怎樣在微博扮上流社會

怎樣在微博扮上流社會?加V是必要的，但必須表現得不情不愿；必須八卦，但必須是外國或古代，至少是民國，比如徐志摩與陸小曼；每個月談論一次古董，最好是最近的拍賣，點綴幾個專業詞匯但不包括包漿這種；可以貼飯局，但別拍菜色要低調地拍同桌名流，且構圖要隨意；別談錢，忍不住可以談天使投資。

可以發外航頭等艙休息室的照片，國內只發專門接待WI P與CIP那種，別炫耀金卡白金卡，滿天飛那是管家，實在不小心可以露一下私人銀行卡；討論波士頓和希臘天氣，別動不動就談澳門和拉斯維加斯；可以為是否去日本體檢犯愁，但別提神馬輻射，更不能轉發科學松鼠會的任何相關討論。

定要結緣位上師，顯密雙修更好，要發一兩張大宅中佛堂的照片，偶爾可以拉上別人起剃光頭；信洋教的要和主教同過桌，但不能是三自愛國會的；也可以皈依南亞帶神秘宗教，但不要在微博中過多談論以免小秘書注意；別發博鰲論壇的照片，要發相似時間在博鰲附近海釣的照片。

去沒有物業的外地務必小心，發酒店照片定要挑在子夜，背景起碼要套房或行政酒廊，品牌不能在四季以下，最好是華爾道夫或半島，發帖心情要淡淡憂傷；別炫耀今天新買的Zegna包，更討巧的做法是在酒店信箋上抄首禪詩，照片角露出你那限量版日本蒔繪筆，用《大西洋月刊》當鎮紙。

發兩張兒時照，背景是高墻大院，最好有個大人物親切地抱你親你逗你，邊上放進口木馬效果次之；發父輩單人照，背景需西山北戴河，陽明山也行，合影要有局委或1955年大將以上人物加持；實在沒有就用黑白舊照PS，精細噴印再掃描，能破打虎派命門，同時代人早已大腦石化，無露餡之虞。

只在馬場與游艇甲板上展露精心雕琢的肱二頭肌與胸部，絕不直接談論性愛，在原創照片中夾帶健壯的純種馬、新鮮牡蠣與黑松露可以強化你的性感(需隱晦注明進食量，以助粉絲聯想，但絕不能讓他們知道你還吃蟲草)；除非迫不得已，不透露你的性取向，如果是同志，就找個純種白同志。

不要參加國內百年校慶，如果你見過活的梅校長，就趕去參加新竹的；北京這邊校長逼得緊了，就穿一身帶新竹徽記的P0lO衫去，絕對不上主席臺，更不能拎印有校慶標志的手提袋，那只會玷污你的民國氣質；如果非要發照片，就發慶祝清華附小百年校慶的，當時跑太急，忘把小學搬走了。

如果你四十歲還有職業，趕緊辭掉，V認證信息只保留若干NGO的捐助人或學術教職；廢除貴族頭銜實在是個缺憾，可以考慮拿你的英聯邦護照混個勛位，能力不夠就捐個小國的名譽領事，萬萬不能參加郭莎拉爵士的拜占庭Paleologos王室亞太之星勛爵士團，除非你下半生只打算混圣斗士界。

和主流意見保持距離，不輕易評論某案，但必須顯示關懷與悲憫，至于悲憫的對象究竟是誰，留給別人猜就好，這叫沒立場有態度；對禽畜要立場鮮明地愛護，每逢年節可以悄悄給流浪貓送狗糧并被粉絲撞見，有愛心的上流最受擁戴了，挺人可能押錯寶，愛小動物卻定政治正確。

你有沒家譜?光有文字還不夠，得到大芬村尋畫匠描成工筆人像，農婦畫作誥命夫人，鄉勇繪成驃騎將軍；要做日，要掛高，懂鑒定的不是近視就是老花；沒家譜更好，找歷史系副教授攢個，姓朱就攀建文帝，圓不上就寫朱耷。萬事俱備再發組微博，就從皇甫江那收來的祖傳寶劍開始連載。

絕對不要干曬外交護照或者京A8車牌這類傻事，上流等于權貴是永遠不能捅破的窗戶紙，必要時要公開指責缺少道德血液的地產界密友。粉絲是危險的動物，他們像追求公正、平等一樣迷戀上流，喜歡會裝逼、又不至于戳破窗戶紙的角色，如果你不慎玩過了火，轉身就會被嫉妒與仇恨埋葬。

