寫給你的一封情書

嘿，親愛的，我可以這么叫你么？我想了很久很久，還是決定鼓起勇氣，跟你說這些。

我喜歡你，打我第一次知道你的姓名，就深深地喜歡上了你。你的名字真好聽，無數次我喃喃地在心底里呼喚你的名字。猶記得八歲那年，屬于眸里無暇，馬尾搖晃的一季，我知道了你名字的真正含義，于是，你正式入駐我的心房，并在里面扎根、發芽。我把你的名字刻在心上面，宛若將摯愛的人的名字刻在三生石上。那一刻，我便篤信，一旦你扎下了根，即使不澆水不施肥，你都會綻放出勢不可擋的花朵。可我還是幽幽地想，也罷，任你在心里面長大吧，就算你任性地把整顆心都占據得未留一些罅隙又能怎樣呢，反正我是心甘情愿的。

以后我每天都和你說話，每天都給你寫情書，那厚厚的一摞日記便是見證。所以，你敢說在我這么執著的堅持下，你沒有心動么？

我知道你也心動了，不然你不會在我一次又一次的迷茫中，那么堅定地給我指引方向，在我走不動的時候，給我那么大的力量，在心里最黑暗的日子，給我一個又一個的大晴天。每每陰霾，我都會想起你的笑，像春日里的暖陽，不像冬天的陽光不夠用，不像夏天的陽光炫耀地近乎多余，只有你的笑，給我最大的慰藉，溫暖且親切。我近乎瘋狂地迷戀上了你的笑，只要你笑一笑，我的世界便花開了。仿佛耳畔總能回響起你的話，鏗鏘而有力地提醒我，走下去，請一直勇敢地走下去。你也會溫柔地提醒我，有你在，我沒有什么可怕的。對的，至少還有你。

就這樣，一晃十三年。真的有傳說中“彈指一揮間”的味道。我不知道為什么，說到這里的時候，鼻子有些酸，眼睛有些濕，喉嚨有些哽咽。也許是因為，這十三年的年復一年，真的走得有些坎坷。

我上小學的時候，有個老師就曾經預言，將來有一天我們會遇見，而且我會愛上你。我默默地把你寫進日記，并不斷為你積蓄力量，希望有朝一日等你若出水芙蓉般驚艷我的世界。

初中的時候，班主任堅決反對我們在一起，說你會耽誤我的學習，還把咱們的事告訴了我的父母，他們也都不贊成。所以那黑暗的三年，我們再沒有正大光明地在一起過。可是，他們誰也不知道，在那父母鬧離婚，遭同學們排斥和老師們誤解的兵荒馬亂的三年，我沒有一天睡得安穩，過得踏實，倘若沒有你一直默默地陪著我。

高中的時候，我以為我們終于可以光明正大地在一起，名正言順地過我們所期待的日子了，但可悲的是，并未如預期那樣，反而更有些如履薄冰、戰戰兢兢的感覺。因為那三年，我被無數黑壓壓的蝌蚪文，數不清的各種奇妙的符號公式，還有那排山倒海接踵而來的卷子淹沒了。我嘗試掙扎，但周圍的每張嘴都在不約而同地跟我說一句話：高中很重要，關系到你的前途，你的未來。真的很抱歉，在父母佝僂的背影和悄悄爬上他們雙鬢的白發中，在他們一聲聲無奈的嘆息中，我終究妥協了。我給你寫了保證書，我說高考結束那日，就是我明媒正娶你之時，你只是安靜地笑。

很久都沒有再見到你那張讓我日思夜想的臉，觸摸不到你的溫暖，我陷入了恐慌。依舊記得一個猙獰的夢魘，我哭了。因為我夢到好多張嘴，和好多雙流露著焦急眼神的眼睛，他們不斷重復：做人要現實些，要么繼續攻讀學位，要么經商，要么從政，才是在這個現實的近乎殘酷的世界占有一席之地的王道。他們告訴我你的本質是好的，只是我選錯了形式。然后有人拖著我走出你的世界。那一刻，如晴天霹靂，五雷轟頂，眼里霎時分泌出的冰涼而透明的液體簌簌地滾落。眼淚從夢里流到夢外。我只記得我哭著喊著：“所謂的前途是你們想要的前途，并不是我想要的！其實我想要的特別簡單，執子之手與子偕老，相濡以沫！”醒后，心如刀絞。

然后，我面無表情地邁進他們所謂的象牙塔。也許，這樣是好的。因為我選擇了一個陌生的城市，我們有更多的時間相處，不被人打擾。可是你啊，我親愛的你啊，你真的讓我很為難，我甚至也學會了迷茫。大學也許真的是一個社會的縮影，我真的漸漸發現，當初他們的擔憂也許是對的。是不是我該現實些？如果我們真的這樣繼續下去，會不會一起餓死？在你還沒有來得及若出水芙蓉般驚艷我的世界之前。也許真的，要么經商，要么從政，才是王道？可是，這風風雨雨的十三年的牽手算怎么回事？我答應的明媒正娶又該怎樣收尾？難道要我真的放開你，去外面的世界闖蕩出我的天下，然后等我有朝一日功成名就后再回來找你，和你再續前緣？可時過境遷，那時我的心會被現實磨煉成什么模樣？要知道，時間可是腐蝕的酸，金屬都會被腐蝕，更何況是肉做的人心。而那時的你，又會被多少塵埃覆蓋？恐怕真的是心有余而力不足，也就塵埃落定罷了。

你看出了我的心思，在風吹起的時候，你對我說，世界上許多人都愛你，不止我一個。有愛過你的，有愛著你的，有還沒來得及但將要愛上你的。但是這么傻這么愚的就我一個。一牽手，便十三年不曾動搖變心。你說，你早已做好離開我的準備，因為我也許和那些曾經愛過你的人一樣，終是沒能抵擋住流年的風化，輸給了時間，敗給了現實。他們曾經也和我一樣，有著一顆讓你成為明晃晃的鉆石一樣矚目于世界的虔誠的心，但最后的結局大多是以悲劇收尾。如今，我也和他們一樣，要被現實拐跑了。你說的時候，眸中依舊如我八歲初見你時那樣無暇，只是我的心被一層薄薄的塵埃籠罩了。

那夜，我失眠了，整個世界都陪我失眠。失信的諾言像暗潮，越來越洶涌，越來越清晰。我在天安門前，曾鄭重對你發誓，我虔誠地熱愛你，我要帶你去南方看小橋流水人家，我要帶你去日本看漫天飄零的櫻花，我要帶你去世界的海角天涯，我要帶你去我老到走不動的最美麗的白色年華……

突然感到越發地清晰，所謂的前途依舊是他們的，跟你在一起也未必就沒有前途，因為我們彼此熱愛，彼此執著，因為前途是沒有定義的。

一直走下去又會怎樣？反正我們的要求也不多，我們不要求多大的房子，多少的票子，多高級的車子，只要有我們的一方凈土，讓我們面朝大海，春暖花開，足矣。再者，倘若真的浪跡天涯又何妨？

感謝你出現在我的世界，感謝你安靜地陪了我這么多年，感謝你給了我一個如此完美的美好世界。

我想向全世界宣布你略微有些長的名字：我的理想是當個作家。

有你在，我不在乎即將來臨的2012年究竟是傳說中的世界的盡頭，還是年復一年中的又一年。

有種大徹大悟的欣喜，有種破鏡重圓的感動，有種醍醐灌頂的頓悟，有種想唱歌的沖動。

記得那句歌詞是這么唱的：我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老……