小城年華

滄州是北方的一個小城，小的甚至可憐，他不像北京天津那樣的大都市，一個區，甚至是一個小小的外環線，就已經超出了整個滄州的占地面積。然而在這樣的一個小城里，我卻度過了三年的中學時光。

小城有很多東西讓我值得懷念。其實這也是我來到天津一年多的時間里，一節設計課上，忽然間設計老師和我提起滄州時，提起那個并不引人注目的小城市，才忽然有了一種陌生而熟悉的感覺。當然這也是一種淡淡思念和甜甜味道，我并沒有想到在我離開滄州一年后的時光里，還會在異鄉去聽別人談論自己中學時代的小城。

正如設計老師說的，城市不大，但是給人一種溫暖的感覺，我想，用“溫暖”這個詞來概括滄州這個城市再合適不過了。整條街是干凈的，人們的面孔仿佛都是熟悉的，每個人留下的感覺都是那么的親切，都是那么的有親和力，而我就是在那樣一個讓人難以忘懷的小城度過了三年的人生時光。

我喜歡在小城的公園里抬起頭看藍天的感覺，那個公園對我而言不是很小，有山，有水，還有樹林和各式各樣的娛樂活動器械，那時我每次總是在那里駐足很長時間來觀看，可是如今在回顧的時候，竟有一絲的酸楚。

從農村出來已經是第五個年頭了，五年的時間里，我也很少在家里呆著，感覺自己已經越飛越高，離家也越來越遠。其中三年的時間就是在滄州度過的，當然那已經是我的中學時代了，想想那些已經遙不可及的時光，而如今看看卻歷歷在目，記憶猶新。

學校是市里遷到開發區去的民辦學校，但是教學質量卻一直不錯，雖然很偏僻的地理位置，卻沒有影響到學校的建設和發展。

那時候，每次到了周五大掃除的時候，我和一大堆的朋友總會出來大吃一頓，我們都是寄宿生，下午出來活躍一下，在那個階段看來似乎是奢侈的，整天在書的海洋里暢游過后，似乎沒有人還知道外面的世界是什么樣子的，有時候會感覺很陌生，但是那時我也感覺一切都好單純，沒有爾虞我詐，沒有你爭我斗，平淡的日子里，總會是歡歌笑語相伴的比較多。用我們經常回憶的倆字來形容；真好。

當然晚上我們也會有很多的話題去豐富我們的生活，比如說我們高中畢業之后去干什么，將來誰會娶什么樣的老婆，生什么樣的孩子，然后一個宿舍八個人哈哈大笑一頓，沒過多久便聽見門外查宿舍的阿姨喊著：趕緊睡覺，要不給你們記違紀了。然后我們才會在昏昏沉沉中睡去，一覺天亮，再趕緊去擠如排山倒海般的水房。我們就是這樣重復我們的生活，沒有什么其他的有意義的事情發生，最多不過是翻墻到隔壁的技校里去瘋狂地玩上一晚上，但是那時候卻感覺很充實，我想也許是因為當時課程太多的原因吧。

技校是一個不錯的地方，我們每次下了第一節晚自習的時候，都會跑到技校去上廁所，而是避開高中部的“廁所高峰”，想想也是，那也是一個不錯的選擇方式。

我喜歡在每個那樣的夜晚，在下了晚自習的時候去技校那邊，或者是高中部這邊茂密的蘆葦叢里坐著或者是躺著，一個人靜靜地看著天，占強在那時候總是和我說很多關于人生的話題，而我常常認為，那些話題似乎讓人太可怕了，正如我那時候瘋狂的迷戀海子的詩歌，讓我們班主任害怕的感覺一樣，我想現在我的中學班主任都會認為自己當年教了有一個精神病的少年吧。然而大志對于海子這個人似乎并不太在意，他那時候總是對我這樣說，別傻了，別瘋了，詩人都是瘋子，詩人都是精神病，詩人的結局都沒有什么好的下場。然而我卻從未聽從他的意見，那時候我總是拼命地寫詩歌，寫很多很多的詩歌，然后悄悄的把它記錄下來，三年下來三百多首詩竟然被我在畢業的激動之下，丟到了書堆里當作廢品賣掉了，殘殘缺缺的在一些不知道的書上找回了幾首曾經的靈感。想想也挺可惜的，畢竟那里面記載了我三年的時光以及那三年里全部的心聲，而讓我不爭氣的丟掉了，想想真是又可憐，又可恨。

大志也是最討厭我寫詩歌的人，他不是討厭我寫的詩歌質量，而是討厭我寫的那些煽情的文字，他說看完后總感覺不自在，我知道那時候的文字總帶有很多刺痛人心的話語，可是我偏偏喜歡那樣的感覺。

