幸福絕對值

安全感，是人類與生俱來的內心需求。關于親情，孩子需要父母的關愛；關于友情，朋友需要彼此的真誠；關于愛情的安全感，男人和女人卻有著不同的詮釋。她們說，需要穩定的物質保障，他們說，尋求絕對的安全感。他們都在為自己的愛情找尋絕對值。愛情的安全感，到底有沒有真正的絕對值？

“不為寂寞，接受素食愛情。”

邱春龍，24歲，企劃媒體人，單身11個月。

愛情安全感指數：23%

面包，房子在我看來都是愛情的基礎，吃穿住用行都是必須考慮在內的，如果拋開這些因素去談一場戀愛，再轟轟烈烈也只會是曇花一現。作為一個男人，在中國需要擔當的也許會更多，比如在哪里發展，在哪里買房，在哪里落戶，怎樣提升自己的含金量。只有自己各方面的狀態足夠好，才能投入一段感情或者家庭里。

我的第一個女朋友是大二的時候在一起的。在我畢業一年后，也就是我們一起的第三年，她選擇留在老家江西做醫生，我想來北京闖一段時間，而她的家人更希望我能留在老家安定下來。遠距離的異地戀存在太多的無奈，一年只有五一、十一、過年才能見一面，平時無論什么情況只能通過電話解決，感情隨著距離產生的問題慢慢被磨沒了。身邊又會出現一些適合自己的人，有煩惱可以隨時傾訴，有問題也可以立刻解決。漸漸地，自己開始考慮這種異地戀有沒有結果，這樣下去有沒有意義。于是，因為種種選擇上的分歧和現實的問題，她最終提出了分手。其實自己能意識到，在內心出現掙扎的那一刻，就意味著彼此已經想放棄這段感情了。第二個女朋友是屬于辦公室戀情，持續了一年，女方父母不斷催促結婚，自己覺得正值事業的上升期，同時如果沒有車、房的物質基礎，未來的壓力會過大，最后這段感情也無疾而終。

我目前計劃在北京呆到二十八九歲，然后回老家發展。如果沒有打算在北京落戶，這幾年也只是人生中的一段短短的旅程而已。之前的感情經歷讓我徹底變成了一個恐婚族，特別恐懼去處理兩個人的關系。沒有婚姻壓力感情煩惱的生活其實也很自在，不需要再可以去照顧一個“她”的情緒和生活，擁有充足的自我空間。我屬于照顧者型男性，從小照顧我姐，獨立生活的能力也很強，所以我不迫切去尋求一個照顧自己的人，而更希望遇到一個同樣獨立的人，也許這樣的模式更適合我。

“我的底線始終是愛。”

高靜，30歲，公關部經理，單身4個月。

愛情安全感指數：65%

大學時候的我屬于浪漫主義、不計后果型，第一個男朋友是組地下樂隊的，長的很帥，畫畫也很好。但是他并沒有正式的工作，家庭條件也不好，家里沒有房，父母都下崗了。后來我們的戀情被媽媽知道了，我們的感情直接被判死刑。媽媽說服我玩音樂的人沒有穩定收入，兩個人必須面對很多現實的問題和壓力，即使在一起也沒有能力去擔當一個家庭。當時的我很反感媽媽太現實，感覺彼此真心相愛是最重要的。媽媽從小一直很寵我，那次她的立場異常堅決，甚至警告說繼續一起就斷絕我的一切經濟來源，脫離母女關系。媽媽給我的錢只夠我自己的花銷，他也沒有收入，無奈之下，我就背著家里人偷偷去商場、肯德基打工，問題慢慢顯現出來，矛盾也越來越多。我發現這樣的生活并不是我想要的，我不想因為感情最終失去了自我。最后我們的感情被我們自己給擊垮了。

