有些母女就像一對冤家

從青春期開始。母女就沖突不斷在回母親家吃晚飯的途中，杰西卡?塞特尼克決定有些話必須馬上就說。

她給母親發了一條信息，“我今天剪了頭發，我覺得看起來還不錯。如果您不喜歡，請什么都別說。”

塞特尼克今年39歲，她說自己經常會面對母親不以為然的評價，比如說“現在你丈夫被裁員了，你就應該別太頻繁地外出吃飯了”、“桌上放綠色的餐巾可能會更好看”或者“你為什么買這么多玉米?”

她覺得這些評價聽上去盛氣凌人，經常感覺自己受到了傷害。這些話也常常在母女間引發爭論。母親她似乎覺得她了解什么是對我最有利的，她并不把我看作一個獨立的人。

塞特尼克的母親桑德拉?扎克現年70歲，是一名大學圖書館管理員。她對此則有不同看法，她說，“我從來不認為我的評價是批評，我認為它們是有用的建議。”

母女關系在女兒十幾歲的時候風波不斷屬于常見現象，但是為什么直到女兒已經長大成人，母女之間還在繼續讓對方不快呢?

有些母親永遠嘮叨不斷，畢竟多年來她們一直都是這樣的。她們的嘮叨往往出于善意，而且這也是她們引起成年女兒注意的一個方法。當女兒不予理會時，母親會覺得權威盡失，然后會變本加厲地嘮叨。

家庭關系治療師麗莎?布雷特曼指出，“大多數情況下，這些批評真正的含義是‘我想你了，你要多打些電話給我。’但是媽媽們不會這么說，因為她們之前已經有過那樣的爭論，所以她們會說‘你的唇膏不好看’。”

當然，母子之間也可能會關系緊張，但通常不會像母女關系那樣一點就著。首先，女性比男性更加情緒化；其次，有時候母女之間會互相競爭，在家中和家外均是如此。

對于做女兒的，與母親說話時，要像一個成年人一樣。

母親們可能會把不切實際、有時甚至是自相矛盾的期望寄托在女兒身上。一方面她們希望女兒去做自己沒能去做的事情，一方面她們又希望女兒像自己一樣；她們既希望女兒尊敬自己，又希望女兒把自己當朋友。

沖突往往始于女兒進入青春期、開始反抗權威時，正常情況下會在她們的青春期至成年期之間爆發。母親們應當在這一時期放手讓女兒成長、讓她們自己做決定，但是有些母親卻難以放手。

塞特尼克稱，她與母親的矛盾在她12歲時父親去世的那一年開始出現，她與寵愛她的父親一直非常親近。她回憶說，她感到父親把她“拋下”留給了母親。她說，“當時我認為我已經完全長大而且已經什么都懂了，但是母親卻總是讓我干這干那。我心底在想，‘我不需要你’。”

多年來，這母女二人在任何事情上都會爭論一番，比如說塞特尼克的裙子是不是太短了、她該不該帶上傘等等。時至今日，塞特尼克說她仍然對帶傘有抗拒情緒，因為那會讓她覺得又在受到母親的控制。

塞特尼克的母親則說，她從不認為自己行事專橫，特別是如果與她已去世的母親相比的話。她還記得在十幾歲的時候，有一次她不愿意吃母親做的晚飯，第二天吃早飯時發現盤子上仍是昨晚她不愿吃的東西。長大之后，她沒有告訴母親便簽下了自己的第一個租房合同，因為她非常害怕母親不同意。她說，“我確實想不要像我的母親一樣，但我想那種為了保護而嚴格控制的觀念在我心里已經根深蒂固。”

因此，這種循環仍在延續。塞特尼克說，母親曾連續三個星期幾乎每天都打電話給她，就是為了確認她是否已經安排乳腺X線檢查。扎克承認自己對女兒嘮叨，但那是因為事情重要，而且她不喜歡把這稱為“控制”。她說，“應當說我是在提供指導。”

塞特尼克說母親的做法讓人惱火。有一次她在與母親爭吵之后怒氣沖沖離開了家(后來她在街區轉了轉平息心情后便回家了)。她說，“這種沖突讓我筋疲力盡，我是一個成年人，我想按自己的想法做事，為什么我們總是因為這種事情吵架?”

母親與成年女兒之間經常會刺痛各自的神經，母親可能會把女兒看作是自己生命的延續或者害怕放手，而女兒們通常并不情愿，往往想要劃定界限。

母女關系的修復也有其特殊的困難。與大多數婚姻的情況不同，母女之間的權力存在巨大差距，母親是首要的權威人物而且一直都是。母親和女兒都容易因為自己對待對方的態度感到內疚。

幾年前，塞特尼克讓母親和她一起接受治療并參加了一個為時三小時、名為“撫平母親的創傷”的討論會。雖然她的母親認為并不存在所謂的“創傷”，還是同意了參加討論會，因為女兒顯然很看重這件事。在參加討論會和接受治療的期間，塞特尼克談論了與母親之間的問題，扎克則談論了與她自己母親的問題。塞特尼克說，“那種體驗棒極了。”

通過接受母女關系治療和獨立工作，塞特尼克說她學會了如何反抗母親——但是是以一種平靜的方式。

幾點建議

下文提供了一些母女間如何改善關系的意見：

——對于做女兒的，與母親說話時，要像一個成年人一樣。要提醒自己你已經不是10歲，不會總是麻煩不斷了，同時也要提醒你的母親這一點。(比如說“你總是覺得我會遲到，真有意思，我從1974年以來就沒有遲到過了。”)要聽出母親的話語所表達的真正的意思，不要憑以往的經歷選擇性地聽。

——告訴母親你的做事方式，向她解釋如果有需要你會征求她的建議。

——不要對母親撒謊，這會讓你們之間產生隔閡，而且她總是會發現的。要記得，媽媽們的后腦勺可是都長了眼睛的。

——對于身為母親的，要問女兒“你有什么需要幫助嗎?”不要想當然地以為自己知道女兒的需要。梅耶博士說，“詢問是母親所能做的最重要的事情，因為它體現了對女兒作為一名成年人的信任。”

——告訴女兒你自己的母親是怎樣一個人，與她分享你的母親是如何對待你的、你的感受又是如何。梅耶博士說，“她們會覺得這些事情聽上去非常有意思。”

——自問“我們到底是在為什么事情爭吵?”你的女兒是否覺得自己沒有受到尊重?是因為女兒從不打電話給你而生氣嗎?要討論真正的問題出自哪里。

——審視你對問題的責任。你是被動還是主動?反應過度還是逃避責任?要承擔起責任。

——解釋你為什么生氣，而不是把它表現出來，不把不良情緒帶出門就更好了。布雷特曼博士說，“你可以在外出的途中提出來。”

——愿意示弱，比如說些“緊張關系讓我很難過”，“我想你”之類的話。

——找些有趣且雙方都樂意的事情一起做，比如欣賞藝術品、遠足、淘古玩，而不是去做些雙方都不樂意又枯燥的事情。夫妻們如共同嘗試新事物會覺得更快樂，母親和女兒之間也能如此。

——在腦海中想象一種令人滿意的關系。布雷特曼博士說，“只有你能用某種方式把它勾勒出來，你才能實現它。”

編輯 斯琴