逗牛你我他

史上最有難度的接吻

他和她處了很長時間，就因為她臉兒小，他竟然一直沒有吻過她。心懷叵測的他，不知做了多少次鋪墊，害羞的她，終于同意了……

這是一個風和日麗的日子，在一個山清水秀閑人免進的地方，兩個人嚼了一大把口香糖，又喝了好幾瓶礦泉水。

他們終于準備好了。

第一次：“雪糕兒，雪糕兒……兩位，來根雪糕不？”

第二次：嘩啦，嘩啦，一個裝著幾枚硬幣的破鐵碗伸了過來：“行行好，給點兒吧!”

第三次：嘭，一個足球從旁邊飛了過來：“叔叔，對不起，我們真的不是故意的。”

第四次：“媽媽，叔叔和阿姨在做啥呢？”一個三四歲的小孩，一臉好奇地看著他們。

第五次：“兄弟，喝空的礦泉水瓶子能給我不？”

第六次：“我喊你們沒聽見呀，別坐在草坪上行不，你們這些年輕人吶！”一個戴著“公園管理處”袖標的人走了過來。

第七次：“大哥，問一下，去XXX路怎么走哇？”

……

虛驚一場

體檢后，醫生拿著我的報告單說：“幸好你來得早。”

我驚出一身冷汗。

醫生不慌不忙地說：“再晚點兒，我就下班了。”

以防萬一

漂亮的女秘書太愛臭美了，經常會因為化妝忘記很多事情。老板語重心長地說：“這些文件很重要，你最好將化妝品和它們放在一起，免得需要時找不到。”

預防

放學前，老師把學生叫到辦公室，拿出一粒止痛片說：“你把它吃下去吧。”

學生不解地說：“我身上哪兒都不疼呀。”

“過會兒就疼了，我已經把你考試不及格的消息告訴你爸爸了。”

可憐的要求

某理工大學，一女生在食堂吃飯，一機電系男生湊到旁邊：“同學，我能和你說話不，我已經一個月沒和女生說話了。”

今非昔比

一對老夫妻閑聊。

老婦埋怨道：“你跟原來比差遠了，原來你總是緊緊地挨著我坐。”

老頭聽后，連忙坐到老婦身旁。

老婦又埋怨道：“你原來總是緊緊地摟著我，可現在呢?”

老頭二話不說，又摟住了老婦的脖子。

老婦仍然不依不饒：“你原來不但摟著我，還會咬我的耳朵!”

老頭忍無可忍，起身欲走出房門。

老婦忙問：“你要去哪兒?”

老頭答道：“我得去拿我的假牙。”

精神病人的游戲

一男子到精神病院去實習，沒想到，剛進去就有個人拿把菜刀向他狂奔而來。男子嚇得拔腿就跑，結果跑到了死胡同里，他心想這下完了，于是跪下來求饒。

那人跑到男子面前，把刀給男子說：“好，現在該你追我了!”

一點兒都不浪漫

男人表白：“我要跟你一起看月亮、數星星。”

女人不屑：“就你這智商，我們只能一起看星星、數月亮。”

錯位

乞丐向一個肥胖的富婆乞討：“太太，給點兒吃的吧，我已經三天沒吃東西了。”

富婆很驚訝：“真了不起，我要有你這樣的毅力就好了。”

生意經

避孕套對衛生巾說：“我真怕你，每次你一上崗，我就一星期沒生意做。”

衛生巾生氣地說：“你只要稍微疏忽一點，我十個月的生意都黃了。”

區別？

女生突然問男生：“抽風和痛經有啥區別？”

男生大汗：“有共同點嗎？”

女生愣住，隨后不好意思地說：“我、我是想問痛風和抽筋的區別。”

治療方法

病人請教醫師：“手腳冰冷時怎么辦？”

醫師說：“我會抱著我的妻子，于是就會熱起來，覺得溫暖。”

病人點點頭：“這倒是個值得一試的方法。請問，尊夫人什么時候比較方便呢？”

誰有病

一男子來到醫院精神病科：“大夫，我老婆總以為自己是鋼琴，我該怎么辦？”

大夫：“那你還不把她帶來？”

男子：“你是不是精神有毛病，我一個人怎么能抬動鋼琴？”

編輯 尼尼威

預測未來

公交車上，男孩對旁邊的女孩說：“誰說不能預測未來，至少我能知道幾年后我的孩子姓什么，你就‘杯具’了，還是未知數呢。”

女孩回了一句：“但是我生的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。”

相遇

10年后，我們不經意間再次相遇。

她低聲問我：“這些年過得好嗎，她對你好吧？”

我很傷感：“我還沒結婚，一直等你。”

她眼圈紅了：“你晚上7點來賓館找我吧。”

七夕夜，月如鉤，我手捧鮮花，提前半小時來到賓館。

她把我迎進去，招呼我坐下，幽幽地問：“你聽說過安利嗎……”

當不當笨蛋

A：“這個月，我加了薪，卻不知道該怎么辦。不告訴妻子吧，她總數落我沒長進，說我是笨蛋。”

B：“那你就告訴她好了。”

A：“你當我真是笨蛋？”

等著繼續比賽

一位新來的護士頭一次看外科醫生動手術：“你在干什么？”

“這個病人吞下了一只高爾夫球，得想辦法把球從他的喉嚨里取出來。”醫生答。

“在外邊焦急等著的那個人，大概是他的父親吧？”護士問。

醫生說：“不是，我想那是他的球伴，在等著拿球繼續去比賽呢。”

只能聽到一半

病人：“醫生，我耳朵好像聾了，聽東西總是只能聽到一半。”

醫生：“是嗎，那我來測試一下——88！”

病人：“44！”

編輯 尼尼威