，我也出現在了學校。我想，只要我能夠慢慢看夠他們的沮喪，我就能夠很安心地走。

那天天氣好像特別好。我習慣性在發生重大事件之后抬頭看看天，不知道什么緣由，只是很習慣地抬頭看看天。或許這種習慣是從小我媽養成的。一般都是爸爸很浪漫地帶著小孩看星星，書本里都是這么寫的。但我不同，只要我有時間，我媽總帶著我看星星，有些時候天上沒有星星，我媽也會帶著我坐在門口吹吹風，看著暗色的天空，聊天。

有時會聊很久很久，有時只有一會兒，但是每天中的這點時間是我喜歡的。這會兒我能夠暢談自己的東西，即使跟母親所想的有所出入她也能夠包容。而不是像其他時間里，只要我有一點哪怕是語言上的錯誤都會招致責罵。

所以有很大一部分原因，我想了許久都沒有出走也是因為我媽。栽媽對于我來說，內在遠遠比外表慈祥得多。她所有對我的好從不在我面前表現，或許是因為只有她一個人的緣故，她總是非常嚴厲地對待我，以至于在很長一段時間內我開始叛逆起來。

但是這次我的決意出走，并非是因為母親的嚴厲。我確實不曉得我究竟該如何對待學習這件事，我完全不曉得這件事繼續進行下去的意義。于是我想要去尋找這種意義，在別的地方。我希望哪怕有一個人來論證這種意義，但是論證的人必然要是非常真心的。

我在學校門口轉悠了很久很久，太陽開始非常猛烈地從遠處漂移過來。站在僅有的陰影處，我開始慢慢想要睡去。這天起得著實有些早。奇怪的是沒有一個人對我抱有懷疑的態度，比如，我為什么不進去，為什么我會站在校門口。這種習慣性的漠視還是讓我有些不想察覺到，但是我必須要覺察到，只有這樣我才能夠很坦然地走。

后來來了一個人，是一個女人，中年女人，一個陌生的中年女人。之所以如此描述她，是因為當時我的心情很忐忑。第一，我不知道她的目的；第二，我不知道她是誰。重要的是哪一點并不重要，最重要的是她是唯一一個除了保安之外能夠理我的人。

她問我，你是填志愿的嗎？

我先是搖頭，繼而點頭。搖頭是因為我尊重了心中原本的想法，點頭是因為我不想暴露自己的意圖，所以這種矛盾導致了我行動上的矛盾。

顯然她并沒有對我的矛盾表示很不淡定，這應該說明她是有些心事的。我媽告訴我，一般只有兩種人不會注重你說話，其中一種就是有心事的人。

我發現我受我媽的影響極其深遠，只要有一點東西與她或者她說的話有聯系，我就會樂此不疲地搭上邊，并且還要為自己的念想感到快樂。

中年女人有一點跟我媽很像，她能夠沉浸在自己的世界里，并且向外人不斷絮絮叨叨。她一直在跟我闡述她兒子，她說她兒子讀書很認真，但是考試還是不好。她親眼看著她兒子每天學習到十二點，甚至于有些時候更晚。她不會這些高中的知識，只能為她兒子煮點夜宵，在自己的房間等著，等到兒子睡了，自己再睡。

然而這次兒子并沒有發揮好，或者說從來沒有哪一次發揮得好。

前一晚她兒子向她發了一頓脾氣，她才知道自己對兒子做的一切，兒子全都沒能領受。就像這次，兒子也根本不會知道她會來這里，以這樣的方式陪伴他。

中間我想打斷她，因為她已經激動得淚流滿面，我做出一個掏出口袋的動作才意識過來我并沒有餐巾紙，除非把我的衣袖奉獻給她，才能擦掉一點眼淚。但是這個動作很不雅，更重要的是我跟她是第一次見面，所以不雅。

她已經完全把我當成了她的傾訴對象。她或許只想要有一個活著的生物來傾聽她，僅此而已。本來我應當是對于這樣情形非常不感冒的，或許是因為我已經熱傷風太久了以至于對于這種事也開始有了感觸。這種感觸只有一瞬間，又開始讓我想到了我媽。

我忽然就感覺到我長大了，我應該對自己負責任，我應當在自己覺得迷茫的時候適當出去尋找一種事情，而并非是一種不辭而別的形式。

后來我知道，那天并非是填報志愿。但正是這樣的一種誤會，使得我開始懂得，我自己心里真正想的，不是出走，而是一種重視。希望引起別人對我的重視，盡管我并沒有對那個中年婦女說我自身的想法。

那天我不知道是怎么樣跟中年婦女結束交談的，我只記得她兒子的模樣，個子很高，皮膚很白，看上去很滋潤，當然這個描述是把他跟中年婦女對比過之后得出來的。

在看著他倆走在一塊兒之后，我很想我媽，我想我媽燒的小龍蝦。想念她每天叫我起床的迷糊，想念她給祈求來的平安符，想念她不斷地念叨，甚至于在很小很小的事情上都要對我交待很久很久才放心讓我走。

最后我之所以放棄了我想念很久、計劃很久、甚至攢了很久的錢的各種準備，回了家，不是太清楚原因，只是因為一種情感，一種維系著我跟我媽的情感。血緣或許不是一個很好的解釋，卻是一個很好用的名詞。

