揭秘“心魔”

藥家鑫、陶汝坤、走飯，一幕一幕的悲劇發生在當下的青少年身上；抑郁癥、躁狂癥、反社會型人格障礙，種種心理學的專業術語和概念灌注進大眾的神經。青少年心理健康這個原本陌生的領域充斥著人們的生活。

有人說這些是80后、90后心理通病的一種縮影；有人說社會在進步，當大眾基本滿足溫飽后，開始關注心理的健康，體現的是一種生活質量的提升。然而和周遭同齡人交流，很多人告訴記者，在這些報道里，都看見了自己的影子。是什么原因讓這些孩子一步步地把自己和他人逼向深淵？為什么這個在蜜罐里長大的群體，所面對的壓力和挑戰似乎比他們的父母來的更猛烈？脫下社會化的外衣，一些年輕人心里似乎住著一個只有自己認識的小孩，而這是否恰恰正是自己的“心魔”？

“8年前，我就已經當過媽媽?！?/p>

YOYO，30歲，公司職員

前段時間，我看見有關藥家鑫的新聞，觸動了在我心里封存了8年的一個秘密。他的事情如果發生在我身上，我可能也會采取一樣的行為。從某個角度我同情藥家鑫，因為我們有類似的父母，類似的家庭教育。我的父親是機關干部，平日的工作異常的忙碌，不是出差開會，就是要陪領導應酬，極少有時間在家關注我的生活和學習。母親是中學的語文老師，工作談不上特別忙碌，所以我的學業和生活都是她來管理。

母親從小對我的家教異?？量?。小學時，功課完不成就不能睡覺，周一至周五不能看電視，周末還要去參加她為我安排的各種興趣班；中學時，晚自修后必須馬上回家，沒有任何零用錢，不允許去同學家做功課或吃飯；大學時，因為是走讀，平時8點之前必須到家，周末不能超過9點，絕對不能在同學家留宿，更別提和朋友同學一起去旅游?？粗瑢W成群結伴地去唱歌通宵，談戀愛的可以晚上一起去看電影，我心里真的很羨慕，也很無奈。

表面上，我平靜而聽話地度過了我的整個學生階段，從來也沒有做過讓媽媽生氣或出格的事情，但總覺得心里積攢著一股力量，一有機會就會爆發。到了大四實習階段，我故意找了一個在外地的實習單位，謊稱是學校的安排的，我想這樣我終于就能擺脫母親的控制了。也就是在那，我認識了我的第一個男朋友，我的師兄。剛開始實習，我一個人在外地，沒有朋友親人，特別孤獨，他總是格外照顧我，陪我吃飯，工作上我不懂的都盡量幫著我，后來我們就戀愛了，每天除了上班幾乎每時每刻都在一起。

半年后，實習期結束，我要回北京了，突然發現自己懷孕了。我沒有告訴他，也不敢告訴母親，我知道一旦被她知道了，后果會不堪設想。于是我裝作若無其事，偷偷把孩子打掉了，沒有臥床休息，照常找工作趕畢業論文。那次的后果造成我現在的身體非常差，大夫告訴我可能再想要孩子很困難。母親至今也不知道我為什么會有這么大的變化，這個秘密至今也只有我自己知道。

“我缺少的，只是‘走飯’的‘勇氣’?！?/p>

小魚，22歲，大四女生

我的父母在我很小的時候就離婚了，我覺得自己只是一個從小被他們當皮球踢來踢去的一個玩物。童年的印象就是在媽媽家住了幾天都被送到爸爸那去，過幾天又被送回來，最后他們各自又成立了新的家庭，干脆直接把我扔在姥姥姥爺家。所以我的大部分時光都是和姥姥姥爺在一起的。小時候，我總是搬一個小板凳，坐在姥姥的院子門口，盼著爸爸媽媽來看我，等啊等，總是等到天暗下來了被姥姥叫回家吃晚飯。后來我上小學了，我問姥姥，媽媽為什么總是不來接我回家。姥姥說等我考了第一，媽媽就會來接我回家了。于是我信以為真，拼了命地讀書，還以全年級第一考上了一所重點中學的實驗班，但是媽媽始終還是很少很少來看我。

每當過年或者假期的時候，看著別人牽著父母一起上街或者又計劃去哪里旅游，我心里都會覺得格外的落寞。慢慢地，我開始把自己自閉起來。每天，總是默默地上學，默默地回家。同學都叫我“撲克臉”，不會笑也不會哭，永遠都是帶著那么冷漠的表情。把自己內心屏蔽的時間長了，有時候覺得特別難受和委屈，哭不出來的時候，就用刀片劃自己的手臂，感覺才會舒服一些。

其實我想要的東西很少，只是希望爸爸媽媽多在乎我一點，能常來看看我，哪怕打電話問問我最近學習有沒有壓力，生活上有沒有煩惱，有沒有什么特別想吃的或者想去的地方，僅此而已。‘走飯’用這么戲謔的方式去了那個“極樂世界”，我在想，如果去那邊會不會什么煩惱都不會有了，但我對那種未知的空洞異常的恐懼。也許我還不足夠“勇敢”。