第二段感情是初中同學聚會認識的，那個男孩比我小幾歲，大家一起相處了快3年，雙方父母爺爺奶奶長輩也都見過了。后來我大學快畢業時，他的父母鬧離婚。面對他母親態度的堅決，突如其來的變動，令他的思維和想法都改變了，不再相信愛情，對女性也缺乏信任。他時時監視我的舉動，但自己卻偷偷和別的女孩約會且矢口否認。感情最后變質了也變淡了。給自己的感情放了一年假，慢慢從這段感情的痛苦中走出來認識了后來第三個男朋友，他和我的年紀相仿。我們分開是因為他不愿意結婚，當時其實我也不想結婚，但是父母一直在催，我就會把這種壓力變相地轉嫁給他。他當時已經是一個國企下屬單位的副總了，經濟條件在同齡人里已經算不錯，但他還是希望在事業上更有起色，兩年之內不想考慮婚姻問題。不斷的催促和壓力，他也不想再耽誤我，于是我們和平分手了。后來接觸過的一些男孩子也是因為性格不合走不到一起。我經常和朋友開玩笑說，我自己有房有車，自己的收入夠養活自己，另一半實在沒有房就和父母一起住，月薪不低于4000也許就能有幸福感了。一直以來，我都是遵循自己的內心去愛的，從來不是以物質為前提的，以后也會是。感情，有就努力珍惜，沒有就順其自然。我的爸爸病逝了，我和媽媽一起生活。我的擇偶底線很低，但一定要對我好，對我媽媽好。

“愛情，生命中不可承受之輕。”

孟祥云，24歲，文員，單身18個月

愛情安全感指數：8%

我和很多年輕人不一樣，也可能和部分一樣。我不是特別有主見的人，只是因為一個承諾，考大學的時候與好朋友相約一起考到江蘇。我老家是內蒙的，當時對距離沒有概念，開學去報到才發現大學離家原來那么遠。其實對于感情我也會抱有這樣的態度，我并沒有明確界定自己要在什么時候結婚生子。在北京生活的壓力很大，而這種壓力已經超出我所能承受的范圍。

我感覺其實我們這一代人大都是獨生子女，觀念相對比較自我和開放。尤其在大學里，不需要考慮經濟因素，彼此可能不需要太多了解和考慮。談戀愛不一定就會奔著結婚，可能會因為孤獨或者感覺對了就會在一起，也許又會因為感覺不好就分開。性在我們這一代人的觀念里也變得可以感受、討論和選擇。有些情侶甚至會把性的感受作為衡量相處是否和諧的關鍵因素。另外一個問題就是同居，現在也成為大學生的大學生活和感情的一個組成部分，確實也能檢驗兩個人是否能夠真正一起生活。相愛容易相處難。當兩個人真正每天都生活在一起，所有生活細節和優缺點都會暴露無疑。比如我睡覺時不能容忍有絲毫的光和聲音，我就不能接受原來的女友喜歡睡前看書或者玩電腦。我的臟衣服喜歡攢一星期一起洗，我女朋友就不能忍受我的不修邊幅。誰也沒有必要為誰去改變，于是兩個人自然就因此分開了。

我的愛情觀很理想化，表面很隨性，甚至什么都無所謂，曾經有過很多的朋友。但其實我的內心特別希望能找到一個可以讓自己刻骨銘心的人，轟轟烈烈去愛一回，甚至在最好的時刻結束生命也無悔，但是這種可能性幾乎為零。我們這代人生活態度自我、自由，讓這種時代背景下成長的兩個人首先非常恩愛，然后共同去經歷、克服現實、經濟、雙方家庭甚至是距離帶來的束縛和困難，最終結合在一起。這是人生中一個過于沉重的命題。現在的生活壓力本來就很大，我不想再為自己額外增加更多的負累。

“做最真實的自己，才會遇到對的人。”

王翠玲，25歲，文員，單身48個月

愛情安全感指數：89%

我的初戀是在17歲，那個時候太小，也不懂什么是感情，覺得他對我好自然而然就在一起了。高二他被選中去韓國留學，他讓我等他大學畢業，我接受不了這么多年的遠距離戀愛，我們就分開了。初戀雖然沒有結果，但是總會很難忘。高三的時候我又交了一個男朋友，我們的性格各方面都很匹配，但是一到畢業各自考入不同的學校大家就不聯系了。再后來，在我讀大二的時候幾乎天天去圖書館看書，我們學校圖書館的圖書管理員是大三的一個男生，帥帥的，成績很好，人也很優秀，每天都能看見他在那里整理書本，不知不覺就暗戀上他。后來通過朋友了解了他的生活除了學習就是去打工，在其他地方幾乎見不到他的影子，感覺彼此之間的距離太遙遠，這段無聲的暗戀也在他畢業之際悄無聲息的結束了。看著身邊的同學談朋友經常鬧別扭，不斷分分合合的，自己也曾經有過一段叛逆期，感覺就這樣單著就挺好的。