曬人脈是門大學問，與名伶大導交游更是雙刃劍：姜文可以有，但友誼必須上溯到十年前，陳道明就算了，以杜憲先生的身份可破例；Jacky Chan可以不認識，Jet Lee只局限于在慈善活動上偶遇；你要關心張元的近況，去崔健的《藍色骨頭》片場探過班；絕不要與國際章出現在同一畫面。

科學就不是上流社會該關注的事。燒死布魯諾、磕紅丸、不問蒼生問鬼神才是古今中外上流的傳統。上流應該學文科，你要參加冥想與禪坐，再不濟也要練練瑜伽，相信輪回或占卜，有私人中醫與星相師更妙。你需要給粉絲們個享受智力優越感的機會，這樣他們才會產生上帝公平的幻覺。

一頓早餐和一塊肉的覺悟

蘇格蘭的柯克沃爾，是奧克尼群島的首府，這里人煙稀少，黃昏和清晨濃霧彌漫。我們住的艾爾酒店房間很小，餐廳倒還寬敞，布菲臺上擺著冷肉、酸奶、水果、燕麥片。據說，要想在英國吃得好，就要吃三頓早餐，但這天的早餐也不會太好。同行的老蔡有點兒臊眉耷眼，他是美食家，在上海廣州開著好幾家餐廳，頭天晚上剛吃了當地一家叫The Creel的飯館，老蔡對頭盤Local Crab，主萊Scallopsand Cod都非常推薦，還說甜點三色冰激凌也不容錯過，現在他對著面前的碗麥片粥和一堆爛糊的omelette，提不起興致。

我坐在他對面，喝著黑咖啡，開口道：“我是個作家，寫小說的。”老蔡好像對小說沒興趣，禮貌地點點頭，他是個化學家，在美國一家化工廠工作過，據說在實驗室里完成了對中國菜的兩百多項試驗，結果是中國烹飪有“過度氧化。的問題，嘌呤含量過高。我接著說：“我下本小說叫‘塊肉的覺悟’，是寫吃飯的?！崩喜桃幌伦犹痤^：“有意思?！蔽疫B忙提出要求：“我想請你給我講點兒故事，關于吃飯的。”

老蔡長年在外飛來飛去，尋找好吃的好喝的，這次到柯克沃爾，是拜訪島上著名的SCAPA酒廠。他把勺子放下，給我講了個故事：“十來年前，我在紐約一家貿易促進會幫忙，他們做了一次烹飪比賽，邀請日本、西班牙、法國、意大利、中國這么十來個國家來比賽。中國選手來得晚，時差沒倒過來，在現場哈欠連天，衣服也不講究，外國選手個個精神抖擻，穿得也干凈得體，比賽原料是海鮮，比賽時間是四個小時，比賽開始，都是助手準備材料，中國大廚的助手就開始雕蘿卜花，雕西瓜盅，雕壞了就拿牙簽串上，離遠了效果不錯，仔細一看非常粗糙，等最后四十分鐘，大廚上場，軟炸蝦仁什么的，炸完了盛盤，有龍鳳呈祥的蘿、花，有蓬萊仙境的干冰，一道道菜做得非常有氣勢。評委看了，紛紛稱贊，他們商量了一下，就說第名是中國，可他們沒人吃口中國廚師做出來的菜，都說從第二名開始正式打分，他們吃日本人做的菜，吃西班牙菜，吃法國菜，每個項目都認真打分，最后排定名次。我覺得這是對中國菜的大羞辱，可我們拿了第一名都高興得不得了，大使館文化處還歡欣鼓舞。老蔡講到這里不說了。

我只好接下茬兒：“我們從小就認為，我們是世界第一的美食大國，法國菜、土耳其菜什么的都要排在我們后面，到底我們是不是世界第一?。老蔡說：“你要是到墨西哥去，墨西哥人也會說，他們的菜如何如何好吃，也是世界第一?！蔽艺f：“這個事情就沒有個標準嗎?比如米其林指南，他們在香港不是評定了幾個米其林餐廳嗎?”老蔡說：“他們在香港評定的那幾個餐廳遭到了多少批評啊。中國菜是不能按照米其林的標準來評定的，誰評定也不管用，我們每個人都有自己的標準?！彼闷鹕鬃樱又人柠溒?。