我用我所有的錢給我媽買了一條鉑金項鏈，不過并沒有送給她。就像我媽對于我的一切好意也并不會全部表露一樣，我想存留一點，就當是一個我對于我媽的小秘密。

這個出走封存在不久之前。我回家沒有暴露出一點想要離開的意圖。被歲月覆蓋的諾言 張婷孟琪整天吵著要去流浪。考大學、考研、出國，這是她的人生規劃。當然首先要去流浪，她說她一想到高考后可以走遍四方，內心就會充滿力量，偶爾還會笑出聲來。

她還說將來要成為白領中的精英，博學多識，從容優雅，說一口流利的英語，畫著淡淡的妝，蹬著高跟鞋，表情嚴肅地出席各種高級會議，認真經營著一份不成不淡的愛情。我說你就好好做白日夢吧。但其實我自己也深陷在“白日夢”中，我想去離家很遠的地方上大學，周圍都是高山峻嶺，最好患了失憶癥，重新開始生活，讓家人朋友活不見人死不見尸。

套用一句話：夢想很美好，現實很骨感。月考的失敗把孟琪的計劃打得七零八散，她圍著一大堆零食不停地吃大口地吃，可強忍著的眼淚還是滑落到嘴邊。我被她嚇壞了，卻又不知該說些什么。

難過的時候心會很空很空，再多的零食也填不滿。我說孟琪你發什么神經，就你這點出息還想去流浪？她不說話，繼續吃，繼續哭。直到撐得胃痛，她才捂著肚子氣急敗壞地說：“我再也不要過這種日子了。考完我就走，死都要死在外面，永遠都不要再回來，永遠都不要再踏進這個鬼地方。”

我忙點頭，奪過她的零食跟她一唱一和：“考后我要去一個陌生的城市生活，走得越遠越好，沒有一個認識我的人。然后隱姓埋名，邊打工邊旅游，生老病死都隨它去。當然最好還來一次浪漫的邂逅。”

孟琪突然哈哈大笑起來：“對對對，還要一場浪漫的邂逅。”

我們吃著吃著就笑了，哭著哭著就開心了，只因一個自欺欺人的諾言。

不曉得那時怎么會那么單純，明明知道那是家長哄孩子似的謊言，卻死死地相信。以為外面的天空都是藍的、空氣都是純凈的，以為除了學校除了家鄉哪兒都是天堂，以為只要沒有高考什么事都可以去做……

以前哭過之后會有很長一段時間的太平日子，但越是接近高考，心越躁動，對流浪的渴望也越強烈。孟琪總是把“我一定會離開”幾個字掛在嘴邊，看中國地圖時她甚至標出了自己行走的路線：云南一西藏。我說我的是四川一西藏。

她趕忙握著我的手：“不愧是知己，那我們就到西藏會合了。”

“嗯。就這樣定了。”我低聲附和，之后便低頭做題。

“那我們都不要回來了行不行？”孟琪又抬頭補充了一句。

我能感受到她內心對高考的慌張和害怕，如果連這么點憧憬都沒有，她會窒息的。得到我肯定的回答后，她滿意地笑了。

流浪。遠行。幾個小小的字眼一直支撐著我們走到高考。

高考第一天下午，考的是數學。我出來后感覺整個人都廢了，有一種嚎啕大哭的>中動。孟琪看到我，她說別怕，明天下午咱們就走。

但第二天我們沒走，第三天沒走，一直到查分數那天都沒走。

分數快出來前幾天，心里那么的忐忑，電視看不進去，玩電腦也，心不在焉，連周圍的空氣都覺得稀薄。每天早上醒來都不知干什么，能做的就是對著天花板發呆。只要想到分數總是會被恐懼折磨著。想趕緊知道成績卻又害怕失望，很矛盾。突然又想起去流浪，一定要去，分數出來立刻動身，管它去。這種念頭很強烈，很確定，甚至可以說是萬事俱備只欠東風。

結果，分數出來了，但我還是沒有去流浪。

大概從那時起，流浪這個詞對我來說已經很陌生了。因為再也不需要它了，高考結束了，游戲結束了，謊言也已經揭穿了。

填志愿時，看到云南大學，心猛地緊了一下，隨后便翻了過去。曾經和孟琪在教室的陽臺上鼓吹自己一定要去云南大學，天崩地塌都要去，誰都阻止不了我，以后就在那扎根了，再也不回來這個破城了。當真到了抉擇的時候卻失去了所有的勇氣和力量。

孟琪曾說她四個志愿就填中國東西南北邊界的四個大學，遠離親人，自食其力，寒暑假在學校打工，四年之后再風風光光地回家看看。她說她要獨立要成長，表情認真得近乎虔誠。可結果她的志愿全是家鄉周圍的學校。她說她沒那個狠心。背井離鄉，遭遇坎坷，誰會相助？萬一遭遇不測父母怎么辦？其實最重要的還是沒有那個勇氣。

我們都笑自己當初怎么會那么想，怎么會那么傻。

背著包包，一直走，一直走，不回頭。多么美好的事情，但至今，我們都沒有兌現那個諾言，沒有離家出走，沒有遠行，沒有到離家很遠的地方上大學，甚至還沒去大學就開始眷戀自己的小城。

當時鄭重得不得了的諾言轉眼間到了它該實現的日子，卻發現自己當時的想法怎么會那么幼稚。也許它只屬于那段日子，只符合那時的心情，過后，至于實現與不實現都沒那么重要了，重要的是它曾經承載著我們所有的希望和夢想，重要的是它讓我們從那些黑暗的日子里走了出來。那么，已經足夠了。

同樣的，我們也已可以踏踏實實地給自己一個交代：那些被歲月覆蓋著的無法兌現的諾言，是短暫的安慰也是久遠的夢，終難忘，不實現，又何妨？