隨著社會閱歷的增長，想法不再那么幼稚，也逐漸發現人生確實需要幸福點。自己選男朋友的原則越來越清晰，就是男生一定要有上進心。也許每個人的價值觀有所不同，我自己并不太要求對方是否有很好的經濟基礎，但一定要有穩定的工作，他的收入滿足我們生活的基本需求就好。我自己的家庭條件不錯，對于房和車我不會給我的另一半太大的壓力，但我希望我的他能有目標，我們共同去創造屬于我們的生活。

相親和認識異性的機會不是沒有，要不是自己看不上，要不就是父母不喜歡。有一回相親，對方是銀行行長，物質條件非常好，但是他往那里一坐，感覺都能當自己的叔叔，設想自己要和這樣的人生活一輩子，都會覺得不可思議。其實自己單著，有完全屬于自己的生活，感覺也很好，即使有軟弱的時候，也不想隨便找個人湊合。

我有很多觀點和很多女孩子不一樣，比如女孩子很喜歡男孩子去為她們承諾，我從來不需要承諾，因為我覺得有時候自己給別人的承諾的都不一定能做到。女孩子很反感男孩子花心，但其實女孩子也會很花心，所謂的花心只是一種表象，彼此其實都是在一個選擇的過程中，可能最終找到適合自己的那個人，不論男孩或者女孩也都不會再花心。原來我覺得真正的愛就應該像日本的武士道精神，就應該彼此至死不渝，隨著不斷成熟，發現那樣的想法太科幻、太童話了。但感情開始的動機首先是純粹的，自己的感情也必須是真實的。做好了自己，自然也就會碰到那個合適自己的人。

“面包在先，愛情在后。”

周文濤，26歲，企劃經理，單身6個月

愛情安全感指數：16%

我本來計劃好的26天休假，又因為被填的滿滿的工作計劃不了了之。不過單著絕對不會僅僅因為工作忙這種外在的因素，不可能連一點空余的時間都沒有。80后在社會中屬于很年輕的群體，我的人生經驗和閱歷還不足夠，現階段，我人生的重心更側重于工作，充實自己的社會價值，感情對于現在的我來說是可有可無的。在我看來，談戀愛是兩個人的問題，而婚姻是兩個家庭的問題，結婚是兩個人的新起點，而非終點，不是代表找到對的人，感情就勝利了。

我屬于發育比較晚的男生，小學畢業的時候，因為學游泳食欲大開，原來瘦小個一下像吹氣一樣膨脹起來，1米50 的個子足足150斤，胖得完全看不到脖子。性格一下子從原來異常活潑變得非常內向，突然就自閉自卑了。初中因為父母開始做生意，把我送到了寄宿學校，在學校我因為長得胖不得人緣，周末也被父母關在小屋里看書。母親是個專欄作家，有滿滿幾書柜的書，小說、散文集、古書、中外名著，我只能不停的看書。初中三年，因為體型的原因，雖然自閉了，但也因此博覽群書，為現在的知識積累奠定了基礎，但是懵懂的感情卻遭挫折。我暗戀了一個女孩三年，畢業和對方表白的時候遭到了歧視和言語上的打擊，她甚至對我說“你也不照照鏡子，你長成這樣怎么還有勇氣活在這個世界上。”恰恰因為這段經歷使我后來高中的時候狠下決心長跑、做仰臥起坐、打工減了肥，隨著身體的變化也逐漸變回原來那個樂觀、陽光的自己。后來陸陸續續也談過幾個朋友，沒有轟轟烈烈的細節和難忘的片段，只是眾多普通情侶中的一個寫照。

我的朋友幾乎都會覺得在我的臉上就寫著“花心”兩個字，覺得以我這樣的條件就應該是那種特別愛玩兒的人，覺得我應該就有很多女朋友。我很排斥別人去和我聊這些話題或誤解我。以往的經歷讓我不會隨便去承諾一段感情，為對方的感情負責任也就是為自己負責任，但是我堅信給予和追求幸福都是需要資本和能力的。所以我現階段會首先為自己的事業奮斗。