糗事部落格

全刪了

我問哥們兒：“如果出了嚴重的車禍，只剩一口氣，臨死前你拿起手機，會打給你的母親還是你的老婆?”哥們兒說：“我得先把里面的照片和短信刪了。”

凍手

今天早上天氣很冷，我和表哥去提款機取錢，正好遇見運鈔車來加鈔，無奈之下我倆只好站在一旁苦苦等侯，這時表哥問我：“凍手不?”我冷冷地回一句：“凍手。”結果我倆差點出悲劇，四桿槍瞬間指向我們……

真的假的

今天老外們漢語考試，看到他們的表情，比中國人考英語四六級要痛苦得多。據說是因為這樣的考題：“你的牙真好看!”“哦，那是假的。”“啊，真的假的?”“真的。”問：牙是真的還是假的?

可以刷碗

今天和老公出去吃飯，買單的時候想跟服務員開下玩笑。“哎呀，今天沒帶錢啊。”“你可以刷卡。”“可是我也沒帶卡啊。”“那你可以刷碗!”

老板很有壓力

老板有兩年沒給我漲薪水了。這兩年來，每次去唱歌，我都會把老板的名片留給陪唱女郎，每次去酒吧，也把老板名片留給酒吧女郎，路過紅燈區遇到糾纏女郎，也隨手發老板名片，兩年來，老板共被派出所找去談話數次，罰款數次……各位老板，不給員工加薪的后果絕對慘到讓你無法想象……

動畫片的教唆

一天3歲的小女兒纏著我講故事。我說：“今天就講個喜羊羊和灰太狼的故事吧。”女兒非常開心，撒嬌說：“爹地，你當灰太狼，我當紅太狼好不好?”我剛“嗯”了一聲后，立馬就挨了個響亮的大耳光，女兒還朝我怒氣沖沖地吼道：“還不趕快去給我抓羊!”

我家孩子學壞了

今天我家的小朋友在唱：“找呀找呀找朋友!找到一個女朋友!親親嘴呀拉拉手!今晚生個小朋友!”一直都不知道原來還有這個版本……

沒憋住

今天早上老公懶床，用被子把自己裹了好幾層。我一氣就用7條皮帶攔腰把他綁在被子里了，然后去上班。下午回來，看見老公保持著早上的造型，眼神憂傷地看著我。他說：“餓了一天不是關鍵，沒空調熱死了不是關鍵，明天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：沒憋住尿。”

大叔你真土

今天在微博看到一姑娘征婚，寫道：本人“80后”，貌美，身高1.65米，處女……我感動得差點流涕，遂評論：不容易啊，“80后”還是處女，好姑娘。一會兒姑娘回復：我說的處女是指星座，大叔你真土。

老陳你真可憐

今天和老陳逛超市，見到石榴醋，老陳驚奇地說石榴也能做醋!后來看到餃子醋，他驚奇地說餃子也能做醋!后來看到了老陳醋，我對他指了一下說：老陳你真可憐。

人證變成物證

今天同學陪我看病，從醫院出來，我說：“吃藥萬一吃出毛病怎么辦?”同學說：“只要是按照要求吃，吃出毛病就告他們。”我問：“萬一吃死了怎么辦?”同學：“要是死了，你就由人證變成物證了!”

你有多懶床

我是幼教老師，今天教小朋友認識動物。我說：“有一種動物兩只腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物?”小朋友說：“媽媽!”

你不會有好結果

今天打開收音機，想聽音樂放松一下。收音機里傳來了DJ的聲音：“xx中學高三級x班全班同學一同把這首歌奉獻給他們敬愛的王xx老師聽，感謝他多年來給他們出了無數道練習題(尤其是這幾年)，使他們得到了寶貴的練習機會……”叫又繼續說：“哦，現在就讓我們一起來聽這首歌，李惠敏的《你不會有好結果》。”