—個真實的幼升小故事

麥寶

這是我朋友孩子的真實故事。

100比37大

朋友的女兒本來上的是個一級一類幼兒園，開開心心一晃三年，轉眼該上小學了，因為單位附近就有一個頂級名小，接送極為方便，朋友心想就這里吧。

終于等到面試那天，人山人海不說，很多還是帶著“家伙”的——背樂器的、抱作品的，臨陣磨槍唱歌跳舞背詩的，當然還有哭聲、訓斥聲、叮囑嘮叨聲、寒暄應酬聲……那陣式不光把朋友的孩子看傻了，我那朋友也有點蒙。

不知過了多長時間，孩子們陸續面試出來，家長們圍過去，盤問之余，還得互相探聽以便知己知彼。這一打聽下來，越聽越心虛：自家孩子10以內加法還不利落，考的是20以內加減法；自家孩子每次看書還都要大人念，考的是念一本“沒什么畫的書”；自家孩子只知道字母還可以是拼音，考的是按拼音寫字；當老師再問還有什么才藝時，孩子答喜歡芭比……

幾天之后“放榜”，朋友下班剛到家，女兒興高采烈跑過來：媽媽媽媽，我考試得了37分!別人得多少?答：好多九十幾的，還有100的……朋友臉都綠了，但不好煞女兒此時的興奮勁兒，顧左右而言他地接了一句：那是100大還是37大啊?女兒不解風情地自豪回答：100大!

被這37分徹底激起了斗志，朋友馬上開始“活動”起來，大道消息小道消息，把以前沒工夫聽沒工夫看的龐雜信息惡補了一回，官方途徑私人途徑拐彎抹角的途徑，一團混沌中理清頭緒直奔要害，終經辛酸坎坷卻成功把女兒送進了這所頂級名小。

不料，平靜并沒有持續多久。

幾個月后的家長會上，老師新聞發言人般地夸了這個贊了那個，獨獨沒有提到自己的女兒，末了還敲打了一下平日里“家校溝通”不夠的“少數家長”。朋友識趣地給自己歸了個類，會后厚著臉皮賠著笑跟老師進了辦公室，而老師“私下里”說的第一句話就徹底把她打倒在地——

“你女兒有點笨啊!”

從女兒出生至今，當媽的聽慣了對自己寶貝的各種寵愛溢美之詞，幾乎忘了世間還有這樣的話，只記得老師冷口冷面：別的孩子都會你女兒不會；別的孩子一點就通你女兒不通；而且，別的孩子上課知道聽講，你女兒呢?蹲在地上玩兒!!

搶跑就是潛規則

回家路上，我朋友不住反思：不是說幼兒園不要超前教小學內容，對孩子成長沒好處嗎?!怎么我們沒學倒成了少數派?到底是“超前錯了”，還是認為“超前錯了”錯了?

帶著滿腹心事回到家，還沒進門就聽見女兒沒心沒肺地大笑，想起老師那句“你女兒有點笨”，真是百感交集。臨睡前，朋友假裝不經意地問：聽說你上課時蹲在地上玩，有嗎?女兒立刻收起笑容低下頭，回答更令她難過，“因為老師說的我都聽不懂。”

朋友氣不過：沒想到搶跑還有理了，賴皮贏的算什么本事?自此，她開始了“陪讀生涯”：每天陪孩子一起寫作業，不對不好就擦掉重寫，發現學得不扎實就一再講解，寫完學校作業再寫一份家庭作業，為了加強識字閱讀，每天雷打不動讀一本書，謹記“搶跑是潛規則”，她開始自己教孩子英語……

我問她，這樣孩子會不會太辛苦?她答：辛苦，可這還只是“低端配置”，以前比她辛苦、現在比她辛苦，將來比她辛苦的孩子多了去了，人家不也都活下來了?!只會有人可憐他們辛苦，不會有人說他們笨!

