不要孩子行不行

都說孩子像天使一樣可愛，可他卻不可抑制地憎惡、乃至仇恨孩子，這背后究竟有著什么樣的隱情？

34歲的梁兵是一位高級工程師，結婚4年卻一直沒有要孩子。面對母親和妻子的催促，梁兵總以種種理由進行推脫，甚至誤導母親懷疑妻子不孕。一怒之下，妻子提出分居，并離家搬入單位宿舍。空蕩蕩的房間讓梁兵陷入極大的恐慌和無助中，妻子離家出走并非他所愿，但一想到根本解決問題是要個孩子，他又覺得一陣天旋地轉……

我只是想丁克

梁兵：這件事說起來全怪我。結婚4 年， 和妻子感情本來很融洽，但因為孩子這個問題，她離家出走了，搬進單位宿舍不說，還拒不見我，也不接我的電話，我想請求她原諒都不行。

肖雪萍：聽起來真是件讓人傷心的事，孩子問題具體來說是什么樣的問題呢？

梁兵：是這樣，我是個丁克主義者，婚前跟妻子也說過，當時妻子并沒介意。后來由于我媽摻和進來明里暗里都催我們要孩子，妻子也跟著站到要孩子的陣營，對我進行各種勸說和洗腦。見我不為所動，我媽和妻子都火大地沖我吼，一個說我不孝不要她抱孫子，一個說養兒才知父母恩。

肖雪萍：看得出來你努力地想要做個孝順兒子，體貼的丈夫，她們的反應一定讓你壓力不小。

梁兵：是，我覺得如果是我媽就算了，但妻子是知道我丁克的想法的，不該這么逼我。所以我在沒辦法可想的情況下，假裝跟我媽妥協，說試過了但妻子就是沒懷上。后來我媽沉不住氣，打電話來讓妻子去檢查身體，這事就穿幫了。

肖雪萍：隱瞞和逃避都不能解決問題，就是因為這樣妻子才離家的嗎？

梁兵：對，我也覺得自己太窩囊了，也挺混蛋的。

肖雪萍：雖然他人無權干涉我們要不要小孩，但既然組建了家庭，就應當尊重對方的想法不是嗎？而且人的想法隨時可能改變，所以妻子覺得有說服你的可能。既然你想解決問題，那么能告訴我為什么排斥小孩嗎？

梁兵：你不覺得小孩很煩嗎？成天只會吵鬧，既不可能懂得自律，又不可能事事都聽大人的話。有了小孩，我就要抽出時間來照顧他，管束他，一想起這些麻煩事，我就恨不得掐死這些令人討厭的東西。

【分析】

盡管繁衍是人類的天職，但的確有人排斥小孩。現代社會讓男女都非常獨立，甚至自我，可以說許多人都沒有一個由于小生命的到來，而接納其所帶來的一切改變的良好心態。

梁兵的敘述充斥著諸多男性的糾結，比如擔心妻子把全部注意力轉到孩子身上忽略自己；孩子降臨后也根本不可能再有自由自在的二人世界；或者更關注事業發展，有了孩子就是個巨大的牽絆……當然，這些擔心都是正常的，也有利于提前做出要或不要的準備。

但梁兵講到排斥小孩的原因，卻帶有強烈的情緒傾向，甚至用了“掐死這些令人討厭的東西”的句式，也許事情并不只有“丁克”這么簡單。

那場該死的車禍

肖雪萍：掐死這些令人討厭的東西……說這話時，我能明顯感覺到你激動的情緒，你頭腦中小孩子的形象或產生的反應是什么樣的？

梁兵：一想起來就會渾身不舒服，覺得胃疼。

肖雪萍：你肩膀緊縮著，表情僵硬，是發生過什么不愉快的事嗎？如果有，請你坦白告訴我，這對治療非常關鍵。

梁兵：那次出事后，我一直很避諱對人提起。5年前，我駕車上高速公路，有個四五歲的小男孩在前面不遠的地方玩。看到我的車后，他嚇得飛快往一旁躲，結果跑到旁邊車道，被飛速疾馳過來的車撞飛了……他就在我眼前被拋起來后重重落下，當場死亡。雖然我后來一直告訴自己沒有任何責任，但每每想起，都覺得那孩子是因我而死。