高三的時候，出奇的叛逆，什么都不聽，什么也不想聽，脾氣暴躁如雷，動不動就發脾氣，父母那時拿我沒有辦法，我說什么，他們都會應著什么，他們不是怕我的叛逆，我想更多的是怕我的內心世界深處的秘密。那時候我很少和別人去談論我的內心世界真正在想些什么，反而卻恰恰希望有個人能去讀懂我的內心世界，于是我常常感到寂寞的時光太過于漫長，所以我們坐在樓道里上自習，甚至可以說是坐在樓道里我們可以聊聊小天，緩解那些高考沖刺所帶來的壓力。

高三一年下來，我每次考試的成績總是原地踏步，穩定在倒數前十名之內，開始的時候，我常常為自己恨鐵不成鋼感到遺憾，渴望有個人能為我講道題?？墒且荒晗聛?，我沒有看到任何的希望，于是我更加的墮落，開始想出一些讓自己能夠逃避現實麻醉自己的方式，抽煙，不是吧，這不是好孩子的行為，喝喝小酒，不會吧，我喝酒臉紅，班主任會抓的。于是在魔鬼和天使之間，我還是徘徊了一年。

談起畢業是很痛苦的。畢業前夕我總會和大宇坐在宿舍的樓道里聊天聊到半宿，他總是很親切的喊我：小斌，我們將來怎么樣，我們未來怎么樣。他那時總是說我是多么的幼稚單純。我聽著，句句都聽著，生平最怕動感情，然而那次我卻沒有躲過，那次真的動情了，離別前太多的不舍，太多的遺憾，在我還未真正的看清與認識的同時我卻已經哭的稀里嘩啦。

李銘的話在那時我看起來比較搞笑，他常常和我說，十年后等我掙了大錢，絕對忘不了你，我那時候只當做是一個笑話來看，沒有太在意，然而那年冬天的時候，他卻從滄州坐車來到天津找我，讓我再一次感動的稀里嘩啦。但是那天晚上都六點多的時候，他又匆匆地趕了回去，遺憾的是，那天我沒有好好的款待他，只是在天津大學的食堂里，請他吃了一頓幾塊錢的面。然后和他寒暄了一下大學的生活是多么的殘酷和殘忍，人是多么不如從前單純。

大志是徹底畏懼我了，從高三第一學期末到畢業的時候我們幾乎沒有再說幾句話，那時候看見他在教室里仍然活蹦亂跳的時候我感覺自己沒有可以呆的地方，是多余的，于是我常常恨不得自己打個洞鉆進去，畢業時教室后面的黑板就是最好的證明，我一拳下去，整個黑板凹下去一個大洞，當然，手上也跟著出了一個洞，我卻沒有絲毫的感覺，好像是已經麻木了，沒有什么其他的感覺。從那時我便開始喜歡上了幻想和懷念，幻想那些美好的事情會發生在我的身上，當然到現在我幻想的事情沒有一件成功。我也會懷念，懷念我們倆曾經在小城的商業街里吃小吃的情景，然而他總是和我抱怨這不是“清真”的，那不是“清真”的，因為他是一個回民，所以我們只能去清真的小餐館里勉強地吃一頓。我們也會在只有我們倆的KTV里聽他鬼哭狼吼的聲音，在公園的“挑戰極限”上去攀爬，當然他也提出最好的一個意見就是去劃船，但是到現在，他都沒有帶我們去。課外活動的時候，他會騎著電動車帶我到郊外的田野里和我談論整個滄州很多好玩的人文風景，還想著將來騎自行車圍著滄州的城區轉一轉，我還逗他說，我在家里等著他，將來騎到我們家，我好好款待他。那時候他總會和我說很多的他認為有意義的事情，告訴我什么時候去爬泰山，什么時候去少林寺看看，什么時候去和成龍拍部電影，然后什么時候為滄州的“清真北大寺”捐款多少錢。而我總是一本正經的和他說，將來如果我要飯要到你們家，要記得分我一塊饅頭吃啊，他笑笑說不會的，即使真的將來我沒有什么能力，我們誰都不會拋棄誰。

“不拋棄，不放棄”。這是許三多說的，起初的時候很多同學也是這么喊過我許三多，“許三多，你長得真的和他很像啊”。但是大志那時也常常這樣和我說：好好活可以做很多有意義的事情。是啊，好好活是為了做很多有意義的事情，我就是為了去做那些有意義的事情而要好好的活著。

很久沒有再聽水木年華的歌曲了，似乎那些與中學時代有關的歌曲，給人帶來的感覺除了傷感沒有什么可以值得我再去回顧的，恰恰相反的是讓我感到更加的害怕，我懷念的太多了。

時間是真的很快，小城已經漸漸的離我遠去，我很少再回到小城，然而每當我再次回到小城的時候，卻感覺一切還是那么的熟悉，每一草，每一木，在我懷念小城的時候，在我懷念小城里最美的那段年華的時候，不知道還會不會有小城的人記得我曾經來過呢。記得在我們曾經的KTV里唱那首《兄弟》，在教室的座位上唱《中學時代》，唱《別哭，我最愛的人》呢？

年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。我卻把我最美的年華獻給了小城。

小城，我最美的年華獻給你