這大概所有為人父母感同身受的——沒孩子以前，聽到的都是有孩子是多么美好的一件事，沒人告訴你，將失去享受肆意睡眠的權利，將失去偶爾懶得做飯懶得做家務的權利，將失去隨興安排娛樂以及休息的權利……不管在有孩子之前的幾十年里建立了怎樣完滿強悍的自我，從有孩子那天起，卻發現自己突然變得破綻百出、虛弱狼狽；做媽媽，不僅意味著要全力照顧她，保護她，愛她，還意味著在自己心里種下深深的恐懼——擔心自己沒能照顧好她，沒能幫助到她，沒能帶給她一個充滿希望的未來和人生。

“我沒有把她搞到很辛苦，我沒有訓斥她懲罰她，我盡可能用快樂的方式督促她學習，”朋友時常這樣安慰自己，可是還有一些事，讓人心痛：

孩子的小圓臉變成了小尖臉，卻喜滋滋地說：我不用減肥了!

學英語時間，怎么也找不到課本，問正在看電視的女兒，答不知道，找了快1個小時后發現在舊玩具紙箱里，不知孩子是多么不想學才藏起來，正欲發作，孩子已怯怯地在書桌前：媽媽，教我學英語吧。

翻看女兒班上的集體照，發現上面一些老師和同學被女兒涂黑了，一再追問下，女兒哭得泣不成聲：他們都不喜歡我，他們欺負我……

作業本上的字，錯了擦，再錯再擦……直到擦破，只好剪一小紙塊貼上去，再寫又錯了，朋友氣道：你有沒有腦子啊?!遂再貼一塊紙上去要她重寫，女兒無聲地垂著頭不敢落筆，大滴的眼淚掉在本子上……

路過以前的幼兒園，朋友一時興起問女兒更喜歡幼兒園還是小學，女兒說是幼兒園，再問為什么，女兒答：因為上幼兒園的時候你比較愛我。

新年將至，朋友和老公商量該給老師“意思意思”，女兒聽到趕緊說，媽媽你多送些禮物給老師吧，這樣她會喜歡我一點。朋友問女兒長大以后想做什么?女兒想了半天道，只要快點長大，做什么都行，當小孩真是太沒意思了。

“沒有緊迫感，光開心有什么用?”

一天，女兒無比激動拿回一張疊得整整齊齊的試卷：98分!這是她從沒得過的好成績，朋友幾乎掉下淚來，全家決定一起出去吃飯慶祝，女兒整晚興奮地說話，飯也顧不上吃，當媽媽的也感到久違的輕松。

回到家女兒已經很累了，別說寫作業了，連澡都沒洗就睡了，迷迷糊糊中還嘟噥著：媽媽，我作業還沒寫……朋友鼻子一酸，橫下一條心：沒關系，媽媽想辦法。是夜，朋友做了一件她此前從沒做過的事——模仿女兒的筆跡，寫完了作業。

但第二天，她就被老師“請”到了學校。“你女兒說昨天的作業是你寫的?”朋友一邊認錯一邊解釋，“我知道是我不對，不過孩子這段時間確實很努力，得了98分，我想她休息一晚上!”

老師推過來一張表格，“這是這次考試的全班成績，你自己看看。”滿眼的100，寥寥幾個9字開頭的數字特別顯眼，朋友一時語塞。老師接著說，“咱們班好多孩子一年級的東西幼兒園里就都學過了，你說他們現在在干嗎?沒有緊迫感，光開心有什么用?以后你拿什么跟人競爭?”

晚上陪讀時，女兒主動要求把昨天的作業補上，孩子的懂事令人欣慰，讓朋友又心疼又無奈：自己和這該死的世界，究竟會把如此可愛的孩子推到哪里去呢?