肖雪萍：你先喝點水平復一下情緒，孩子的死讓你感到內疚和自責了嗎？

梁兵：嗯，這件事讓我太難受了，大概有很深的自責。

肖雪萍：問題的根源我們找到了，就是車禍的發生對你產生了心理刺激。當然，這并不是良性的，所以你對小孩有排斥，甚至從內心打消了自己擁有一個的想法。因為你害怕看見小孩，就記憶起這場可怕的車禍。

梁兵：我不確定，我始終還是覺得小孩麻煩，他們沒有危險意識，還連累別人……不過看見四五歲的小孩，我又的確會想起車禍，馬上就會覺得呼吸不暢，必須強迫自己忘掉，才能把難受的感覺都壓下去。

肖雪萍：我大致聽懂了，由于不愿記起，所以也從未對人提及，母親和妻子自然都不知道你不愿意要孩子的原因，于是引發了家庭矛盾。而你討厭孩子，厭惡他們，其實是一種從自責到憤怒的情緒轉移，畢竟責任不在你身上，但親眼看見一個鮮活的生命逝去也不可能不為所動。

梁兵：你說得太對了。

【分析】

從人性與道德的角度，誰也不可能對一個孩子的無辜死亡熟視無睹。慘烈的車禍畫面對梁兵的內心產生了強烈撞擊，而巨大的內疚和自責已超出他的心理承受極限，為了緩解對自己的責怪，因而出現了排斥這種情緒，即心理學上的替代性轉移。

人們對某一對象的情感，如喜愛、憎惡、憤怒等，因某種原因無法向其對象直接表現時，便把它轉移到另一個替代者身上。我雖然對梁兵說“從自責到憤怒”，事實上是“從自責到推卸”，不過這也是一種自我心理修復機制，能緩解個人情緒，但對家庭矛盾于事無補。

我們都是有限的

肖雪萍：現在我們來做一個看電影的游戲，也許會對你有用，還可能讓你從這件事里走出來重建家庭關系，你想試試看嗎？

梁兵：當然想試試，我很期待。

肖雪萍：你把我畫在白板上的黑色方框想象成一塊電影的幕布，現在，你感覺到在幕布上看見了當時發生的一切，就像在放電影。你是在一個安全的屋子里看電影的觀眾，我陪著你，你是安全的，幕布里正放著當時車禍現場，每個場景和細節都在這塊幕布上發生著，直到結束……現在，你感覺幕布離你越來越遠，越來越模糊，里面發生的一切屬于過去，不必刻意記起，也不必刻意忘記，所以，連聲音都聽不太清楚了……

梁兵：真奇怪，好像那件事真的離我遙遠了很多。

肖雪萍：它確實是很遙遠之前的事情，都5年了，對不對？

梁兵：是，事情已經過去多年，我卻一直把自己關在牢籠里自我懲罰。

肖雪萍：生命很奇妙，你成為你母親的兒子，愛上你的妻子，從事你現在的職業，也在5年前的那一天開車經過那條公路。我們作為個體，能夠去改變和扭轉的，其實微乎其微。

梁兵：我知道人的生活空間有限。

肖雪萍：不但空間有限，連你也是有限的。有限的時間、空間、能力，連生命也是。

梁兵：那個小孩子，他也是有限的嗎？

肖雪萍：是，他來這世上走一遭，有限的生命更為短暫。但他帶給父母快樂，還有沒照顧好、保護好自己的孩子的悲痛，同時，他也在讓你學習怎樣面對自己，在親人面前展露你的脆弱。

梁兵：我明白了，謝謝你。

【分析】

梁兵的癥狀，更接近“創傷后應激障礙”的精神創傷，是在未經防備的情況下，突然遭遇重大心理壓力、心理狀態失調的后遺癥。大部分人在經歷創傷事件后，極度驚嚇、痛苦的情緒會在幾個月后淡去，但如果持續過長的時間，就有可能導致精神失調，引發現實中的各種矛盾。

催眠是為還原事故場景，賦予故事以新的意義的恰當方式。而對人與環境的有限性、個體的使命等終極問題的探討，也會讓梁兵換一個角度來看待自身遭遇。

【反饋】

大概是“幕布電影”催眠起了作用，梁兵終于把他想要丁克的真實原因告訴了母親。他說母親聽后大慟，并勸他好好做心理治療，同時去媳婦那里當起說客。妻子起初盡管責怪梁兵隱瞞婚前這場車禍，但得知梁兵的治療需要家人支持后，也搬回家中與丈夫前嫌盡棄。

半年后，梁兵的治療已全部結束。某天早上，我接到他的電話，他說，他愿嘗試著，去迎接一個新生命的到來。