生命的哲思

祖母去世已經好幾年，那個安詳的老太太在我的腦海里竟然也開始變得模糊起來，時間真的就像是盛開在窗前的曇花，轉眼間竟不知何時已經漸漸地枯萎凋零，我仿佛都來不及去看一下她盛開時婀娜的姿態，就已經隨秋風迎接了冬雪的到來，隨黎明等到了生命的黃昏。

我是比較羨慕祖母的，父親兄弟姊妹共八個，全家上下加起來一共十幾個人，雖然三姑在我出生的那一年也已經去世了，但是在我看來，我并沒有感覺到整個家庭為此而破敗不堪。不過這所有的一切都應了祖母生前最愛和這些子孫們說的一句話：老貓坐房檐，一輩一輩往下傳。我想我們每個人也都希望成為老貓，看著代代相傳的子孫也是一件很幸福的事情。那些折斷的，失去的，我們也沒有什么理由再值得去懷念與留戀了，更不必徒添悲傷。當然，不悲傷也并不一定代表著我們不會思念，不是一個有情有義的冷血動物吧。

而如今看看，我其實也很明白，我想我也只是生命中傳承的一個小小的過客，終究我還是會離開的，和每個人一樣，所有的一切都是悄無聲息的。

前幾天去看大姐家的孩子，雖然只有幾個月的時間大，但是他卻沒有絲毫的安頓之心，依依呀呀的吵鬧個不停，我張開雙臂去擁抱他的整個身體，我知道此刻這個孩子的生命都已經在我的懷抱里，我所擁抱的不僅僅是一個肉體，還是一個正和我們一樣，不斷攝取歲月能量的生命。我不停地去取悅他，不停地去親吻他，雖然他總是撅著小嘴毫不在乎的看著我，也許我這個小舅的生命在他看來，都是不值得一提，當然，這只是一個玩笑，畢竟他還是個孩子，我想我小的時候也不是十分熱情的去對待我的小舅吧。但是我一直也不敢相信，不敢相信我們都已經是近親的長輩，不敢相信我們現在已經有了下一代，我們已經成為沙灘，而他們卻成了后浪。

我的童年真的是一片蒼白，兩個姐姐卻是我兒時最純真的玩伴，所以現在想想真的不可思議，我們都已經成年，或即將成年了，甚至說我們都在無聲無息中漸漸的老去了，這樣的悄無聲息催促著時間的年輪不停的輪回，而我卻像一個永遠睡在盒子里的人，永遠不知自身所處的環境和那些解不開的秘密。

父親也總是和母親常常開玩笑，如今父親常和我們兄弟姊妹們說：你媽這個小老婆兒會怎么樣？當然母親也常會說：你看你爸這個小老頭兒！初次聽完雖然感覺甚是有趣，也為父母能在平淡的生活中把彼此調侃作為生活的樂趣而高興，但是聽完之后又不覺的辛酸，仔細想想，原來的我的父母如今也已經年過半百，老頭兒老婆兒這樣的稱呼未免讓人聽完之后不由得心生痛楚。我只是在突然間意識到，我的青春竟是父母用歲月的蹉跎換來的，我的成長竟是父母用皺紋來雕刻的，雕刻在父母額頭的同時，卻不知也雕刻在兒的心頭。

父母從來都毫不避諱的對我說：你是我們生活的目標和生存的希望。當然，我能深深的體會到父母說這些話的意味。當然在我成長的歲月里，父母真的沒有為我而少操心，就像我曾經極度的叛逆，父親那時候和我說：你媽曾經躲在被窩里哭過！

那時候我不覺得心頭一震，仿佛被針刺到了一樣，當然時光是不能磨滅真相的，縱然時光是可以磨滅記憶，就像我現在已經有很多往事都已經隨風而去一樣，但是我知道，很多事情確實是實實在在的曾經發生過，我們誰都沒有辦法再去改變些什么。

我想生命的延續，也并不是真正的有那么一個人會在這個世界上不停的走下去，而生命是在我們手中，我們的生命中靜靜的傳承過去，流傳下去，我們又是多么值得慶幸，慶幸我們還可以在這樣的世間里，孤獨而高傲的活著時，也慶幸還有人會記得我們曾經來過，最起碼還有我們自己。

大姑只有大表哥這樣一個獨生子，可是大表哥偏偏在四年前出車禍去世了，當時還不滿十歲的大表侄雖然依依呀呀地哭個不停，我想當時的他還不明白死亡與出生對生命傳承的意義，我也不清楚，此后的日子里大姑哭過了多少次，孩子哭過了多少次，我也哭過多少次，身邊的每個人哭過多少次。總之，一個生命就是消失了，消失的無影無蹤，我都沒有來得及做好思想準備，但是誰會意料到自己明天就要離開人世呢，有誰愿意知道與接收已經離開人世的那些人這樣一個事實呢？

千思萬想之后，我突然間意外的發現，原來我們每個人活著都不是只為了我們自己，還在為了身邊尋求一點心靈的慰藉和生存依靠的人，我們在多姿的世界里，尋求多姿的生命，也在為多姿的人生，編寫多姿的歲月。

我們也必須為別人的生存做一點微不足道的貢獻，哪怕我們也只是為了別人的生存做一點點小小的哲思。

歲歲年年，年年歲歲，此時此刻的人也許我們真的不知道在下一刻會不會擁有，歲歲年年人不同，景也不一定會相同吧，畢竟景有時候也是有生命的，它也會春生冬敗，來年，這里的花草未必不會和人一樣枯死！