媽媽，我是不是完蛋了

朋友和她的女兒本來可能會一直繼續這樣的小學生活，但一個偶然改變了她們。

朋友的女兒看人時常斜著眼，朋友卻沒當回事，直到一個學醫的朋友見了，建議她帶孩子去醫院：別是眼睛有什么問題。

結果卻如日青天霹靂。醫生劈頭蓋臉怒斥道：“你這個媽怎么當的啊?!孩子的眼睛都快瞎了，當媽的不知道啊?!”——孩子被確診為弱視，左眼視力只有0.05，幾近失明。

離開醫院，背著散了瞳的女兒，晴朗的天氣里，朋友盡量走在陰影里，怕陽光刺痛了女兒的眼睛。醫生說理論上可以矯治，但發現得太晚，難度很大；為強化矯治左眼，右眼需戴眼罩；做好長期戴眼鏡的準備……朋友滿腦子都是醫生的話，一遍遍重復，左腳右腳機械地交替邁出，沒有想法，也說不出話，直到女兒強忍著哽咽問：

“媽媽，我是不是完蛋了?”

身邊是面目模糊逝者如斯的車流人海，朋友的眼淚像泄洪潮水般奔涌而出，她把女兒放下，緊緊摟住：“不會的，不會的，你不會完蛋的!”

小孩子對戴眼鏡的一點點好奇，在第一次戴上矯治眼鏡后立刻化為烏有。眼鏡很重，為防止滑脫要用一根皮筋勒在腦后，鏡片厚得像酒瓶底，一圈圈看得眼暈，最要命的是右邊還有個海盜般的黑眼罩，可惜女兒沒有刀疤臉與之相配。孩子戴上眼鏡，不自覺的皺著鼻子張著嘴努力支撐，手扶著墻一步都不敢走，望向媽媽的方向崩潰地尖叫：“我看不見!我看不見!我看不見!”

可是，做媽媽的沒有資格崩潰。

于是，在女兒哭著一遍遍打掉眼鏡不肯戴時，做媽媽的強裝活潑告訴女兒，你戴上眼鏡顯得眼睛好大，好漂亮!在女兒為鍛煉眼睛練習串珠子卻串不進去，發脾氣打翻一地珠子時，做媽媽的趴在地上一顆一顆撿起來，悄悄擦掉眼淚假裝若無其事地走開；在女兒扯掉眼罩恨恨地用腳踩哭訴被同學笑話時，做媽媽的自己戴上眼罩，手舉打蛋器高喊，“我是虎克船長，起航!”女兒終于破涕為笑；夜里，在摘掉眼鏡沉沉入睡的女兒身邊，做媽媽的輕撫女兒鼻梁和太陽穴上深深的壓痕，眼淚止不住地掉下來……但是第二天，女兒看到的還是一個鎮定開朗的媽媽。

人們常說，塞翁失馬焉知非福，經歷了此番波折，我的朋友第一次深切意識到，學校是幫助孩子學習的地方，而不是檢驗孩子的地方；孩子是自己的，不要用別人的模式來套；自己人生的節奏和步伐，不需要受到別人搶不搶跑的干擾。

她不再“陪讀”了，不計較分數排名，不追求超前學習，女兒做完作業，母女倆會在沙發上找個舒服的姿勢坐下，聊聊新學到的知識，講講有趣的心得……起初，這種“從容”多少有些不得已，但很快，生活因此格外踏實和充實——也許生活本來就該是這樣，只是太過焦急與焦慮的我們都忘記了。

如今，朋友和女兒已度過了最艱難的時期，并逐步適應了小學生活，如果用大家熟悉的標準說話，她的考試成績是班里前10名，中隊長，三好學生，個性開朗自信，眼鏡還戴著，但視力已改善很多。

孩子的成績當然不是突然變好的，不同時間段也能感覺到朋友各種各樣的擔心，但她沒再像以前那樣，焦急地補課、陪讀，而是告訴她，挫折是一時的，慢慢來，孩子逐漸對自己產生了信心。她也明白，自己的眼睛不好，因此在有限的學習時間里格外用心。

偶而我們也會回頭討論，彼時的糾結，已變成今日的笑談，幼升小過程，不過是人生的一個小階段，人生就是這樣一個階段一個階段走下來的，最初搶跑的人，未必永遠都能跑到前面，而最重要的是，給孩子信心、時間，以及讓他感受到尊重與愛的環境。