我說：“我這本《一塊肉的覺悟》，是想寫我們原來都挨餓，后來趕上了改革開放，都能敞開肚皮吃飯了?！崩喜桃钥茖W家的口吻說道：“人體消化食物的合成酶，是在12歲前形成的，所以一個人的口味，是在12歲前就形成的?！蔽一腥淮笪颍骸瓣€不得我總覺得咸菜最好吃?！崩喜棠樕下冻鲂σ猓骸拔矣X得這是個好故事啊，我們終于吃飽飯了，卻抹不去饑餓的記憶。不過，我希望你的故事里加上另層含義，那就是我們總以為自己的美食天下第一，任何外來的標準都套不到我們頭上?！?/p>

我攪動著杯子里的咖啡，黑咖啡已經涼透了，泛起陣沉淀的渣滓。老蔡用餐巾擦了擦嘴，把餐巾往桌子上一扔，說道：“走了，喝酒去了?！?/p>

有個朋友叫東東

每個男人都得有個叫東東的朋友，他或存在或不存在，意思是，需要他的時候他存在，平常，他根本不存在。

我的東東出現在小學年級時，那次我和巷子里另外三個同年齡的男生打躲避球，不曉得哪個家伙莫名其妙HIGH起來，將球扔得飛越電線桿，然后我們仿佛見到電影里慢動作畫面，球飛過掛在高處的電線，飛過王伯伯家的屋頂，飛過李婆婆家的圍墻，然后我們聽到比打雷更清脆的聲響，“眶——當——碰——鏘——”，很好，我確定打破了扇很大而且修起來必定昂貴的玻璃。

不論修玻璃是否很昂貴，都超過我的能力范圍，況且我唯一關心的是那顆球，若是拿不回球，顯然會被烏龜的老哥大烏龜修理得慘絕人寰。

球是我從烏龜家偷出來的，我得拿回來，但當我站在李婆婆家門口還來不及按門鈴時，門已哐——啷——打開，李婆婆用鐵青的臉皮問我：“誰干的?。

那時其他人早已不知閃到莫三鼻克或冰島去了，我鼓足勇氣說：“東東干的?！背美钇牌旁噲D從她記憶庫里叫出東東時，我已經拿起球，快閃回家了。

從此我做了壞事，一概說是“東東干的”。有天聽到李婆婆在巷口對我媽說：“那個叫東東的小鬼頭太不像話，下回你見到他媽，好好說說?！蔽覌屩秉c頭，當然，她也不知道東東是誰。那時她正忙著跟巷口雜貨店研究醬油漲價的理由，回到家想必早忘了李婆婆交待的事。

東東隨著我長大，記得和小畢在起的時候，不小心有天和小貝去看電影，那晚小畢在電話里用冰庫里拿出的聲音問我：“你到底死去哪里?”我用行云流水般的語氣說：“喔，跟東東去喝兩杯啤酒?！?/p>

是的，日后我屢次證明，只要提到“東東。這兩個魔術咒語般的字，女人都不會繼續往下問，因為：一，很明顯東東是男人的名字；二，既然叫東東，也很明顯是我多年的好朋友；三，和多年的男性好朋友去喝啤酒，女人似乎不該問太多，否則顯得，小氣。

接下來東東發揮出更大的作用，像后來我出國去打球，那時的女朋友問，跟誰去呀?我說，還有誰，不就東東那伙老朋友。像我的手機沒響應，女朋友如吃了原子彈似地問，昨天晚上你到底在哪里?你們猜我怎么回答……對，我說，在東東那里呀，他家在山坳里，手機收不到訊號。

是的，總有天，女人會很優雅地說：“找天約東東吃個飯吧。”你要立即爽快回答：“好極了，等他從法國回來就吃。”

為什么任何事情都得由東東承擔呢?很簡單，這叫死無對證——嗯，這叫不會牽累九族，免得老婆打電話問小乖：“乖乖，你昨天是不是跟我家那個混球起喝酒喝到早上三點?喔，叫一下你老婆，有個包，我配不上衣服，問她要不要。你們看，這多麻煩，能搞死我有限的朋友，所以我愛東東，而且每個男人都需要個叫東東的無限朋友。